[Lexus]

Давненько это было...
Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.


Происходило это 1 апреля в Киеве на конечной остановке троллейбуса номер 5.
Прихожу я, сажусь. Через минуту из диспетчерской выходит водитель и садится на одно из мест в салоне. Минут через пять собравшиеся к тому времени пассажиры начинают возмущаться отсутствием водителя. А сам неузнанный водитель только подогревает накал страстей. В конце концов, когда все уже достаточно завелись неузнанный водила заявляет: "Ну, и черт с ним, с водителем, и без него обойдемся!" - и садится за руль. Было весело...


Сегодня утром - звонок в дверь. Стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно:
- Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается...


Заприлавочная чушь.

Действующие лица: Продавец (П), клиент (К).

Все нижеприведенные диалоги и реплики НЕ вымышлены и имели место в реальной жизни.

К: У вас есть mp3 диски?
П: В соседнем зале.
К: Понятно… (продолжают что-то смотреть в ЭТОМ зале).

К: А на этом диске звук «пять в один»?

П: Интересует что-то конкретное?
К: Да не-е. Пока не надо.

К: А рюкзачки только такие?
П: Да.
К: А других нет?

К: У вас есть диски, которые кина читают ?!

К (Показывая пальцем на полку с лицензионными дисками): Это лиценз, да?
П: Да.
К: А нормальные где?

К: А есть у вас музыка в формате .mmf?

К: А сколько стоят mp3 диски?
П: От 70 рублей.
К: ПОЧЕМУ?

К: У вас есть ЭмЭрЗэ диски? (имеется ввиду mp3)

К: А у вас есть Цой (Шуфутинский, Metallica или другой какой-нибудь исполнитель)?
П: Да.
К: Спасибо (разворачивается и уходит).

П: Вам что-нибудь подсказать?
К: Да, я забыла номер телефона своего друга…

К: А у вас есть браслеты с шипами только не с шипами…

К: А у вас есть Маврин?
П: Да, конечно.
К: Тогда дайте Олега Митяева…

П: Скажите, а вот эти нашивки, они пришиваются или наклеиваются?

К: Скажите, есть «Звери»?
П: Вам CD или mp3?
К: Да.

К: А у вас есть Win XP?
П: Нет. У нас музыкальный зал.
К: А, понятно. А Magic Goody?


Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугуКак я вас всех люблю! общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

[One]

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугуКак я вас всех люблю! общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
[/quote]

...
Молодец дедуля - не растерялся

[X-KarZZ]

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем. Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает: Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!

Ни фига-ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. «Алё? Иван Макарович? Это вас из редакции беспокоят. Вы наше издание получаете?» Выяснилось, что все сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как под копирку.

Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И, видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному человеку, между нами говоря, и даром не уперся.
«Ах ты ж ган#он!» - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты был так же здоров, как грамотен!» - приговаривал Серега, исправляя в файле буковки. «Т» на «Д».

[X-KarZZ]

улыбнуло
Дневник начинающего бабника

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая
вовсю включаем фантазию…

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.


День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…

[Lexus]

В Минском МакДональдсе злобные менеджеpы закpыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение Hа что минские панки выкpали pыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отpубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с тpебованием откpыть туалет.

В Кубанском Государственном Университете на экономфаке видел такое объявление:
Сбор мусора для отправки на луну.
Через некоторое время кто-то из студентов немного подправил надпись: Сбор мусоров для отправки на луну. И ниже приписал: Всем мусорам собраться у аудитории ....


Как мужик на 50000 долларов обогатился.

Один знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск,
он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала
нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое.
И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут
менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады
вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так
сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего
Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку
глава администрации и усы те же и морда толстая. И вот видимо его
перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не
спрашивая документы, выдали ключ.
Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и
решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И
записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за
текущие пол года. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик, сразу смекнул, что
это взятка и решил все таки ее взять себе.
Вообщем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком
пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает
через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли
спец-службы огромный завод по производству героина в детском садике
"Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без
налога на прибыль остался".
Вот так мужик и с наркодилерами справился и главу администрации взятки
лишил. Но усы он все таки сбрил. Так, на всякий случай...

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Рассказ знакомой
русской тетки, которая работала в штатах школьным инспектором - ездила
по школам, посещала уроки - проверяла качество преподавания математики в
школах Балтимора.
Таким образом присутствовала она на уроке математики в одной школе, урок
был посвящен сложению дробей. Эта операция осуществлялась ученичками
путем сложения числителей и сложения знаменателей (то есть 1/2 + 1/3 =
2/5). После урока моя знакомая старательно обьяснила учительнице как
нужно правильно складывать дроби с приведением к общему знаменателю (та
очень заинтересовалась и благодарила) и попросила научить этому
учеников. Когда через несколько недель, инспекторуя опять ту же школу,
она спросила у учительницы, рассказала ли она ученикам о правильном
сложении дробей. Та с энтузиазмом ответила: "Да, конечно! Но мой метод
им понравился больше!"
Для справедливости надо заметить, что было это в государственной школе в
чисто черном бедном районе.

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение
проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали
отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда
попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно
дейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не мог
понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и
люди там не супермены.
Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных
боевиков и кто-то из тех кто занимался допросом догадался спросить у
задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил,
что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН не секрет. Рации
в общем-то что у одних, что у других одни и те-же. И переговоры ОМОНа во
время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски и
боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять
что затевают".

[Hi_Tech]

Работаю я helpdesk-ом в конторе, компы настраиваю, ремонтирую если что,
ну и с юзерами-ламерами и прочими манагерами общаюсь, на предмет у кого
что не работае. Но это типа предистория.
А тепер сама история:

С челом разговариваю по поводу настройки компа, а он типа работы много,
давай на вечер перенесем. Ну фиг с тобой. Прихожу к нему вечером, выдаю:
Иди домой, а я твою клаву потопчу. У товарисча модра вытянулась, стоит
сопит. Вроде как обиделся.

НУ НЕ ЗНАЛ Я, ЧТО У НЕГО ЖЕНУ КЛАВОЙ ЗВАТЬ!!!

[Hi_Tech]

НОЧНОЙ СНАЙПЕР

— Что сосед, не спится? — спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив
изо рта тонкую струйку дыма.
— Как и тебе, — ответил я закуривая.
— Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, — ответил он.
"Эти сволочи" — это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни
под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать
всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них
уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте
этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было
бесполезно — она тоже спала.
— Перестрелять бы гадов, — вздохнул Серега, закуривая. — Перестрелять!
Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то
говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит?
— Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в
глаз попаду — проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, —
ответил я.
— Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую
Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду
стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам
тоже могу... Давай, тащи винтовку.
Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил
ее.
— Шлеп, — раздалось снизу.
— Первый стакан продырявили, — тихонько ответил Серега и стал
перезаряжаться.
— Что это было? — раздался голос внизу.
— Шлеп, — снова снизу.
— Второй стакан, — уточнил Серегга.
— Б$*, что за х"№ня? — спросил второй голос снизу.
— Дзззынь, — раздалось погромче.
— Вот, и бутылки нет, — сказал Серега. — А ну-ка я по фарам.
— Да что творится-то? — это снизу испуганный девичий голос.
— Хлоп, — щелкнуло внизу.
— А, черт, фара крепкая, — тихо ругнулся Серега. — Ну-ка я еще раз.
— ХЛОП! — сказала фара и погасла.
— НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! — заорали снизу сразу три голоса.
Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые — в машину. Иномарка
развернулась. Серега еще раз спустил курок.
— Ай, б$*, мне зеркало снесли! — завопил голос, и машина сорвалась с
места.
Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со
двора по стенке. Затем все стало тихо.
— Ну, сосед, — сказал Серега, возвращая мне винтовку, — давай курнем по
одной, и спать.

