[GANJ]

про отмазы за опоздание эт я бугагакал а последняя байка чет савсем ни как ))))

[X-KarZZ]

Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :)
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!!!

[Blondinka]

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)
Добавлено: вчера, 09:51 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: <http://www.rabota.ru/byCompany/?personId=1477340&company_test=1>, Москва
Требования: Полный рабочий день
СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.
Для связи:
Анастасия
e-mail: ok@msk.zoo.ru

РЕАЛЬНАЯ ВАКАНСИЯ!

[X-KarZZ]

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

[Blondinka]

Должностная инструкция слонопротирщика



Общие положения

- Относится к категории специалистов обеспечения тыла

- Подчиняется биологическим циклам слона

- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.

- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию



Должен знать

- Законы природы

- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации

- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).

- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.



Основные задачи

- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.

- Формировать лояльность посетителей зоопарка.

- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.

- Hепрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.

- Слон не должен расти эгоистом.



Слонопротирщик должен

- Руководствоваться принципом: "Hа работу, как на праздник"

- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.

- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.

- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.

- Скрашивать мрачные часы запора.

- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.

- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности

- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях

- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств

- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного



Слонопротирщику запрещено

- Выражаться бранными словами на рабочем месте

- Заниматься несанкционированными продажами навоза

- Дразнить, смущать и унижать слона

- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.



Права

- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона

- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем



Взаимоотношения

- С коллегами доверительно нежные

- С Обезьяночесальщиками

- С Черепеховыгульщиками

- С Одноразовыми кормильщиками хищников

- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов

- Со слоном

- Hеподкупно услужливые

- Поэтически заботливые

- Использовать свежую униформу



Униформа слонопротирщика

Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.



http://www.rabota66.ru/pub/instructions/284.htm


С Уважением,
начальник по развитию агентской сети,
Данилова К.К.
тел. (495) 916-34-61

[Logix]

Мудрость предшественников

Три письма.

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1″, “Сбой в системе №2″ и “Сбой в системе №3″. К письмам прилагалась небольшая записка:

В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).
Я положил письма в ящик стола и забыл о них.

Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.

Свали всю вину на меня, твоего предшественника.
На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.

Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.

Свали вину на оборудование.

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.

18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.

Напиши три письма.

[dAlexis]

Сочинения студента из Китая Ли Вон Янь, который учился в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы в советские времена.

Поход по мгазинам
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.

Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.

Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, попкку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.

В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.

Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.


"Лето в лесу"
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом.

С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что

" Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно.

В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.

В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.

В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно.

Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.



"Летний отдых"
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.

В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.(...)

Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.

Наш народный писатель писал что " море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести ". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море



"Мой друг"
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.

Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.

Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.

Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.

Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.

Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.


"Мое любивное занятие"
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.

Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.

Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, попкку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.

Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.

Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу! " Еще например великий советский и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.

Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "

"Мой любимый писатель"
Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! ". Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный который писал: " В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались ". Пушкин писал почти то же: " Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты ". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются так: " Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ". Это просто был гениальный писатель.

Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз " Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!

[Hi_Tech]

Цитата: (dAlexis @ 30.9.2006, 21:13) В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. ........ Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. ...

Страшные люди - эти китайцы!...

[X-KarZZ]

Большие мальчики, маленькие игры

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

(с) Нaтaлья Рaдулoвa

[X-KarZZ]

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
— Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт…
Вопросы про марки и молотки были именно на определение — насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам — и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами… Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
— Мам, я вот все думаю… а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо — это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный — по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие — почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки… В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
— У них что, сеть барахлит?
(с)

[X-KarZZ]

ИМХО: оджог - зачОт!

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

©

[Hi_Tech]

Цитата: (X-KarZZ @ 8.10.2006, 4:16) ИМХО: оджог - зачОт! "Идти на работу не имеет смысла." ©

[X-KarZZ]

Про спам

- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится в Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов!
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.
©

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 9.10.2006, 18:01

[Hi_Tech]

Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну,
или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера,
или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.

В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно
Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не
на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом
запорожце застойных времен.

НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все
остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый
форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в
ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так
что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный
вопрос - нафига? Он отвечает:

"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду
на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а
главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем,
под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не
совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки
останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе,
задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают
сразу."

[dAlexis]

Загадочные особенности компьютеров в голливудских (и не только) фильмах:

1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предстовляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Креспость").
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, котрый отбросит вас от кмпьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти ообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завешаются не более,чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то фаил исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениватся информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости").
Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм"Терминатор-2")
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем бошьше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профиссеонального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большенсто компьютеров, даже самех маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проэцируется на его лицо.
25. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего посучил 3 ссылки).

Сообщение отредактировал dAlexis - 9.10.2006, 19:50

[Hi_Tech]

Прочитал на:
http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm
Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до
истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К
примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится
как малыш), у нас имеет несколько иное значение...
И там же выдежка из газеты:
Детский сад "Мудила" ждет.
На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . .
приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог

[Hi_Tech]

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.

Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться.
Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по
поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее
он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.

Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет.
Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает
на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

[dAlexis]

Из студенческих сочинений:


У романтического героя периодически умирает возлюбленная.

Романтик сравнивает свою возлюбленную с целым арсеналом определённых полевых цветов.

Главная тема трубадуров – любовь за пределами брака.

В тюрьме Франсуа Вийон написал своё гениальное стихотворение: «Я – Франсуа Вийон. / И завтра моя шея узнает, / Сколько весит моя толстая задница». Это – бесспорный шедевр средневековой французской лирики.

В поэме Чосера паломники идут в Кентербери к мощам святого Томаса Мора.

Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота.

В пьесе Лопе де Вега «Овечий источник» Командор отстаивает своё право на старинный феодальный обычай – право последней ночи.

Дон Кихот взял с собою в поход доспехи, шлем, коня и прочее оборудование.

То, что Бальзак назвал свою эпопею «Человеческая комедия», с аллюзией на Данте, - это он хотел сказать, что его проза – это не какое-то там хухры-мухры, а очень даже значимое ого-го. Это на самом деле очень важное для нас желание.

Честь – это такая сущность, блюдущаяся испанцами.

Когда роман «Дон Кихот» вышел из печати, никто его практически не знал. И в последующие века практически никто не подозревал, что существует такой великий роман в Испании. В сущности, только благодаря критическим статьям Виссариона Григорьевича Белинского об этом романе узнал весь мир.

Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи – и любили потом их тоже.

Ахиллесова пята Зигфрида находилась между лопаток.

Ваганты – это такая свободомыслящая молодёжь. Короче, сплошная плотская любовь.

Кретьен де Труа – выдающийся романист эпохи куртизании.

Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит.

В «Фуэнте Овехуна» читателя поражает атмосфера озабоченности.

Дж.Свифт пишет памфлет «Сказка Бо». Там был ещё какой-то слог в названии, не помню какой.

Я понял, почему Дон Кихот свихнулся: он не спал. То есть Санчо спал, а Дон Кихот не спал. Потому что вспоминал Дульсилею. А когда он пришёл в себя, там специально сказано, что перед этим он поспал 6 часов. Всё дело во сне. То есть гуманизм Сервантеса заключается в пропаганде здорового образа жизни.

Люцифер созвал совет. На повестке дня стоял вопрос о войне. Мнения разделились. Мнение номер один: продолжить войну. Мнение номер два: прекратить войну. Люцифер очень долго думал над собственной, глубоко индивидуальной позицией.

Грегор Замза превратился в сороконожку. Родители были в шоке.

Мефистофель вообще часто приобретает более или менее человеческое обличье.

Паллиата – это такой плащ. А тогата – это что-то вроде комедии.

Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру...

Блин, не помню, как звали героя Джойса. Блин, это... А, это... А! Блум, блин, Блум! Ну да, блин, действительно Блум. Блин, как же это я... А по фамилии – Леопольд!

Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча – это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником...

Чтобы узнать, добудет ли он золотое руно, Одиссей спустился в Аид.

В «Раю» у Данте Вергилия сменяет Люцифер.

Свифт рисует портреты совершенно бездарных йеху.

