[Blondinka]

Цитата: (X-KarZZ @ 9.6.2006, 10:40) Вот,комрады,оцените...

Цитата: (Macho @ 9.6.2006, 18:04) Ролик достаточно старый, но обалденный!

Прикольно! Оба ролика - супер!
Вот только плодить потомство отбивают всякое желание

[Hi_Tech]

Цитата: (Tantos @ 9.6.2006, 17:49) Улыбнуло. Вот что занимательно: часто вижу прикольные рекламные ролики иностранного производства, а вот наша реклама в этом отношении грешит тем, что наблюдая её хочется ржать подобно лошади от идиотизма тех кто её делает...

К счастью не всё так плохо. Наверно все уже видели рекламу Тайда? "Сегодня акция - Тайд или кипятильник в жо*у..."

[X-KarZZ]

На приеме у гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

©

[Fry]

Цитата: (X-KarZZ @ 13.6.2006, 1:13) На приеме у гинеколога Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!! ©

Пошленько.. )))

но прикольно..

[X-KarZZ]

ИМХО:...вчера на работе ни с того,ни с сего(от скуки наверно ;) ) вспомнили про "Убить Билла"-посмеялись!
И вспомнил я такую штуку(старо, но улыбало!!!)

ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ СМОТРЕЛ УБИТЬ БИЛЛА..
БИЛЛ
Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я
— дебил? На самом деле я — Бэтмен!!!

НЕВЕСТА
Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!

БИЛЛ
Вот чёрт!
(Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)

БИЛЛ
Вот чёрт!
(Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)

БИЛЛ
Вот чёрт!
(Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)

БИЛЛ
Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой!
(уходит, бормоча про себя: «Надо сказать ТВЕНТИНЕ, пусть фильм
снимет. И прикупить бронебойных». НЕВЕСТА плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

НЕВЕСТА на розовой пи#довозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с ХОЗЯЙКОЙ. Входит ДОЧЬ хозяйки.
ДОЧЬ
Х#я себе!!!

ХОЗЯЙКА
Понимаешь, ДОЧА, к нам залетел шмель…

ДОЧЬ
Ага, и разнёс нах#й полдома?

ХОЗЯЙКА
Ну, это был большой шмель.

ДОЧЬ
Ага. А в раковину тоже шмель на#рал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся НЕВЕСТУ.
НЕВЕСТА
Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово).

ХОЗЯЙКА
Ты чего, коза, ох#ела такие слова при ребенке произносить?!?

НЕВЕСТА
Я не виновата что меня так родители назвали!

ХОЗЯЙКА
ДОЧА, лучше мы будем звать её «Черная Мамба».

ДОЧА
С какого перепугу?!? Откуда у этой белоПопкой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная!
(гордо показывает мамбу)

ХОЗЯЙКА
Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной,
и поэтому дядя БИЛЛ прозвал её мамбу черной.

НЕВЕСТА
Ах ты детка!!!
(Кидается на хозяйку)

ХОЗЯЙКА
Не при ребенке!

НЕВЕСТА
Ну да, забыла.

ХОЗЯЙКА
ДОЧА, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.

ДОЧА
Ага, щаз!

ХОЗЯЙКА достаёт пистолет и стреляет в НЕВЕСТУ. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в ХОЗЯЙКУ.
НЕВЕСТА
(Зрителям)
Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась.
(Обращаясь к дочери)
Ну, ты заходи, если что.

Садится в свою розовую пи#довозку и уезжает.

Сцена третья.

Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая БЛОНДИНКА с баяном. У неё за спиной шушукаются. БЛОНДИНКА заходит в палату к невесте.
БЛОНДИНКА
(подсматривая в бумажку)
Смерть во сне — мой подарок тебе!
(в сторону)
Какой, Привет, конфетка!#дь, м#дак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики «Айда новую медсестру #бать!». Дверь открывается, вваливается толпа МУЖИКОВ с воплем: «Мы медбрацы и мы пришли #баться!»
БЛОНДИНКА
Да как вы смеете! Я — четверть боевого подразделения, спонсируемого
анонимным миллионером!

МУЖИКИ
Кончать пи#деть, сестренка, потом расскажешь.

БЛОНДИНКУ утаскивают в коридор. Слышны её крики: «Да я ветеран Куликовской Битвы!» и «Помогите, инвалида насилуют!!!». Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: «Знаешь, БИЛЛ, она сейчас не может с тобой поговорить — у неё рот занят».

