[Bob]

зайки

[Bob]

что это ?? [smiley=shocked.gif]

[Bob]

хеппи бёздэй [smiley=grin.gif]

[Bob]

хех

[псих]

http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=49321
слабонервным детям и беременным не читать :)

[Lexus]

-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.

продолжение дальше.....

...
-Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял?
-Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная.
-а давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а?
-ну...если только по-чуть-чуть...
...
-ой, Как я вас всех люблю!яяяя.....какая детка предложила вчера согреться?
-да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским...
-давай, буди этих фантомасов...Зайка, прости за грубость!...как бошка трещит...там ничего не осталось, а?
-не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так солнышком воняет-то?
-а я х#й его знает...назаложил кто-то...лебедец...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? Зайка, прости за грубость!! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо!
-Зайка, прости за грубость!! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? фантомасы!
-Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на фантомами величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо смешить ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, Зайка, прости за грубость!...хорошо вчера согрелись...
-ой...а кто мне вчера на лицо насморкал?
-насморкал, Зайка, прости за грубость!...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один назаложил главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...лебедец, не отдел, а зоопарк какой-то...
-Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...Зайка, прости за грубость!! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной!
лебедец, отметили праздничек..
...
-В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все
ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли?
-да понятно все...чего там...мы не против...тока "за"
...
...
-ну все...завтра утром сбор у меня в девять.
-Никита, а шо это за водку ты купил?...
...
-Как я вас всех люблю!ЯЯЯ!!!!!!

[Renata]

=)

[Renata]

=)))))

[Renata]

во как=)

[Renata]

=))))

[Lexus]

Вопросы сексопатологам

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет — пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.


Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.


Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.


Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу» член «падает» и «поднять» его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще — уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время — это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть!!!

[Zmey Sgorynych]

"Криминальное чтиво" по-падоначьи!!!
http://www.1dc.ru/modules.php?name=Forums&...viewtopic&t=106

Метр с небольшим.

Развлекайтесь на здоровье!!!

[псих]

бОян.
собственно вот что там

[псих]

Из той же серии

[Hi_Tech]

Движение kamentator'ov на анекдоте ширится и крепчает. Пора подвести
теоретическую базу.

КАК обняТЬ КОШКУ

Для этого вам понадобится крупного размера кошка со спокойным
характером. Если кошка буйная, то она может серьезно поранить вам х#й и
больше никакое жывотное вы не выебете. Персидская кошка для ебли не
подойдет - слишком много шерсти. Сиамская тоже - они слишком злые.
Идеальный вариант - обычная жырная дворовая кошка.

На самом деле речь пойдет не о кошках, а о том, как собрать побольше
каментов под своим креативом. Каждому за что на свете, уважаемыетору приятно видеть большое их
количество, но зачастую оказывается, что талантливое крео собирает лишь
"первый н#х - ф десятке н#х" а креатиф из одного слова х#й от гоблина
гаги собирает более трехсот каментов.

Для начала нужно придумать интригующее название и первый абзац. Они
должны либо просто заинтересовать, либо частично раскрыть тему крео.
Пездатое название автоматически дает около 50 каментов.

Самый простой путь для набирания каментов - это провокация. Напишите о
том что все фантомасы, а я Дартаньян (по примеру Сфинктера). Провокация
дает гарантированно более ста каментов. Если в ней поднята тема "Москва
vs провинция", то прибавьте еще 300. Если "Россия vs Украина" - плюс
200. Если затронута тема "Хачи лебедуйте обратно в горы целовать овец" -
плюс 500. "Надо убить всех фантомов" - плюс 150. Тема "про тупых
Пиндосов" добавляет от 500 каментов.

40 % каментаторов - птушники, никогда в жизни не ебавшиеся, зато
достигшие успехов на кибердрочерской стезе. Поэтому если креатиф написан
от лица бабы и раскрывает тему ебли, то они, надрачивая х#й одной рукой,
свободной рукой н# за что на свете, уважаемыечат вам от 300 до 700 одинаковых каментов типа "я
бы тебя обнял так и так и так..." Если вы не баба и не хотите писать
под бапским ником, то опишите еблю в мельчайших подробностях. Тогда
"спасибо подрочил" вам напишут раз 150.

Футбол и политика. Напишите обзор тура премьер лиги или лиги чемпионов.
Это даст более 200 каментов. А слово Путин в креативе обеспечит 500
каментов. Кстати, слово Сфинкс даст столько же. А слова Путин и Сфинкс в
одном абзаце... даже подумать страшно...

Короче, идеальный креатиф выглядит примерно так.

Баба туркменского происхождения, проголосовав за Чилавека-Йущенку,
приехала из Украины в Москвы на прием к Путину. По пути заехала на
неделю в город Усть-Перелебедюск, где поебалась со слесарем Васей и
поняла, что лучшие ебыри живут в провинции. В Москве сначала все было
плохо: к Путину ее не пустили, менты постоянно останавливали и брали
штрафы. Деньги кончились и ей пришлось работать радостью у известного
сутенера, который в свободное время пишет графоманские опусы под
псевдонимом Сфинкс. Но с ним работать было трудно, потому что он брал с
нее штрафы за небритую пелотку и постоянно дрочил на портрет Буша.

Ее в основном снимали хачики, которые во время ебли ставили ее раком,
одевали на нее шубу и заставляли блеять по-овечьи. С тех пор она их
ненавидит и рекомендует им съебаться обратно в горы.

Благодаря искусному владению техникой минета "Пурпурная дымка" телка
заработала много денег, сняла комнату в Бирюлево, ушла от сутенера и
устроилась секретуткой в некую фирму. Там она поняла, что все москвичи -
мажоры и зажравшиеся дебилы, которых надо разводить на бабки.

Кстати, место ебыря у нее вакантно, и она занимается поиском последнего.
Предпочтения - учащиеся ПТУ.

[Bob]

Наткнулся в инете ;D



Прикольная история
Категория: Рассказы [Отправлено: 2005/12/31 20:26]

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.

[Bob]

Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - не работает йопта
Мне: - причина
Я: - повышенная энтропия солнца вывела из строя фазоинвектор генератора излучения
Мне: - а попроще?
Я: - не работает йопта

[Bob]

Два гинеколога разговаривают по кабинетом:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка... У неё пи*да как дыня...
Второй, заглянув в кабинет:
- Да, обычная, вроде бы...
Первый:
- А ты лизни!

[Hummer]

ежика я глажу меж мохнатых ушек
я отлично лажу с трупами зверушек...

[Hummer]

И все будет ништяк