[Lexus]

Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "С----х". В небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор неизведанный вид-"особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего то, сзади выстраивается небольшая очередь. Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается мой диалог с мадам лет сорока за окошком:
- Мне, пожалуйста "С----х" особо тонкие.
- Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих сторон от окошка)
- На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ витрину.
- Не вижу.
- Желтая упаковка.
- Где?
- В левом ряду крайняя сверху!
Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку "Гусарских". Я уже начинаю заводиться.
- Извините, Вы взяли не те!
- А какие?
- Особо-тонкие-презервативы-"С----х",-в-ЖЕЛТОЙ-упаковке!!!
Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно:
- Вы что, не знаете чем торгуете???!!!
Мадам парирует:
- Да что я ими, пользуюсь что ли?!!
У меня срывает крышу:
- ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ - ДЕБИЛЫ!
Сзади грохот-очередь падает. Занавес.

[Lexus]

Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и, чтоб не перепутали с десяткой, подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор, посмотрев мутным взглядом и сказав: "Вижу", проходит дальше.

[Lexus]

Сколько надо пить водки, чтобы убить мозг

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

[Lexus]

Была уже, но история прикольная...

На кафедре зоологии доцент Калягин, хороший мужик, выпивоха и юморист. Ведет спецкурс “Паразитология”. Постояно шокирует молодежь, такой фразой: “Безобразие, на кафедре самая большая в мире коллекция черепов мелких грызунов, птицы, даже кродил есть, а обыкновенной препарированной “мандовошки” нет, что за времена пошли, кто принесет мне лобковую вошь зачет автоматом!”
История про него:
У заочников экзамен по его незаменимому предмету. Группа одни девчата (точнее даже тетки). Сессия очень сжатая и куча еще более серьезных предметов. И вот они прослышали, что если Калягина сдобрить пакетом с водкой то зачет обеспечен всей группе, а как подойти правильно к доценту они не знают, посредника нет, а сами побаиваются.
И вот что они решают.
В аудитории где будет экзамен берут графин и наполняют его водкой. Мол если примет всевышний жертву, то и пакет легче будет вручить. И вот экзамен. Калягин как обычно в акварелевом состоянии, раскладывает билеты, наполняет стакан просто попить (буксы то горят). Хлобысь, а там водяра, он аж поперхнулся на половине. Ставит стакан и выбегает из кабинета, как оказалось позже побежал раз уж такое дело в столовку за пирожками. Тетки на измену - все пинцет, в деканат жаловаться побежал. И в панике быстро выливают содержимое графина в раковину и набирают в графин воды. Приходит Калягин весь в предвкушениях. Садится наливает треть стакана, готовит пирожок, одним глотком осушает стакан... Короче не сдал в тот день никто.

[Lexus]

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: “Вот туфля протерлась, вода попадает”.
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, “Сухо и комфортно”. Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: “Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: “на 43-44 размер”.
Дежурка просто лежала...

[Lexus]

Обучение в штатах, такого не отмочат и в родных пенатах!

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников
(лет по 17-18, это важно) математике учить. Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел (lim).
Дает определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на
X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на
боку). Поняли?
- Да...
- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа “я все понял и могу”. Выходит и с гордым
видом (а как же, я самый умный в классе), рисует... “4” (четверку), лежащую на
боку!
P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

[Lexus]

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки.

[Lexus]

КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ

Имя элемента: МУЖЧИНА
Символ: ХУ
Атомный вес: 85+-20
Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко
теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые
образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины
старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко,
как новые экземпляры.
Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при
каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе.
Взрывоопасен, если н#ходится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ).
Нейтрализуется при насыщении алкоголем.
Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов.
Лучшие образцы способны производит большой объём газов после насыщения
смесью белков, жиров и углеводов.
ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен
распаду и начинает вонять.

Имя элемента: ЖЕНЩИНА
Символ: WО
Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему)
Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает
от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при
подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего
обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА).
Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко
выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням.
Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей.
Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет,
если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида.
Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством
для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов.
ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.

[Lexus]

Друг рассказал.
Небольшая дача у него есть под Москвой.
Так вот , когда мимо его дачи тянули
газопровод, у него появилась гениальная идея подключиться нелегально к этой трубе.
Сказано-сделано. Он подошел к рабочим,
договорился с ними за энное кол-во рублей.
Газ к нему провели.
Друг наслаждался халявой где-то месяц...
Потом газ кончился. Начал он выяснять в чем
дело - оказалось, что рабочие к трубе его
и не думали подсоединять. Они просто закопали
баллон с газом и к нему и подключили моего друга....
Блин, я патриот России!

