[Waldo]

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории…
- И что он там делает?
- Жжот!

[X-KarZZ]

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

[Gamer]

- Алло!!! Техотдел??? Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Ctrl-Alt-Del
- Не нажимаются...
- Ну тогда Reset нажми, потом перезвони.
Минут через десять:
- Алло!!! На экране всё равно ничего нет!
- Reset нажал???
- Нажал!
- Ну и?...
- Что "и" ?! Держу!!!

***

Компьютерные стихи:

123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 0 5

[suisuisui]

Произошло ДТП.Дорожно Транспортное Проишествие.

Инспектор стоит...составляет протокол.

Машина разбитая...На дороге.
Руки...на дороге.
Туловище....На дороге.
Ноги...На дороге.

Так...Где голова...а вот.
Голова в кюве...кувете...не в кювет...ку...кю...

Бл*ть,на дороге.

[sasha]

Цитата: (babe @ 18.2.2007, 15:52) Произошло ДТП.Дорожно Транспортное Проишествие. Инспектор стоит...составляет протокол. Машина разбитая...На дороге. Руки...на дороге. Туловище....На дороге. Ноги...На дороге. Так...Где голова...а вот. Голова в кюве...кувете...не в кювет...ку...кю... Бл*ть,на дороге.

в оригинале составляющий протокол спрашивает у другого мента:
- как пишется: "в кувете" или "в кювете"?
второй пинает голову ногой и она выкатывается на дорогу:
- на дороге!

[Gamer]

Стоит мужик и ест яблоко, выкладывая семена из яблока сбе в руку.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Зачем ты семена выкладываешь???
- А учёные доказали, что если съесть эти семена, то умнее станешь, отвечает первый!
- Да? Продай мне одно семечко...
- Не вопрос - с тебя полтинник...
Купив не задумываясь съедает и спустя минуту говорит...
- Погоди, так за полтинник я мог килограмм яблок купить!!!
- Первый отвечает: Вот видишь ты сразу поумнел!!!
- И вправду говорит второй, ПРОДАЙ КА МНЕ ЕЩЁ ДЕСЯТОК...

***

На автобусной остановке стоит мужик и смётся истеричным смехом
Его спрашивает другой: НАД ЧЕМ СМЕШЬСЯ???
-Да я кондуктора обманул... ...ВЗЯЛ БИЛЕТ И НЕ ПОЕХАЛ......

***

Девушка устраивается на работу:

Её спрашивают, что вы умеете???

- Я умею набирать на клавиатуре текст со скоростью 1035 знаков в минуту... ...и уже тихо добавляет... правда такой бред получается....


***

Разговор двух секретарш:
- Страшное это дело - пишущая машинка!!!
- Почему???
- Когда не работаешь - всё слышно!!!

***

Алло!!! Это интернет???

***

Internet - лучше для мужчины нет!!!

***

Новый комп ломается тогда, когда старый уже отключен и выброшен!!!

***

Чувак едет в трамвае и орет:
- Сакс, Сакс
Бабка не выдерживает и говорит:
- Чё ты все САКС да САКС, ты ещё какие-нибудь слова знаешь???
- Да!!! Windows 95
- А что это???
- САКС!!! -------(SUX!!!)


***

Кондитерская фабрика "РОТ ФРОНТ" приступила к выпуску новых конфет - "МИШКА НА СЕРВЕРЕ"!!!

Сообщение отредактировал Gamer - 19.2.2007, 23:29

[suisuisui]

Цитата: (sasha @ 19.2.2007, 21:58) в оригинале составляющий протокол спрашивает у другого мента: - как пишется: "в кувете" или "в кювете"? второй пинает голову ногой и она выкатывается на дорогу: - на дороге!

Рассказал так...как видел )

[Bob]

Ползёт мужик по пустыне. Долго ползёт. Пить бедный хо4ет. Вдруг видит еврея посреди пустыни. И протягивает ему этот еврей стакан воды:
- Это 4то вода?
- Вода.
- Холодная?
- Холодная.
- 4истая?
- 4истая.
- Неужто мне?
- Тебе.
- Вся?
- Вся.
- Еврей?
- Да, еврей.
- Мираж, Привет, конфетка!..


Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для
того, чтобы в итоге хорошо вставить.

[Waldo]

У каждого свой вкус, сказал кот, облизывая яйца.

Сообщение отредактировал Skyone - 28.2.2007, 17:59

[X-KarZZ]

В магазине.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки...

- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

Дожили! В Москве слово vip употребляется чаще слова х#й!

Жизненно ;-)
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[Kelentar]

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

[dAlexis]

Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а 3.14здаболом.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо - устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса кувыркался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.

[dAlexis]

Цитата: (Gamer @ 15.2.2007, 15:34) Компьютерные стихи: 123 02 12 120 3 4 5 5 40 318 14 1 0 5

Вдогонку еще:

Стихи цифрами

Читать с выражением

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 047

[Счастье]

Стихи цифрами-просто жжешь!!! :)

[dAlexis]

Идет бульдог. Видит, пуделиха сидит на балконе.
- Спускайся самочка!
- Я не могу! хозяев нет дома!
- Так прыгай!
- Ага! Что бы у меня морда была такая же, как и у тебя!

Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хyz, мы дровами топим!

[AngelD]

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

[Waldo]

Собрал царь Лев зверей и заявил следующее:
- Кто прыгнет воооон с той высокой горы, тот сможет переспать с моей львицей!
Собралась очередь на горе, но никто из зверей не решается спрыгнуть.
Вдруг Лев видит летит медведь со свистом и падает.
Лев подходит к медведю:
- Всё медведь! Ты можешь переспать с моей львицей!
Медведь:
- Сначала я тра...хну того м...дака, который меня от туда столкнул!!!

* * *

Идет ежик по лесу, на встречу ему три богатырая:
- здравствуй Илья муромец
- здравствуй Добрыня Никитич
- здравствуй Алеша Попович
- здравствуй конь Илья Муромца
- здравствуй конь Добрыни Никитича
- здравствуй конь Алеши Поповича
Поговорили о том о сем, ежик:
- досвидания Илья Муромец
- досвидания Добрыня Никитич
- досвидания Алеша Попович
- досвидания конь Илья Муромца
- досвидания конь Добрыни Никитича
- досвидания конь Алеши Поповича

Идёт дальше, на встречу Али Ба-Ба и 40 разбойников, ежик:
- Здравствуй Али-Ба-Ба...
Али Ба-ба:
- ой, ежик, иди на х..., время ещё с тобой терять!!!


*В реале анек рассказывается как можно дольше, чтобы тот кому рассказывают, устал слушать, тогда эффект от концовки будет гораздо больше :)

* * *

Идут вдоль автомоб. дороги сынок и мама дауны.
Сынок:
- Мамя, мамя, а моня я выпрыгну и попугаю водителя!!!
- Моня сжынок, моня
Сынок выпрыгивает на дорогу, корчит рожу и кричит:
- Бугагаа!!!
Водитель тормозит и в кювет....
Идут дальше, снова едет машина. Сынок снова спрашивает маму:
- Мамя, мамя, а моня я выпрыгну и попугаю водителя!!!
- Моня сжынок, моня
Сынок выпрыгивает на дорогу, корчит рожу и кричит:
- Бугагаа!!!
Водитель тормозит и в кювет....
Идут дальше, едет КАМАЗ. Сынок снова спрашивает маму:
- Мамя, мамя, а моня я выпрыгну и попугаю водителя!!!
- Моня сжынок, моня
Сынок выпрыгивает на дорогу, корчит рожу и кричит:
- Бугагаа!!!
- БББАХХ! КАМАЗ сбивает сынка дауна.
Идёт суд, у водителя КАМАЗа спрашивают, как обстояло дело!
Водитель:
- А чыо я, я иеду, а он ыкак выетит на дарогу и гад, корчит мыне рожу...

PS. Водитель КАМАЗа был дауном. ;) Анек также лучше рассказывается в реале, с определенной интонацией.

Сообщение отредактировал Skyone - 16.3.2007, 10:53

[AngelD]

Цитата: (Skyone @ 16.3.2007, 10:37) Собрал царь Лев зверей и заявил следующее: - Кто прыгнет воооон с той высокой горы, тот сможет переспать с моей львицей! Собралась очередь на горе, но никто из зверей не решается спрыгнуть. Вдруг Лев видит летит медведь со свистом и падает. Лев подходит к медведю: - Всё медведь! Ты можешь переспать с моей львицей! Медведь: - Сначала я тра...хну того м...дака, который меня от туда столкнул!!!

)))))))

[sasha]

мне сказали старо, но всё равно:

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже:
13:43:00: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[kn9x?]

молодец= ))) кул