[Immy]

:)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[X-KarZZ]

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни за что на свете, уважаемые неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у забавната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х#йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах#й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, великолепные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер никрасиво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот могучий аксессуар не выделялся бы ёлы-палы Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа завеликолепнный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах#й.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въслуживалась с разбегу в стены, промахивалась нах#й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х#й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и х#й ты её поймаешь (что за наезд?) Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже заложила на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах#й. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въслуживалась жбаном в стену, отскочив сломя голову за что на свете, уважаемыерила в противоположную сторону, въслуживалась в дверь и ах#ев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въслуживалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате (что за наезд?) Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, ни за что на свете, уважаемые неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный за за что на свете, уважаемыерил), миша наступил на ейный кофейник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела я не адекватен, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посмешить и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ни за что на свете, уважаемые не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими обнями, што Алине Кабаевой и не снилось ёлы-палы
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого х#йпойми африканского попугая по кличке Розелло ёлы-палы Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х#й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука забавная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах#й. А Розелле хоть бы х#й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был ни за что на свете, уважаемые не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот фантом выдал всё - и "писюн", и "сука забавная", и "педораз" с "бандерлогом", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно х#й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нах#й с ума. То исть она и так была припизднута некрасиво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитрообнянным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох#евшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую теорию (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё солнышко, наводя ужас на домочаццев.

[macho]

Внимание!!

Цитата: (admin @ 18.10.2005, 16:56) Здесь публикуются материалы, не подвергающиеся цензуре, однако модератор по своему усмотрению имеет право удалять неприличные посты.

Просьба внимательнее отнестись к предупреждению. Не перегибайте палку. Не заставляйте нас прибегать к мерам.

[X-KarZZ]

Цитата: (Macho @ 15.5.2006, 11:28) Внимание!! Просьба внимательнее отнестись к предупреждению. Не перегибайте палку. Не заставляйте нас прибегать к мерам.

Может тогда мне будет проще просто выложить текстовый файл(в архиве)?-кому интересно закачают...

[sasha]

Надеюсь палку не перегну... итак старая история на новый лад:

Путин и Лукашенко е*ут Ющенко. Путин сзади, Лукашенко спереди:
Лукашенко: Может поменяемся местами?
Путин: Ну поменяйтесь...

Сообщение отредактировал sasha - 12.1.2007, 19:50

[X-KarZZ]

Цитата: (sasha @ 15.5.2006, 22:20) Надеюсь палку не перегну... итак старая история на новый лад: Путин и Лукашенко е*ут Ющенко. Путин сзади, Лукашенко спереди: Лукашенко: Может поменяемся местами. Путин: Ну поменяйтесь.

Санёк, ЗАЧОТ!!!...ну отжог!!

[X-KarZZ]

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
IMHO:Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя попка. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя попка, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел смешить, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать попку. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя попка, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду смешить. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в попке достигло критических параметров.
Мне уже было все по х#й. Я готов был, просто сесть и посмешить там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя попка начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попке. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох#ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть попку, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попка давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою попку, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, смешить перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя попка меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попку и то что, под попкой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из попкы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
лебедец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас позаложил и мне надо вытереть попку и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя попка окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х#й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. лебедец, снял девку когда заложил гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя попка сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же детка пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Попка опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попке. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попкы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попку, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне попку, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох#ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне попку.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попку, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою попку. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, детка ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох#ел. Я полностью обозаложил Мусю, с ног до головы, я зазаложил Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[KAA]

Цитата: (X-KarZZ @ 16.5.2006, 2:03) Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. IMHO:Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует ----------------------------------------------------------------------------------------

это 5!
прослезился.

P.S. цензор вскипел по ходу :)

[X-KarZZ]

Цитата: (KAA @ 16.5.2006, 2:21) ... P.S. цензор вскипел по ходу :)

Цензору респект -ну не могу я из песни слова выдёргивать(надеюсь не забананят)

[GANJ]

Угар каэш))))))))))))) Но блин я упарился читать))))

[Hi_Tech]

Цитата: (X-KarZZ @ 15.5.2006, 10:48) ....она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо.....

[XL]

Не знаю, выкладывали когда-либо или нет, так что не обессудьте.


