[GANJ]

медвежонок это круто

[Lexus]

В трамвае. Мужчина пытаясь пробить талон в компостере в давке прижался к женщине. Диалог:
- Вы совсем на меня улеглись!
- Так он не лезет.
- Суйте быстрее, я уже устала ждать!
- Никак не лезет, он помятый.
- Так расправьте.
- Не могу, он вялый.
- Если вялый, так не суйте!

[X-KarZZ]

Интеллигенты, млин :)

- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
- Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
- Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
- О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
- Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
- Да. я знаю..
- Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?!
- Не нужно кричать - я на вашей стороне.. Я знаю что...
- Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете?
- Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабочен этой проблемой! Я тоже пытаюсь найти пути ее разрешения!!!
- Нет вы не пытаетесь найти решение этой проблемы!!! Вы наоборот эту проблему усугубляете!! Вы наоборот делаете все, чтобы кризис пресной воды разразился!!!
- Почему вы меня обвиняете?!!! С чего вы взяли?!!
- Вы меня второй час топите!!! Вы мне прихожую, кухню и санузел залили!!!! Драгоценной пресной водой!!! А у меня, между прочим, ремонт! Краны закручивать надо как положено!!! Или вы мне ущерб сейчас оплатите или конфликты на почве пресной воды начнутся прямо сейчас...

To Blondi
записывай в "Кладезь юмора блондинок"(с)

Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 7.9.2006, 0:07

[X-KarZZ]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - ср#ть. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[X-KarZZ]

To Blondi
записывай ... ;-)

Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько возникает офисная
"профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за...
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...


Имхо:эта история напомнила мне, как я писАл объяснительные во время прохождения практике на заводе ЗИЛ...
Это не шутка, а совершенно реальная бумага, написанная на мое имя одним из моих сотрудников, опоздавшим на работу. Орфография и пунктуация соблюдены. В скобках – мои комментарии.

Директору…
от…
РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ (уже некисло, да?)
Сегодня, 25 августа 2006 года, я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Надо заметить, что своим опозданием я ни коим образом не нарушил производственный процесс, т.к. пришел как раз к началу выдачи заданий, производящееся главным инженером предприятия.
Сия оказия (каков слог, а?) случилась, очевидно, из-за нарушения баланса в пищеварительном тракте, а если смотреть в корень проблемы (ну, естественно, а как же без этого?), то истоки этой беды кроются в малой сумме оплаты труда. Сумма, надо заметить, противоречит ТК РФ и самое главное Конституции РФ (интересно, что говорится в Конституции о суммах?).

Из-за малого размера моей заработной платы я вынужден питаться продуктами далеко не высшего качества (да, батюськи!) и собственно именно из-за этого я, и вынужден страдать частыми расстройствами пищеварения. (Просто задристыш какой-то!)
Вот ведь мне не повезло-то, прихватило меня утром, а не днем. Вот если бы меня прихватило после получения задания, то я мог бы совершенно законно пойти и облегчить свое бренное тело в соответствующем отхожем месте. На этом основании можно даже опровергнуть всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых – сумма не изменяется. Изменяется, однако, и еще как изменяется.
Мне очень интересно знать, почему многим работникам предприятия можно (причем совершенно безосновательно) опаздывать на работу и уходить с работы ранее окончания рабочего дня, а против меня вдруг образовалась такая агрессия.
Прошу:
1. Оградить меня от идиотизма, излучаемого кучкой злобных сотрудников предприятия.
2. Несущественное мое опоздание признать уважительным и впредь относиться ко всем сотрудникам равнозначно, несмотря на идиотские (см. пункт 1) амбиции отдельных индивидуумов.

Дата… подпись

P.S. Руководить таким коллективом – одно удовольствие!

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 8.9.2006, 1:51

[dAlexis]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий

[Hi_Tech]

Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

[BURGUY]

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда
нервничал -
дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает.
Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя -
ДЖОКОНДА
))))
Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих
глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу....
Естественно,
ссора
сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как
карамельки,
причем
с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам
шлепаю. А еще
очень
любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет,
развесит
все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю,
например. )
Очень
приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует
так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно
полагает, что
меня
это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха
Танцором
ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и
сидит: в
носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него
ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется...