Мольер жил при дворе какого-то короля, которого прозвал Солнцем.

Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла.

В римской комедии гетера – самый эстетически нравственный герой.

Еврипид – это такой молодой человек, который, несмотря на свой молодой возраст, выглядел философом на сцене.

Героя плутовских романов выводят на дорогу всякие там метафоры жизни...

Студент: «Да что-то читал я вашего Сенеку, только не помню, про что он писал». Я: «Ну, может быть, вспомните хоть названия пьес». Студент: «Да нет, вряд ли». Я: «Может, хоть подробности биографии? Например, как он умер?» Студент: «Умер?» Я: «Ну да, умер. Скажем, что его связывало с императором Нероном?» Студент (после паузы, с нескрываемым отвращением): «Все они – поганые педики!»

Из моей лекции: «Такого понятия как “монолог” в античной культуре не было. То есть при выходе в прологе актеры, если оставались на орхестре одни, в принципе разговаривали со зрителями. Затем перед зрителями появлялся хор – и всё то, что мы воспринимаем, как монологи персонажей, было лишь обращением к хору. Здесь мы видим одну из причин существования хора на античной сцене. Подобное отсутствие монологов вполне объяснимо в контексте раннеевропейской культуры, когда саморефлексия ещё не имеет самодостаточной ценности, когда даже лирика является не разговором с самим собой, но обращением к слушателю. В сущности, разговор с самим собой – вроде знаменитого гамлетовского “Быть или не быть” – это с точки зрения психиатрии первый признак шизофрении; это – исключительно наследие Нового времени. К здоровой античной культуре монолог не имеет отношения». Студентка на экзамене пытается воспроизвести данный фрагмент лекции: «Греки очень боялись прослыть шизофрениками. Поэтому они были вынуждены вводить в число персонажей трагедии хор».

Рыцарь-вассал обязательно должен быть влюблён в своего сюзерена. Ничего не знаю, у меня так в лекции записано.

Арбенин постоянно протестует. Арбенин – протестант.

Нина съела отравленное мороженое и, само собой, померла.

Байроновский Корсар занимался различными мероприятиями. Как он выглядел? У него были загорелые щёки...

И тогда Байрон становится в определённую позу.

Исландские саги посвящены теме родовых схваток.

Это был союз, который продолжался до самого конца Шелли, то есть до самого смертного его конца...

Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Не полюбили бы, если бы не пили!

Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана... Впрочем, опустим фаллические символы...

Ни «Белунгов», ни «Бевуля» я не читала. Так что с эпосами я в пролёте и про драконов не расскажу.

Обломов разложился на диване.

Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.

Чтобы убить Гамлета, Лаэрт измазал свой меч какой-то ужасной пакостью.

Прометея приковывают, держат на цепи, мучают, клюют...

Сафо была очень уважаемым человеком в своё время. Да и сейчас её, видимо, тоже очень уважают.

А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим...

Не было в предыдущих творениях Хармса образа более конкретного, чем эта овца. Возможно потому, что и не было такого произведения, которое было бы посвящено какой-то одной конкретной овце...

Как бы то ни было, образ Гертруды в «Гамлете» таков: лживая, двуличная, лицемерная баба. Единственный благородный её поступок – это её смерть. Правда, к сожалению, это не была её личная инициатива...

Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...

Вот Призрак говорит Гамлету: “Ложе датских королей, ложе датских королей...” А где он видел ложе, чтобы всё там было в полном порядке?

Петрарка путешествует по всей Италии, залезает на все горы...

Всякая нечисть собирается на Корабле дураков: воры, секретари, собиратели пошлин – и все дураки!

Наука и спиртное – верные друзья у Рабле.

Куртуазная любовь – это любовь к определённой даме в узких рамках каменных стен.

Испанцы в Ронсевале были маврами, а французы – вассалами.

Борьба за свободную любовь, вмешение чудес, участие нимфов – вот главные мысли “Сна в летнюю ночь” Шекспира.

Вальтер фон дер Фогельвейде писал о любви самой простой, самой обыкновенной – о любви человека к человеку...

Раймон хотел пронзить жену мечом, но, к счастью, она успела выброситься из окна.