Следующий!
> * Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
> * Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
> * Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
> * Национальность?
> * Еврейка.
> * Выкрутится! Следующий!
> * Доктор, у меня болит то голова, то задница.
> * Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
> * Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
> * Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
> * Доктор, что-то я писаю в две струи.
> * Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
> * Доктор, у меня кашель.
> * Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
> * Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> * Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
> * Следующий!
> * Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
> костылях.
> * Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
> Следующий!
> * Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
> * Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
> * Следующий!
> * Доктор, меня почему-то никто не замечает-
> * Следующий!
> * Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
> мне делать?
> * Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
> * Доктор, помоги, я ссу кипятком!
> * Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
> * Доктор у меня запор!
> * У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не
> кричу! Следующий!
> * Доктор, у меня зубы пожелтели!
> * В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
> * Доктор, у меня с ногами плохо!
> * С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
> * Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
> делать?
> * Гм... Нюхать табак! Следующий!
> * Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и
> не растут!
> * Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
> * Ну 30-40 раз...
> * На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Сообщение отредактировал XL - 17.5.2006, 21:31

[ВИЛИКАЙ кот!]

Ну вы бояните по-чорному... может вам ссылок с этим фуфлом накидать?

[X-KarZZ]

Цитата: (XL @ 17.5.2006, 22:29) ...Следующий!...

ну уж действитно боян-я ещё,помница,классе в 7-8 учился...ещё и компутера небыло

[X-KarZZ]

Письмо Красной Шапочке

Здравствуй, Красная Шапочка!

Пишет тебе дядя Волк. Мне так много хочется тебе сказать, что я даже не знаю, с какого конца начать.
Каждый раз, когда мы совершенно случайно встречаемся в лесу, у меня куда-то пропадают красивые и умные слова, и я чувствую себя как голубь, залетевший в скворечник.
Я помню нашу первую встречу, когда ты несла аппетитные пирожки этой старой карге - своей бабушке. Я тогда очень удивился: как это у старой ворчливой клячи может быть такая красивая и хорошенькая внучка? А когда ты сделала для меня книксен, я чуть не расплакался, от чувств, внезапно нахлынувших на меня. Но я все же успел стащить один пирожок, и наслаждался им до вечера.
Я помню, как мы играли в пятнашки и догонялки. О-о-о! Это было так эротично... Я даже цеплялся кое-чем за кусты и другие предметы. А ты с интересом спрашивала, откуда у меня два хвоста? Я смущался и не мог толком объяснить.
А твоя бабушка... Однажды твоя бабушка чуть не забила меня скалкой за то, что я осмелился попросить у нее стаканчик рома для поддержания жизненных сил.
А помнишь, как я сидел в кустах, и высовывалась только моя серая голова? А ты подошла и ласково спросила, почему у меня такие большие глаза. Я тогда очень стеснялся сказать, что немного какаю, и начал рассказывать о влиянии луны на звезды и гороскоп друидов. Я рассказывал о случайных встречах, когда они внезапно превращались в огненную бурю страстей. А ты, открыв свой чувственный рот, смущенно слушала этот бред.

Я все жду, когда мама отпустит тебя ночью, отнести пирожки твоей зловредной бабушке. Мы тогда сядем на уютный холм и, обнявшись, будем выть на луну. Знаешь, как это упоительно - выть на луну?

С любовью,
Волк

[Restlyn]

2Псих: "мощно кто-то задвинул и судя по всему с глубоким знанием дела и данной проблемы".

ЗЫ Одна из многих наверняка неудачных попыток задавить девок своим интелектом и глубоким знанием проблемы. Думаю что большинство баб подходящих под это описалово сунули беднягу в игнор и долго мыли ему кости на форуме. :)

[Blondinka]

Цитата: (X-KarZZ @ 18.5.2006, 2:42) Письмо Красной Шапочке...

В тему:

1. Идет красная шапочка по лесу к бабушке.
В руке корзинка с пирожками. Вдруг из кустов волк.
-Шапка, а ты эт куда собралась?
-Да вот, бабушке похавать несу.
-А где твоя бабулька-то живет?
-Ага, так и сказала?
-Ну скажи, а я тебя поцелую туда, куда еще никто не целовал.
Шапочка затянулась дымком табачным, поморгала глазками и отвечает:
-Эт куда? В корзинку чтоль?

2. Лес, темнота, завывающий ветер, шорохи, леденящие душу крики совы.
Волк сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг слышит, кто-то во все горло песни распевает.
Волк делает над собой усилие, и высовывает голову из кустов...смотрит - идет по тропинке красная шапка.
Волк, прибалдевши, ей говорит:
-Красная шапка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасно страшном лесу?
А Шапка ему без комплексов и отвечает:
-А чего?...Дорогу знаю, секс-люблю...

[X-KarZZ]

Цитата: (Blondinka @ 18.5.2006, 14:16) В тему: -А чего?...Дорогу знаю, секс-люблю...

улыбнуло

[KAA]

прислали вот... :)
------------
ВОПРОС: что делать блондинке, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...
Ответ:


или http://www.yaplakal.com/images/146743.jpg

[Blondinka]

А чего никто не отвечает? Меня все ждут? ;)

ОТВЕТ: Выключить компьютер (или монитор - для блондинок это одно и то же)