[Black_Elk]

Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на х№й, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник смеется. Они ему и говорят: -Ты чего смеешся? -Да такой смерти смешной ни разу не видел, идет Илья с ведром на х№ю, тут душка у ведра лопается, ведро на ногу, х№й в лоб, мозги в сторону.

[Bob]

Жесть

Сообщение отредактировал Bob - 26.9.2006, 22:02

Прикрепленные изображения

 

[X-KarZZ]

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

Особо культурным - не читать!

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@#ранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его ж#пой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
(с)

[X-KarZZ]

чЕтать до конца...обязательно!!!

Он приближался к ней по чуть-чуть, слегка нерасторопно, словно нехотя. Она замерла в одной позе, краем глаза наблюдая за его приближением. Всё также не торопясь он прикоснулся к ней, очень нежно проведя по спине своей конечностью.
- Милая, я тебя очень хочу. Ты не представляешь, как я тебя хочу!
Она повернула голову и произнесла:
- Я тебя тоже очень-очень хочу, дорогой. Давай, солнышко, начинай. Только нежно и медленно!
Вдруг она сделала движение, которое так и осталось незамеченным им.
Он вошёл в неё, неторопливыми движениями раскачиваясь вперёд-назад.

Оператор, облизывая пересохшие губы, смотрел в видоискатель камеры, напряжённо думая об освещении.

- Да! Вот так! Быстрее! – она уже не могла сдержать свою страсть, когда он своими сильными толчками входил в неё.
- Солнышко, любимый, волшебный! Я тебя люблю, я тебя очень сильно люблю. Ты мой страстный, ослепительный, замечательный.
Его движение были резкими и точными. Он входил в неё с животной страстью, словно это было в последний раз.
- Быстрее, миленький, быстрее!

Теперь оператор подкрутил объектив, и уже можно разглядеть все мельчайшие подробности акта, насладиться каждой деталью процесса.

- Я кончаю!
Он ещё продолжал двигаться в ней, а она с наслаждением смотрела на свежий труп, который ещё пару секунд назад был её любимым, её живым мужем. С нескрываемым удовольствием она стала пожирать его, и только сухой треск раздавался, когда она перекусывала его лапки.
Незабываемый голос Николая Дроздова вещал в это время за кадром: «Самка бага-амола перед спариванием атрываит самцу голаву и патом съедаит ево».

[-=GangsteR=-]

гыыыыыыыыыы я уссалсяяяя

[X-KarZZ]

Перевод мужского языка - что мы говорим, и что на самом деле думаем

что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.

нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пи#дец...

слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.

милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.

у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.

какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?

тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.

да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, б#ля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

взято здесь

[dAlexis]

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, (что за наезд?) знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что х#й выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если за что на свете, уважаемыерить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, родной гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в попку дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- лебедите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду прелестный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ах#еть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, забавнарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, (что за наезд?) « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, (что за наезд?) вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ах#еть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на попке, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя х#ев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой попку.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, Зайка, прости за грубость! паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

[X-KarZZ]

Цитата: (dAlexis @ 8.10.2006, 20:29) Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых.…

Ржал испоцтула, но когда чЕтал первый раз, но этапять!
ИМХО:старо, но улыбнуло!

[Александр Сергее...]

Сломаными руками Зубы неВСТАВИШЬ?

[Angel-A]

эх ну и устал же я

[dAlexis]

Словарик, однако...

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
х#емора - Доброе утро(африканос.)
х#йки - Вещички(африканос.)
на х#й хипО - Спокойной ночи (китайск.)
х#й цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамх#й - благотворительная столовая(иврит)
бандерлог - обеспокоен(иврит)
Можете выписать до за что на свете, уважаемые - т.е Можете выписать отсроченный чек Скрасит - права(иврит)
Ин хулио фантомас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ах#й атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу х#й суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - х#йдао некрофи - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао некрофи - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи х#й бу х#й - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

[amigо]

Цитата: (X-KarZZ @ 8.10.2006, 3:38) Перевод мужского языка - что мы говорим, и что на самом деле думаем дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно? хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе. почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, б#ля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

гыгыК )

[X-KarZZ]

ИМХО: ...милая, только не надо кричать "бойан!" - сам знаю, но раз уж мужской выложил, то надо и женский...

