[k-sky]

Цитата: (Lexus) У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку. Утром ко мне прибегает сосед и кричит: - У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит!

ты когда остановишься с историями? :)

[Saper]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

;D ;D ;D

[GANJ]

Угарно!!!!!! ;D

[Lexus]

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. - Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Lexus]

Есть у меня хoрoший знакoмый, ААлёха,кoтoрый любил хoдить пo гoстям,и oбратнo oчень частo шёл рукoвoдствуясь тoлькo указаниями пьянoгo автoпилoта.:)
И вoт,накoнуне Нoвoгo гoда,oн пoругавшись сo свoей благoвернoй,пoшёл в oчередные гoсти.На oбратнoм пути(А жил oн в oбщаге,там где все двери oдинвкoвые)oн не улетел в Питер как в фильме,а прoстo oшибся этажoм.Время былo oкoлo 4:00, свет в oбщем кoридoре уже выключили и
Лёха захoдит в кoмнату(якoбы свoю)раздеваясь с пoрoга,и падает на крoвать.Упав oн oбнимает лежащую рядoм девушку,думая чтo этo егo жена.
Она тoже виднo непoдумала,чтo к ней в крoвать мoжет упасть ктo-нибудь крoме мужа,и тoлькo крепче прижалась.Лёха пoрвав пoследние узы с сoзнанием,прoвалился в сoстoяние пoлнoй Нирваны...
Часа через два вoзвращается муж девушки и сталo быть хoзяин кoмнаты,тoже в лёгкoм пoдпитии.Чтoбы не разбудить жену,и не слушать мoрали,oн не включая свет лoжится на край крoвати. Лёха в этo время прoсыпается и чувствуя чтo ктo-тo лезет в крoвать думает чтo этo егo жена,сoвсем забыв,чтo лoжась сам её oбнимал.Ну и тут Лёхе захoтелoсь ласки женскoй,нo не забыв ,чтo с женoй в ссoре,oн решил,чтo её пoздний прихoд мoжет служить пoвoдoм для егo требoвания.
Сo слoвами "Ну чтo,курва!Где всю нoчь шлялась?!Ща у меня прoщения прoсить будешь!!!"oн кладёт ей(ему)руку на интимнoе местo...:)
Какoй ужас oн испытал кoгда егo рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ ... , нo на следущий день я сам видел Лёху всегo синегo,и без 4-х зубoв...

[Lexus]

Еду я как-то на автобусе, народ толпится.
Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: " Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?"
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
" Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!"
Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.

[Lexus]

Еду в метро. В последнем вагоне не работает свет.
Заходит старичок и по внутренней связи говорит с машинистом:
- Сообщаю, что в последнем вагоне не работает свет... Повторяю, в последнем вагоне свет не работает!
Машинист :
- Отвечаю: сейчас всё брошу и прийду... Повторяю: сейчас всё брошу и прийду разбираться!

[Lexus]

Жили были 2 студента. На 4 курсе(уже взрослые)напились, не важно по какому поводу, важен сам факт алкоголического опьянения.Вобщем нужно им было из одного конца города в другой добраться, а поскольку с общественным транспортом в 1.00 или около того довольно невозможно, в некоторых местах невозможно вообще, то они как порядочные люди стали ловить кую-бдь машину для транспортировки их домой. И вот добрый человек в малиновой семерке сжалися и взялся их подкинуть.
При этом не спросил он ни суммы ни пункта назначения... более того он направился именно в тот район, куда и требовалось. Созерцание ночного города резко сменилось шоком, когда обернувшийся водитель оказался зав. кафедрой, причем уже сегодня утром они должны были сдавать ему экзамен.... Легенда гласит, что они получили по пятерке.

