[X-KarZZ]

Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая Фея
наградить их за это...
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас...
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал
50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет...
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Мораль сказки:
по-скольку все феи по определению женщины,
то: фильтруй базар, козел!

[White]

- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

[ВИЛИКАЙ кот!]

Зацените народ:
Я в Гугле седня набрал, такая же фигня!



сто пудов проплатили

[dAlexis]

12 Августа - Пятница,
13 Августа - Пятница,
14 Августа - Пятница,
13 Августа - Пятница,
...

Думаете, сумасшедший календарь? НЕТ! Это эротический дневник Робинзона Крузо

[iwaro]

Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

Пошёл терминатор в баню. Роняет мыло, наклоняется. Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство".

Вчера с десятого этажа упала огромная бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ...
- А что такое IQ?
- Тест завершён.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!!
- Вау, везёт! Два раза сходишь!

- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

На месте крушения самолёта найден чёрный ящик. Последними словами пилота были: "Смотри, как я умею!!"

Афиша в Чулимске: "R'n'B вечеринка "Богатые и знаменитые". Вход - 30 рублей".

- Милый, ну что ты всё молчишь и молчишь? Расскажи мне, о чём ты думаешь?
- Понимаешь, дорогая... Вот если бы можно было обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоёв, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
- Вот опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного!

Муж приходит домой. Его встречает разгневанная жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?"

Девушка пишет: "Извини, но секс - это ещё не повод авторизовать тебя в аське".

Встречаются два мужика. Один другого справшивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак! Уже семь лет у меня не стоит... А у тебя как?
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! У меня всего два года.

В детском садике:
- Ованес, ты опять небритым пришёл?!

"Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии, наберите звёздочку. Если нет - наберите решётку".

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

[Аллегория]

Не совсем анекдот. История в лицах, так сказать.
Эта вещь взята мной с МетЛиба, транслируется без купюр.
Есть замок, дракон и принцесса. Что делают поклонники разных стилей тяжёлой музыки в данной ситуации.

HEAVY METAL:
Протагонист приезжает на харлее, мочит дракона, квасит пиво и трахает принцессу.

GRINDCORE:
Подваливает протагонист, орет чета невнятное пару минут и сваливает.

POWER METAL:
Протагонист подваливет на белом единороге, сваливает от дракона со спасенной принцессой и они занимаются любовью в древнем лесу.

THRASH METAL:
Протагонист подваливает, валит дракона, спасает принцессу и трахает ее. Легко и быстро.

FOLK METAL:
Протагонист с друзьями подваливает играя на аккордеонах, скрипках, флейтах и других извращенских инструментах, дракон с этого дела засыпает после плясок, наш товарищ сваливает без принцессы.

VIKING METAL:
Протагонист приплывает на корабле, валит дракона мощной секирой, варит и жрет его, насилует принцессу до смерти, уносит с собой замок и сжигает все перед уходом.

DEATH METAL:
Чел подваливает, мочит дракона, трахает принцессу, валит ее, сваливает.

BLACK METAL:
Протагонист появляеся в полночь, убивает дракона, сажает его на кол перед замком....трахает принцессу в задницу, пьет ее кровь, валит ее и сажает на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Чуви подваливает, валит дракона, размазывает его кишки по замку, трахает принцессу, валит ее, трахает труп, вспарывает живот принцессе, жрет кишки, трахает остнки, сжигает их и... трахает на память.

DOOM METAL:
Герой подвалиыает, оценивает размеры дракона, понимает что не потянет, кончает себя... дракон его сжирает. и принцессу заодно.

PROGRESSIVE METAL:
Протагонист подваливает с гитарой, мутит соло минут на 26, дракон кончает жизнь самоубийством от тоски, герой является в спальню к принцессе, мутит еще одно соло, применяя всю технику, которую выучил в консерватории, прицесса сбегает в поисках героя HEAVY
METAL.

GLAM ROCK:
Герой подваливает, дракон ржет над ним, в это время чуви бежит к принцессе, тащит ее косметику и пытается покрасить замок в афигительный розовый цвет.

INDUSTRIAL:
Герой в заляпанной пальто жестко издевается над драконом и отваливает в сказочную страну в сопровождении секьюрити.

GOTHIC ROCK:
Чел приваливает на катафалке, идёт к принцессе, два часа читает ей стихи о любви, она ему отказывает, он идёт к дракону, жалуется ему, они впесте упиваются абсентом и кончают собой от безысходности.

Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский и языческий.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский, и нос не такой какой-то.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grindcore - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и порублю всех в салат, смешаю с грязью и мусором и буду долго топтать.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.


-А я свою ласково называю:зайка моя,рыбка моя,птичка моя...
-А она что?
-А она уши растопырит,глаза выпучит и клювом щелкает.

Мазохист садисту:
-Ну! Мучай меня, мучай!
Садист:
-А я не буду, не буду!