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но
звук
такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха.
Один раз
так
рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое
плохое, что он
чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и
ногами
топает
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
раз ему
замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40
минут.
Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью
туалета
танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину?
Очень устал
на
работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его
нет! Обошла
все
комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета
Вот ведь
чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто
дефицит в
городе,
и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела,
что он
это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об
его свитер
)))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно,
но
помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там
ночью.
Причём
засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг.
Ладно хоть
только
их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца
их не
снимет,
доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик,
оторваться не
может. И
так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со
спущенными
трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую
дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по
пол часа
выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой
ацетоном
бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё
спать
любит в
полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только
электронные,
жалюзи и
фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике
задвинута
чтобы
в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на
балконе
прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще
дурацкая
привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый
шлепается
в
постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан,
сделали
заказ
и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось,
что он не
успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он
оборвав
рассказ
начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)
причем
запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как
ненормальный.
Я
наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала
под стол
стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как
он из за
моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно
перетекающий
в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и
закатывающимися
глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически
похожее на
еле
уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем
Мой тоже
ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его,
извиняюсь,
член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он
как будто
не
мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы
встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала?
А ты? А
он
тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Только
прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской
больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда
обвиняю
его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может
и изменил
бы,
но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он
тебе не
изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не
слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще
иногда заскоки
бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы
заткнулся и
не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди
смотрят
искоса и улыбаются... Вот такие дела )

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на
унитазе. При
этот
туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной,
полочки
для
журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все
телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и
говорю, что
мне
надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и
говорит: давай
садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя
каплю
выдавить, когда на меня смотрят. где же им расслабляться и быть
непосредственными - как не с нами, девченки))) Ну да, для
остальных они
-
джентельмены..., а для любимых девушек - .........

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль
готовится
и
еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не
отрываясь смотрит
в
окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже
увлекательно, а
главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя
(чтобы унитаз
не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом
как-будто
"выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года
вместе, а
мне
все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в
темноте в
туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка
просила
совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить
нос, но не
просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он
отрывает ровно
один
кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она
мягенькая)))),
скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и
"прокручивает"
там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это
он делает
с
очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою
сестрицу
научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку
похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест
конфеты и
шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в
постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на
столе оставил
)
Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно
становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть
)) У него
такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это
кошмар
просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую
свинку
и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за
мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера
вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он
сказал,
что
их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за
собой,
как
смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не
вышушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и
вина, на
фига
они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на
всякий
случай,
вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно
уставится
в
экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны
эти
мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на
своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно
кряхтя и
поп...вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым,
принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное
в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым
танцевать и
при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом
брызжет
слюной,
уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая
привычка -
это
какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или
ресторан
какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20,
ладно если
мне
есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится
стоять
как
бедной родственнице около туалета, пока он там про...тся.
Столько
скандалов
из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку,
вытащит мякиш
из
середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с
таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже
мой! как
же
он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки,
матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как
положить
в
бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной
способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается
горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник
и он с
ней
катается днем. Говорит, что потом остается только
прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо
что-нибудь
другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо
как-будто
только
что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с
мужем
пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки,
он
каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на
люстре), а
осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно
(!!)откладывает в
строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют
свойство жутко
вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая
натура. Может,
это
заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё
кошка
вчера
такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю
сама. Вот
вчера
наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со
стола
всё
кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из
блюдца и
стала
типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете
делает. Мой
вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал
больше
пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и
положит в
ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки
закончатся) он
приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому
что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи
носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и
высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так
как он
выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится -
типа
"фу"

Я тоже хочу мужа =)

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует,
может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в
анекдоте -
Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени
сырые
ел, но
я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже
экземпляр
смешной
живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью,
выпячивает свое
сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у
него
....
Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша,
на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и
кажется
такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
обнимать не
любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками
не
меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у
него не
проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то
свежеприготовленное
оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно
половину
оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед
телевизором,
стягивает
с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И
вот
так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что
хоть
носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил
магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает
ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно
первое
время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам,
ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая
садовая..."
Как я вас всех люблю!яя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся
хорошо"
Все!
Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное,
где то
здесь
посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их
загрязненности?
У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена,
накупит
сухих
супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их
соберется варить,
там
обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до
Чаппи
какого-нибудь можно докатиться. ну почему же одними
концентратами, еще и
полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда
ничего нет
-
орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа
каждый
день
одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про
предыдущую
пару:
<Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал
- запах
один,
а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно
другой.
Не
экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться
недолго.