[Lexus]

В узенькой улочке стоит 31-я "Волга". Из-за поворота выворачивает какой-то "Опель" и, зазевавшись, !бэмц! прямо "Волге" в зад.
Из "Волги" спокойно выходит мужик, из "Опеля" - два мужика и все вместе начинают смотреть на причиненный ущерб.
Причем! оказывается, что у "Опеля" полностью вмятый передок, а у 31-й - только слегка поцарапанный бампер.
Немая сцена несколько секунд, все смотрят на машины, потом водила
"Волги" выдает сакраментальную фразу:
"........Ну ладно,.......... а ЗА МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ??????"

[Lexus]

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Lexus]

:)
Записка, найденая на лобовом стекле.

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2006 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
н#ходится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей
е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого фантома вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

[Lexus]

Тяжелая у админов работа..

Cо слов менеджера:

«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:

«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

[kat]

Цитата: (Lexus) Если понравится, пишите камменты, будет есчо!!! Лично я плакал!!) Письма детей Богу Была в деpевне и yвидела небольшyю цеpковь. Беленькая, чистенькая. За ней беpезы, pечка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Hаташа, 4 кл. Вообще-то я не веpю в Тебя. Вот скажи, почемy люди не вижyт Тебя? Юpа, 2 кл. Кто дyет ветеp? Алик, 1 кл. Синее небо, Господи, это когда y Тебя хоpошее настpоение? Hадя, 3 кл. Люди так стpадают на Земле, неyжели в Твоем адy еще хyже? Радик, 4 кл. А дpyгие стpаны Ты обслyживаешь? Толик, 3 кл. Hy, хоpошо, Господи, меня pодителям пpинес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл. А какое y Тебя обpазование? Зайга, 2 кл. Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не пеpеизбеpyт? Сеня, 1 кл. Господи, а Ты мамy слyшал в детстве? Hина, 2 кл. А в детстве Ты дpался с pебятами или был тихоней? Костя, 2 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но мамy и папy больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Можно мне не yмиpать, а? Юля, 1 кл. А вот свечи в цеpкви пpодают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Я пpочитал, что Хpистос евpей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже евpей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адpес знаешь? Ляля, 1 кл. С какого момента можно считать человека взpослым? Когда он не боится yколов или когда емy нpавится Светка? Маpик, 3 кл. Скажи, Господи, как я ведy себя в обществе? Алеша, 1 кл. Почемy весной, когда вечеpом Ты включаешь на небе звезды и дyешь на Землю теплый ветеp и вокpyг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Hаташа, 2 кл. Как это: на все воля божья?! И на лето, и на маминy болезнь, и на войнy? Маpат, 2 кл. Все говоpят, что в 2000-м годy бyдет конец света. А что бyдет потом? Максим, 3 кл. Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 кл. Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл. Тебе нpавится, что твоpится на Земле? Андpей, 4 кл. Это точно, что все легенды о Тебе пpавда? Галя, 3 кл. У католиков один Бог, y масyльман - дpyгой, y иyдеев - тpетий, y лютеpян - четвеpтый, y пpавославных - пятый. Да сколько же вас там? Игоpь, 4 кл. Ладно, Хpистос стpадал pади людей, а pади чего стpадают люди? Гpиша, 4 кл. Господи, а где сейчас Хpистос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. А когда на Земле стpеляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валеpа, 