[KAA]

Цитата: (Blondinka @ 19.5.2006, 15:16) А чего никто не отвечает? Меня все ждут? ;) ОТВЕТ: Выключить компьютер (или монитор - для блондинок это одно и то же)

ответ в картинке, которая идет следом за вопросом, но ссылка идет в интернет :)

[Blondinka]

КАА, а у меня картинка просто как рисунок, а не как ссылка отображается. Хотя, по идее, я должна ее видеть, так как через инет сейчас сижу.

З.Ы. Это от браузера зависит? А то я пользуюсь Safari, а эта ссылка, может быть, корректно только в IE отображается...

Сообщение отредактировал Blondinka - 19.5.2006, 14:38

[KAA]

Цитата: (Blondinka @ 19.5.2006, 15:37) КАА, а у меня картинка просто как рисунок, а не как ссылка отображается. Хотя, по идее, я должна ее видеть, так как через инет сейчас сижу. З.Ы. Это от браузера зависит? А то я пользуюсь Safari, а эта ссылка, может быть, корректно только в IE отображается...

:) ее там сначала небыло, но это уменьшенное изображение, ткни на нее или пройди по ссылке, я изменил сообщение после твоего поста, подумал что ты без инета и картинку по ссылке не видишь.

[Blondinka]

Во, точно - так видно. А то отображался баннер какой-то (или наподобие него), а вовсе не рисунок...

Улыбнуло)))

[Hi_Tech]

http://community.livejournal.com/ad_hardfake

[Hi_Tech]

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

[Sinner]

Армянское радио

Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: “Простите, мадмуазель!” А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: “Простите, сэр!” и медленно закрывает дверь.

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

[Lexus]

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…

[Lexus]

Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана. Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "
массаж, минет, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде минета за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе минет сделает".
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....

[dAlexis]

http://ru.fishki.net/pics9/serial.swf - ЖЕСТКО

Сообщение отредактировал dAlexis - 1.6.2006, 20:26

[X-KarZZ]

Не моё...
мож даже кто-то и слышал...
О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю
жизнь, а
потом х#р этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет
пёрнет в
борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь
улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя
под
кроватью кукуруза и нива под попой. Агроном всю жизнь офигевает с двух
вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в
переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты
бывают
хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между
иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь?
(говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших
-
бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не
только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в попе инженер. Инженер - это человек с большой
писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он
ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это
человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ну совсем ничего, хнык, за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю
жизнь
читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...),
трахаешь
шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над
вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это
когда
все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют,
особенно
пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас
черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты
вам
шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда
человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год
без
маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит
жизнь.
Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука
газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно
наварить на
газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует
сиськи и
попы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными,
поэтому
накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись
вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не
было,
поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились
цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин,
чтоб
посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы
себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер детка
бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с
деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может
прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому
аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую
херню,
но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в
голову
или в попу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты -
это
люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще
аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему
у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая
профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе
садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену
в
кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите
садовников,
пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по
специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

[X-KarZZ]

про пелотку

... чуть не умер от смеха . Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!

- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить.
Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 7.6.2006, 14:43

[Avva]

В очередной раз про блондинок (не в обиду):

[X-KarZZ]

Вот что-то музыка навеяла…
Что-то среднее между анусом и эпосом.
__________________________________________________________________


Приключения Буратино
как оно есть
(самый точный перевод)


Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет брёвна.
(Хочет сделать Буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем п#здою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепы свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал: «Тебе я-папа,
А теперь п#здуй - ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни»
(Даже выдал умну книжку,
“Паталогии безмозглых” ,
Что нашёл он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пи#дюлями)
И пошёл, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.

В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпи#делось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощадь.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на х#й,
Приказав молчать про дверцу.

Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошёл к нему он с боку,
Костылём огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике – рекламу,
С раздеванием и MALS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
«Крэкс, пэкс, фекс»,
Иль что-то вроде…

Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пи#дуют,
И конец, мол, скоро света…
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
«Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово» .
Но ублюдок Буратино
Завопил – «Играем “Супер”!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо – ключ от запорожца!»
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу – ключик,
Но!!! – За яйца Дуремара.

Дуремар присел в сортире,
Над очком по типу «Дырка»,
И…Мгновенно и бесшумно…

Отдала Тортилла ключик.

