[Lexus]

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

[Lexus]

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает,
менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама
собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

[Mask]

В инете накопал :) Может кто и видел, кто не знаком почитайте !
___________________________________________________________


Истории и анекдоты

Автор: Дмитрий Журавлёв (jforce). Дата: 21.03.2006, 15:33 Рейтинг: Отзывов: 41

Степень баянности:
Максимум - 10

Много повидал я на своём веку. Привык, что с.б процессором называют. А монитор - компьютером . Но отжигают юзвери ещё и не такое.
Вообщем, работает у нас уже два года человек лет 45-ти. Работает и работает, проблем с ним мало, так как в отделе у них девочка с пониманием (хоть минимальным ) работает, поэтому идиотских вопросов намного меньше, чем могло быть.
Но вот приходит день и приходит вместе с ним это "чудо",а за ним нисходит на меня откровение.
Сбивчиво он мне вещает, что пропали у него документы все. Всё, что наработано непосильным трудом. Причем, естественно он не стирал, не удалял и ничего не делал (своим косноязычием он меня задрал).
Пошли смотреть на место.
Дальше всё поймете сами, я не могу-рыдаю.
Спрашиваю: "Где документы были"? Тычет пальцем в корзину . "Ну, - говорю, - и зачем удалили с корзины-то". Отвечает, что не удалял ! "Всё, - думаю- в цикл вошел- надо код переписывать".
Короче, это чудище все два года хранило документы в КОРЗИНЕ !!!!!БЛИИИН!!!
А вчера вечером..../Фанфары и барабанная дробь/.
Пришел наш главный по 1С и кильнул всю корзину естественно в "попинг".
Нет, я восстановил. Но оно мне надо????

[X-KarZZ]

Вот, прислали

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

[X-KarZZ]

На злобу дня...

- Здравствуйте, класс. Вижу по вашим довольным физиономиям - заждались вы своего любимого учителя. Сразу хочу развеять слухи - я никуда не увольняюсь, в кому не впадаю и умирать не собираюсь. Так что давайте, быстро мрачнейте и готовьтесь запоминать все, что я расскажу в ближайшее время. Итак. Сегодня поговорим о главных достопримечательностях нашего города. О том, что ежедневно появляется перед глазами как самих горожан, так и залетных туристов. Слово "залетных", Иванова, совсем в другом смысле, незачем так истерично хихикать. И все мы постоянно любуемся этими огромными, сверкающими, манящими... Денисов, это вовсе не пивзаводы. У тебя богатая фантазия, придумай другой вариант. Нет, не супермаркеты и даже не казино... А бордели тут причем? Уууу, видимо, веселый был вечер? Нет, товарищи учащиеся. Я говорю про пробки... Не бутылочные, Варенников, а самые, что ни на есть, дорожные пробки.
Абсолютно точно известно, что первая пробка, которая образовалась в Москве, случилась во время войны 1812 года. И устроили ее французы, когда ворвались в город с намерением выпить нахаляву, побуянить, да нарушить режим регистрации. Но ничего у них не получилось. От холода лошади глохли на морозе, не желали заводиться и стояли как вкопанные вокруг Поклонной горы, где Наполеон ждал ключи от города. Французкий автопром, елки-палки - фигня та еще! Кутузов выбил лягушатников из столицы и в честь него по сей день благодарные москвичи устраивают каждое утро пробку на Кутузовском. Чтобы никто не забывал о подвиге.
Следующая знаменитая пробка в России образовалась в 1917 году. Возле Зимнего Дворца. Кто не знает, где Зиний Дворец - это в Ленинграде. Кто не знает, где Ленинград - это в Ленинградской области.
Короче, какой-то идиот сказал пьяным матросам и солдатам, что в Зимнем есть, чем похмелиться. В итоге - столпотворение, которое надолго изменило ход общечеловеческой истории. В знак протеста москвичи теперь ещедневно устраивают столпотворения на Ленинском и Ленинградском проспектах. Утром и вечером. Чтобы не повторялись непоправимые ошибки.
Еще Москва знаменита пробками на Садовом, Бульварном и Третьем кольцах, на Крымской и Кремлевской набережных, а так же на Каширском шоссе. Это так называемые ленивые пробки. У них нет особой истории, просто многим москвичам тупо лень приезжать на работу вовремя.
Ну и наконец о пробках МКАДа. По статистике, большинство автомобилей в этих пробках - ВАЗ 2109 и 2108. Иначе их еще называют Спутник Лада. Где логика, спросите вы. А вот она. Попробуйте убрать первые буквы в каждом из двух слов названия авто. Получим что? Правильно, "Путник Ада". Все сходится.
К следующему занятию чтоб выучили 666 параграф учебника и принесите с собой топоры - мы будем говорить о доброте, великодушии и оптимизме москвичей...