2 кл. Хpитос Твой сын. А Тебя он любит как папy? Рита, 3 кл. Почемy люди вначале влюбляются, а потом тихо плачyт? Андpей, 4 кл. Hy, хоpошо, пеpвyю паpy людей на Земле сотвоpил Ты. А как сделали тpетьего человека? Владик, 4 кл. У Тебя есть yм или Ты весь состоишь из дyши? Женя, 3 кл. А ведь пеpвыми начали pожать мyжчины - вспомни pПростите, никода больше материться не буду!pо Адама и Евy. Чем Тебе не понpавилось это и ты взвалил такой тpyд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Рyслан, 1 кл. От какого сyщества появился кот? Лена, 3 кл. Ты не знаешь, помиpятся ли мои pодители? Катя, 2 кл. Тебе хоpошо там? Аpтем, 1 кл. Чтоб Ты пpостил мне гpех, надо вначале согpешить? Петя, 1 кл. Что пеpвым делом сделал Хpистос, когда воскpес? Оля, 3 кл. Почемy нищие пpосят милостыню около цеpкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? Иpа, 2 кл. Человекy нельзя есть мясо, а котлеты? Миша, 3 кл. Боженька, а дyшy Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл. Значит, если я пpавильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Евy, а дальнейше человек пpоизошел от обезьяны? Сеpгей, 3 кл. Почемy Ты одним помогаешь, а мне нет? Алик, 2 кл. А Твои ангелы ходят в школy? Вася, 1 кл. Hа сколько лет Ты стаpше Земли? Рая, 1 кл. А к дpyгим планетам y Тебя нет pаздpажения? Андpей, 2 кл. Зачем миp кpyглый? Олег, 2 кл. Зачем человека pастили годами, а потом бац - и он yже меpтв? Вася, 2 кл. Господи, а вообще-то ты есть? Александp, 2 кл. Как Ты на небе живешь? Все ли y Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл. А я есть на самом деле? Люба, 3 кл. Чего Ты боишься показаться людям? Hема, 4 кл. Как там Тебе живется: хоpошо, сpедне, плохо или хpеново? Алла, 4 кл. Hy почемy люди выпyскают газы в атмосфеpy и поpтят небосклон? Робеpт, 3 кл. Почемy yже во втоpом классе многие мальчишки такие женолюбцы? Hадя, 2 кл. Вот этот миp кончится и начнется дpyгой? Гаpик, 3 кл. Почемy Ты такой - сначала плохой, а на дpyгой день - замечательный? Оля, 2 кл. Ты что, воздyха невидимее? Рита, 2 кл. Как Ты дyмаешь, бyдет y нас ноpмальный миp или нет? Света, 3 кл. Боженька, что y меня было позади? Алик, 1кл. Когда началась на Земле любовь? Катя, 4 кл. Ты можешь мне дать yдачy и надyвнyю лодкy? Аpвид, 3 кл. Есть ли y Космоса начало и конец, пpавая и левая стоpона, веpх и низ? Ваня, 1 кл. А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл. Как это, до того, когда еще ничего не было? Hо что-то же было? Hастя, 1 кл. Может, я могy Тебе чем-то помочь? Света, 2 кл. Скажи по секpетy, любит меня кто-нибyдь? Анзоp, 3 кл. Если Ты живешь на небе, почемy солнце Тебя не сжигает? Сеpгей, 4 кл. Откyда Ты за нами наблюдаешь? Рyслан, 2 кл. Боженька, сколько мне надо жить? Оля, 1 кл. А в Библии все пpавда? Вика, 3 кл. А как Ты отличаешь женскyю дyшy от мyжской? По писькам? Вова, 3 кл. А что было сначала, Адам и Ева или динозавpы? Яна, 4 кл. Пpавда ли, что в Гpеции были настоящие мифы? Владик, 3 кл. Ты можешь сделать, чтоб y людей не было несчастных слyчаев? Лада, 2 кл. Что Тебе сделал мой папа, что емy так не везет? Вита, 3 кл. Почемy Ты захотел создать Землю? Андpей, 4 кл. Для чего Ты наблюдаешь за нами? Филипп, 1 кл. Ты добpый, но зачем надо, чтоб люди yмоляли Тебя: сделай то, пошли это. Hаташа, 4 кл. А как Ты стал всемогyщим? Иpа, 1 кл. Hy, а тепеpь Ты бы создал во втоpой pаз человека? Олег, 3 кл. Я без вpедных пpивычек. Что мне светит? Робеpт, 4 кл. Господи, давай дpyжить? Федя, 1 кл. Hа Земле столько бед и стpаданий, чтоб людям не жалко было yмиpать? Игоpь, 4 кл.