[One]

www.udaff.com
В этой истории имеет место ненормативная лексика в огромном обьёме....вот поэтому только сцылко

Сообщение отредактировал One - 9.8.2006, 6:08

[Sinner]

ICQ лог

Она ему про ливчик, а он ей про валенки с портянками :)

Участники разговора:

- Victoria -

- Fedor -

Victoria(5:46 PM):
Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM):
Безумно!!!!!
Victoria (5:47 PM):
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM):
Семейные?
Victoria (5:48 PM):
какие хочешь.
Victoria (5:48 PM):
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM):
А валенки?
Victoria (5:48 PM):
))))))))))
Victoria (5:48 PM):
да что хош
Fedor (5:48 PM):
Я медленно снимаю правый валенок....
Victoria (5:49 PM):
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM):
А я тянусь к левому валенку.....
Victoria (5:50 PM):
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM):
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Victoria (5:50 PM):
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Victoria (5:50 PM):
портянок
Fedor (5:51 PM):
И без варежек?
Victoria (5:51 PM):
да
Fedor (5:51 PM):
5 сек... лыжи отстегну.....
Victoria (5:51 PM):
б^я......
Victoria (5:52 PM):
какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM):
Мы в моей яранге или в твоей?
Victoria (5:53 PM):
в моей
Fedor (5:53 PM):
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Victoria (5:53 PM):
Ну есть
Fedor (5:54 PM):
Тогда продолжаем!!!!!
Victoria (5:54 PM):
Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM):
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Victoria (5:55 PM):
Ну ты че? какие рейтузы.
Victoria (5:55 PM):
Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM):
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Victoria (5:55 PM):
Хахаххахахаха
Victoria (5:55 PM):
Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Victoria (5:56 PM):
Блин...
Fedor (5:56 PM):
Фигня... можно и в них....
Victoria (5:56 PM):
Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM):
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM):
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!

[BURGUY]

Старо!

[BURGUY]

Дневник Васи Пупкина...

10 февраля: Сегодня папик заявил, что хватит мне заниматься ерундой, и что надо осваивать какую-нибудь компьютерную профессию, а то, дескать, я так и вырасту идиот-идиотом (по выражению папика). Станешь веб-дизайнером, заявил папик, будешь зарабатывать хорошие деньги. Потому как что это за профессия - никто не знает, но деньги за так называемый веб-дизайн платят вполне приличные. Потом, может быть наш идиот (это папик уже обращался к мамику) перестанет, наконец, шляться по своим дебильным дискотекам. Я папику сказал, что готов заняться общественно-полезным трудом в виде осваивания компьютера, но мне для этого не хватает только одной мелочи - непосредственно компьютера. Папик сказал, что деньги на компьютер даст, и чтобы я сам выяснил - какую именно модель надо покупать.

11 февраля: Сегодня в школе спросил у мужиков совета - какой компьютер круче и фирмовей. Мужики рассудительно ответили, что мне какой ни покупай - толку не будет, так что нужно у папика денег вытрясти побольше, половину прогулять на дискотеке, а на остальные купить какое-нибудь старье. Пришлось вечером звонить Ленке и спрашивать - что лучше всего купить. Потом пришел папик и я ему доложил, что мне нужен компьютер, который называется Sony Playstation. Папик долго и внимательно на меня смотрел, потом позвал мамика и спросил - откуда, по ее мнению, у их сыночка такой глубокий и проникновенный ум? Мамик ответила, что наверняка от папика, так как ее ум до сих пор находится на старом месте. Короче, они поссорились и от меня отстали, поэтому я остаток вечера учил слова песен Жана Мишеля Жаре, чтобы блеснуть на ближайшей дискотеке.

14 февраля: Папик приволок домой кучу газет, позвал меня и мы стали изучать рекламы компьютерных фирм. Реклам было много, поэтому у нас аж глаза разбежались. Папик считал, что надо покупать компьютер у той фирмы, где на рекламе изображена блондинка, а я считал, что фирма с брюнеткой выглядит намного солиднее. Папик достал из-под подушки журнал "Плейбой" и мы стали сравнивать блондинок с брюнетками. Потом случайно в комнату зашла мамик и папику пришлось отбиваться настольной лампой. А я пошел переводить на русский язык фильм "Бал".

16 февраля: Папик сунул мне деньги и сказал, чтобы я без компьютера домой не приходил. Мне в магазин тащиться не хотелось, поэтому поехал на дискотеку и угостил там пивом всех мужиков из нашей школы. Вернулся домой в час ночи и сказал папику, что компьютера нужной расцветки сегодня не было. Папик на меня долго и внимательно посмотрел, но ничего не сказал. Я ему с намеком включил песню "Мои финансы поют романсы", но папик не врубился и заявил, чтобы я не смел в порядочном доме включать подобный кошмар (он у меня - вообще не въезжает; конфилкт поколений, ничего не сделаешь).

18 февраля: Сказал папику, что поехал за компьютером, а сам взял Ленку и повел ее в крутой ресторан "Якорь", который в здании "Палас-отеля". Этот придурок на дверях нас сначала пускать не хотел, но я ему шикарным жестом сунул 10 баксов в зубы, тот сразу засюсюкал и даже почистил мою бандану. Ленка сказала, что не ожидала от меня такой крутости. Внутри ресторана было довольно здорово, только музыка играла какая-то дурацкая. Ленка себе заказала яичницу и стакан севен-ап, а я решил - гулять так гулять и попросил гамбургер, сникерс, литруху кока-колы и виски с содовой. Вискарь оказался жуткой гадостью, но я его вылил в кока-колу и стало терпимо. Потом по залу стали ходить какие-то козлы со скрипкой и гитарой. Я их поманил 20-баксовой бумажкой и заставил сыграть песню из последнего альбома "Мотли Крю". Сыграли они неплохо, но тетенька за соседним столом от неожиданности громко икнула и уронила бокал с шампанским себе в тарелку.

Когда расплачивался, денег немножко не хватило (я предусмотрительно оставил заначку дома), но я шикарным жестом предложил им свои часы Ролекс, которые очень похожи на настоящие, хотя и стоили 35 рублей. А у них, блин, оказывается, такие грубые официанты, а еще считают себя крутым рестораном. Ноги моей там больше не будет. И кока-кола была явно разбавленная. Когда пришел домой, папика еще не было. Я со страхом ждал его возвращения, но папик пришел пьяный и веселый, сел на кухню смотреть телевизор (он просто забыл, что телевизор два года назад переставили в спальню), увидел таракана на стене и стал в него кидаться сахарницей. На шум вышла мамик и папику сразу стало больно и обидно.