[Lexus]

Не мое, но забавно!
Стою сегодня на остановке. Рядом стоят мужчина и женщина средних лет, по всей видимости, муж с женой. Тихо переругиваются:. Подъехал троллейбус. Женщина, кинув на мужа презрительный взгляд и процедив сквозь зубы: "Ка-а-а-а-а-зел поганый!", поднялась на площадку троллейбуса, и чтобы показать всю полноту своего презрения, отошла на шагов пять. Мол, ей даже стоять рядом с таким "ка-а-а-а-злом" противно. Тут навстречу кондуктор: "Оплачиваем проезд". Женщина, махнув в сторону стоящего чуть поодаль мужа, ответила: "Этот заплатит". Кондукторша к нему: "Оплачиваем проезд". Он покупает один билет и отворачивается. Кондукторша бьет его по плечу: "Еще один". Он: "Зачем?" Она: "За жену". Далее следует диалог:
"За какую жену?", - изумленно.
"Вон женщина сказала, что вы заплатите за нее".
"С какой стати? Я ее первый раз вижу!"
Все это дело слышит жена и начинает изрыгать на мужа все мыслимые и немыслимые ругательства. Народ, едущий в троллейбусе и наблюдающий эту картину разделяется на две половины - на сочувствующую мужскую половину и на союзниц женщины, в праведном гневе размахивающей руками. Кондукторша продолжает требовать оплату с мужа, он, в свою очередь, улыбаясь, машет купленным талоном перед носом кондукторши. В этот момент, старушенция, сидевшая как раз рядом с махающим талончиком мужем, изловчившись, выхватывает у него из рук талон и передает его по троллейбусу жене. Та хватает талон и засовывает его в карман. Кондукторша, увидев эту картину и быстро сообразив, что к чему, опять берет на грудь мужика и гневно сдвинув брови: "Ваш талончик!" мужик заметив, что талона его лишили самым наглым образом, округляет глаза и не н#ходя слов, просто открывает и закрывает рот. Жена показывает ему язык, женская половина троллейбуса ликует, мужская сочувственно смотрит на мужика. На ближайшей остановке мужика высаживают и жена красиво так машет ему ручкой. Не знаю, чем закончилась эта история, когда они встретились дома, но думаю, сказано друг другу было много интересного.

[Lexus]

Работаю в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. Сидит он как-то в ординаторской, звонит телефон. Реаниматолог берет трубку:
- Реанимация, Дроздов.
Из трубки:
- Кого?

[СМЕРТЬ]

Программист приходит к своему знакомому, а тот на рояле играет. Программист долго смотрел и говорит:

- Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, а вот ногой на «Shift» жать - это прикольно! ::)

[Lexus]

Позавчера на работе. Приезжаю к 7.30 утра в полусне прохожу вахту, здороваюсь, иду в раздевалку, раздеваюсь, иду в душ, моюсь, снова одеваюсь и уже подходя к метро я подумал о том что забыл сегодня что-то сделать.

[Lexus]

Рассказывал мне товарищ из МУРа (я то сам областник):
В отдел по борьбе с наркотиками поступила информация о том, что состоится встреча торговцев зельем, где один должен передать другому партию груза. К сожалению, агент сумел сообщить о предстоящей встрече только за час до назначенного времени, поэтому операцию пришлось организовывать в пожарном порядке. Тем не менее, успели. На место встречи группа ахвата прибыла за 20 минут до срока.
Встречу преступники назначили в общественном туалете. Удивительная страна - Россия. Историки XXIV века будут писать диссертации о роли общественных сортиров в истории страны. Просто поразительно, насколько обширна и непознана область "сортироведение" в отечественной криминалистике. Только круглый идиот думает, что в Москве общественные туалеты предназначены для справления большой и малой нужды. Для этого существуют подъезды! Все кабинки московских сортиров служат для купли и продажи, примерки, обмена валюты, поставок и употребления наркотиков, торговли боеприпасами и старинными иконами, вербовки наемников в войска независимого Кавказа, встреч шпионов с предателями Родины и разведчиков с тайными агентами, это место уединения влюбленных пар и место ночлега для бомжей, это столовая и распивочная, это творческая мастерская поэтов и художников и место свободного политического волеизъявления масс и даже камера предварительного заключения.
Именно ликвидация бесплатных сортиров привела к тому, что преступный мир выплеснулся на улицы столицы.
Итак, место встречи изменить было нельзя.
Установить там наблюдение не представлялось возможным:
спрятаться совершенно негде. Пришлось одному из оперативников лезть в вентиляционную шахту. Он там еле поместился, а двигаться или вылезти без посторонней помощи уже не мог. Ему просунули рацию и спешно покинули помещение, чтобы не столкнуться с преступниками.
Когда до назначенного времени встречи оставалась одна минута, в туалет зашел какой-то мужик и расположился в кабинке.
Опер в шахте только крякнул от досады, ведь при постороннем они никакой сделки совершать не будут. Тут вдобавок ему в нос полезла вонь, распространяемая нежеланным посетителем. Это было уже слишком! Опер, не подумав, чем это может кончиться, проговорил из шахты загробным голосом: "Уходи отсюда, нечестивец!" Мужик перепугался, перекрестился и, натянув штаны, вылетел из кабинки. И столкнулся нос к носу с одним из преступников, пришедшим на встречу. Вообразив, что перед ним автор дурацкой шутки, он без предисловий принялся его бить.
Мафиози не ожидал такого нападения; совершенно сбитый с толку, он бросил сумку с товаром и кинулся к выходу. А на выходе столкнулся с другим наркодельцом, которому должен был передать товар. У того тоже нервы были на пределе, увидев что-то непонятное, он также кинулся наутек. Пришлось милиционерам гоняться за преступниками по улице, ловить их и потом убеждать, что брошенная сумка принадлежит им. Не разобравшись, в чем дело, скрутили и мужика, затеявшего драку, который уже совсем перестал что-либо понимать, и тоже сунули в КПЗ.
С торговцами зельем разобрались быстро, а вот мужик оказался неожиданным посетителем сортира с религиозным уклоном.
В камере он истово молился за свое избавление, а потом, когда его наконец с сожалением отпустили, простер немытый палец в занюханный потолок и провозгласил: "И Господь ошибается! Он меня за этих пионерасов принял!" И, осенив крестным знамением лейтенанта Архипова, удалился.