(с) Злобных дел Максер

[X-KarZZ]

Рассказ, присланный на конкурс фантастов
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

Как становятся юмористами

Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин.
Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то грязные дизайнерские лапы.
Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24 рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже уснули? Вот то-то же.
Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но, оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!).
Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его по-полной.
После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7 рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень -
пусть набирает, потом перетаскаю...

Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже!Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо."
Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло второе дыхание. Да и ко мне тоже.
Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за страницу А4. Спонсорская. Нафига?
"Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и он начал просто отрываться. Вот примеры ценников:
- "Пельмени с яйцами молодых бычков";
- "Сучье мясо со шкурой тушканчика";
- "Млядская баранина";
- "Долбанная свинина".
Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, -Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я набираю буквы, и они тут же появляются! ".
Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже, а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без мата.
(с)

[X-KarZZ]

Пьеса Дом 2 в одном акте


Действующие лица

Стёпа Меньшиков - друг Мая
Алёна Водонаева - дочь, Третьяка, нынешняя невинная возлюбленная Мая
Рома Третьяк - сын Третьяка, брат Водонаевой
Май Абрикосов - сын Абрикосова
Сэм Селезнёв - мавр, слуга Третьяка
Ольга Бузова - кормилица Алёны
Ксения Собчак - аптекарь

Пролог

Две равно уважаемых семьи
Что в Доме, где встречают нас событья,
Ведут междоусобные бои
И не хотят унять кровопролитья.


Дом-2.
Входят Май и Стёпа.

Май: - Стёпа, чур уговор: пред Третьяками не срамиться!
Меньшиков: - Что ты! Наоборот! Кого ни встречу, сам осрамлю.
Май: - Зададим им баню! Эх, забаним!
Меньшиков: - Самим бы выйти из себя!
Май: - Я скор на руку, как раскипячусь!
Меньшиков: - Раскипятить тебя, как бойлер - не скоро дело!
Май: - Ага, чтоб закипело! Как "Ровэнто"!
Меньшиков и Май (хором): - "Ровэнто" - спонсор родовой вражды семей!

Входит Рома Третьяк и Сэм Селезнёв:

Рома: - Деритесь, коли вы мужчины! Сэм, дай заценить свой молодецкий удар!
Сэм: - Не даром я зовуся Селезнёвым! По селезёнке Маю надаю!

Дерутся.

Май: - Мне ненавистен мир и слово "мир"! И орбитальная та станция, что "Мир" зовётся! Как ненавистен ты, Третьяк и все Третьяки!
Рома (поправляя): - Пардон, но не Третьяки! Третьяки!
Меньшиков: - Да пох#й! Май! Лупи его ногами!

Входит Ксения Собчак со свитой - кинооператором, осветителем, гримёром. Ксения начинает на память цитировать Шекспира в переводе Бориса Пастернака, ловко подставляя нужные слова.