Вторая серия: женский разговорник.

девочки, а вы слышали? у Валентины из второго отдела опять новый кавалер... - Валька - б#ядь.

какие мужики разборчивые пошли... - надо было одеть юбку покороче.

да, ты знаешь, у Ремарка есть замечательное высказывание... - ну, сколько мне тебе еще баки забивать? когда е#баться пойдем?

нет, нельзя!.. - конечно можно, целуй уже!!!

посмотри на это звездное небо, это так романтично... - почти так же, как твоя рука в моих трусах.

как ты забыл купить молоко?! я же тебе вчера напомнила, как раз когда ты смотрел футбол!.. - издевательство над мужской памятью, уровень 1.

тебе не кажется, что мне надо похудеть?.. - я и без тебя знаю, что надо, но ты не должен с этим соглашаться. лучше мою фигуру похвали.

ой, я просто жирная корова!.. - где мой комплимент? и пооригинальней в этот раз.

дорогой, а ты помнишь, какая завтра дата?.. - всего лишь день рождения моей тети, но ты помучайся (издевательство над мужской памятью, уровень 2).

милый, сейчас Мариша звонила, от нее опять муж ушел, я должна поехать ее успокоить!.. - так, позвоню Антону уже с дороги, часа два как минимум у нас есть.

конечно я люблю твоих друзей... - ага, как можно не любить этих недоразвитых идиотов.

ну если тебе так хочется анального секса, можно попробовать... - посмотрим, что ты запоешь, когда я тебе в ж@пу огурец засуну.

ты меня любишь?.. - давно не проверяла твой актерский талант.

а ты помнишь наш первый поцелуй?.. - издевательство над мужской памятью, уровень 3.

о чем ты сейчас думаешь?.. - не спи, мне поболтать охота.

о, какой он большой... - это все?

конечно, нет проблем. все равно женщины не кончают каждый раз... - хорошо, что новые батарейки не забыла купить...

мне нечего одеть!.. - я уже две недели ничего себе не покупала.

по-моему, нам надо было повернуть налево на предыдущем светофоре... - понятия не имею, как надо ехать, но ты едешь неправильно.

а почему ты не спрашиваешь, почему я молчу?.. - ну все, ты сам напросился, бесчувственное бревно!

[Blondinka]

Вот это

Цитата: (X-KarZZ @ 10.11.2006, 0:57) конечно я люблю твоих друзей... - ага, как можно не любить этих недоразвитых идиотов.

и это

Цитата: мне нечего одеть!.. - я уже две недели ничего себе не покупала.

- в яблочко!

[X-KarZZ]

Катенька, а ведь в каждой шутке есть доля шутки...

[Blondinka]

Сереженька, в этой шутке шутки - ни грамма. Одна горькая правда. ;)

[dAlexis]

Утро Карабаса

Карабас- Барабас проснулся в прекрасном настроении духа. Вчера он совершил выгодную сделку по продаже кукольного театра японским кукловодам и, на радостях, пробухал в кабаке всю ночь. Утром же с удивлением обнаружил себя в довольно бодром состоянии. Жесточайшего бодуна, обычного после подобных попоек не было.

"Все, с сегодняшнего дня закусываю исключительно черносливом"- сделал для себя вывод Карабас.- "И коктейли в банках больше не пью".

Кукольный театр уже давно не приносил предпринимателю никаких доходов. Народ валом валил в кинотеатры на Терминатора и прочий долбанный сурраунд, а садо-мазохисткие постановки Карабаса собирали все меньше и меньше зрителей. Только несколько законченных фанатов порки и золотого дождя приносили в кассу свои жалкие гроши и, если бы не побочный бизнес по продаже за рубеж человеческих органов, Барабасыч уже давно бы пошел по миру.

Поэтому, слив театр японцам, Карабас почуствовал облегчение, граничащее с оргазмом. Осталось только решить, что делать с этими несмешными уродцами- актерами. Их японцы забирать категорически отказывались, мотивируя это тем, что на лечение оных от алкаголизма уйдет больше денег, чем те могут отработать за десять лет.

