Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
![]() |
Прежде чем задать вопрос, убедитесь, что его еще не задавали и ответ на него уже не дали. Проверьте Раздел Новости Воспользуйтесь расширенным Поиском, к нему прилагается помощь на русском языке по методам поиска. Также не забываем про общие правила форумов. Уважайте друг друга и не создавайте тем-близнецов.
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
| ![]() |
![]()
Сообщение
#201
|
|
Лейтенант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 ![]() |
вот так вот...
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#202
|
|
Лейтенант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 ![]() |
Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться немирффской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал: «(что за наезд?), ну какой же я все-таки страшный!». Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул очередную стопку и снял трубку.
- Президент у аппарата! Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до боли знакомый вкрадчивый голос ВВП. - А у нас в России газ. А у вас? Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил: - А у нас газопровод. Вот. Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой: - ммм… эээ … а все-таки пионерас ты, Витюша… Зачем газ у хороших людей лебедишь? - Кто тут хорошие люди? Ты что ли?! Да ты форменный подонок, Вова! Путен зажал ладонью трубку и строго прошептал пресс-секретарю: - Откуда он знает, что я Падонок? Случайно на удаффе меня вычислил или разведка донесла? Или кто из своих казачок? Пресс-секретарь задрожал. Крупные капли пота потекли по его лицу. Путен нахмурился и вымолвил: - Ладно, убивать себя не надо, я придумал более кошерно: поедешь в Бобруйск Чрезвычайным и Полномочным Представителем! Всё, пнх! Секретарь пятясь вбежал из кабинета. Президент улыбнулся и посмотрел в зеркало – «53 года ведь, а красив до сих пор –подумал он – Да мне все дадут! И должность вроде позволяет… Мля, чо я раньше не допетрил до этого?» И продолжил разговор с Юсченко. - Так зачем газ –то себе под шумок сливаешь, Чудо-Юдо? - Не, не сливаю! – выпалил Юсченко. - Непесди, слифф зощщитан! На 25 миллионов баксов зощщитан. И это только сегодня! Сцуко! ПАИБАЛЬНИКУ! - Да ты контракт ваш кабальный на этот год хоть читал?! Аццкие условия! Путен слегка замялся. - Есличесна, ниасилил. Но аффтары говорят, что он в натуре аццкий. И его надо соблюдать. К тому же немцы фшоке, у них недостача… - Да х#й с ними, немцами! – взорвался Юсченко – судьба хохлов важнее! Путен позволил себе хихикнуть. - Попался, лох! Между прочим нас щас по третьей линии слушают мои друзья Шрёдер, и эта новенькая канцлерша, все время забываю как звать… Вы меня слышите? - Раздался бас Шредера: - Ахтунг! Юсченко пионер! В Газенваген! Ющенко побледнел: - да я бы рад в газенваген-то, ваше благородие, дык газа-то нету…. Путен снова хихикнул – ну по этому случаю щас в Курск пазваню, пусть пришлют газа кубометров тридцать. Но смотри , родной если намажешь…. - Хлопцы, пощадите! Не хочу в газенваген! Вы не имеете права! Я Бушу пожалуюсь! - Да мне пох#й твой Буш, тебя за язык никто не тянул! В газенваген! Настала очередь Юсченко ликовать – попался, лох! Господин Буш, вы все еще здесь на четвертой линии? Вы слышали этого москаля? - Слышу, Виктор слышу. А ты Владимир еще крупно пожалеешь за свои слова, понял? Но ВВП был невозмутим – Джордж, а ты слышал что-нибудь о ракетах класса «Тополь-М»? . Слышал? Там помимо всего прочего амозгительная точность