[Fry]

Цитата: (Hummer @ 13.1.2006, 14:57) Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Это круто ))))))
охренительно просто!! :D

Цитата: (Hummer @ 24.1.2006, 17:03) Случай на остановке: - Девушка не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели...

хе-еехехехехехе-____))))))

[sasha]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит
я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка
следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю
работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты
- народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню
будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа
занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную
скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На
утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а
будущее в дерьме.

[Fry]

Цитата: (sasha @ 19.6.2006, 15:12) Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

вроде как на злобу дня... ))

прикольно

[X-KarZZ]

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то забью, а как его курить: он же круглый?!

разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 20.6.2006, 12:29

[BAGGGI]

разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

гагаггггагагаггагагаггггггггг,темка)

[X-KarZZ]

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - пред ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

[Bob]

Блондинка на экскурсии в Египте. Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
— Ну ни фига себе — столько накурить!

****************


У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

[Sinner]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! – Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! – Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?..
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по любу.
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял?
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь ласково меня душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны, и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож успел перед смертью признаться, что я здесь не при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

****************************

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики.
Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; «А-а-а!» Волки: «У-у-у!» Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[X-KarZZ]

Она: -Любимый, о чём ты сейчас думаешь?
Он: -Ни о чём...
Она(радостно): -Ой,и я ни о чём!!!
Он(скорбя): -тебе легче, у тебя мозгов нет....

[dAlexis]

Если в расходный документ насыпать травы и скурить, получится классный приходный документ

Через 3 недели после свадьбы
Мама! У нас прошла страшная и ужасная семейная сцена!
Не нервничай, дочка, это со всеми бывает. Перебъется-перемелется
Но я вся в беспокойстве
А что ж именно тебя беспокоит?
Ума не приложу, КУДА ТРУП ДЕВАТЬ???

[dAlexis]

Про людоедов:

Один людоед спрашивает второго:

- Что у нас сегодня на ужин?
- Голубцы.
- А свежачок????
- Да ты не понял - я Пенкина с Моисеевым заловил



Наняли в крупный транснациональный концерн группу людоедов. Старший обещал, что все будет ОК. Через месяц вызывает их начальник и говорит
-Ну, испытательныей срок вы прошли.
- Ура, мы рады!
- Только что-то со вчерашнего дня в офисе стало очень грязно. Вы тут не замешаны?
- Нет-нет, как можно!

Выходят они, старший внимательно смотрит и спрашивает:

- Ну , какой @#$%%^ это сделал?
- Молодой людоед - Я....
- ИДИОТ!!!!! Целый месяц мы ели менеджеров по маркетингу, бренд-менеджеров, пиар-менеджеров, менеджеров по развитию бизнеса - никто ничего не усек.
КАКОГО ЧЕРТА ТЕБЕ ПОНАДОБИЛОСЬ УБОРЩИЦУ СЪЕСТЬ!!!!!!??????

[Blondinka]

НЕ АНЕКДОТ, А АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

Октябрь месяц. Стоим втроем на парковке перед универом. Три подружки-блондинки : я, Олечка и Верочка, которая накануне машину купила (Dodge Neon - почти спортивная машинка, низкая посадка и т.п.).
- Девчонки, смотрите, что я вам сейчас покажу! Вы просто ахнете! - С этими словами Верочка открывает капот, и мы все устремляемся смотреть, что же там такое находится.
- Ну и что? - я пожимаю плечами.
- Да, что тут такого? - Ольга тоже ничего не понимает.
- Вот и я не знаю, что тут такого, но муж и все его друзья прям ахают и чуть ли не кипятком писают, когда туда заглядывают!

* * *
Рассказала недавно эту историю юноше, разбирающемуся в машинах - он едва не умер от хохота:
- Бугага! Ну точно блондинки! Там же турбина стоит)))

[Banderas]

хи хи дааа блондинки рулят :)
еще анекдот про блондинку :)

(она)алё милый у меня только что угнали машину
(он) ты запомнила угонщиков?
(она) нет
(он) вот Привет, конфетка!..
(она) но зато я запомнила номер!

[dAlexis]

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!

[dAlexis]

НАСА совместно с ФБР и ЦРУ продолжает поиски бригады молдавских рабочих, клавших плитку на шаттл Дискавери

[dAlexis]

В переполненном автобусе девушка не выдерживает и говорит прижавшемуся к ней мужику

Слушай, хорош упираться в меня этой штукой!
Это не то, что вы подумали, а бумажник с моей зарплатой
Тогда Вы отличный работник, т.к за последние 10 минут зарплата три раза поднималась!

[X-KarZZ]

Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, говорить не может - роуминг, дорого. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!


Откройте рот и скажите букву "П"

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 26.7.2006, 13:16

[Hi_Tech]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[X-KarZZ]

Эстонская таможня.Стоит Ауди кватро, в ней пятеро наших нормальных русских мужиков.
Эстонский таможенник: -Ауди кватро-один выйдите..
мужики: - Ты чё говоришь-то?
таможенник: -ничего не знаю - написано Ауди КВАТРО,вас пятеро-один выходит!
: - Ты что, совсем дурак, причём здесь машина и количество человек?!
: - незнаю, написано кватро-вас пять - неположено!
: - слушай ты дурень,машина на пять человек!!!
: - незнаю, написано кватро!!!
: - Так, му#ило, зови своё начальство!!!
Таможенник уходит...возвращается один, докладывает:
- Старший придти не может - там тяжёлый случай: Фиат Уно - едут трое...

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 27.7.2006, 9:11

[Blondinka]

Гг)))
А сколько тогда народу в Пежо-206 должно ехать?..