Рядом в кровати посапывала совершенно голая Мальвина. На спине ее красовались широкие красные полосы- следы вчерашней порки. Впрочем, Мальвина и сама нехило перлась от подобных сексуальных игр. Жестокая Госпожа на сцене, в жизни она наоборот, склонялась к мазохизму.

- Подъем, пескаструйщица!- ткнул ее в бок пальцем Карабас.- Там посуды полная раковина и в туалете словно мамонт побывал.- Вставай-вставай, шмара пэтэушная!

- Называй, называй меня гадкими словами,- сладко потянулась Мальвина- Я так люблю, когда ты меня ставишь на место, Повелитель. Мы женщины- любим ушами.

- Я не хочу, чтобы ты меня любила ушами. Я хочу, чтобы ты меня любила ртом. Короче, отстрочи-ка мне по- быстрому минетик и дуй на кухню.

Но насладиться прелестями орального секса Карабасу в этот раз так и не удалось. В незапертую дверь ввались по всем приметам неопохмеленные актеры- Буратино и Артемон.


- Здорово, ЗиЗиТоп!- весело поприветствовал босса Буратино.- Деньжат не подкинешь?

- Пасись иди со своими заманчивыми предложениями,- отмахнулся Карабас.- Ты уже четыре спектакля на этой неделе прогулял.

- Я нос лечил. Это ж мой рабочий инструмент. Как я без него буде исполнять свое "Глубокое проникновение"? А как я буду играть дрозда-потрошителя?

- Что, опять проваливается? Предохраняться надо. Намотал всякой гадости, сейчас отмазоны лепит. А этот чего с тобой приперся? Я ж ему сказал дом сторожить.

- Да увязался вот, третьим быть хочет.

- Ладно, проходите уроды, раз пришли.

- Мы на кухню, покурим пока.

- Мальвинку опять зажимать будете? Ну ладно, позажимайте, с нее не убудет.

Актеры направились на кухню, а Борода улегся на диван, пультом включил видак и приступил к уже наверное тысячному просмотру своего любимого кинофильма "Сильвия Сайнт на Гавайях".

Внезапно дверь распахнулась и в комнату влетел разъяренный Пьеро. Вместо привычного колпачка на голове у него почему-то красовалась засаленная грязная чалма. Карабас выключил видео.

- Хитрый раджа, ты украл мою невесту- сходу наехал Пьеро на Карабаса.- Ты падонок и гандон!

- Узнаешь ее, она твоя!- развел руками Карабас. Казалось, он совсем не обиделся на наглую выходку тряпочного Отелло.

Тут же из соседней комнаты появились Буратино, Артемон и Мальвина. На лицах у них красовались импровизированные паранджи, сделанные наспех из старой тюли ушлым деревянным пареньком. В своей парандже Буратино проделал дырку из которой торчал его свежепочиненный нос.

Подопечные Карабаса начали похотливо извиваться, изображая полупорнографическую версию танца живота.

Пьеро растерялся. Этот меланхолик был известным тугодумом и сейчас пытался срастить, кто же из танцоров является его невестой. "Кто?, кто?, кто?" -стучали молотки в его поролоновых мозгах. "Деревянное существо с носом? Зверюга в черных кудряшках? Девочка с голубыми волосами?".

Буратино, воспользовавшись моментом, хитро подмигнул сомневающемуся страдальцу, сверкнув золотой фиксой.

- Вот она!- крикнул Пьеро, ткнув пальцем в Буратино.

- Ты уверен, Чакраборти? - поинтересовался Карабас.

- Сто пудово! Я ж знаю все ее трещинки, пою ее- свои песенки!- обрадовано заорал юный маразматик.

- А вот обломайся-ка, гопник печального образа! Вот твоя невеста!- Злорадно провозгласил Борода и сорвал паранжу с Артемона. - Так уж и быть, забирай, пока я добренький.- и добавил, подмигнув Мальвине.- Для друга и говна не жалко.

Пьеро безцеремонно схватил Артемона за ошейник и потащил бедного пса к выходу.