Сцена четвертая.

Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. НЕВЕСТУ клюёт в Попку жареный петух. Она с возгласом «Блин, опять на работу! Ещё полчасика…» сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят МЕДБРАТ и ИЗВРАЩЕНЕЦ.
МЕДБРАТ
Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь
мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!

ИЗВРАЩЕНЕЦ
Гы!

МЕДБРАТ
Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!

ИЗВРАЩЕНЕЦ
Гы!

МЕДБРАТ
И не танцевать!

ИЗВРАЩЕНЕЦ
Гы!

МЕДБРАТ
Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить
фисташки.

ИЗВРАЩЕНЕЦ
ЧЕГО?!?

МЕДБРАТ
Не обращай внимания, это переводчика глючит.

ИЗВРАЩЕНЕЦ
А…

МЕДБРАТ
За работу, товарищи!
(уходит читать «Тома Сойера» дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит МЕДБРАТ.
МЕДБРАТ
Добрый день! На что жалуемся?

ИЗВРАЩЕНЕЦ
Я застрял!

МЕДБРАТ
Где?

ИЗВРАЩЕНЕЦ
Глупых вопросов не задавай, да?

МЕДБРАТ
Понятно. Так, укольчик.
(Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет
ИЗВРАЩЕНЦА. Тот падает замертво. МЕДБРАТ с удивлением смотрит
на баян).

НЕВЕСТА садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на МЕДБРАТА. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза «Я МЕДБРАТЬ и я пришёл #бать».
НЕВЕСТА
Значит, ты МЕДБРАТ.

МЕДБРАТ
Ага.

НЕВЕСТА
Скажи, в чем правда, брат?

МЕДБРАТ
Ась?

НЕВЕСТА
Проехали. И ты пришел сюда #бать.

МЕДБРАТ
Ага. Мы работаем по методике профессора ПО#БАЙКО Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовы#банной бабы. Поэтому мы регулярно #бём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж…
(НЕВЕСТА стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон.)

НЕВЕСТА
А-а-а!!!

МЕДБРАТ
На что жалуемся?

НЕВЕСТА
Голова чугунная!

МЕДБРАТ
Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные.
Вы даже не заметите.

НЕВЕСТА
Спасибо. А где мой ребенок?

МЕДБРАТ
Который?

НЕВЕСТА
В СМЫСЛЕ?!?

МЕДБРАТ
Ну, за пять лет применения методики профессора ПО#БАЙКО вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей…
(В голове НЕВЕСТЫ снова что-то отчетливо щёлкает.)

НЕВЕСТА
Где БИЛЛ?!?

МЕДБРАТ
Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

МЕДБРАТ заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. НЕВЕСТА, бормоча что-то вроде «психушка, Привет, конфетка!#» забирает ключи от розовой пи#довозки и уползает в гараж.

Сцена пятая.

Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор ПО#БАЙКО и КОМИССИЯ ИЗ САНЭПИДЕМСТАНЦИИ.
КОМИССИЯ
Ага, мертвый МЕДБРАТ!!!

ПОЕБАЙКО
Нет, он просто прилёг отдохнуть!

Тринадцать часов спустя.
ПОЕБАЙКО
Вот видите, он шевельнулся!

КОМИССИЯ
Да Вы же пнули его ногой!

ПОЕБАЙКО
Я — никогда!

КОМИССИЯ
Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить!
Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся пи#дой! Это — экс-брат!

Сцена шестая.

НЕВЕСТА лежит в пи#довозке и поёт «Вставай, проклятьем заклеймённый».

Сцена седьмая.

Роскошная вилла в Голливуде. ПУМА ДУРМАН в истерике, вокруг неё бегает КАРАНТИНО.
ДУРМАН
Хочу мультики!!!

КАРАНТИНО
Никаких мультиков!

ДУРМАН
Хочу!!!

КАРАНТИНО
Ну какие, в Попку, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!

ДУРМАН
А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских
есть мультики!

КАРАНТИНО
За#бала! На тебе мультики!!!

Засовывает в видак кассету с аниме. ДУРМАН засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.
КАРАНТИНО
Дура.

ДУРМАН плюёт в КАРАНТИНО.

Сцена восьмая.