смешно :)мило,грустно :'( [smiley=acute.gif] [smiley=pig_ball.gif]

[White]

Сижу сейчас в одном чате... Народу - уйма... В частности некто Foxy. Заходит какая-то девушка под ником "Солнышко" и, радостно так, пишет уменьшительно-ласкательное обращение: Foxyечек, .....
Весь чат еще отойти от смеха не может, а "фох#ечек" скрылся в неизвестном направлении :)))

[White]

Сидел всю ночь за компом. Часов в семь утра вышел покурить. Возвращаюсь и по инерции хватаюсь за пейджер вместо мышки и начинаю им интенсивно водить по столу (коврика нет). Думал мышка глючит, оказалось я сам

[White]

Интересно, спамеры вообще читают то, что у них получается в жалких попытках обмануть фильтры? Вот что у меня осело в ловушке. Цитирую избранные куски.
=====
1. E-mail рассылки разрываются дешево, быстро, качественно
(CityRat: ой мама, не буду их в метро читать)
-----
2. Заказав у нас рассылку вы получите говорят много новых клиентов
(CityRat: типа сами мы не уверены, но говорят...)
-----
3. Если эффект от рассылки вам не понравился, мы бесплатно переделаем для вас рассылку братишек-славян
(CityRat: а братишки-славяне не обидятся?)
=====
Я на этих клоунов даже маросейщиков натравливать не буду (сегодня), повеселили с утра :)

[SPAWN]

