[Hi_Tech]

Идёт девочка по улице и видит ей навстечу прёт дед старый.
Ну она подходит к нему и спрашивает:
-А сколько вам лет дедушка ?
-Двести доченька !!!
-А вы наверно никогда ни курили ?
-Видишь вон тот стог сена ?
-Ну да.
-Я раз в пятьсот больше высосал !!!
-Значит не пили ?
-Знаешь озеро "Байкал" ?
-Конечно !
-Так Я раз в пять больше выпил !!!
-Ну значит Вы никогда с девочками "ни-ни" ?
-Видишь вон то дерево, а рядом с ним коса стоит ???
-Вижу -не слепая, только причем тут коса ???
-Так вот ко мне смерть с косой приходила,а я её так затрахал, что она косу ЗАБЫЛА !!!

[Hi_Tech]

Старшина учит новобранцев:
- Запомните: у солдата не должна быть сношенная обувь! Сношать обувь - это извращение!!!

[Hi_Tech]

Вот «КамАЗ» - хорошая машина ! Я купил - и не жалею. Никого…

[Hi_Tech]

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились.
Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...

[Hi_Tech]

Кодирую от онанизма на один день.
Подпись: Таня.

[Hi_Tech]

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

[Ne1]

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация
на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных
Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет,
выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось,
выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших...
в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи
ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет
смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только
два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "чернопопкые обезьяны" - с маленькой буквы

[Rusin_rus]

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"

[Vovanchik]

Цитата: (X-KarZZ @ 7.3.2006, 20:17) Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попку я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Баян из баянов. Этому анекдоту лет 15, я его еще первоклашкой знал. Но тема вечная.

Цитата: (My_Lady @ 1.1.2006, 16:00) Дорогой Рома! ......... Целую! Твоя мама.

Просто класс!!! Хочу быть таким хакером.

[Rusin_rus]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Посвещается патриотам!

[псих]

боян возможно.

Квартира под управлением Windows
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить." Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы."
Далее:
"Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

[Blondinka]

Цитата: Квартира под управлением Windows...

Страшно представить, что будет с феном или эпилятором)))

[псих]

Цитата: (Blondinka @ 13.5.2006, 16:18) Страшно представить, что будет с феном или эпилятором)))

благо ни феном ни эпилятором не пользуюсь :)

[Rusin_rus]

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь б...., а на лопатах-то такое не пишут!

- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

[Rusin_rus]

На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

[Hi_Tech]

Чрезмерное употребление алкоголя у мужчин вызывает: проституток!




Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.



В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30
км
всё покрывается кафельной плиткой...

[dAlexis]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.



Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...

Сообщение отредактировал dAlexis - 21.5.2006, 15:16

[BAGGGI]

Встречаются 3 гея на автобусной остановке и по случаю такой встречи делятся впечатлениями.
Один говорит:
-Стою я вчера на автобусной остановке,жду автобус и вдруг,как в сказке,вижу...50 ГОЛУБЫХ БЕГУТ,у всех попки ну просто персик,загляденье!!!.....и как на зло,мой автобус подошел....эх!
Второй говорит:
-ППППФФФ,это чтооо...вот я вчера стою на остановке,100 ГОЛУБЫХ ПРЯМ НА МЕНЯ БЕГУТ,у всех попки ну просто глаз не оторвать,персик!!!...и как на зло блин,мой автобус!
Третий говорит:
-Смешно...хааа!Ща вы попадаете....я вчера тихо мирно стояло на автобусной остановке,вдруг откуда не возьмись,нежданно не гадано,150 ПИ...СОВ НЕСУТСЯ ПРЯМ НА МЕНЯ С БЕШАНОЙ СКОРОСТЬЮ!!!!!У МЕНЯ ПОПКА НУ ПРОСТО НЕОТРАЗИМЫЙ ПЕРСИК И КАК НАЗЛО МЛЯ НИОДНОГО АВТОБУСА!!!!!!


Молодой конферансье.Дебют.Первый выход на сцену,ужасно нервничает парень!В зале аншлаг,он выходит ,чтобы объявить первый номер.Дрожащим,сбивчивым голосом,молвит:
-Добрый вечер,уважаемые дамы и господа!!!Я счастлив приветсвовать Вас,очень рад что вы все пришли.Итак,пожалуй начнем,выступает группа "РАДУГА"!!!Апплодисменты!!!
В зале негодование и раздражение!!!!!Публика явно недовольнаНа сцену летят тухлые помидоры,яйца,и все что попадется подруку!!!!Возгасы из зала:
-ФФФУУУУ,что за ....,вон со сцены,ничтожество!
Конферансье в шоке!Плететься за кулисы.весь в растроенных чувствах и мыслях о суициде после такого провала!!!Конец так и не начавшейся карьеры,все пипетс,все плохо,плохо,плохо!За кулисами сидит такой стааааарый,прожженый конферансье(видавший виды,с беламориной в зубах,телагрейке на босу ногу)коллоритная фигура с богатым опытом!Хриплым пропитым голосом говорит парню:
-Ну чеее,ипеныть,облажался салага!!!????
Парень:
-Да,все,хана,жизнь мне больше не мила,пойду умру где нить....моя карьера загублена,это не мое...
Телагрейка с беломориной:
-Стоп,без паники,показываю как это надо делать!!!
Выходит неспеша ,вольяжным шагом на сцену.Затягивается беломориной и выдает:
-ЗДАРООООВА ДЕБИИИЛЫЫЫ!!!
Зал в восторге,рукоплещет!!!(дефки визжат от счастья!)
Телогрейка продолжает:
-Угадайте слово из трех букв!!!!!????
Зал дружно,с энтузиазмом отвечает:
-Х#Й!!!!!!!!
Телогрейка:
-А вот и нет!!!!Это ухо....и сейчас все этим ухом ,дружно, будут слушать группу "РААААДУУУГГАААА"
....Я сказал!!!
В зале всплекс эмоций,буря аваций,все кричат: ОООУУУУУ ЕЕЕЕ!!!!!!Прожженая телогрейка возвращается за кулисы и показывает молодому конферансье:ОК!)
На следущем концерте....На сцену выбегает молодой конферансье,чтобы объявить номер:
-НУ ЗДАРОВА ДЕГЕНИРАТЫ,УРОДКИ И ДАУНЫ!!!!!!
Зал визжит от удовольствия.Парень продолжает:
-УГАДАЙТЕ СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ!!!!
Зал дружно орет:
-УХО!!!
Парень продолжает !
-А ВОТ И НЕ УГАДАЛИ..ЭТО Х#Й.....И СЕЙЧАС Я ЭТИМ Х#ЕМ ОБАССУ ПЕРВЫЕ ТРИ РЯДА!!!!...ОСТАЛЬНЫЕ БУДУТ СЛУШАТЬ ГРУППУ "РААААДУГА!!!"


занавес...

[X-KarZZ]

Кафе.За столиком сидит парень с девушкой.Он-весь из себя(ИМХО...на кольцах и с понтами..(с)Земфира),на пальце правой руки кольцо с камнем,размера-грейпфрутт!Демонстративно жестикулирует рукой...
Она,глядя на камень(с подколом):"Стекло?"
Он,оценивая девушку: "Стекает!"

[Blondinka]

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.