Окинава, Япония. НЕВЕСТА заходит в кабак.
НЕВЕСТА
Домо, аригато, коничива, приветик твою мать!

БАРМЕН
Что пить будете?

НЕВЕСТА
Абрау-Дюрсо, кавай!

Вбегает НЕО.
НЕО
ПИФИЙ, вопрос жизни и смерти, быстро!

БАРМЕН
По коридору до конца и направо.

НЕО убегает.
НЕВЕСТА
Пифия?!?

ПИФИЙ
Ну да. Вот, решила узнать, как это — с ними.

НЕВЕСТА
С кем?

ПИФИЙ
С яйцами. Но ты пришла не за этим.

НЕВЕСТА
Пифия…

ПИФИЙ
Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?

НЕВЕСТА
Ага.

ПИФИЙ
Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.

НЕВЕСТА
А… Так вот…

ПИФИЙ
Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто
Херовато забрал Морфеус — ему нужно Близнецов порубить. И потом,
ты же всё равно его держать не умеешь.

НЕВЕСТА
Да я закончила двухдневные курсы!

ПИФИЯ
Возьми лучше бензопилу! Как в «Думе» — вжик-вжик — уноси готовенького!
На!

НЕВЕСТА
Привет, конфетка!#, кавай! BFG бы ещё…

ПИФИЯ
А кольцо всевластия тебе не завернуть?

НЕВЕСТА
А что, есть?

ГОРЛУМ
(из кухни)
Они украли мою прелессссть!

Из туалета возвращается довольный НЕО.
НЕО
С этой прелестной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь!
О, НЕВЕСТА, привет! Ну что, матрица имеет тебя?

НЕВЕСТА
Имеет, НЕО, имеет.

НЕО
Ну, тогда, может и я поимею?

НЕВЕСТА
Господи, как же вы все за#бали.

Сцена девятая.

НЕВЕСТА тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино.

Сцена десятая.

Заседание японской мафии.
ОХ#ЕЙШИ
А что это босс ОДНАКО ничего не пьёт?

ОДНАКО
Меня мучает понос! То есть вопрос!

ОХ#ЕЙШИ
Ну?

ОДНАКО
Скажите, Вы в мультиках не снимались?

ОХ#ЕЙШИ отрубает ОДНАКО голову.
ОХ#ЕЙШИ
Каждому пионерасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца.
(Смотрит на голову ОДНАКО)
Э… По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу:
Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks
move, and I’ll execute every motherfucking last one of you!

БОССЫ МАФИИ
(хором)
We love you, Honey Bunny!

Сцена одиннадцатая.

В ресторан входит НЕВЕСТА в водолазном костюме, маске и ластах.
НЕВЕСТА
ТВЕНТИНО, ну что за #б твою мать!

КАРАНТИНО
Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме
»Военный Ныряльщик»!

НЕВЕСТА
Ну хоть ласты-то можно снять?

КАРАНТИНО
В туалете. Хоть это и не по-джедайски.

ОХ#ЕЙШИ
ИГОГО, что это там шумит?

ИГОГО
(под нос)
Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.
ИГОГО
Это НЕВЕСТА приперлась.

ОХ#ЕЙШИ
И что она делает?

ИГОГО
На потолке висит.

ОХ#ЕЙШИ
А вот когда я была ангелом Чарли…

ЯКОДЗУНЫ
(со вздохом)
Привет, конфетка!#, только не это!

ОХ#ЕЙШИ
СОФА, пойди, скажи НЕВЕСТЕ «Здрасьте».

ТЁТЯ СОФА
Привет, НЕВЕСТА. Как дела?

НЕВЕСТА
Пока не родила!

Отпиливает ТЁТЕ СОФЕ руку.
НЕВЕСТА
Если ОХ#ЕЙШИ сейчас не выйдет — я отпилю тебе руку!

ТЁТЯ СОФА
А раньше ты не могла сказать?

НЕВЕСТА
(виновато)
Я как-то не подумала…

Отпиливает ТЁТЕ СОФЕ вторую руку.
ОХ#ЕЙШИ
ИГОГО, что это там шумит?

ИГОГО
(под нос)
Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.
ИГОГО
НЕВЕСТА шинкует ТЁТЮ СОФУ.

ВСЕ
Круто! Ай-да смотреть!

Выбегают в зал, где их распиливает НЕВЕСТА.
ОХ#ЕЙШИ
ИГОГО!