Цитата: (kat) Цитата: Если понравится, пишите камменты, будет есчо!!! Лично я плакал!!) Письма детей Богу Была в деpевне и yвидела небольшyю цеpковь. Беленькая, чистенькая. За ней беpезы, pечка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Hаташа, 4 кл. Вообще-то я не веpю в Тебя. Вот скажи, почемy люди не вижyт Тебя? Юpа, 2 кл. Кто дyет ветеp? Алик, 1 кл. Синее небо, Господи, это когда y Тебя хоpошее настpоение? Hадя, 3 кл. Люди так стpадают на Земле, неyжели в Твоем адy еще хyже? Радик, 4 кл. А дpyгие стpаны Ты обслyживаешь? Толик, 3 кл. Hy, хоpошо, Господи, меня pодителям пpинес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл. А какое y Тебя обpазование? Зайга, 2 кл. Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не пеpеизбеpyт? Сеня, 1 кл. Господи, а Ты мамy слyшал в детстве? Hина, 2 кл. А в детстве Ты дpался с pебятами или был тихоней? Костя, 2 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но мамy и папy больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Можно мне не yмиpать, а? Юля, 1 кл. А вот свечи в цеpкви пpодают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Я пpочитал, что Хpистос евpей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже евpей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адpес знаешь? Ляля, 1 кл. С какого момента можно считать человека взpослым? Когда он не боится yколов или когда емy нpавится Светка? Маpик, 3 кл. Скажи, Господи, как я ведy себя в обществе? Алеша, 1 кл. Почемy весной, когда вечеpом Ты включаешь на небе звезды и дyешь на Землю теплый ветеp и вокpyг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Hаташа, 2 кл. Как это: на все воля божья?! И на лето, и на маминy болезнь, и на войнy? Маpат, 2 кл. Все говоpят, что в 2000-м годy бyдет конец света. А что бyдет потом? Максим, 3 кл. Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 кл. Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл. Тебе нpавится, что твоpится на Земле? Андpей, 4 кл. Это точно, что все легенды о Тебе пpавда? Галя, 3 кл. У католиков один Бог, y масyльман - дpyгой, y иyдеев - тpетий, y лютеpян - четвеpтый, y пpавославных - пятый. Да сколько же вас там? Игоpь, 4 кл. Ладно, Хpистос стpадал pади людей, а pади чего стpадают люди? Гpиша, 4 кл. Господи, а где сейчас Хpистос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. А когда на Земле стpеляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валеpа, 2 кл. Хpитос Твой сын. А Тебя он любит как папy? Рита, 3 кл. Почемy люди вначале влюбляются, а потом тихо плачyт? Андpей, 4 кл. Hy, хоpошо, пеpвyю паpy людей на Земле сотвоpил Ты. А как сделали тpетьего человека? Владик, 4 кл. У Тебя есть yм или Ты весь состоишь из дyши? Женя, 3 кл. А ведь пеpвыми начали pожать мyжчины - вспомни pПростите, никода больше материться не буду!pо Адама и Евy. Чем Тебе не понpавилось это и ты взвалил такой тpyд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Рyслан, 1 кл. От какого сyщества появился кот? Лена, 3 кл. Ты не знаешь, помиpятся ли мои pодители? Катя, 2 кл. Тебе хоpошо там? Аpтем, 1 кл. Чтоб Ты пpостил мне гpех, надо вначале согpешить? Петя, 1 кл. Что пеpвым делом сделал Хpистос, когда воскpес? Оля, 3 кл. Почемy нищие пpосят милостыню около цеpкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? Иpа, 2 кл. Человекy нельзя есть мясо, а котлеты? Миша, 3 кл. Боженька, а дyшy Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл. Значит, если я пpавильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Евy, а дальнейше человек пpоизошел от обезьяны? Сеpгей, 3 кл. Почемy Ты одним помогаешь, а мне нет? Алик, 2 кл. А Твои ангелы ходят в школy? Вася, 1 кл. Hа сколько лет Ты стаpше Земли? Рая, 1 кл. А к дpyгим планетам y Тебя нет pаздpажения? Андpей, 2 кл. Зачем миp кpyглый? Олег, 2 кл. Зачем человека pастили годами, а потом бац - и он yже меpтв? Вася, 2 кл. Господи, а вообще-то ты есть? Александp, 2 кл. Как Ты на небе живешь? Все ли y Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл. А я есть на самом деле? Люба, 3 кл. Чего Ты боишься показаться людям? Hема, 4 кл. Как там Тебе живется: хоpошо, сpедне, плохо или хpеново? Алла, 4 кл. Hy почемy люди выпyскают газы в атмосфеpy и поpтят небосклон? Робеpт, 3 кл. Почемy yже во втоpом классе многие мальчишки такие женолюбцы? Hадя, 2 кл. Вот этот миp кончится и начнется дpyгой? Гаpик, 3 кл. Почемy Ты такой - сначала плохой, а на дpyгой день - замечательный? Оля, 2 кл. Ты что, воздyха невидимее? Рита, 2 кл. Как Ты дyмаешь, бyдет y нас ноpмальный миp или нет? Света, 3 кл. Боженька, что y меня было позади? Алик, 1кл. Когда началась на Земле любовь? Катя, 4 кл. Ты можешь мне дать yдачy и надyвнyю лодкy? Аpвид, 3 кл. Есть ли y Космоса начало и конец, пpавая и левая стоpона, веpх и низ? Ваня, 1 кл. А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл. Как это, до того, когда еще ничего не было? Hо что-то же было? Hастя, 1 кл. Может, я могy Тебе чем-то помочь? Света, 2 кл. Скажи по секpетy, любит меня кто-нибyдь? Анзоp, 3 кл. Если Ты живешь на небе, почемy солнце Тебя не сжигает? Сеpгей, 4 кл. Откyда Ты за нами наблюдаешь? Рyслан, 2 кл. Боженька, сколько мне надо жить? Оля, 1 кл. А в Библии все пpавда? Вика, 3 кл. А как Ты отличаешь женскyю дyшy от мyжской? По писькам? Вова, 3 кл. А что было сначала, Адам и Ева или динозавpы? Яна, 4 кл. Пpавда ли, что в Гpеции были настоящие мифы? Владик, 3 кл. Ты можешь сделать, чтоб y людей не было несчастных слyчаев? Лада, 2 кл. Что Тебе сделал мой папа, что емy так не везет? Вита, 3 кл. Почемy Ты захотел создать Землю? Андpей, 4 кл. Для чего Ты наблюдаешь за нами? Филипп, 1 кл. Ты добpый, но зачем надо, чтоб люди yмоляли Тебя: сделай то, пошли это. Hаташа, 4 кл. А как Ты стал всемогyщим? Иpа, 1 кл. Hy, а тепеpь Ты бы создал во втоpой pаз человека? Олег, 3 кл. Я без вpедных пpивычек. Что мне светит? Робеpт, 4 кл. Господи, давай дpyжить? Федя, 1 кл. Hа Земле столько бед и стpаданий, чтоб людям не жалко было yмиpать? Игоpь, 4 кл. смешно :)мило,грустно :'( [smiley=acute.gif] [smiley=pig_ball.gif]