- Может не надо? - подал жалостливый голос пудель.

- Надо Арчи, надо.- категорично отозвался Карабас и запел:- Ты будешь вместо, вместо, вместо нее, его невеста честна, честная йо. Йо, йо, камон, камон. Камон отсюда, псина троекуровская!

Под одобрительные взгляды присутствующих Пьеро и Артемон покинули помещение.

- Слили балласт.- ухмыльнулся Буратино, - теперь можно и хлопнуть.

С этими словами он вынул из-за пазухи и поставил на стол литровую бутыль с мутной жидкостью.

- Самогон форевер! На кокосовой стружке!

- Любишь ты стружки, носатый. Да и от кокосов тоже вроде не отказывался.- радостно отозвался Карабас и, подражая интонациям известного рекламного персонажа, добавил.- Обычно мой день начинается здесь, но где и когда он закончится, я не знаю.- и развел плечами.

- Я знаю, - встряла в мужской разговор Мальвина.- В вытрезвителе.

- Ах, малчы, жэнщина. Кагда разгаварывают два джыгита, два горных арла, два…

- Алкоголика?

- Да, два алкаголыка, то…, то… Заткнись, короче, дура. Посуду мой, давай.

- Есть, мой Повелитель,- вытянулась по стунке Мальвина и засеменила в сторону кухни.

- Прекрасная дрессура, шеф. Куклачев сосет. Мальвинусик, глянь там закуси какой!- крикнул Буратино ей вдогонку

- Яблоки пойдут?- отозвалась Мальвина.

- Фру-стайл. Фру-ста-айл.- пропел деревянный мальчик.- Насколько глубока твоя…

- Попка!- закончил рекламный слоган Карабас и друзья весело рассмеялись.

Через несколько минут стол уже был сервирован, самогон разлит по граненым стаканам, а яблоки нарезаны мелкими дольками.

- Ну давай.- начал Буратино.- Первый тост, за искусство.

- Ну, за искусство грех не накатить. Эх, было времечко. Помнишь наши первые секс-постановки? "Гамлет", "Тартюф", "Лебединое озеро"…

- Да, а еще "Аида", "Ленин в октябре", "Собор парижской богоматери". Помнишь, как там…- и Буратино затянул.- Га-арбун ат-верженый с проклятьем на ху-е! Эх, а я мечтал сам когда-нибудь и сам стать режиссером, а то и владельцем театра. Настоящего, не такого как у нас.

- Хватит, не трави душу, лучше пей давай.

Собутыльники чокнулись и накатили по сто.

- Слы, Барабасыч, тут ходют слухи что ты театр япошкам сплавил.

- Верный слушок, браза

- А нас что, кидаешь значит?

- Да. Я готов на подлости, я готов на гадости. Такое вот я говно. Ты-то что паришься. У тебя же свой бизнес- торговый бренд "Буратино".

-Моей зубной пастой "Буратино" никто зубы чистить не хочет, все на блендамеды перешли, скоты.
Да ладно я. Что с остальными-то?

- Что- что? Артемона- в собачий питомник, Мальвинку в бордель, Арлекино пускай Макдональдс рекламирует, ну а Пьеро… Да пошел он в попку, этот Пьеро.

Тут дверь опять распахнулась и в комнату снова влетел Пьеро. Чалма на этот раз висела на боку, нос украшали следы собачьих зубов.

- Хитрый раджа, ты украл мою…

- За-е-бал!- рявкнул рассерженный Барабас и разрядил в Пьеро именной Смит-Вессон. Пьеро крякнул и медленно осел на пол.

- Вот и с Пьеро разобрались.- Барабас развалился в кресле и раскурил гаванскую сигару.- А то я собирался его в дурку сдавать, а там бы ему лоботомию какую сделали.

- Отмучился, бедняга.- без сожалений констатировал Буратино.- Совсем его переклинило в последнее время. Недавно на меня с ножом бросался. Невесту ему подавай. Сумасшедший, что возьмешь?

Кукловод и артист хлопнули еще по сотке, поминув Грустного Мима. Потом еще по сто, потом еще… Через полчаса бутылка опустела, Мальвина сбегала еще за одной. Друзья изрядно закосели.

- Слы, Буратиныч, я что хотел тебе сказать-то. Завтра я эта, отчаливаю в янковник, я там себе виллу прикупил в Майами. Не хочешь со мной махнуть? Ну, гувернером на первое время, а там, если бизнес попрет, то замом своим сделаю. Ты ж мне как родной стал, без тебя там затоскую. Поедешь?

- Нет, Карабас, не поеду. Здесь моя родина, здесь я родился, здесь и помру.
Меня Пиноккио, родственничек мой, уже приглашал эмигрировать в Италию. Большим человеком там стал. Приглашение вышлю, кричит, все дела, работу, жилье не проблема. Я отказался.

- Ну ладно, раз такой патриот. Я тогда Мальвинку прихвачу. Все-таки почти жена. А тебе, бро, подарить хочу одну штуку на память, поможет продержаться первое время.

Карабас отогнул угол ковра, за которым оказалась дверца встроенного сейфа и набрал код 666, после чего дверца открылась. Из сейфа Карабас достал какой-то продолговатый предмет, завернутый в кусок мешковины.

- На, держи. Он золотой, четыреста грамм весит. Художественной ценности не имеет. Так что можешь продавать по кускам. Себе на старость берег. Но тебе сейчас нужнее.

В мешковине оказался увесистый золотой ключ, на вид довольно древний.

Его вид вызвал в одурманенном мозгу Буратино чувство дежа вю. Тем не менее подгон оказался очень кстати. Буратино сразу стал вспоминать, есть ли в каморке покойного Папы Карло ножовка по металлу.

- Спасибо, бразер. Ты настоящий брудер.- слезы признательности навернулись в деревянных глазах Буратино.

Бухали до утра. С первача плавно переключились на текиллу, с текиллы на "Хенесси" и так до тех пор, пока не опустошили полностью Барабасовский бар.

Домой Буратино добрался только к утру. Оглядел мутным взглядом жалкую каморку, доставшуюся по наследству от Папы Карло.

Пыль, грязь, пустые бутылки. До смерти надоевший холст с нарисованным очагом. Дохлый Сверчок под кроватью.

"А может, ну его все на х#й"- подумал Буратино.- "Сорваться и - гуд бай май мазеленд?".

Пьяный Буратино зло пнул колченогий табурет- одно из творений никудышного плотника Папы Карло. Да так сильно, что тот пролетел пол-каморки и врезался прямиком в пыльный холст с очагом. Холст давно прогнивший от старости, не выдержал и разорвался пополам, обнаружив за собой старую ржавую дверь.

"Оппачки, сюрпрайз какой"- мелькнуло в нетрезвой голове- "А у Папы Карло тут черный ход был. Или это я белочку поймал?"

Желая убедиться в реальности существования двери, Буратино сильно врезал по ней кулаком. Дверь не поддалась- только гулко загрохотала и обдала Буратино рыжей пылью.

-Ах ты, сука ржавая!, -в сердцах крикнул Буратино и оглядел каморку на предмет подходящих орудий взлома. Тут -то он и вспомнил о подаренном ключе. Ключ на вид имел подходящие для замочной скважины размеры.

Буратино сунул ключ в скважину. Повернул. О чудо- ключ провернулся и замок сухо щелкнул. Буратино толкнул дверь от себя. Со страшным скрипом та поддалась. А там…

Да не было там никакого кукольного театра. Подвал был. Тепловой узел. И миллион долларов. Наличными.

[Lexus]

Идеальный день мужика...)

6:00 - Звонок будильника.

6:15 - Оральный секс.

6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.

7:30 - Приезд лимузина.

7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 - Полет на частном самолете.

9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива

12:15 - Оральный секс.

12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).

14:30 - Полет в Монте Карло.

15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.

17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.

18:45 - Посмешить, принять душ, побриться.

19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.

19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.

21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).

23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 - Оральный секс на сон грядущий.

23:45 - Лечь спать одному.

23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

[Restlyn]

Укращение страптивой

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую"

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

[Lexus]

http://speaker.nm.ru/download/Images/detsk_ris/