[Saper]

Дед Мазай и зайцы по…
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... с полуслова: "Ты мня уважаешь???" Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом, семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей-зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волн#х Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.


По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

[Saper]

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
>
> А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит!
И
> давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от
радости!
> И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока
студенты
> пишут, или там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на
> аудиторию поглядывает.
> Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше
> сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского.
> Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные
не
> то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся.Поуспокоился малость
> Федор Титович, сел, газету развернул, читает.Иногда на шорохи
подозрительные
> опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
> Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный
> конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА
> СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает
газетку
> (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в
работе.
> Барановский поднимает газетку,читает дальше. Студент продолжает списывать.
В
> аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит
на
> студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по
> аудитории. Hичего.
>
> Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку.
Студент
> продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент
> невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут.
> Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента.
> Разумеется, ничего не н#ходит. Такое повторяется еще несколько раз.
Hаконец,
> студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет
> конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
> - Вы списывали!
> - Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
> - Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
> - Да нет же... Вот ребята подтвердят...
> - Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю
> вам четыре.
> Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
> Апплодисменты. Занавес.
>
>

[White]

Опять же о игровых глюках...
Рубился я года два назад в Return to Castle Wolfenstein. Жестоко так рубился,сутками напролёт... А надо заметить,что дело было в канун Нового Года,когда все наши немецкие магазины ломились от наплыва дешёвой китайской пиротехники(петарды,бомбочки и т п) И вот бреду я как-то по нашей улочке,весь в себе,обдумываю как укокошить очередного монстра,пожирающего фашистов замка Вольфенштайн... Краем глаза замечаю пристроившихся сбоку двух пацанов лет 10-11,почему-то отчаянно давящихся смехом. Не обращая на них особого внимания иду дальше. И вдруг.....где-то рядом со мной раздаётся оглушительный ХЛОПОК!!! На пару мгновений моё сознание как бы отключилось. Очнувшись от короткого шока я обнаружил себя,спрятавшимся за фонарным столбом,увидел улепётывающих и громко хохочущих над удачной шуткой ребятишек,а так же свои руки ищущие в воздухе... АВТОМАТ! 8-))) Отстреляться геймеру,видете ли захотелось!
Только теперь с ужасом осознаю,что было бы если бы я носил при себе оружие!:) .

[White]

...Принял сегодня почту. Так как я в нете диалапом, то сами знаете какой это гиммор. Смотрю идет мессага за метр весом. Ну, думаю все... какая нибудь обновленка по и без того кривым прогам, которыми нас снабжают сверху. Получил. Нет. Доковский файл всего на один листочек. Графики нет. Ну не может быть лист в Ворде больше метра весом. Не может и все! Я его и так и эдак. Метр. Опа. Все таки есть графика. Маленький такой герб (типа титульный лист). Убираю. Сохраняю. 32 кило. А вы говорите Спам и все такое. Сидит вот такой неуч где то в верхах и шлет мне гербики 2х2 сантиметра по мегабайту размером. Учиться учиться и еще раз учиться как говорил.. ну вы знаете. ...

[White]

Сидел всю ночь за компом. Часов в семь утра вышел покурить. Возвращаюсь и по инерции хватаюсь за пейджер вместо мышки и начинаю им интенсивно водить по столу (коврика нет). Думал мышка глючит, оказалось я сам

[Lexus]

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...