Дон Кихот переименовал свою возлюбленную своим воспалённым воображением.

Прибив 95 тезисов к двери своего дома, Лютер сделал свой дом прибежищем какой-то неслыханной ереси.

В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось – и он приходил к обратной версии.

Августин признаётся, что в юности он пил и развратничал. Ну, в общем, в меру развратничал, он же святой, но ведь и он развратничал, правда же?

Гамлет берёт череп Йорика и начинает его поминать: “Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший..."

Оскар Уайльд – пессимист, потому и женщины его не любили!

Трагедия – это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там всё это...

По сути, господин из Сан-Франциско стремился отдохнуть, но на деле у него получилось лишь умереть...

Пойдя навстречу удовольствиям, господин из Сан-Франциско не получил гармонии и не смог ни на полногтя самореализоваться.

И вот Ленский, этот одухотворённый прожигатель жизни, был трагически убит...

Пушкин использует такое количество художественных средств, что читатель приходит в смиренный восторг.

Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.

У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о жерло страсти!

Идеал у каждого свой. Для одних это мама, тренер или женщина с хорошей фигурой. А что является идеалом для русских писателей?

Пушкин хотел дать декабристам понять, что их восстание не пропадёт со страниц печатных изданий.

У Пушкина можно отметить много прекрасных качеств, но перечислять их на экзамене не имеет смысла.

Пушкин знал наизусть “Историю государства Российского” Карамзина.

Отечество – это в первую очередь народ, соотносящий себя с определённой частью суши; и тем масштабнее выглядит предательство героя, означающее предательство всех людей, живущих на занимаемой ими территории.

Когда кто-то из друзей Пушкина попадал в ссылку, Пушкин подбадривал его стихами.

Семья – это главная деталь в жизни Плюшкина.

Сложные предложения в этом стихотворении показывают сложность человеческих чувств.

Кулигин у Островского был изобретателем, как и мужики в нормальных сказках.

С помощью осла Мышкин оценил Швейцарию.

Шекспир отрицательно относился к королям, не ко всем, но в принципе.

Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе положительным.

Король Лир был властным, но в конце поменял свой подход и умер при невыясненных обстоятельствах.

У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты.

У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить.

Робинзон Крузо все двадцать восемь лет питался хлебом, привезённым им с разбившегося корабля.

В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями – они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями.

Труверы пели не только поэзию трубадуров, но и пастурели.

Рейган – брат Фафнира, который отобрал у него сокровища и сохранил их для Сигурда.

Грендель – это дракон, который убил Беовульфа и, загнанный в болото, сам погиб в неравном бою!

В своей книге «Новая жизнь» Данте рассказал, каким именно способом он любил свою Беатриче: новым, сладостным.

Овидий пересказывал греческие мифы. В этом смысле это такой предшественник Куна.

Об эстетике поэзии нового сладостного стиля я могу рассказать на примере своего личного духовного опыта.

Песнь о Роланде» написана в этическом стиле, она полна банальных сцен... Нет, может быть я как-то неправильно у неё всё списала?

Есть такая традиционная бетховенская формула, которая с большим скрипом натягивается на Скрябина...

Слышно невооруженным ухом...

Истинным страданиям здесь мешает мажорная окраска...

Принц в партитуре отсутствует, но Чайковский в купюрах думает о нем!

Высказывание любви принцем Одетте и обратно...

Голос замолчал и пошел за кулисы...

[Hi_Tech]

Не далее как сегодня: едем с женой с работы, разговарием про западное
кино. Надо уточнить, что с памятью на фамилии у нее не очень. К чему-то
вспомнился фильм "Скорость", в главной роли Киану Ривз и Сандра Баллок,
если кто не помнит.
Я попытался напомнить ей кто такой Ривз, чтоб визуально вспомнила,
говорю:
- он еще в Матрице играл.
Встречный вопрос меня потряс:
- Кого, негра?
Я чуть на обочину не ушел :-)

[Hi_Tech]

Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного.
Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и
привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали
оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез
трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и
его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а
два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что
оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не
отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают
кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки:
"Начальник, а мы тогда кто?"