Что там было с Дуремаром ,
Лишь один “товарищ” знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.

Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков…

А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой лезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый…



From : Alex Young Tue 13 Oct 92 01:56
Subj : сказка

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 8.6.2006, 17:35

[Bob]

Пьянка =)



[attachment=143:attachment][attachment=144:attachment][attachment=145:attachment
][attachment=146:attachment][attachment=147:attachment][attachment=148:attachmen
t
][attachment=149:attachment][attachment=150:attachment][attachment=151:attachmen
t
][attachment=152:attachment][attachment=153:attachment][attachment=154:attachmen
t
][attachment=155:attachment][attachment=156:attachment][attachment=156:attachmen
t
][attachment=158:attachment][attachment=160:attachment][attachment=169:attachmen
t
][attachment=168:attachment][attachment=167:attachment][attachment=166:attachmen
t
][attachment=164:attachment]

[Фигмус]

Цитата: (Bob @ 8.6.2006, 23:14) Пьянка =)

Боян!

[X-KarZZ]

Цитата: (Tantos @ 8.6.2006, 23:22) Боян!

+1
To BoB:
А вы батенька БОЯНИСТ!!!

[X-KarZZ]

Вот,комрады,оцените...меня этот ролик улыбал полдня

To КАА, Macho: Если вы считаете,что это открытая реклама-удалите этот пост,спорить не стану.Но для меня это исключительно юмор!!!

Прикрепленные файлы

 emmelubas1.wmv ( 1,57 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 241

 

[Фигмус]

Цитата: (X-KarZZ @ 9.6.2006, 10:40) Вот,комрады,оцените...меня этот ролик улыбал полдня To КАА, Macho: Если вы считаете,что это открытая реклама-удалите этот пост,спорить не стану.Но для меня это исключительно юмор!!!

Улыбнуло. Вот что занимательно: часто вижу прикольные рекламные ролики иностранного производства, а вот наша реклама в этом отношении грешит тем, что наблюдая её хочется ржать подобно лошади от идиотизма тех кто её делает. Пример: сидят две красивые, длинноногие девушки(чисто модели) на диванчике, и мило улыбаются друг-другу, а так же всему белому свету. И вдруг одна из них говорит: "А ты уже пробовала новые прокладки ... с новой впитывающей системой ... ?" Ну что тут можно сказать? Я сильно сомневаюсь, что девушкам пришло бы в голову запоминать зубодробительное название новой впитывающей системы, которая(цитирую) планомерно расспределяет влагу по всему ... (здесь можно было бы подставить что угодно: подгузник(ессно супердышащий), тампон, прокладка). Но конечно же меня поразил зачин разговора: "А ты уже..." Вот представьте сидят девушки на диване(ну типо выкроили маленький кусочек времени между дойкой спонсора и педикюром), вот они уже перетёрли обо всём: о мужиках(какие они сволочи - мерзавцы), о тряпках(какие они яркие - цветастые) и тут одну из них осенило о чём ещё они бы могли поговорить... О новой супервпитывающей системе. Правдоподобно не так ли?
Мдямс, чо-то на мну графоманство напало... Извините если что не так.

[macho]

Цитата: (X-KarZZ @ 9.6.2006, 10:40) Вот,комрады,оцените...меня этот ролик улыбал полдня To КАА, Macho: Если вы считаете,что это открытая реклама-удалите этот пост,спорить не стану.Но для меня это исключительно юмор!!!

Да нафик надо удалять? Афигенный ролик. Креатив - налицо. Будем считать это не рекламой.

Цитата: (Tantos @ 9.6.2006, 17:49) Улыбнуло. Вот что занимательно: часто вижу прикольные рекламные ролики иностранного производства, а вот наша реклама в этом отношении грешит тем, что наблюдая её хочется ржать подобно лошади от идиотизма тех кто её делает....

К сожалению, менталитет у наших сограждан такой, что действительно классые ролики "не цепляют". А это основная задача любой рекламы. Ролик может выиграть в Каннах, но мы никогда его не увидим на экране ТВ. Поэтому приходится смотреть, как "впитывает прокладка"... Потому, что, как ни странно, действует. Эхх.. не доросли мы еще..

А вот зацените-ка:
Ролик достаточно старый, но обалденный!

Прикрепленные файлы

 je_veux.mpg ( 1,93 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 211