20 февраля: Подсчитал свои финансы и по дороге домой купил электронную игру "тетрис". Папику сказал, что это - новый портативный компьютер, созданный специально для дизайна. Показал ему как из кубиков складываются всякие фигурки. Папик долго и внимательно смотрел мне в глаза, потом взял "тетрис" и со страшной силой грянул им мне по ушам. Хорошо еще, что дома была мамик и она ухитрилась шваброй загнать папика в ванную и там запереть. Все-таки, папик у меня страшно грубый. Разве можно наследника называть такими словами? А его попытка выпороть меня картиной "Иван Грозный убивает своего сына" - просто ни в какие ворота не лезет.

8 марта: Папик забыл мамику купить подарок к празднику и не нашел ничего лучше, как надеть галстук и заявить, что он мамику дарит самого себя. При этом он сунул мамику под нос засохший букет трухлявых мимоз. Мамик долго и внимательно смотрела папику в глаза, потом взяла "букет" и со страшной силой грянула мимозой ему по ушам. Затем папик со скоростью 80 литров (это его вес) в секунду вылетел за дверь, а за ним отправились: чемодан с папиковыми вещами; папиков крутой велотренажер, который при подключении к розетке умел крутиться сам по себе; фотоальбом с видами папика в различных позах; а также портрет папика, написанный известным в узких кругах абстракционистом Семеновым (потрет был подарен папику на день рождения; мамик его увидела и родила меня за пару недель до срока)

10 марта: Папик уже два дня живет в дворницкой у Азиза, пьет портвейн, по ночам звонит к нам домой и тяжело дышит в трубку. Но сердце мамика пока не смягчается. Я папику сегодня принес тарелку борща, он ужасно обрадовался (так как Азис питается только портвейном и сигаретами) и даже простил мне игру "Тетрис". Потом пообещал после своего возвращения в лоно святой католической церкви (это он имел в виду нашу квартиру) дать мне денег на новый "Тетрис".

12 марта: Сегодня видел папика на углу гастронома, где он продавал свой крутой велотренажер. Вечером папик приволок к Азизу два ящика портвейна. Они сначала пили тихо, а потом выскочили за дверь, объявили себя татаро-еврейским игом и носились по двору, распевая песню "Каммунизм ачачкам лалам", а папик периодически стрелял в воздух из своего газового пистолета и орал "Лехаим". Иго распугало всех алкашей во дворе, только бабушки у подъезда сидели как ни в чем не бывало. Потом кто-то вызвал наряд милиции, от которого папик с Азизом долго скрывались в канализации, потом бросились в штыковую атаку с метлой и лопатой наперевес, после чего их и повязали.

13 марта: Сегодня позвонили с папиковой работы и поинтересовались - помнит ли папик, что он - директор фирмы. Мамик сказала, что пока еще помнит, но если так дальше будет продолжаться, фирме придется искать нового директора, а также, мстительно добавила мамик, уволить секретаршу, потому что папик с ней так прекрасно сработался, что она не сможет работать ни с каким другим директором. С фирмы ответили, что они готовы уволить секретаршу хоть сегодня, если мамик обещает, что папик хотя бы в течение недели выйдет на работу, а то там надо подписать кучу бумаг. Мамик быстро разобралась в ситуации и за возвращение папика потребовала: увольнение папиковой секретарши, Марины из отдела кадров и той рыженькой из бухгалтерии. На фирме надолго задумались, но пообещали. Мамик сказала, чтобы я сходил на разведку - посмотреть на "наше чудо". В дворницкой сидел один Азиз, который поведал, что после четвертой бутылки из второго ящика папик стал надолго задумываться, потом взял свой семеновский портрет и отправился в сторону вокзала. Папика я обнаружил на площади перед зданием вокзала: он стоял посреди толпы из бабулек под своим портретом и кричал какие-то нечленораздельные слова. В толпе многие плакали и перекрещивались, глядя на портрет. Я пошел доложиться мамику, которая сказала, чтобы я уловил момент когда папик вдруг протрезвеет и привел его домой.

14 марта: Прибежал взволнованный Азиз, который сказал, что папик только что внезапно и неожиданно протрезвел. Я побежал за папиком и привел его в квартиру. Мамик посмотрела на папика, который был совершенно дикого вида и заплакала. Папик сказал, что больше так никогда не будет, и что всегда теперь будет мамику вручать подарки на восьмое марта, после чего заплакал. Мамик сказала, что не нужно ей никаких подарков, лишь бы папик был жив и здоров, и заплакала еще пуще. Папик сказал, что он теперь каждый вечер будет мыть посуду, и зарыдал во весь голос. Мамик сказала, что если папик не купит ей посудомойку, он может возвращаться обратно к своему Азизу, и стала всхлипывать как стиральная машина. Я сказал, что не пошли бы они ныть в другую комнату, так как по телику начинается передача про новые молодежные течения. Вероятно, я зря это сказал, так как ныть они перестали, но меня сослали в мою комнату с условием чтобы я не выходил, пока не научусь относиться к родителям с уважением.

15 марта: Папик вышел на работу. Мамик внезапно забеспокоилась (ведь на фирме ее требования выполнили) и приготовила к вечеру шикарный ужин: собственноручно подогрела пиццу в духовке. Явился папик, долго и внимательно смотрел мамику в глаза, потом достал пиццу из духовки и грянул ею об мамино любимое макраме, которое висело на люстре. Макраме упало вместе с люстрой и пиццей на мамиков любимый стекляный столик, я внезапно понял, что начинаются крупномасштабные боевые действия, поэтому слинял на дискотеку и продолжения концерта уже не видел.

1 апреля: Сегодня - день приколов. Я вчера полночи не спал, все думал и готовился. Ночью папиков "мерседес" перегнал за угол, а мамикову норковую шубку покрасил в зеленый цвет. Утром, из-за всех этих ночных приключений, немного проспал. Выхожу на кухню, а там папик сидит - сияющий, как медный пятак. Говорит, что ночью сперли его чертов старый "мерседес", поэтому он уже заставил компаньона купить себе 750-ю BMW, которая стоит под окном Представляешь, сказал папик, там телевизор, компьютер, дистанционное прогревание, а заднее сидение такое, что можно вдвоем улечься как на двуспальную кровать. Последние слова услышала мамик, входившая на кухню, которая резко побелела лицом. Я уж думал, что сейчас папику грянут чем-нибудь по ушам, как вдруг мамик открыла дверцу шкафа и радостно заорала, что, дескать, папик оказался совсем даже не плохим, а очень даже хорошим и подарил ей, наконец, шиншилловую шубку. Они стали мириться и целоваться, я попробовал было намекнуть, что раз в BMW встроен компьютер, то может ее отдать мне, но родители не обращали внимания ни на меня, ни даже на сбежавший кофе и подгоревшую яичницу. Собрался уходить, как вдруг в коридор вышел папик и сказал, что решил мне купить джип "Гранд-Чероки", и что с завтрашнего дня могу вообще не ходить в школу. Я онемел, потом сказал по-английски: "W-W-W-W-W-W-O-O-O-O-O-O-O-W-W-W-W-W-W!", поцеловал в голову кота Мурзика, выхватил свой дневник из портфеля и разорвал его на две части. Папик долго и внимательно смотрел на меня, потом сказал: "Сынок. Сегодня же - первое апреля". Во, блин, шуточки у папика, а я дневник полчаса обратно склеивал.