наведения. Так что непесди , а то через пятнадцать секунд получишь Тополь с праглотом, понял, родной - Да ну вас всех на х#й – испуганно сказал Буш – сами разбирайтесь в своих косяках, пойду-ка я лучше в GTA поиграю… заодно и покакаю… - и отключился. Юсченко прошептал – ладно …сдаюсь.. Твои условия? Путен ласково ухмыльнулся – Первое условие – будешь платить, сколько я скажу. - Да не вопрос, хоть тысячу за кубометр –выпалил Юсченко и понял, что погорячился. Но было поздно. - Ах#еть, давай две! - выпалил Путен. Юсченко отхлмордал из горлышка и сердито зашипел – х#й с тобой, еще что? - Еще? .. Еще подпиши указ , чтобы албанский стал у вас вторым государственным языком. - Не понял.. С какого перепугу албанский? - Тупло, зайди на Удаффком, может асилиш. Инет я вроде у тебя не вырубал..пока что… и телефон тоже… разговариваем ведь… Смотри у меня, сцуко… У меня тут под рукой кнопок всяких дамозгищща! А красную ткну, вааще ах#ееш! Или щас нажму вот эту например, и у тебя прыщей вдвое больше на ибальнике высыпет… Зайка, прости за грубость!, запраста! - Ага! Так это твоих рук дело! Да я тебя… - Заибал, Юсченко! Всё, отключаю тебе телефон, (что за наезд?) и телевизор, ЧТОПНИПАВАДНА! … В трубке щелкнуло и звук пропал. Юсченко швырнул телефон об стенку и горько заплакал. Вдруг телефон с дребезжанием зазвонил. Юсченко бросился к нему и схватил трубку. Там был все тот же голос. -Да не сцы, я пошутил! Ржунимагу, а эта немка новенькая уже полчаса паццтулом наврное… Кароч, плати по тарифам и учи албанский! - Хорошо! Хорошо!!!! - Не «хорошо», а «Так точно», родной Всё, базаракончин! Бывай! Юсченко вздохнул, налил еще стопку, и впервые за несколько месяцев улыбнулся. «Тарифы, албанский… Да ради газа, я мог и ..как там он выражался… спраглотом… хорошо хоть он недопетрил попросить… легко отделался… уфф… Слава России!» И осушил стопку до дна. А между тем на телефонной линии Москва-Берлин донесся елейный голос Шрёдера – Володьк… это самое… бугага… А эта пелотка новая наша…сам забываю как зовут… в натуре паццтулом усцываицца… Жоска ты его уделал! Риспект! И Буша готично напугал вашей новой чудо-ракетой, Тополем… Гений! Только это… помни… мы-то с тобой френды… я ващще про тебя слова плохого никогда не грил… Вопщем жму руку! Вечерком на Ресурсе еще попесдим… ЗАХАДИНАШНАПС! Путен повесил трубку и заметно повеселел. «Ишь, сцуки, баяцца значит уважают… А «захадинашнапс» мне понравилось, надо запомнить. Шрёдер, званиисчо…» Легкой пружинистой походкой он прошел в Георгиевский зал и снял со стены любимую гитару, акустический Рикенбакер, подаренный Джоном Ленноном Л.И. Брежневу во время тайного визита битлов в Москву. Его пальцы изогнулись в изящное баррэ, и Президент-Лучшей-В-Мире-Земли душевно запел на мотив популярной песенки 80х: «На дальней станции в песду Стоят раке-е-еты, Кто против нас, попляшут сукибля, Тут всё моё, и мы ,и мы отсюда ро-одом И газ и нефть и я и ТОПОЛЯ… » …Стоящий у двери в Георгиевский зал охранник Леша писал звук на мобильник и думал о том, как ах#еет Горбушка… .. А за окном искрился снегом удивительный день. Как всегда… |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#203
|
|
Мл.лейтенант ![]() Группа: Клиенты Сообщений: 1232 Регистрация: 1.1.2006 Из: пос. Акулово Пол: ![]() Сегмент: 14 ![]() |
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, CУK@! |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#204
|
|
Рядовой ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 4.1.2006 ![]() |
- Дорогой, где ты был?
- Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! И далее еще 10 вариантов - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут! - детка, футболку нюхай! - Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - заложил. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но твоя футболка не пахнет. - А с за что на свете, уважаемыели она должна пахнуть и ты в конец замучала все нюхать. убейсебяапстену - Дорогой, где был? - Бегал. - ... - А че? - х#й через плечо, наконец-то я тебя подъебала. - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. - Мне что, (что за наезд?), на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, Зайка, прости за грубость!, футболку! |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#205
|
|
Ефрейтор ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 89 Регистрация: 18.5.2005 ![]() |
запалили)))))))))))))))))
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#206
|
|
Ефрейтор ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 89 Регистрация: 18.5.2005 ![]() |
прочтите
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#207
|
|
Ефрейтор ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 89 Регистрация: 18.5.2005 ![]() |
настырный
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#208
|
|
Ефрейтор ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 89 Регистрация: 18.5.2005 ![]() |
мега прикол)))))))))))
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#209
|
|
Ефрейтор ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 89 Регистрация: 18.5.2005 ![]() |
Юрассик Парк 3 (порно)
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#210
|
|
Ефрейтор ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 89 Регистрация: 18.5.2005 ![]() |
=)))))))))
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#211
|
|
Ефрейтор ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 89 Регистрация: 18.5.2005 ![]() |
пиши пиши
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#212
|
|
Ефрейтор ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 89 Регистрация: 18.5.2005 ![]() |
мисс Афганистан
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#213
|
|
Ефрейтор ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 89 Регистрация: 18.5.2005 ![]() |
что вчера было...
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#214
|
|
Мл.лейтенант ![]() Группа: Клиенты Сообщений: 1232 Регистрация: 1.1.2006 Из: пос. Акулово Пол: ![]() Сегмент: 14 ![]() |
Актуально
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#215
|
|
Лейтенант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 ![]() |
Рикламная пауза... (включить звук)
http://www.anub.ru/flash/poeben2.swf |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#216
|
|
флудер,болтун,пустозвон ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1344 Регистрация: 24.10.2005 Пол: ![]() Сегмент: не местный ![]() |
=)
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#217
|
|
Мл.лейтенант ![]() Группа: Клиенты Сообщений: 1232 Регистрация: 1.1.2006 Из: пос. Акулово Пол: ![]() Сегмент: 14 ![]() |
Большой зазор
Жил был чувак - Антон Городецкий Его Завулон гнобил не по-детски, Парнишка Егор его ёлы-палы#й послал, Антон много лет никого не любил. Ведьма не слишком-то молодая Антону конкретно яму копает. Старый вампир всех валит вокруг - Все думают дело Антохиных рук. Еще попугай в зеленых штанах Ему грозится выклевать пах. Ребята Антона прикольно спасали - Выросли титьки, попка виляет. А тут вдруг впервые за дюжину лет Чувиха согласна сделать минет. Но нечего Свете за щеку взять Антон теперь сам натуральная (что за наезд?). Как с этим справился наш фантомас? Давайте посмотрим кино еще раз! |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#218
|
|
Мл.лейтенант ![]() Группа: Клиенты Сообщений: 1232 Регистрация: 1.1.2006 Из: пос. Акулово Пол: ![]() Сегмент: 14 ![]() |
В продаже новый йогурт для мужчин- «расти шиШка» от Данон
Пока я маленький, я ем «Растишку», а потом, когда я вырасту, то буду курить «куришку» и бухать «бухашку». «Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!» - Ты же лопнешь, деточка! - Ыиик, паапп, а ты наах.. ээ… налей и отойди СОБЕРИТЕ 9999999 ОБЁРТОК ОТ КУРИННЫХ БУЛЬОНОВ «MAGGI» И ВЫИГРАЙТЕ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! под каждой крышкой меринды — урановый покемон массой 1/1000 критической. СОБЕРИ ИХ ВСЕ!!! ЙОГУРТ «РАСТИШИШКА» И У ВАС НЕТ ПРОБЛЕМ С ПОТЕНЦИЕЙ!!!!!!! ПАПА,А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ????????НЕТ,СЫНОК,ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!! Чё мы делаем, когда собираемся вместе? Да как всегда — водку жрём. Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой? Как всегда, — самый денежный. «Моя мама хотела бы видеть меня такой; мой приятель хотел бы видеть меня такой; мой учитель хотел бы видеть меня такой… А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!» Фирма «rich» объявляет ,наши зубные щетки пролезут везде;Травпункт 1-ой горбольницы предупреждает -это все -таки зубные щетки Пиво Старый похмельник -Какой щеткой вы пользуетесь? - Обычной пласстмассовой. - А почему не щетко РИч индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах… - А у меня нет зубов в труднодоступных местах Храните деньги в нашем «КабакБанке». Пиво должно быть правильным. Вот водка — правильное пиво! ОАО «Молоко и огурцы» — вместе ВЕСЕЛЕЕ!!! Ленин вызывает Джержинского:"Феликс Эдмунтович, необходимо повесить 300–400 контрреволюционеров - Владимир Ильич, говорите точно, скока вешать! Новый «Педигри»! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится! Деметра — куда же ты? ЖРАТЬ НОВУЮ ОЛИВКОВУЮ РАМУ!!! Я взяла бульонный кубик, Думала, что «Магги». Развернула — посмотрела, А там — х… в бумаге. …Это уже третий стакан водяры! Ты же блеванешь, деточка! - А ты (…ик!) налей, и отойди! Мужик стоит в переходе, избитый, ноги руки в гипсе, голова тоже замотана,милостыню просит, на груди табличка: Солодов. За качество ответил — А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит: «Милый! У меня для тебя „Киндер-сюрприз„!» — и нежно так себя по животику гладит… Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше? Беседуют двое: - Слыхал новость? Компания «Хэд энд Шолдерс» специально для мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с провитамином. - И что, волосы отрастают? - Конечно, нет. Но лысина укрепляется. Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является «Растишка» от «Dаnоn» — при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки. Рекламное. - Желудок у котёнка не больше напёрстка — и посмотрите, как он нравится вашей собаке… Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания… Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны… Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…?» - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Новый Орбит «Зеленая конопля»! Победа вам не только по плечу, но и по х%ю!!! Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива Очаково… И тут он попер на меня! Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ… и водку ЖРАТ!!! Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках. Лозунг в студенческой столовой: «ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ НЕ СПЕША!» Любите гладить, но поломался утюг? — Купите кошку! Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина? Рекламный ролик. Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец — прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок (замедленный план). Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн. Стоп кадр. Музыкальная заставочка: - Просто добавь воды… Реклама на дом. Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки! — Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми. Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием… Реклама пива «Бочкарев»: Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. «Бочкарев» — правильное пиво! |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#219
|
|
Лейтенант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 ![]() |
Новогодняя жесть
http://www.kropotkin.ru/forum/img_post/i2414_1.swf |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#220
|
|
Лейтенант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 ![]() |
Однажды в студёную зимнюю пору
Из офиса вышел. И сразу замёрз. Таксист на "девятке" с могучим мотором Заглох. Ни за что на свете, уважаемые никуда не увёз. Тепрь мне пешком до метро пролебедохать Придётся. А это две с лишним версты. Сто метров - аптека. И чтоб не заохать Зашёл я погреться туда, беспесды. "Чего пожелаешь?" - спросила провизор. "Мне б спирта. Наружно. Или во внутрь." "Здесь вам не пивная! Зовут меня Лиза. Пить можно в подсобке. Заходь, ты, внатурь!" Ну, коль просит дама, никак не откажешь, Тем паче, что дама совсем на стара. Ну, выпимши... Может, и пьяная даже... Да нравится Лишь бы спирт для сугрева дала. Зашёл. Она вывеску сразу сменила. "Закрыто ёлы-палы". И никого ниибёт. В подсобке бутылочку спирта открыла, Налила. за что на свете, уважаемыек!.. Быстро вылила в рот. " за что на свете, уважаемыесе, вы пьёте",- я это подумал, А вслух ей сказал: "Ну, давай, за тебя." Немедленно выпил, и лишь одна дума В тот миг в мозг засела: "Запить бы чем, Зайка, прости за грубость!!" Бывают, в натуре, и бабы с мозгами. "Запей!" Сразу полную кружку даёт. Я жадно в ту кружку вцепился зубами, А там самогон! "Лиза! Ёбаный рот!" И сразу ей в лоб этой кружкой. "Скотина! Ведь спирт медицинский я щас залудил! По-твоему, я - ацкий пёс Буратино? Который спирт выпил, а водкой запил. Да шла бы ты ёлы-палы#й, могучая тёлка. Мне надо домой. Спирт я выпил, теперь Мне пох#й морозы, метели и ёлки." - Сказал и решительно вышел за дверь. (с) сышчик ХолмС |
|
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 21.8.2025, 17:30 |