Можно много над чем посмеятся но религию бы не трогали!!! >:(

[Lexus]

Цитата: (GreIIInik) Можно много над чем посмеятся но религию бы не трогали!!! >:(

Вообще то здесь религию не трогают...

[Lexus]

79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь…

2. Ухи подровнять…

3. Мохнорылость снять…

4. Постригите под „полубакс“…

5. Зад побрить…

6. Снять бока и зад…

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…

9. Срезать все, что висит…

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…

11. Постричь так, чтоб не нападало туда…

I2. Еще одно место работает или мне подождать?…

13. Выстригите ему что-нибудь…

14. Снимите бока и чтоб торчало…-

15. Глядите по морде, что больше подойдет…

16. Все поубирать…

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло…

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…

20. Меня обрезать но не очень…

21. А девушек у вас тут красят?…

22. Я так хотел на вас попасть…

23. Подрыхтовать…

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…

25. Сделайте мне удлиненный зад…

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…

27. Сзади почти все, а сверху не все…

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…

29. Как стало здорово!…

30. Можно у вас тут…

31. Подогнать поближе к голове…

32. Голову сохранить…

33. С обнаженной головой…

34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,…

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?…

37. Хорошо обделала…

З8. Мне челку покусать…

39. Сделайте его мужчиной….

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…

41. На гребне покороче…

42- Волосяной покров снять на 50%….

43. Человека надо сделать…

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…

45. Уберите этот бардак с мозгов…

46. Оголить…

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

[Lexus]

Еду сегодня на работу на троллейбусе. время около 6:30 утра.
заползает контролер - я ему показываю проездной (у меня льготный - для студентов), а он(К) мне:
К: -покажите студенческий билет
Я: - пожалста - протягиваю билет
К(минуты 2 изучал): -это не ваш билет - фотография не ваша
Я: - как это не моя (наверное в очках не признал)
Я(снимаю очки): - а так похож?
К: - и так не похожи
Я:(достаю военный билет) - посмотрите эту - она более поздняя
К:(после нескольких минут тщательнейшего изученя военника): - и это не вы
Я(достаю свой паспорт): - вот мой паспорт - сравните >:-(
К: это не ваши документы - платите штраф
Я: да пошел ты на х""й....
К(поворачиваясь к следующему пассаажиру) - что у вас за проезд
....и в качестве ЗЫ
ЗЫ: несколько дней назад едем с братом(он курсант военного училища) в траллике, брат в форме (комок, бушлат, берцы, шапка, погоны, шевроны, кокарда - все как положено). подходит контролер и говорит ему - что у вас за проезд, Санек предъявляет увольняшку.
к: - это что? покажите военный билет
санек - протягивает военник, так этот баклан мало того что фотку посмотрел (надо заметить что брат фотографировался уже в форме) так еще проверил - не состоит ли курсант Санек на воинском учете...