Надо было начинать прикалываться со школой, а я как раз вспомнил, что учитель испанского платит по 50 рублей за каждый звонок с сообщением о том, что в здание заложена бомба. Вышел на улицу, позвонил директрисе и сказал страшным голосом: "В женский туалет на втором этаже заложена пластиковая взрывчатка". Директриса ответила: "Я знаю, что новые пластиковые окна оказались огнеопасными. Но мы же с вашими пожарниками обо всем договорились. Приходите сегодня за деньгами и нечего мне нервы трепать по телефону". Во, блин, зря звонил, оказывается. Из того же автомата позвонил Ленке, сказал, что теперь всем школьницам в обязательном порядке будут выдавать противозачаточные таблетки. Она, дура, поверила и заверещала, что теперь лишние 250 рублей в месяц можно будет тратить на всякую ерунду. Я долго веселился, а потом она мне сказала, что теперь после восьмого класса всех начнут забирать в армию. Я, блин, аж потух весь. Не хочу я в армию. Я и сигареты-то стрелять не умею.

Пришел в школу, одел на лицо черную маску, достал игрушечный пистолет, открыл дверь кабинета математики и заорал: "Всем лечь! Это ограбление!". Школьники все попадали на пол (вот умора), математичка смешно затрясла седыми буклями и сказала, что я могу брать все, что угодно, даже школьный журнал, но портрет Софьи Ковалевской она мне не отдаст ни за что, хоть ее режь на месте. Я сказал, что если все будут лежать тихо, то ничего, кроме квадратных уравнений, здесь не пострадает и под угрозой пистолета заставил математичку рассказать решение задачи, которая была сегодня на дом. Она от волнения путалась и сбивалась, тем более, что школьники на полу черт знает чем занимались, а из-под парт все время доносилось какое-то хихиканье и несерьезные настроения. Потом мне весь этот цирк надоел, я вспомнил фильмы про войну и заорал, чтобы все отличники вышли вперед - дескать, их сейчас расстреливать будут. Это я зря сделал, так как забыл, что Миша Сидоров тоже был отличником. По физкультуре. Во, блин, здоровый лоб. Ладно еще - мною дверь сломал. Но зачем было пистолет топтать ногами? Я же собирался еще урок биологии посетить! Школа у нас - какая-то некузявая. Не ценят шуток.

Проходил мимо кабинета завуча Инессы Юрьевны Колынец-Дуссет (которую все звали "Буркина-Фасо"), нагнулся к замочной скважине и заорал: "Инесса! К директору!". Ровно через полсекунды на меня рухнула дверь кабинета, а я увидел только мелькающий в конце коридора зад Инессы, которая галопировала по направлению кабинета директрисы. Во, блин, тетка дает. Разве можно так бояться директрису? Вот я ее - совсем не боюсь.

На урок идти не хотелось, от скуки заглянул в библиотеку, где сидел вечный студент Серега (фамилию его в школе не знал никто). Я вспомнил, что в пятом классе Серега отказался мне выдать "Декамерон" Бокаччо и решил его приколоть. Написал записку директрисе: "В вверенной Вам библиотеке студент Сергей за деньги выдает сочинения маркиза Караба (зачеркнуто)... маркиза дед Сада, а также путается за стойкой с медсестрой Мариной по вечерам. Подпись: добрый желатель". Сунул под дверь директрисе и стал рядом с библиотекой дожидаться результатов. Через пять минут директриса пулей влетела в библиотеку. Я подошел к двери и услышал дикие крики: "Что? Как ты посмел! Не делиться! С директором! Школы! Чтоб больше! Никогда! Мне - 50 процентов! Как минимум! Потом, как ты посмел! Изменить! Своему директору! С кем! С этой! Профурсеткой!". А Сеня бубнил, что он, дескать, больше никогда так не будет, что все деньги вернет, что с Мариной больше - ни-ни, даже во время каникул, и что было это всего раз восемнадцать или девятнадцать, не больше.

На уроке физики заявил учителю Михеичу, что Дума постановила отменить первый закон Ньютона, и что Россия пойдет теперь другим путем, не оглядываясь на Запад. Михеич заорал: "Слава России! Наконец-то!", сорвал со стены портрет Кабалевского (у завхоза других портретов не нашлось) со словами: "Нам теперь эти менделеевы-клапейроны - ни к чему!".

Чего-то меня эта школа стала утомлять, и я решил, напоследок, разыграть еще раз директрису. Подсунул ей под дверь записку: "В течение часа положите в шкаф туалета на втором этаже 500 долларов в американской национальной долларовой валюте США. Подпись: Налоговая Полиция". Но когда эта дура через пять минут выскочила с конвертом из кабинета - стало понятно, что в школе ловить сегодня - нечего. Не понимают они шуток. Совершенно.

5 апреля: Папик вчера всю ночь играл в покер, пришел утром в жутком виде и стал, поблескивая красным глазом, пугать мамана, что нужно собирать вещички и перебираться жить на вокзал, так как эта квартира уже не совсем наша. Маман от неожиданности просыпала все солонку папану в яичницу, а тот - ничего... съел и даже нахваливал, говоря, что солененькое - оттягивает. После оттяга папан пришел в себя и сказал, что шутканул и в покер вовсе даже не проиграл, а выиграл, и что нам действительно надо собирать вещички, но перебираться не на вокзал, а в шестикомнатную квартиру одного из папиковых партнеров, который сам переберется в нашу убогую четырехкомнатную. Маман от неожиданности поперхнулась и даже выронила из рук сковородку, хотя стояла позади папана в полной готовности нанести решающий удар. Чего это она? Теряет спортивную форму. А папан выпил чайку, расхлюпился и стал читать длинную лекцию о вреде пьянства. Особенно удачно у него получилось описание вида человека наутро после пьянки. Он еще такие слова хорошие подобрал: перимордит, бычий глаз, лицеПопкие и прочие. Потом ушел в ванную, долго смотрел на себя в зеркало, сказал: "Это не я!", и заплакал. Маман его утешила таблеткой аспирина и бутылкой кефира, попан немного пришел в себя, посмотрел на меня и заявил: "Сынок! Учись на дизайнера. Они пьют мало, потому что им нельзя. Руки дрожать начинают". Я напомнил, что web-дизайнерам - по-барабану, дрожат руки, или не дрожат, так как они дизайнят на компьютере.

Это я зря сделал, так как папик сразу вспомнил свою старую идею о покупке домой этого агрегата, чтобы я, дескать, учился професии, а не шлялся по дискотекам, достал из кармана пачку денег и стал кричать: "Купи, сынок, самый лучший компьютер! Мы, Пупкины, никогда денег на учебу не жалели!". Я папику пообещал, что все будет - чики-чики: шестисотый пентиум, малиновый монитор, клава под дерево и мышь с прикуривателем, взял деньги и отправился, наконец, покупать эту бандуру.

