[lelik]

Прапорщик построил взвод солдат перед ямой и командует:
Рядовой Иванов! шаг вперед,ноги вместе руки врозь. Прыгай в яму! Солдат прыгает...
Рядовой Петров! шаг вперед, ноги на ширине плеч, одна рука вверху другая внизу. Прыгай в яму!
Рядовой Сидоров! шаг вперед, ноги вместе руки вверх. Прыгай в яму!
Мимо проходит капитан и говорит:"Слышь, прапощик, в части работы полно, а ты здесь в тетрис играешь!"

[uzi]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
-В какой ад пойдете: в русский или в американский?
-А разница какая?
-В американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
-Ну, как у вас?
-Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
-А как всегда: то говна не завезли, то ведер на складе нет.

[X-KarZZ]

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

[uzi]

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку -
Свечка в печку,
Я за книжку -
Та бежать.
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!

[X-KarZZ]

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двоих детей-молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню, бассейн...

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

[uzi]

- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

[b0k0r]

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром
проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

[kat]

Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
-Да нет,пробирки мою ....

[uzi]

_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__

[X-KarZZ]

Hовая Стрижка…

Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы… сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли
коротко? Hе вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне
нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано
для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься.
Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела
сделать именно такую… но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со
стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она
бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе
любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура,
как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие…
Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд…
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра…
……………
Мужская версия:
- - Подстригся?
- - Ага.

[X-KarZZ]

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

[Blondinka]

X-KarZZ, жжош!

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

[X-KarZZ]

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

[sasha]

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

[amigо]

Цитата: (sasha @ 8.12.2006, 21:18) Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

---------------

своровал из камеди ::

Новости спорта :: Реал Мадрид купит правого нападающего пермского "Факела" Константина Мариачелло. На органы.

[suisuisui]

Цитата: (sasha @ 8.12.2006, 20:48) Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

:'))))))

[GreIIIHuk]

самолет терпит крушение!вбегает стюардесса:"успокойтесь,не паникуйте, возьмите себя в руки, мы не разабьемся,все будет хорошо,ну вот так то лучше,теперь пойду успакаивать посажиров!

[sasha]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

[suisuisui]

- Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?-- Да...---Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик скомуниздили.

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

[amigо]

Цитата: (babe @ 13.12.2006, 23:05) Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

суи, ето было не очень несмешно... такое Богохульство, что уши вянут... реально... просто читать неприятно... я каеш не фанатик, но давайте на такие "веселые" темы больше не буим писать, кк ??

P.S. ща прозвучит "не хочеш не читай" ?? буду НЕприятно НЕ удивлен %)