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками
на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся:
сказал,
что
это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он
их будет
хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта,
который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой
он у меня
романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти
коробочки и
бумажечки???

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики
разорвал, так
сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на
полке, чтобы
жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не
поднимается,
память
все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю
ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня
отросли..
подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А
там когти
как
у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза
прищуривать.. не
дай
бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то
торчат в
разные стороны, как у Простите, никода больше материться не буду!.ной лисы! Вылизывать тарелку языком с
причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из
большой
пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается -
ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы
время на
поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у
кровати две
полные
1.5 литровые бутылки с ...! С удовольствием выливает - Вот
видишь как у
меня
почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то
всего - 40
лет!
Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный
головой..
забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в
шкафчик для
того
что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180,
этого не
понять наверное

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень
опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с
себя трусы
снимет - потрясет - <Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь
вечер.. мимо
меня
тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне
показывает..На
утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА?
ЗНАЧИТ
ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит
на
вещи.. и
спрашивает - <А где мои брюки..? Опять переложила???" то же
самое на
коробку
носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на
раковину
ставит,
чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без
заскоков,
хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по
кругу в
ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом
рассматривать это
молча
и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным
лицом
разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах),
аккуратненько
их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под
зад не
дашь. А он с таким еще лицом обиженным: <Зайка, ну давно бы
сама убрала,
ну
забыл я" )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ
пакет,
он
обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый,
любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и
никак не
мог
его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился
одной рукой
его
держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза,
конечно.
Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает,
иногда громко
и
неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За
7 лет
совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его
о своём
намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит
это теперь
так,
схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату,
кричит
что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или
""Огонь-батарея-пали!"",
хлопает,
потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у
него в носу
козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными
издевацца... Да
мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим
чесацца,
храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и
т.д., да мы
забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и
иногда
стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас
критиковать
вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете
мужчин себя
вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем,
что все
будут
просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть
носки, все
будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе.
Будут
гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала
церемонии
осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не
жизнь а
мрак.
Так что аккуратнее дамы.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством,
довольный....
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный
персонаж)) И еще
для
меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром
зубы,
что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или
башкой
в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что
после
стирки
они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без
дырок
нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот
носок,
обращает
внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И
доволен. Зато
человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Мой тоже отчмогучивает. Приходит домой, снимает первым делом
штаны и
почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы
такого
съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы
руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его
мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда
он чем-то
увлечен.

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами
лежит.....Просыпается
часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и
постоянно
воду
включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то
срочно
нужно,
и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни
малейшего
отношения
к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например:
чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и
т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется
с каждой
новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает"
можно дать
нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда
оказывается, не
той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так
сладко, что
начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку
засыпать.
Недавно
наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а
доча
крутится
вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в
сердцах
произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5
года) я
чуть
со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на
котором
можно
ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться
поближе. Так и
получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается ) Так
всю
ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место
ложится,
причем
во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз
то будь
добра
собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он
ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он
останавливается около
него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже
во время
еды
может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и
после, а
когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет
трусы,
подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я
уже в
шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами
КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.
И делает
это
так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под
голову
положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной
принимать
душ,
или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он
разделся,
принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг
него по
20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить
постель и
ложиться!", он повторяет: < Да, да, конечно, уже встаю." И
продолжает
спать.
В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он
трезвый. А если
он
вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто)
- то и
целый
час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том,
чтобы он
сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят.
Он каждый
раз
мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не
вытерплю и
проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня
уговаривает
вернуться
к нему под бочек!!