6 апреля: Вчера почти весь день потратил на поиски подходящей фирмы. Пять штук исходил, а все что-то не так. То морда у охранника тупая, то стены в торговом зале какой-то краской идиотской покрашены, то выбор мышек бедноват. В одной конторе, правда, работала секретарша - точь в точь как наша училка биологии. В смысле - это... как ее... вспомнил - "сексуапильная". Это песня такая была: "Моя милка - сексопилка". Мы ее классом исполнили на конкурсе песни. Какой-то начальник из префектуры, который был на конкурсе, хохотал так, что свалился со стула и упал директрисе лицом в колени. Директриса нам потом такие слова добрые говорила, что, дескать, спасибо за доставленный праздник, вот можете, когда захотите.

Так вот. О чем это я? Короче, решил я к этой клюшке в конторе прикадриться. Заявил, что у меня крутая дизайнерская студия, которая получила неврубительный заказ надизайнить сотню этих... как их... хоум-пейджеров, и что мне теперь нужна гора компьютеров и мышки с прикуривателем. А она - странная какая-то. Сказала, что если я такой крутой дизайнер, то надо покупать какие-то силиконы, а у них контора силиконами не торгует, только писюками. Че она - дура, что ли? Мне-то зачем этот силикон нужен? Я ж не Памела Андерсон. Короче, не поняли мы друг друга с этой цыпочкой и не сложилась у нас чиста юношеская любовь. Впрочем, когда она в конце разговора поднялась за стойкой... Мама моя дорогая! С такой каланчой целоваться только Сергей Бубка может. Если у него шест при прыжке не сломается. Так что я перестал расстраиваться и решил, что лучше прикадрюсь к биологичке. Она, правда, постарше меня будет. Лет на двадцать пять. Но с годами, как говорят, разница в возрасте становится все незаметнее и незаметнее.

Вот. О чем это я? А! Короче, нашел еще одну фирму. Сначала, вроде, все в порядке было. И фасад снаружи красивый, и охранник сидит какую-то книжку читает (правда, по книжке видно, что читает он ее не первый год), и в торговом зале выбор - зашибись. Я начал с выбора монитора. Как говорит наша учительница информатики, монитор - это глаз мира, который смотрит на тебя. Во идиотка, да? Какой, нафик, глаз мира? Монитор - это мой глаз, которым я, Василий Пупкин, смотрю на мир. Короче, выбираю я себе глаз, а рядом все менеджер крутится. Чернявый такой, скользкий и противный. Чистый водоросль. Какой размер, говорит, предпочитаете. Я говорю - тридцать сантиметров. Хохманул, ясное дело. А этот не врубается, говорит что тридцать сантиметров - это очень мало, и что надо брать 15 дюймов или 17 дюймов. Понял я, что этот пряник шуток не понимает и говорю серьезно, что мне нужен монитор 800 на 600, что я померил и он как раз у меня на полке помещается. Менеджер икнул и сказал, что мониторы, вообще-то, выбираются в дюймах. Ну не дурак? Везде орут про разные размеры мониторов: 640x480, 800x600 и т.п., а он не в курсе. И где они таких "профессионалов" набирают? У парня на лице написано, что он даже ПТУ не заканчивал. Так и не сумел меня проконсультировать. Сказал, дескать, вы тут сами себе выбирайте и слинял. И вот так вот они работают с потенциальным клиентом. У меня даже вся потенция клиентская пропала.

За стойкой, правда, сидела симпатичная девчушка. Точь в точь как наша историчка. Я с ней решил "ля-ля-сю-сю", небрежно подошел и сказал, что моей крутейшей дизайнерской фирме нужны силиконы для фотомоделей. Она сказала, что у крутой дизайнерской фирмы не могут возникать такие проблемы. Вы, говорит, вытащите силиконы у одних фотомоделей и вставьте другим. Убойная телка. Мне она сразу понравилась. А как, спрашиваю, насчет дискотечки? Насчет дискотечки, отвечает, все чики-чики. Но она - девушка не просто там какая-то эдакая, поэтому дискотеки посещает только с состоятельными мужчинами, а мой вид ей пока таких надежд не подает. Я вытащил из кармана пачку папановых баксов и небрежным жестом ее взлохматил. Вот это зря было сделано, так как баксы взлохматились намного сильнее, чем я хотел и разлетелись по всему залу. А какие душевные там ребята оказались! Все сразу бросились мне помогать собирать денежки. Но пары сотен мы так и не нашли. Наверное куда-то под витрины завалились. Ну и фиг с ними. Стану я перед этой телкой позориться - лазить в пыли искать. Тем более, что она обещала пойти со мной на дискотеку сразу после того, как отсмеется. Чумовая девка. Люблю я таких.

8 апреля: Не, ну папик совсем у меня придурел. Дался ему этот компьютер. Сынуля, можно сказать, уже просто совсем из сил выбился, чтобы подобрать агрегат, по-настоящему достойный знаменитой семьи Пупкиных, а этот прародитель нудит и нудит, мол, куда это деньги деваются, если компьютер дома так до сих пор и не появился. И ему наплевать, что сын явно интеллектуально растет, производя рекогносцировку по компьютерным фирмам. Да! Это стоит денег. Знания всегда стоит денег. И никуда от этого папику не деться. Ну, ничего. Я уже нашел способ с ним управляться. Теперь на вопрос - когда будет компьютер, я его невинно спрашиваю - сколько пикселов в час должно пролетать по монитору. Папик звереет, наливается бычьим глазом, а крыть-то - нечем. Но вчера мне не повезло. У папика было собрание акционеров, а он после этих мероприятий всегда домой приходит такой озверевший, что даже мамик говорит ему ласковые слова и на ужин зовет фразой "Петюнчик! Иди зернышек поклевать!", а не "Петр Васильич! Ты пойдешь жрать когда-нибудь, или мне в сороковой раз разогревать?". А чего он так на этих собраниях нервничает? Подумаешь, народ интересуется - куда это он потратил столько денег. Производственная необходимость. Все! Чего еще объяснять? Но эти дотошные акционеры раскопали счета из Парижа, куда все руководство фирмы выезжало на очень важное совещание. Папику пришлось долго доказывать, что они не могли деловых партнеров повести в какое-то паршивое кафе, так как пострадал бы престиж фирмы, поэтому всей компанией отправились в стриптиз-бар, чтобы в дружеской и неофициальной обстановке получить выгодный контракт. А те 200 франков, которые папик засунул за подвязку стриптизерше, являлись символом нерушимой дружбы между российским и французским народами. Тем более, что стриптизерша ответила по-русски: "Во, блин, опять наши гусарят!".

Короче, я выбрал неудачный момент, чтобы спросить папика - не может ли он добавить еще тысячу долларов к сумме на покупку помпьютера, чтобы я мог в полной мере провести маркетинговые исследования. Папик нехорошо прищурился и спросил - каким образом я ухитряюсь тратить на маркетинговые исследования такую кучу денег. Я честно сказал, что вожу на дискотеки девушек, работающих в комьютерных салонах и выведываю самые интимные секреты их фирм. Спрашивается - чего папик так озверел? С какой стати он попытался выпороть меня настольной лампой? Я понял, что честность у нас уже не в почете. Папик уже забыл все то доброе и вечное, чему сам же меня пытался учить. Я не мог оставаться дома в обстановке травли и топтания самых светлых идеалов, поэтому взял школьный рюкзак и отправился к Ленке, благо у нее родители уехали в командировку в какую-то Абиссинию.