В предчувствии миллениума:
Оптимист:
- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый век будет хуже чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажрусь!

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !


Обратите внимание на первые буквы:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий,
Отчего я веселый такой!

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х*й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!


На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого февраля.

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит:
- Сейчас перед вами выступит сионист пионеров… то есть пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, сам *ля, один *ля, как м*дак *ля!!!
Через некоторое время опять выходит на сцену и говорит:
- Рак матки. Плесень в промежности… Тьфу… Марк Фрадкин. Песня о нежности
Ещё выпил, выходит и говорит:
- Е*ловое По*лядище… не… Б**довое По*бище… не… а-а-а! Ледовое Побоище!!!
А теперь прозвучит песня ОХ*ЕЛИ, ох у ели, ох у ёлочки!

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!


Девочка сдит в песочнице,куличики
лепит, подходит к ней мужик:
-Девочка, сколько тебе лет?
-Пошел нафиг!!!
-А ручкой по попке?
-А совком по морде?

на советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Бросил курить сам – брось курить другому.

Если сломался принтер, положите экран на ксерокс.

Идет Чебурашка с Геной по ж/д путям. Чебурашка говорит:
- Ген, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну, хорошо, мой маленький извращенец.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Ужас какой!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...


Объявление по лагерному радио:
"Сегодня в нашем концлагере дискотека - пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска!"

***************************************
Маленький мальчик приходит к маме:
- Мама, мама! У меня завтра контрольная по географии, мне кажется что я ничего не знаю!
- Ну что ты, сынок! Давай проверим, ты наверняка все знаешь! Столица Германии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Австрии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Чехословакии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Польши?
- Берлин!
- Правильно! Вот видишь какой ты у меня умница, Адольф…

***************************************
Варшава, еврейское гетто.
Еврейский мальчик:
- Дядя фашист, а куда нас повезут?
Здоровенный, откормленный детина-эсесовец (тяжело вздыхая):
- В Освенцим, мальчик...
- Дядя фашист, а мой папа там?
- Там, мальчик, там...
- Дядя фашист, а моя мама там?
- И мама там...
- Дядя фашист, а мои бабушка и дедушка там?
- Там и бабушка и дедушка...
- Дядя фашист, а котенка можно взять?
- Ну ты и садист, мальчик!

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб"

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
- Все, писец мне. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь тебе точно писец!

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.





- Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой!
Доктор!! Доктор!!!
Извините, доктор...

Тук,тук, тук.
- Хто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс останки вашего мальчика.

Весело дети в детсаде живут:
в игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?!

Из акта проверки:
Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми.

Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел,
но только вниз.

- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам
дарят цветы.
Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом ещё Танин носик, Машкины зубы...

Детская колыбельная:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

- Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

- Крутишься, как белка в мясорубке.

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.

Абажуры, мячи, пеналы, кошельки - мир детской кожи в Сокольниках!

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Весело и приветливо светятся окна морга...

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, доча, не кушай

Bот тебе мыло душистое,
Вот и веревка пушистая

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...

- А Вася дома?
- Вася да, а венки уже вынесли

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

Пассивный некрофил

Мальчик говорит отцу:
- Папа, кушать хочется, давай маму закалбасим?
- Ты что придурок, у нас еще полбабушки в холодильнике

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь, мне её дедушка просто так отдал?!

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мёртвая?"

- Какая девушка! Глаз не оторвёшь!!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросёнка.

Цитата:
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель.

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
Придет серенький волчок, и укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки на мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок, ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник, мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать, а потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный, горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол, нюхал клей "Момент", осел.
Нефиг дурью-то страдать, детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок, сомкни глазки и молчок.

Ты далеко от меня, копать еще четыре дня...

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.

Девиз патологоанатома:
"Глаз долой и сердце вон!"

- Не будешь спать, запрелестнец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...

Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало 215 человек.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Детская игра в семье маньяка-расчленителя - "Собери братика".

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет внутрь...

Некрофил заходит на кладбище и блаженно улыбаясь:"Еба-ать-копать!!!"


Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.

Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.

А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,

Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду

И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав... От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.

За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.

Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!

Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить

Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:

Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча

И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.

В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...


Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Сидит в песочнице маленькая девочка, в розовом платьице, заляпанном кровью, сидит и что-то жует, изо рта сочится кровь, торчат перья, а она сидит и увлеченно жует. Мимо мужик проходит, смотрит, в шоке, и спрашивает:
- Девочка, что жуешь?
- Мяшо.
- А где ты его взяла?
- Шамо пришкакало.
Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник". Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших."

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вообще yбивает...

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- У меня кота вчеpа молнией убило.
- Это как?
- Да я куpтку застегивал, а он голову не успел убpать.