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их
годность
только
по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил
14 пар
носков
с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут
свежие. И что?
Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато
постоянно
выгребал
пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да,
разбросаны.
Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же
одинаковых.
Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные.
следущий р
аз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними
сложно

[One]

Виды маркетинга на примерах


1) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
2) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
3) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.
4) На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.
5) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство.
6) Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.
7) На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг.
8) На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл.
9) Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг.
10) Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто - что даст , некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада.
11) Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - Это сетевой маркетинг.
12) Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!", и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование.
13) Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка.
14) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.
15) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация.
16) Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить. - Это тендер.
17) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.
18) Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза.
19) Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль , просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа.
20) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.
21) Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка.
22) Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы.
23) Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорит: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша".
24) Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ
25) Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет. Одни кричат: "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами.
26) На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.
27) Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже два с половиной раза. - Это протекционизм.
28) Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж.
29) Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство.
30) Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество.
31) Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Hо папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии.
32) Ты постарела и пожухла... Но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия.
33) Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке.
34) Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании.
35) Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков.
36) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.
37) Ты пришла на вечеринку с друзьями, и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовый национальный продукт.
38) Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль . И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop.
39) Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации.
40) Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг.
41) Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы.
42) Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....
43) Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку, и машина - подруги. - Это оффшорная зона.
44) Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала.
45) Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...


Женщины как веб-сервера


400 Bad Request - свидание без букета

401 Unauthorized - замужем

402 Payment Required - ужин при свечах

403 Forbidden - руки прочь!

404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами

405 Method Not Allowed - Нее, не сзади...

406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!

407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму

408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?

409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?

410 Document Removed - хочу развода

411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?

412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?

413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!

415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно

500 Internal Server Error - месячные

501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала

502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!

503 Service Unavailable - голова болит

504 Gateway Timeout - это уже всё?

[X-KarZZ]

- Дай закурить, а?
- Простите, что значит это хамское "Дай"? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить "Дайте". Давайте будем придерживаться корректного формулирования.
- Простите. На мой взгляд, "Дайте закурить" тоже звучит как-то по-беспризорному. Может "Дайте сигарету"? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.
- Уважаю. Еще бы "Пожалуйста" добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.
- Конечно, конечно. "Дайте пожалуйста сигарету" - это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.
- Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете?
- Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.
- А что неудобного если две? Одну вам, одну мне - все нормально.
- Ну две всего. Вы одну намеревались выкурить вечером, а вторую оставляете на утро. Я у вас заберу одну и вы останетесь или без вечерней или без утренней. А купить негде. Чего бы я стрелял сигареты если бы можно было купить где-то поблизости?
- Ну что вы, право слово? Ничего неудобного. Курить все-таки вредно. На одну сигарету меньше выкурю - мне же и польза.

- Да как же вы не понимаете? Я не о сигарете как таковой говорю. Я говорю о том, что вам нет резона жертвовать какими-то своими привычками, такими как сигарета перед сном или утренний кофе с сигаретой, ради незнакомого человека. И не возражайте мне! Корректная формулировка будет, наверное "Дайте, пожалуйста, сигарету если есть.".. А нет. У вас же есть две сигареты. Как честный человек вы не можете мне сказать "нет" и как вежливый не можете сказать "не дам"... "Дайте пожалуйста сигарету если можете" - вот так думаю будет верно сформулировано.
- Позвольте вам возразить! "Если можете"... Как-то неправильно. Звучит как "если можете себе позволить". Конечно я могу позволить себе угостить сигаретой нормального человека. Я достаточно для этого состоятелен. Надо как-то перефразировать это "если можете"
- "Если это не обременит вас"?
- Нуу...
- Нет, нет. Не то. Сам понимаю. "Если у вас есть лишняя"?
- Пожалуй так можно. "Дайте пожалуйста сигарету если у вас есть лишняя".. . Здорово звучит. Прямо 19-й век.
- Да. Люди потеряли умение общаться.
- Все из-за неправильного формулирования. Ну и вежливость уже не в моде. Сердце кровью обливается.
- Да. Куда мы катимся? Кто помнит о Гумилеве, Пушкине, Толстом? Мобилы, реалити-шоу..
- Да. Таких людей как мы с вами и не осталось практически. Меня зовут Валерием Петровичем.
- Алексей Федорович. Приятно ошеломлен знакомством.
- Очень приятно. Вы знаете, мне пора бежать. Дела, знаете ли. Вот моя визитная карточка. Буду рад продолжить когда-нибудть побеседовать.
- Всенепременно, Валерий Петрович. А... Простите, а .. Возвращаясь к началу нашего разговора.. Мне неудобно, конечно... Сигарету я попросить...
- Сигарету? Что вы Алексей Федорович - не курю я. И не курил никогда.
(с)