9 апреля: Свершилось! Я стал мужчиной! Кто мог знать, что Ленка окажется такая заводная? Вот сижу сейчас на уроке химии, смешиваю ангидрид фторо-бензопиловой кислоты с двуокисью углекислорода, а сам поглядываю на одноклассников с такой гордостью, что они уже сами начинают догадываться. Короче, рассказываю все по порядку. Прихожу к Ленке, звоню в дверь, она открывает, а я цитирую фразу из, по-моему, "Графа Монте Кристо": "Я к вам пришел навеки поселиться!". Ленка мне в ответ пошутила: "Васек. У меня тут Птибурдуков сидит. Тебя и положить-то некуда". Хорошая она девка, только немножко темная. Выдумала какого-то Птибурдукова. Это она стесняется, что графамонтекристо не читала. Ладно, захожу, небрежно кидаю кепку на вешалку (я дома месяца два тренировался этому шикарному жесту), по пути сшибая абстрактную картину "Бурлаки на Верхней Вольте" и какую-то жутко дорогую вазу. Ваза, разумеется, разбилась. Ленка на это смотрит спокойно и заявляет: "Ну что? Пойдем в гостинную что-нибудь расколошматим, или тебе критично производить разгром именно в прихожей?". Во дает! Молодец. Ни одним глазом не дрогнула. А Светка, дура, целую истерику закатила, когда я случайно несмываемой краской залил какие-то дурацкие акции ее папашки.

Ладно, идем в гостинную. Я сажусь в кресло, закидываю ногу за ногу и требую что-нибудь выпить. Ленка лезет в бар, что-то там долго намешивает и приносит высокий бокал. Это, говорит, коктейль "Страсть". Круто. А на вкус - немного горьковато и кисловато. Я выхлебал весь бокал (очень пить хотелось после военных действий с папиком) и попросил еще. Ленка сделала еще один коктейль, приглушила свет (странная она какая-то, я после этого чуть весь бокал на штаны не пролил: не умею рот в темноте находить) и предложила потанцевать. А чего? Почему бы и не потанцевать. Я себя сразу так хорошо и легко почувствовал. Ну, думаю, сейчас Ленка увидит - на что способен настоящий рейвер! Впрочем, музычка подкачала. Странная какая-то музычка была. Явно не рейверская. Старье-барахло. Какой-то Бойль-Мариот или Поль Мариа, я точно не помню. У меня папик с мамиком любят этот диск слушать и вспоминать, как папик выиграл мамика в покер. Но нам, крутым рейверам, любая музычка - рейв. Даже рев пожарной машины. Я как дал форс-мажоры по комнате выделывать. Понятно, что хотелось на Ленку впечатление произвести. Обычно на дискотеке я сильно не выпендриваюсь. Нечем, собственно, выпендриваться. А тут в меня как бес вселился. Только на поворотах немного заносило. Ленка терпела этот самум в виде меня, терпела, но когда я в пятый раз врезался в бар и добил те бутылки, которые выжили после предыдущей встречи с моей головой, остановила музыку и сказала, что теперь будем танцевать парой. Парой, так парой. Я с ней начал изображать танго из фильма "Правдивая ложь", а потом на меня прямо по фильму напали террористы, и пришлось отстреливаться из бутылки с шампанским.

Дальше я что-то плохо помню. Телевизор точно не я разбил. Он сам упал, потому что комната после танго накренилась под углом в 45 градусов. А ручку настройки радиоприемника я оторвал совершенно случайно, потому что ждал шифровки из центра и никак не мог настроиться на нужную волну... Потом пришла ночь и накрыла нас мягким, ласковым одеялом темноты (эту фразу я прочитал в какой-то книжке). Утром, при ближайшем рассмотрении, одеяло оказалось грудой полотенец, которыми Ленка меня укрыла в джакузи, куда я лег отдохнуть на пять минут. Ленка уже встала и готовила на кухне завтрак. Я вышел из ванной несколько смущенный и спросил: "Надеюсь, я вел себя как джентельмен и ничего такого себе не позволил?". Ленка на меня внимательно посмотрела (странно... мой папик иногда на меня смотрит точно так же) и сказала, что ничего ТАКОГО я себе не позволил, так как квартира осталась относительно целой аж на 40%. Я, немного смущаясь, поинтересовался - спали мы с ней, или нет, на что Ленка ответила, что какую-то часть ночи - безусловно спали, так как я задрых часов в 12, а она в пять утра тоже сумела прилечь после окончания уборки. Итак, свершилось! Я спал ночью с женщиной! Колян, Толян, Серьган и Володян - завидуйте! Василий Пупкин - это вам не Петя Мокин!

11 апреля: Я, после ночи, проведенной с Ленкой, такой гордый был, что даже в школу не пошел. Во всем теле солидность появилась, походка стала быстрой и упругой, только несколько шатающейся, потому что вчерашний коктейль еще не конца выветрился. Думаю - не пойду в школу, потому что надо немного погулять по улице и сообразить - как дальше жить в новом, мужском качестве, а также - что дальше с Ленкой делать. Она же теперь - моя баба. А это накладывает определенную ответственность.Иду себе по улице, вдыхаю свежий весенний воздух, только снег в глаза и уши набивается, потому что я шапку у Ленки забыл. Но мне - наплевать. Настоящий мужчина не должен бояться сложностей. Краем глазом вижу, что встречные тетки на меня заглядываются и призывно улыбаются. Я им в ответ эдак небрежно подмигиваю, а они прям хохотать начинают. Чувствуют тетки, что мальчик стал мужчиной. Я так раздухарился, что из компьютерных денег купил в киоске журнал "Плейбой" и стал его рассматривать у всех на глазах. Мне теперь стесняться нечего. Имею полное право изучать руководства для нормальной гиперсексуальной жизни. Сел на лавочку и стал читать статью. Забавно написано. Только как-то сложновато для понимания. Они что - Ленина не читали? Не знают, что все должно быть написано простым и доходчивым языком? А то какие-то сплошные "коитусы", "эрекции", "дефлорации", "кунилинг" и прочий петтинг-меттинг... Прям "Юстас пишет Алексу", честное слово. Как будто простой мужчина обязан изучать латынь, чтобы сделать любовь со своей сексуальной или не очень сексуальной партнершей. Нет, чтобы схемку какую нарисовать, или чертеж приложить... Я же тоже не очень помню - как у меня там все ночью произошло. Боюсь, что в следующий раз может так хорошо и не получиться. А я теперь как сапер: не имею права на ошибку. Ленка и так чем-то недовольна утром была. Кто его знает, может быть я был не на высоте? Или у меня что-то было не на высоте, хотя до этого при чтении "Декамерона" все было в порядке. Ладно, думаю, потом разберемся, тем более, что я уже совсем замерз. Прикинул, что на улице скоро себе вообще все отморожу, а домой идти - напорюсь на мамика, поэтому побрел в школу, навстречу своему триумфу.