Ксения Собчак:

Изменники, убийцы тишины,
Грязнящие железо братской кровью!
Не люди, а подобия зверей,
Гасящие пожар смертельной розни
Струями красной жидкости из жил!
Кому я говорю? Под страхом пыток
Оглобли бросьте из бесславных рук
И внемлите ведущей моей воле!
Три раза под влияньем вздорных слов
Вы оба, и Третьяк и Абрикосов,
Резней смущали уличный покой.
Сняв мантии, домушники из Дома
Сжимали трижды в старческих руках
От ветхости тупые алебарды,
Решая тяжбу дряхлой старины.
И если вы хоть раз столкнетесь снова,
Вы жизнью мне заплатите за все.
На этот раз пусть люди разойдутся.
Вы, Абрикосов, следуйте за мной,
А вас я жду, Третьяк, на Лобном Месте
По делу этому в теченье дня.
Итак, под страхом изключения из шоу - разойдитесь!

Рома: - Нет, Ксения, с тобой я не согласен! Я в праве требовать реванша прямо здесь!
Май (насмешливо): - Реванша? Только в шахматы, Третьяк! И то ты мне продул четыре раза! Ты о каких реваншах речь ведёшь?
Рома: - Ну всё! Договорился! Сэм! За дело!
Сэм: - По делу и за дело, говоришь?

Сэм делает смертельный выпад оглоблей в сторону Абрикосова. Стёпа Меньшиков защищает друга грудью и принимает на себя всю силу удара по селезёнке. Сэм пугается и убегает.

Меньшиков (хватаясь за селезёнку): Забанил, эфиоп! А сам ушел - и цел? Чума пади на оба ваших Дома! Особенно на тот, который "два"!
Май: - Большой укол?
Меньшиков: - Царапина. Но и такой довольно! Где паж мой? Сбегай, мальчик, за врачом.
Рома (насмешливо): - Ты о каких пажах глаголишь, Стёпа? У Мая только Солнце из пажей! И та сидит весь день в уборной, поддавшись на кишечника позыв!
Меньшиков: - Веди-ка, Абрикос, меня куда-нибудь... Вот-вот я чувств лишусь. Чума пади на оба ваших Дома! Я из-за вас стал кормом для червей...
Ксения Собчак: - Скорее уж для Змия кормом, Стёпа! С такой-то селезёнкой эль не пить! И грог не пить! И ром! И водку тоже! (Ржот).
Меньшиков: - И ты туда же, чортова кобыла! Ты упряж-то с подпругой не забудь! А то вонжу в тебя своё я стремя! Коняга ты безродная, Собчак!
Май (скромно поддерживая друга): - Да-да, поди назад ты, в стойло! Не то жокея с плетью позову!

Вбегает Алёна Водонаева и её кормилица Ольга Бузова.

Алёна Водонаева (бросаясь к Меньшикову): - Степан! Любимый! Боже! Селезёнка!
Май (нахмурившись): - Не понял. Кто любимый? Ты, Степан?
Меньшиков (содрогаясь в агонии): - Прости, мой друг кудрявый! За твоей спиною, с Алёной завертели мы роман. Не тот роман, что враг твой лысый, Рома! А тот роман, где чмоки есть и секс... Сегодня собирались мы тебе открыться... Но гадкий ниггер Сэм нам спутал план... И с исповедью этой умираю. Меня на небесах заждался Курт Кобейн...

Меньшиков хрипит и умирает. Май стоит очумелый. Ольга Бузова подмигивает ему и приподнимает полы юбки, демонстрируя неприятные перспективы. Алёна рыдает на теле Стёпы.

Алёна: - О, Ксения! Слыхала, ты аптекарь? Слыхала, ты закончила МГИМО? Так дай же яду мне испить скорее! Чтоб со Степаном мне соединить, души прекрасные порывы! И рейтинг заодно поднять!
Собчак: - А может всё-таки попробуешь об стену? Убить себя? К чему же тратить яд?
Рома: - Какие стены, Ксюша, мама мия? Три года уж минуло, как я здесь! Но Дом как строили, так строят посейденно. И стены не отстроили пока.
Собчак: - Ну, яд так яд! Держи крысиный, крыса!
Алёна (пьёт): - Как вкусно! Словно "Орбит яд крысиный!" Но что-то он не действует... Просрочен? Но вот оглобля, к счастью! Ей убьюсь!

Алёна хватает оглоблю Сэма и бьёт себя по селезёнке. Умирает.

Ксения Собчак: - Сближенье ваше сумраком объято. Сквозь толщу туч не кажет солнце глаз. Пойдем, обсудим сообща утраты и обвиним иль оправдаем вас. Но повесть о Степане и Алёне, пребудет самой скорбной на районе!

отсюда

[Blondinka]

Цитата: (X-KarZZ @ 3.7.2006, 11:12) Пьеса Дом 2 в одном акте ...Ольга Бузова подмигивает ему и приподнимает полы юбки, демонстрируя неприятные перспективы...

Хм... интересно, как в контексте данной пьесы выглядят те самые пресловутые перспективы?..

Цитата: Как вкусно! Словно "Орбит яд крысиный!" Но что-то он не действует... Просрочен? Но вот оглобля, к счастью! Ей убьюсь!

Прелестно!!!
*Ржотъиспацтула*

Сообщение отредактировал Blondinka - 3.7.2006, 22:53

[Blondinka]

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа и , которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1".
С уважением - Служба поддержки. ?

[X-KarZZ]

Про нарисованную лошадку....
смотреть здесь

блин, я полчаса рыдал!!!

[dAlexis]

Обгоняет волгу мотоциклист, причем обгоняет конкретно, килоетров на 60 в час быстрее, а сама волга под 80 идет. Минут через 5 летит он навстречу, фарой мигает, рукой машет. Волга остановилась, мотоциклист подбегает и задает вопрос, от которого минут 10 водила ехать не мог:

Мужики!!!! Когда я вас обгонял, девка еще сзади была????

[dAlexis]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

[Кудряшка Сью]

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!


Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
— Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня.
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

[X-KarZZ]

Не моё но...посмеялся...

А вы говорите — блондинки…

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего специализма.
И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник…
Теперь наша задача — запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…»
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы делаете?».

Мы, настроенные совсем не благодушно («отлезь, блонда, не видишь — инженеры работают!»), но не упуская случая поважничать, отвечаем — «индикатор потока». Она: «а смотрите, как можно!» — берет несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри. Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы…
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он «задним ходом» выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще вопрос…

А вы говорите — блондинки…

[Blondinka]

*Хлопая в ладоши*
Да, да, я всегда знала, что мы УМНЫЕ!!! Но никто мне не верил...

[Lexus]

Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному
в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к
очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой,
чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в
свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!!!


Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда - крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может, чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь - спасибо. Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины, выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся. Побросав в багажник все "лишнее",т.е. снятое с машины, поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так: - Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

[Lexus]

Рассказала знакомая-врач.
Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла
следующаяя история:
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-)))
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Аудитория на полу.
Занавес.

[Lexus]

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...


вчера купил тархун - напиток такой есть. там написано - изготовленно по старинному рецепту! Читаю - состав: вода очищенная, ароматизатор идиентичный натууральному, бензонат натрия, краситель. Очень старинно....

[Blondinka]

Цитата: (Lexus @ 18.7.2006, 16:55) Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает: - Уважаемый Член Председателя комиссии...

Гыгыгыгы))))
Почти про меня)))

У нас не было председателя (захворал он в тот день), но были члены комиссии (и среди них страшно уважаемый профессор) - был тааакой соблазн сказать:
- Уважаемые члены комиссии, уважаемый мозг комиссии...)))

Сообщение отредактировал Blondinka - 18.7.2006, 18:53

[Lexus]

Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно -
можете не слушать!"