[X-KarZZ]

Взяли с Аней от нечего делать газету с объявлениями. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =) Жить будем на несколько дней дольше. Я не стал делать сканы этих шедевров, так что выпишу кое-что. Верить или нет - дело ваше. Поехали =)

"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)

Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!

"Оператор ПК. Знание сканера"
без комментариев

"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.

"Охранники без лиц."
Хотели сократить, а получился фильм ужасов...

"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?

"Грузчики на винно-водочное предприятие"
Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.

"Воспитеталь, няня в фитнес-клуб"
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.

"Коптильщик рыбообработчицы"
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?

"Девушкам раб."
Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.

"Тяжёлая работа - муж."
И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?

"Рабочие на производство мужчины, женщины"
Спасём демографическое положение страны!

"Городской центр аренды приглашает женщин"
Арендовать? Или быть арендованными?

Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):
"Экскортное агенство приглашает девушек"
Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово "эскорт". Далее, скажем, что эскорт - почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно найти в такой затхлой газетёнке.
"Доп. заработок собственникам жилья"
Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса :)
"Водитель кат. B"
И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!

Куплю:
"Арматуру".
Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".

"Б/н баллоны"
Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?

"Мусор. тел.: xxx-xx-xx"
Это, похоже, товарищ милиционер писал :) Или кто-то так смешно пошутил и дал телефон дежурной части

"Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи"
Ахтунги!

"Вагоны-бытовки б/у"
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке. Их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)

Услуги:
"Расплетаем афро-косы на дому"
Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")

"Колдунья любая проблема результат"
В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее =)

"Тамада детских праздников"
ыыыы :) "-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!"

Плюс куча объявлений от "единственных в своём роде магов", занимающихся всякой хнёй =)
отсюдава

[X-KarZZ]

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосмешиться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?

[dAlexis]

Был в Подольске такой парень ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем при этом был мастером спорта по боксу и имел 2 место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой он возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами:
- Пойдем со мной! А то хуже будет!
Ну, наш герой, был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами:
- Ей, мужик, отвали от девушки!.
На что тот ответил:
- Отвали недомерок
Ну, боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса и верзила остался на остановке держась за свою по-видимому сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Боксёр поворачивается к ним и говорит:
- К девушке приставал верзила, а вам пофигу, ведь на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!
Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему:
- Ну, ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!


Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом". И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

[dAlexis]

Три письма.

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1″, “Сбой в системе №2″ и “Сбой в системе №3″. К письмам прилагалась небольшая записка:

В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).

Я положил письма в ящик стола и забыл о них.

Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.

Свали всю вину на меня, твоего предшественника.

На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.

Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.

Свали вину на оборудование.

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.

18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.

Напиши три письма.

[X-KarZZ]

Из объяснительных опоздавших на работу

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.

Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.


Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.

Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.

Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.

Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.

Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.

Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.

Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.

Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.

Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.

Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.

Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.

Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.

Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.

Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.

Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Опоздала по причине старости.

Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.

Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.

Всё отсюда

[Blondinka]

Цитата: Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.

Мдась. Доброжелательный, наверное, коллектив, раз такие объяснения в нем допустимы)))

[Blondinka]

Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девченка.
-ДОРОГАЯ! это называеться ДУМАТЬ!

[zatichka]

А я вот уже вторую неделю прихожу на работу в 12-13 часов, пока еще ничего не сказали.

[Blondinka]

Цитата: (zatichka @ 19.9.2006, 14:38) А я вот уже вторую неделю прихожу на работу в 12-13 часов, пока еще ничего не сказали.

Вариантов два: а) или коллеги и начальство просто тебя не замечают, или б) боятся тебе сделать замечание... :)

[X-KarZZ]

Прислали...поржал
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно заложили на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые запрелестнцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз.
Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "ху...фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов
10минут...12 апреля 2006 года.