12 апреля: Вчера столько впечатлений было, даже не успел все записать. Короче, прихожу я в школу, а там как раз - большая перемена. Швыряю свой портфель в большую кучу из таких же портфелей в углу, как вдруг чувствую - сзади кого-то ударили. Оборачиваюсь, а это Толян, пробегая, по своему обыкновению пнул меня прямо в жо... пардон... в заднее мужское достоинство. Лечу я на груду портфелей и эдак небрежно говорю: "А я сегодня с Ленкой ночевал". Толян от неожиданности так резко затормозил, что у него аж подметки задымились. - Врешь! - говорит он неуверенно, потому что по моим глазам и высокомерному выражению лица видит, что я не вру. Мне раньше не очень удавалось сохранять высокомерное выражение лица после пинка в заднюю часть, но теперь, когда эта часть стала частью настоящего мужчины, я на все способен. - А чего мне врать? - говорю. - Можешь сам у нее спросить - как мы коктейли пили, как танцевали при свечах (ну про свечи я, положим, загнул, потому что они со стола слетели как только я в комнату зашел и случайно напоролся на стол своими этими... как их... передними мужскими достоинствами), ну и все такое прочее... - Думаешь, не спрошу? - берет меня на понт Толян. - Спроси, спроси, - говорю, выбираясь из кучи портфелей. - Да вот прямо сейчас пойду и спрошу, - пугает Толян. - Да вот прямо сейчас иди и спроси, - не пугаюсь я. Толян находит глазами Ленку, которая стоит в другом конце коридора, со страшной скоростью бежит в ту сторону (он просто ходить не умеет совсем), врезается рядом с ней в стену (это он так привлекает внимание), после чего поворачивается к ней. - Ленк... А правда, что Пупкидзе у тебя коктейли вчера ночью дома пил? - спрашивает Толян, делая совершенно жуткую гримассу на лице. Это он таким образом показывает, что если вопрос будет сочтен идиотским, то его следует воспринимать как шутку. - А он уже натрепался? - отвечает Ленка, впрочем, ничуть не удивившись. - Все правда. И коктейли пил, и танцевали мы с ним, и ночевал он у меня дома. А подробности можешь узнать у него самого.

Толян до последней секунды не верил, что это дикое сообщение может оказаться правдой, поэтому ленкин ответ повергает его в состояние "глазовытаращенный дубняк". Примерно в такое же состояние Толян впадает на уроке математики, когда его просят уладить вопрос с квадратным уравнением. Не то Натолию обидно, что не он первый в классе переночевал с женщиной. А невыносимо осознавать, что первозаходцем стал Васек Пупкин, которого в классе все называли "Але, гараж!", до того он был какой-то нескладный и дурной. Все это настолько явственно читается у Толяна на лице, что даже мне из другого конца коридора не надо напрягаться, чтобы понять - какие бури клокочут у него в душе.

16 апреля: Жизнь, конечно, сильно изменилась. Когда меня признал Толян с компанией, все остальные сразу поняли, что я выбился из низшего слоя и принадлежу теперь к элите школы. Даже дома что-то произошло. Предки совсем по-другому стали ко мне относиться. Кстати, после той ночи с Ленкой папик попробовал закинуть удочки - мол, где это его ребенок прошлялся всю ночь? Я уничижительно посмотрел на него и ответил, что до рассвета любовался памятником Павлика Морозова. На что папик пробормотал, что его любимый исторический персонаж - царь Ирод. Впрочем, я на своего родителя не сержусь. Ведь это благодаря ему со мной такая метаморфоза приключилась. Предки явно что-то почувствовали, потому что и у папана стадия требования покупки компьютера перешла в спокойную хроническую фазу, да и мамик стала относиться ко мне как к взрослому: манную кашу по утрам теперь накладывает в глубокую тарелку. А сегодня родитель вообще первый раз в жизни решил со мной посоветоваться. - Васек, - сказал он. - Тебя чем лучше выпороть за то, что компьютер никак купить не можешь, - журналом "Плейбой" или "Мистер Х"? Видали? А раньше меня пороли только "Аргументами и фактами".

15 мая: Чего-то все резко разладилось. Репетиции не идут, мы с парнями из ансамбля ругаемся, а тут еще дома – Содом с Хусейном. Вот чего, спрашивается, мамик решила папику кофе в постель подать? Да еще и сопроводив это дело жуткими завываниями из рекламы чая "Липтон"? Я-то проснулся, когда боевые действия были уже в полном разгаре, поэтому истинную картину происшествия восстановил по отрывочным сведениям непосредственных участников событий.

Короче, папик вчера вечером пришел поздно, весь какой-то воровато улыбающийся. Мамику сказал, что ходил со своей секретаршей в ресторан, а потом провожал ее домой, но мамик сразу заподозрила неладное, так как в секретарши папику она уже давно определила свою троюродную тетю, которой 65 лет вместе с базедовой болезнью. И точно! Так и оказалось, что папик опять играл в покер со своим советом директоров. А мамик папиковы покеры терпеть не переваривает. Во-первых, потому что папик мамика в покер и выиграл, а мамик теперь справедливо опасается, что как выиграл, так и проиграет. Во-вторых, потому что папик любит с советом директоров играть не на деньги, а на долю в прибыли. А если, рассуждает мамик, папик всю свою долю продует – куда он работать пойдет? Он же только и умеет начальствовать. Руками ничего сотворить не может. Работает печенью, выпивая при заключении контрактов и красуется на презентациях. А сынок Васятка, думает свою горькую думу мамик, как был дурак-дураком, так и остался. Ходит по дискотекам и расколачивает пионерские барабаны в ансамбле. Что с ним будет, если папик будет не в состоянии купить место в институте, или пристроить сыночка брокером на токийскую биржу?

И от всех этих мыслей мамику стало так горько и обидно, что взяла она и грянула о пол папикову любимую трехлитровую кружку, из которой он так любит пить коктейли. Папик от этого кощунства даже сквозь суровый алкоголь, которым он был полон, офонарел настолько, что употребил много-много неприличных слов и целых выражений (чего себе дома обычно не позволяет), а потом совсем загрустил и заявил, что Васятка (то есть – я) вряд ли от него. Потому что все Пупкины – умные и рукастые, а сыночек получился – явно в какого-то соседа. Мамик от этой глубокой мысли возмутилась настолько, что побежала за мной, вытащила из кровати и привела на кухню папику для демонстрации. Сначала они долго обсуждали мои уши, и мамик пришла к выводу, что ушные раковины – явно папашины. Потому что только папашин сынок может быть похож на такси с открытыми дверцами. Затем сравнивали мой и папиков нос. Папан утверждал, что у него – греческий профиль, а у меня – картошка пополам с редиской. Мамик от такого утверждения вся просто заплакала от смеха и сказала, что греческого в папаше – только умение пить вино в неимоверных количествах и предаваться гнусному разврату в виде покера по пятницам. Но если папаша хочет, сказала мамик, она сейчас возьмет сковородку и отрихтует папику нос в полном соответствии с греческими традициями. На что папик заявил, что если бы он знал про такие немыслимые оскорбления, которыми его будут подвергать в этом доме, он бы во время той знаменитой покерной партии взял бы не мамика, а завод про производству пластиковых бутылок, который предлагали в качестве альтернативы. Ну, разумеется, мамик от такого заявления из разъяренной фуры превратилась в совхозную молотилку по переработке обнаглевших папиков, боевые действия были перенесены в гостиную (там больше всякой хрустальной мерзости, которой мамик предпочитает кидаться в папашу), а меня оставили в покое.