Могильщики обсуждают пpоблемы своей нелёгкой работы:
1-ый говорит: Pебята! Давайте покойников закапывать без гробов, а то столько
стройматеpиала на них уходит , и всё без толку!
2-ой говоpит:Точно! И пpичём закапывать надо в веpтикальном положении , чтобы
места меньше занимали!
3-ий говоpит: А я вот пpедлагаю закапывать только по пояс , чтобы памятники не
надо было ставить!
4-ый говорит: И здорово было бы, если бы они за руки держались, решаются
проблемы с постройкой забора!

Вопpос аpмянскому pадио:"Что лучше, теща или пиво?"
Ответ: "Хоpошо и то, и дpугое... Hа столе и в холодном виде."

Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня
на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит:
- Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!

Грабители залезли в банк
Вскрыли один сейф-йогурт, съели - прекрасно,
другой, третий-то же самое. Так до утра,
потом нашли сторожа и спрашивают :
-Слушай, что это за банк такой, что кроме йогурта, ничего
в сейфах нет?
-А это у нас, извините, спермобанк.

Профессор на уроке медицины объясняет:
-Вот матка, пораженная сифилисом в третичной стадии...
-Профессор, это бутерброд !
-Да ? А шо-ж я съел на завтрак?


Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

Реклама: Тампоны «Tampax»! Новый супер-розыгрыш призов! В каждой десятой упаковке - хлопушка.

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище... Двадцать четвёртое полирует челюсть.

«Вот я и стал пирожком с мясом,» - подумал колобок, обгладывая лисьи кости...

Знаете, что такое чёрно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? Это монашка с копьём в шее.

Стоит в песочнице маааленькая девочка, в одной руке сердце, в другой легкое, весь песок кровью залит. Переводя удивленный взгляд с одной руки на другую:
Ну ни за что на свете, уважаемые себе чихнула!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Переходя улицу не на тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.



зима.холодно.все сидят дома и скучают.дабы было не скучно,предлагаю занимательную инструкцию,
которой вы можете воспользоваться в любом близлежащем супермаркете ну или еще где-либо
,где вы найдете туалет....:)

Как можно весело провести время в туалете...

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин! Мой стеклянный глаз!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"



Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

(просьба не расценивать, как нечто оскорбляющее веру!!! Это шутка, напоминающая о том, что нельзя в жизни доходить до абсурда)

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не
носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и
самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с
дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и
других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил
Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число
Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры
кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может
вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"!
Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"!
Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки
церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если
два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду
козла - символ сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то
получится "Нeh"! Это значит, что Бог и сатана едины!!! Далее: если читать
наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks -
Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх
- символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке
негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится
"санана" - это созвучно слову "сатана"!!! Это сатанинская еда!!
Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся,
братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит сатана! Он вызывает
возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь
втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это
колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а
сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

[dAlexis]

Два милиционера составляют протокол осмотра места происшествия. На месте происшествия грузовик сбил человека, в наличии порванный труп. Один милиционер стоит над головой, валяющейся на тротуаре, и спрашивает другого:

- Серёга, как правильно писать: на тр0туаре или на трАтуаре?
- Да поинт его знает…

Милиционер наносит по голове мощный пинок.
- Так и запишем: голова - валяется на проезжей части…

[kat]

Если памперс жмёт спереди -
значит, детство кончилось.



В интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам на почту и съедает собаку




Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду.

[X-KarZZ]

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

[X-KarZZ]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

[X-KarZZ]

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она...знаете ли...умерла..

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — блин, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, н#х!

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 23.8.2006, 13:32

[dAlexis]

Треттий день с неба падают горрячиее эстонские парашютисты

Три эстонских рыболова на балтике:

8:00 Что-тто не клюетт
13:00 - Дейсттвиттельно не клюетт
19:00 - Болтаете многго, вотт и не клюетт

Встречаются 2 мужика, один с бодуна, штормит его, второй - ничего

Закурить хочешь?
Не, ты что, я вчера так накурился, что и не тянет
Ну возьми пивка похмелись
Да не, после вчерашнего и не тянет
А хочешь, я тебя в ж...у поимею
Да ты что, конечно не хочу!
Да, богатый у тебя был вчерашний день, однако....

Сообщение отредактировал dAlexis - 29.8.2006, 19:42

[dAlexis]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.


— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!


- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

[X-KarZZ]

Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За##ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

А мне нравится хоккей.
Со всей дури пи###нул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет, блин! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

[X-KarZZ]

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОЖЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!

[X-KarZZ]

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю...

[dAlexis]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская
рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!


- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде... К сожалению, да.


- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?


Похоронная процессия
- Кого хороните?
- Тещу.
- А чего она у вам на боку лежит
- Так на спину положишь, ХРАПИТ...

[dAlexis]

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов в день с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

[X-KarZZ]

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Х#рня какая-то... нах#р нам 10 млрд. учёных?

На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это за##ись! А больной?"

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?


- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

[kat]

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?