НЕВЕСТА
Моя лошадка!

Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем «Ё#анный Пикассо!» грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять НЕВЕСТУ.
НЕВЕСТА
Киса, ты что, на меня обиделась?

ИГОГО
Из-за тебя вырезали мою сестру!

НЕВЕСТА
Окстись, у тебя нет сестры!

ИГОГО
Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла
поплеваться в шерифа!

НЕВЕСТА
Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого бандерлога, а,
во-вторых, это же я сплю с КАРАНТИНО, а не она!

ИГОГО
Это ты так думаешь!

НЕВЕСТА
А ты детка!
(Протыкает ИГОГО ножкой от стола.)
Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, ОХ#ЕЙШИ, прих#ейши?

Раздаётся шум.
НЕВЕСТА
Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?

ОХ#ЕЙШИ
Сама-то поняла, что сказала?

НЕВЕСТА
От козы и слышу!

ОХ#ЕЙШИ
Ну всё, это твой конец!

НЕВЕСТА
В смысле, твои концы?

ОХ#ЕЙШИ
Ну, можно и так сказать.

В зал врываются орки и гоблины.
НЕВЕСТА
Нда… Ты бы их помыла, что ли…

ОХ#ЕЙШИ
Что это за х#йня?!?

Вбегает ГЕНДАЛЬФ.
ГЕНДАЛЬФ
Идиоты!!! пионерасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали — во второй
павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!!!

Орки уходят. Повисает неловкая пауза. НЕВЕСТА поднимает бровь.
ОХ#ЕЙШИ
Дык эта… Опаньки.

В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами ЯКОДЗУНЫ.
ОХ#ЕЙШИ
Привет, конфетка!#, где вы были?!?

ЯКОДЗУНЫ
ХОЗЯЙКА, не поверишь, полянкой ошиблись!

ОХ#ЕЙШИ
А ну все быстро геройски умерли!

НЕВЕСТА начинает художественно выпиливать по ЯКОДЗУНАМ. ОХ#ЕЙШИ уходит.
НЕВЕСТА
Эй, мать, ты куда собралась?

ОХ#ЕЙШИ
Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой,
но чистой — приходи вечером на сеновал.

НЕВЕСТА
(ЯКОДЗУНАМ)
Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности
не забываем оставлять! СОФА, проследи!

ТЁТЯ СОФА
На хера они тебе?

НЕВЕСТА
Холодец сделаю!

Сцена двенадцатая.

Сеновал. Играет песня «Белые розы» группы «Ласковый Май».
ОХ#ЕЙШИ
За что люблю твоего хахаля — так это за нестандартный выбор музычки.

Чиркает по НЕВЕСТЕ мечом.
НЕВЕСТА
Ты чего, Привет, конфетка!#дь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура!
Мы её на помойке нашли, в люди вывели…

ОХ#ЕЙШИ
О горе мне, горе.
(Отрубает себе половину Попкы и умирает.)

Сцена тринадцатая.

В багажнике.
НЕВЕСТА
Так, СОФА, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю!
(Отпиливает СОФЕ обе ноги)

ТЁТЯ СОФА
(оглядывая себя)
Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.

НЕВЕСТА
Ты обманула меня, наглая еврейская морда!

ТЁТЯ СОФА
Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы
евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!?

НЕВЕСТА
Молчи!
(вырывает СОФЕ язык)
И передай БИЛЛУ…

ТЁТЯ СОФА ехидно улыбается.
НЕВЕСТА
Чёрт.

НЕВЕСТА выгружает СОФУ с причиндалами около вивария.

Сцена четырнадцатая.
БИЛЛ
Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой
Софочкой!

ТЁТЯ СОФА почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.

Сцена пятнадцатая.

НЕВЕСТА в аэропорту.
НЕВЕСТА
Два билета до Парижу!

СЛУЖАЩИЙ
А это что?

НЕВЕСТА
Бензопила!

СЛУЖАЩИЙ
Вы бы ещё шотган с собой взяли.

НЕВЕСТА
(доставая шотган)
Такой?

Сцена шестнадцатая.

НЕВЕСТА в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:

»Кровавая мстя:

1. Разное.
5. Убить БИЛЛА.»

Светало…

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 15.6.2006, 13:31

[Hi_Tech]

Цитата: (X-KarZZ @ 15.6.2006, 14:30) В ресторан входит НЕВЕСТА в водолазном костюме, маске и ластах. НЕВЕСТА ТВЕНТИНО, ну что за #б твою мать!…

Катался по полу!!!
А продолжение будет?

[X-KarZZ]

В детстве я насмотрелся в видеозале ах#енных фильмов про ниндзя, как там всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ах#енно резали пи#датыми мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую х#йню тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей.
Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ах#енна прыгучим ... но из-за того, что я больше похадил на самосвал, чем на ниндзю - прыгать и пинать по ипалу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой тёмную сторону ...
Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца остался только ствол... да и то поломанный в трех местах... за что однажды получил от старшиков ах#енной пи#ды...
Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца х#ячить темную сторону в виде Вальдемара... решил я начать с дротиков, которые решил пропитать ядом... Дротиков сделал немало... штук 15... из тетрадных листов и иголок... за пропажу иголок я получил пи#ды уже от мамы... Надо было надыбать яду... Как его сделать - в моей любимой книге "Спровачник по акушерству" - я не нашел.. но картинки там были пи#датые.. во всех смыслах!
В общем яд я сделал из всех видов растворителей, ацетонов, отбеливателей, бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток, которые нашел в аптечке... зах#ярив эту зломогучую смесь я опускал в нее иголки... оставил на сутки... после чего иголки позеленели и стали ох#енно страшно выглядеть... дротики были готовы...
Надо было сделать звездочки...мля... я долго думал... как ее сделать... пока весной не поехали на кладбище... где шарясь среди старых и заброшенных магилок я додумался отх#ярить с одного памятника себе звездочку.. пусть и не 8-ми конечную, но и 5 концов было нефигова... главное она фтыкалась в деревья них#ева... даже с незаточенными краями... я долго ее прятал ото всех, так как она мне казалась самым страшным оружием...
Надо было еще сделать себе одежу... сделать ее я решил себе из палатки... цвета паноса, если нах#йариться зеленых шишек с кедра и тухлых неочищенных ежиков... В общем у меня был плащ и шапка на е#альник.. в которой было 3 дырки - для рта, и глаз... А на ноги для прыгучести я решил добавить пару пружин от дивана, которые нашел на памойке... выглядело это х#ева... но ощения были кабудто я спидерман-2 какойто...
Еще я сделал себе абардажный крюк... из провалоки... и веревки метра два...
И вот... решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром... Вальдемара пришлось спи#дить и посадить в заброшенной котельной в кател печи...
Вечером я оделся в кастюм нинзи... взял дротики... понавтыкал их во все места костюма... там... где иголки соприкасались с телом - начиналось жжение... но мне уже было нравится#й... я был спасателем человечества от наглых, огромных какашек Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем... на левое плече я повешал себе веревку и взял крюк... в правую руку я взял звезду советов... и пошел на битву со злом...


е#№ть уже было как темно... когда я лез на крышу по стене... с#ка... пружины на ступнях мешали ах#ена... одна порвала материю и теперь гремела... но я заполз на крышу... и дальше я должен был спуститься по куче угля к логову Вальдемара... разкидывая дротики по всем сторонам...
Пи#дец... когда я был уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей... и сказал, что я упал на кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки... и кажется, что она меня съела нах#й... или минимум надкусала... а я х#ярил в это время дротиками невидимых ниндзя, был их по е#альникам, ногам и прочим х#ям, боролся с ними на куче угля... короче веселился на всю... и кричал вальдемару, что зах#ярю его... как последнюю вшу на лысой голове Ленина...
Родители... осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать... но и когда Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную ворвались с фонарями толпа народу... ну и тут картина маслом для Малевича...
Я... весь в оборванках и угольной пыли... в дротиками, которые торчат еще в некоторых местах... с пружинами на ногах... и звездой с могилки в другой руке... папа узнал палатку... и уе#ал мне потихоньку подзатыльника, от которого я сразу понял, что ниндзей лучше больше не быть... сказал, что за такую х#йню меня еще и ремнем выпорят дома...
Мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который скулил как последняя крыса...

Все закончилось нефигова... если не счиатать, что Вальдемар теперь стал ср#ть не только на улице, но и в подъезде при встрече со мной...



(С) Вася_САмосвалкин.

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 18.6.2006, 14:04

[X-KarZZ]

Въе##ть!

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того му#ака? Въе#и ему, и поехали домой». Тактика-х#яктика…
- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы – это плохо. Может, кому въе#ать?
- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, х#ле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…
- В натуре? Во, с#ки! Кому там въе#ать?

- Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въе#ать – и всё! Гандоны…
- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Х#ле там представлять… Въе#у – сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въе#ать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въе#ать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕ#АТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бл#, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

[Bob]

http://nsd-ru.livejournal.com/6709.html

Жесть

Сообщение отредактировал Bob - 20.6.2006, 15:03

[White]

Цитата: (Bob @ 20.6.2006, 15:51) http://nsd-ru.livejournal.com/6709.html Жесть

Цитата: А по-моему, довольно скучно. "Хуй" нынче на каждом заборе написано, дерьмовой порнухи - тоже хоть вагонами грузи. Но идея-то клёвая. Можно такие программы концептуальные на доме напротив показывать, что народ будет каждый вечер собираться на "посмотреть". Главное - грамотно замаскировать проектор, чтобы его не было видно снизу :)

было взято с той же странцы

Сообщение отредактировал DEAD - 20.6.2006, 16:06

[Tensuin]

Цитата: (Bob @ 20.6.2006, 15:51) http://nsd-ru.livejournal.com/6709.html Жесть

Реальный отрыв! Бедные бабушки...

[White]

Цитата: (Tensuin @ 20.6.2006, 17:07) Реальный отрыв! Бедные бабушки...

Отрыв реальный, а если менты к ним придут еще реадьней будет:) вот такую картину бы я посмотрел

[X-KarZZ]

Не моё,но улыбнуло!

О наркотиках

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади.

[Clockwork Orange]

отжиг

[псих]

в продолжение анкеты с сайта знакомств выложенной давным давно.
реальная история.
пс: девушкам рекомендуемо к прочтению ;)

Философия рыно4ных отношений.
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай…

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит.

Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах…
О. - Ну… Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну… на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня…
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу…
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
© Opium
..

Сообщение отредактировал псих - 3.7.2006, 10:17

[Blondinka]

Цитата: (псих @ 3.7.2006, 11:16) Философия рыно4ных отношений....

Старо.

[Fry]

Цитата: (Blondinka @ 3.7.2006, 23:56) Старо.

а мне понра, как псих с ней ;)



и как вы тока отличаете старое от нового :-Х

[Blondinka]

Цитата: (Bizzon @ 4.7.2006, 2:27) и как вы тока отличаете старое от нового :-Х

по словам и по смыслу

[Immy]

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига

появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.

Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил

бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было –

это они.

Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко

Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с

закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной

туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не

вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с

достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную

нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если

кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от

Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в

руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды

соотечественников.

"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг

другу Антон.

Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно

минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.

По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного

пространства.

Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.

- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя

банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло

рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,

открыл банку и шумно отхлмордал пива. Знакомство неминуемо приближалось.

- Сербия? – подозрительно спросил хохол.

Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в

цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.

Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.

- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеєш? Ви ар бразэрз!

- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?

- Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо

Kыив!

- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.

- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!

- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo

Moscow?

- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеєш? Кы-ив!

- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.

- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх,

андэстэнд ми?

- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся

хохол решил сменить тему.

- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.

- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?

- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.

- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?

- Укрэйн, Оранж революшен!

- Orange? Holland?

Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.

"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами

он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с

фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,

один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.

- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?

- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд,

Зайка, прости за грубость!!

Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым

недоумением.

Мыкола достал последний козырь:

- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?

- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.

- Йес!!!

- Chelsea?

- Йес!!! – просиял Мыкола.

- Chelsea – shit.

Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что

переборщил.

- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.

- Ну, - буркнул Мыкола.

- Were are you from? From Ukraine?

- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист

бразерс!!!! Розумеєш? БратУшки!

- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.

- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.

- Why?

- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.

- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.

- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. –

Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не

братушка. Дикари, Зайка, прости за грубость!.

Антону это надоело.

- Дак в тєбе, Мыкола, зовсем совесте немає, – улыбнулся он. - Нафта та

газ наше крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся.

- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?

- А сам-то как думаешь?

- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души

обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю

многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!

[Hi_Tech]

Цитата: (Immy @ 10.7.2006, 12:12) Моска-а-аль!!!!