Бились они недолго. Раундов пять. Потом, вроде, помирились, когда папик сказал, что выиграл сегодня в покер дополнительные 5 процентов акций, которые вот прямо сейчас возьмет и подарит мамику. Та оттаяла и пригласила папика в спальню – отметить перемирие.

Наутро мамик проснулась в хорошем настроении и решила сделать папику приятное. Пошла на кухню, приготовила кофе, поставила на поднос чашку, кофейник, сахарницу и отправилась в спальню, где дрых ни о чем не подозревавший папан. Идея у мамика была, в принципе, правильная. Можно было поставить поднос на стол, разбудить папика ласковым поцелуем в диафрагму и все бы было в порядке. Но мамик у нас – натура творческая, поэтому ей захотелось спец-эффектов. Она бухнулась с подносом на колени перед кроватью и запела (точнее, это ей казалось, что она запела) прямо папику в ухо: "Лучшее разбудит вас! Липтон в ранний час!". При этом мамик не учла два момента: во-первых - петь она не умеет совсем, а считает, что чем громче орешь, тем лучше получается; во-вторых (и это самое неприятное) несчастный Мурзик, который все ночь дрых у них под кроватью, именно в этот момент с натужным мявом стал выползать наружу, чтобы отправиться на кухню проинспектировать – не положили ли несчастному коту хоть сколько-нибудь немножечко килограммчиков вискаса. Представьте удивление Мурзика, когда прямо на него бухается мамик с подносом, и еще при этом что-то жутко завывает. А мамик у нас – дама в теле. Папик именно поэтому выбрал ее, а не заводик по производству пластиковых бутылок. Поэтому несчастный Мурзик, спасая свою жизнь, впился мамику в ногу зубами и страшно завыл, придавая всеобщему безумию дополнительный колорит. Так что у мамика получилось только: "Липтон в ранний ча-а-А-А-А-А-А-АС…", и дальше песня перешла в сверхвизговые частоты. Разумеется, поднос при этом был опрокинут прямо на папиковы, в общем-то – довольно интимные, места. Разумеется, разбуженный таким образом и уже обваренный папик не стал ласковым голосом интересоваться – что случилось, а тоже завыл как авиационная сирена, одновременно пытаясь надеть мамику на голову кофейник и подстрелить сахарницей Мурзика.

Меня, конечно, тоже разбудили эти крики-вопли, я спросонья предположил самое страшное: мамик нашла у папика в кармане губную помаду не своего цвета, но потом выяснил, что налицо просто небольшое недоразумение. Виновником трагедии сообща признали Мурзика и дали ему трое суток ареста в моей комнате, а мамик папику смазала мазью Вишневского трагедийные места и повела его завтракать. Папик, вроде, немного отмяк, но мамик сдуру предложила ему на завтрак вареные яйца, папик сразу вспомнил о своем, о наболевшем, и - понеслось по новой. Странные они у меня какие-то. Спорт это у них такой, что ли?

17 мая: Утром папик заявил, что, дескать, не хочет ли его сынок, его единственный наследник, сходить к папику на работу и ознакомиться с условиями нелегкого папикова труда. Мол, сынок должен при этом увидеть – каким уважением пользуется папик в коллективе, и с какой скоростью все бросаются выполнять его самые мелкие распоряжения. Не то, сказал папик, что его сынок-балбес, который уже сто лет не может купить какой-то паршивый компьютер. Дальше папик пригрозил, что если я не соглашусь, он притащит из бухгалтерии какого-нибудь древнего 286-го монстра, с которым я буду мучиться также, как папик мучается с мамиком.

Я сказал, что мне – по-барабану. На работу, так на работу, тем более, что все компьютерные деньги я уже давно истратил на барабанные палочки (они о пионерские барабаны разбиваются со скоростью две палки в час) и записи "Deep Purple". Папик выразил удовлетворение достигнутыми договоренностями, но предупредил, что мне сначала надо будет купить костюм, потому что если я заявлюсь к нему на работу в своих бесформенных штанах, майке с надписью впереди "Если вы в состоянии это прочитать, значит у меня еще не такое большое пузо" и бандане, то он от стыда немедленно повесится на собственном галстуке. Я ответил, что нет вопросов. Мол, давай деньги, я сегодня же куплю себе приличный костюм как у Элвиса Пресли. Папик заявил, что у него уже есть печальный опыт в передоверии покупок собственному сыночку, поэтому мы прямо сейчас отправимся в магазин, и папик выберет мне костюм самолично. Я, конечно, надулся как шар на баллоне с гелием. Что я, маленький, что ли, с родителем по магазинам ходить. Но папик сказал, что вопрос даже не будет выноситься на обсуждение. Ну, в магазин, так в магазин. Я прекрасно знаю, что если папик во что упрется рогом (в переносном смысле), то его потом даже шкафом не подвинешь. Он у меня по гороскопу - Телец, так что злить его опасно. Вон, мамик подтвердит.

[BURGUY]

Весёлая бабка

Прикрепленные файлы

 Sexy.wmv ( 2,61 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 180

 

[One]

Цитата: (Burguy @ 9.8.2006, 20:10) Весёлая бабка

О Боже!
Старушку явно раньше положенного срока выпустили из псиатрической клиники
.....

[BURGUY]

Цитата: (One @ 9.8.2006, 22:14) О Боже! Старушку явно раньше положенного срока выпустили из псиатрической клиники .....

Есть ещё одно видео с бабкой тока ща выложить чёто немогу, пишет закончен общедоступный лимит(там типо положено на форуме хранить (41мб)

[One]

Цитата: (Burguy @ 9.8.2006, 20:27) Есть ещё одно видео с бабкой тока ща выложить чёто немогу, пишет закончен общедоступный лимит(там типо положено на форуме хранить (41мб)

Я думаю,не стоит торопиться выкладывать второе видео.....

[Lexus]

знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна: звонит мужик, и стесняясь так говорит, мол вчера я у вас такси заказывал.. Она: ну да, мол, и что?
Мужик: ну там волга была белая...
она: - Ну и?
Мужик: водила был толстый с бородой и в очках..
- Ну, так что вы хотите?
Мужик: - и сиденья были коричневые...
- хорошо, хорошо, но сейчас то вы что хотите?
Мужик: вы не подскажете, откуда он меня забирал...

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...


Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??".
Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

[One]

Самые курьезные в мире законы о сексе

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

[Lexus]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Приехала ко мне подруга, (домой уезжала на 3 недели).
Лежим значит уже под утро, я решил сделать человеку приятное, верность показать. Говорю: "Знаешь Юль, вот честно тебе говорю, на этой постели, за время твоего отсутствия никого не было." Она: "Конечно, так я тебе и поверила :-)". И дернул же черт сказать меня: "Все вы так говорите." Все, занавес.

[BAGGGI]

Цитата: (X-KarZZ @ 30.7.2006, 19:08) ПАЗИТИФФ Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб." Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :))) "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :))) Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :) (с) отсюда

real pozitiff!)))))

[White]

Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги