[Blondinka]

*Бло грязно выругалась
Кто-нибудь научит kat правильно вставлять цитаты в свои сообщения?
Необязательно цитировать весь текст, достаточно оставить только ключевую фразу...

Цитата: (Lexus @ 3.6.2006, 2:06) 60 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов ...

Идея 61. После ночи любви герои, как правило, просыпаются в трусах или, еще хуже, в сорочках и пижамах.

[kat]

Blondinka
я думаю я и сама справлюсь,когда мне надо будет.
в стране свобода слова!!!

[Lexus]

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит "куда то" туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
р.S.
Я вот все мечтаю таким же "антирадаром" обзавестись.

[Lexus]

Звонок в автомаг,звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.

P.S. весь разговор длился 10 секунд...


Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor, как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...

дело было в сельском поселке!
Попадает мужик в больницу с переломом обеих рук , всем интересно как это так можно умудриться поломать обе руки однавременно.Мужик расказывает :
Иду я значит по поселку и вдруг мне в туфель заскакивает маленький камужек и я на ходу пытаюсь его вытряхнуть наступаю всетаки немного больно ! подхожу к трансформаторной будке операюсь на нее руками и пытаюсь вытряхнуть камушек, вдруг чуствую такой удар по рукам НА... и вот руки и поломали . Все спрашивают но кто же это зделал . Мимо шел старенький пастух возвращался домой смотрит стоит человек руки на трансформаторной будке и его тресет (это он камешек хотел вытряхнуть) пастух подумал что его просто напросто током бьет вот и решил парню жизнь спасти !!!!!!

[Lexus]

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

[X-KarZZ]

ЗЛОБНЫЙ ГОРОСКОП

Большинство окружающих, если внимательно приглядеться к ним - хвастуны, пьяницы, пафосные карьеристы, стрёмные истерики и мерзавцы всех мастей... Когда же выпадет удача встретить хорошего человека, то в конце концов он окажется каким-нибудь фетишистом левой ориентации или вообще скрытым меломаном. Листая гороскопы, Вам не найти НИЧЕГО плохого ни об одном из знаков Зодиака, а ведь так нужно иногда знать, с кем имеешь дело... Едва ли Вам понравится портрет Вашего знака, но вот если вспомните какого-нибудь своего знакомого, то сходство может Вас удивить. Все вопли напрасно обиженных, отсылайте Мише Смирнову(http://barynya.com/misha/ ), автору этого несправедливого и мерзкого гороскопа (который, кстати, родился 7 Сентября под знаком Девы)


Овен (21 марта - 20 апреля)
"Фирменный знак" - эгоизм и стремление быть первыми во всем. Легки на подъём. Не по душе советы, так как всегда имеется "собственное" мнение по любому (даже плохо знакомому) предмету. Овен - Mужчина не испытывает угрызения совести из-за внебрачных связей, но от своей женщины требует верности и преданности. Обожает секс и (если Вы успеете добежать до постели) так неистовствует, что можно подумать, что он кончил еще до начала полового акта. Мужчины этого знака выражают свои эмоции стонами и восклицаниями и скорее всего Вам придется не раз занятся с ним сексом в лифте или в магазине. Любят пиво и соленые шутки. Надо держать их подальше от денег - часто путает свои и чужие, а отдавать не любят. Никогда не шутите над Овном - он не выносит шуточек насчет своей персоны. Воспитанные женщины - Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Они редко злоупотребляют косметикой, думая, что красивы. Капризны как дети, способны по пустякам рыдать и топать ногами. В сексе (когда очень возбуждены) часто забывают позу, положенную воспитанной женщине. В жизни с Овеншей ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен, нетерпимости, эгоизма и приступов дурного настроения.
Телец (21 апреля - 21 мая)
Самый упрямый и жадный знак Зодиака. Интеллект - не самая сильная сторона. Мужчины -Тельцы не боятся тяжелой работы, любят хорошо поесть и выпить (среди них больше всего толстяков), притворяются альтруистами, но в душе презирают людей. Ленивый Телец думает: "Я могу достичь всего, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Не стоит раздражать мужчину - Тельца. Его нелегко вывести из себя, но в ярости он страшен. Cвязались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь!!! Её безрассудного упрямства Вам не побороть. Женщина - Телец не выносит околичностей и новая бурная сцена с битьём посуды о Вашу голову не за горами. Она любит кольца, серьги и особенно пристрастна к ожерельям, а если партнер не в состоянии удовлетворить её, то не прочь поискать другого. Иногда могут быть очень религиозными, что на деле оказывается проявлением чистейшей гордыни. Не изменяйте своим женщинам Тельцам - они не прощают измен и их мести Вам мало не покажется.
Близнецы (22 мая - 20 июня)
Девиз - СУЕТА. Близнецы - высшие вруны и выдумщики, эдакие младенцы, парящие в высоких материях. На сексуальном фронте впереди всей планеты по числу фетишистов, гомосексуалистов и извращенцев всех мастей из-за желания всё попробовать. Мужчины - Близнецы всегда в движении от одного места к другому, от одного человека к другому, от одной профессии к другой и не выносят расписаний. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Мужчины этого знака заинтересованы в развлечениях, больше чем в какой-либо работе, холодные в сексе, но ищущий признание противоположного пола. Обманывает своим обаянием окружающих. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы. Если он сейчас не с Вами, то скорее всего флиртуют с кем -то прямо за Вашей спиной. Ему трудно удержать деньги. Собственность проскальзывает у него сквозь пальцы. Будущее с ним ненадежно, настоящее несомненно забавно. Многие считают Женщин-Близнецов холодными, хотя они и склонны вступать в связь со многими мужчинами, особенно в молодости. Всегда недовольны тем, как обстоят дела и предпочитают карьеру ведению домашнего хозяйства
Рак (21 июня - 22 июля)
Самый мнительный и нервный знак Зодиака. Не терпит резкого тона в разговоре с ним и критики на высоких тонах. Замкнутый в себе консерватор и оппортунист. Не изменяет своим убеждениям. Рак - "хоть кол на голове теши". Ценное качество - неистощимое терпение. Мужчина - Рак - беспокойный, склонный к размышлениям идеалист, подверженный глубочайшим приступам депрессии. Если ему противоречат, может разразиться гневом, прийти в неистовство. Он не особо заботится об одежде. Любит говорить и весьма красноречив. Сложный человек, чьи меняющиеся настроения делают жизнь с ним отнюдь не легкой. Ни один другой знак не способен проявить такую фальшивую добродетель, верность, чувственность и оскорбление чувств, когда он действительно виноват. Женщинам этого знака нравится играть роль маленькой невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина и притворяться, что теряют свою девственность. Они в ужасе от критики, особенно если над ними при этом подшучивают. Память о этом унижении держится до тех пор, пока не представиться возможность отомстить. Не тратьте своё время, ругаясь, от них можно что-нибудь добиться только лаской.
Лев (23 июля - 22 августа)
Ленивые позеры, с раннего детства склонные к пьянству, хвастовству и распущенности. Недосягаемое высокомерие Льва может отравить жизнь каждому, а обжорство - разорить любой карман. Мужчины - Львы слишком великодушны, чтобы помнить обиды и страдают в окружающей серости. Высокомерие и самоуверенность Львов кажутся многим отталкивающими. По-настоящему Лев счастлив только тогда, когда царственно пьет и ест с красивой, обожаемой женщиной. Если дела идут неважно он становится мрачным. Лев ревнив. Он побьет и мужчину, флиртующего с его женщиной, и затем её саму. Львица властная, тщеславная женщина с большим талантом создавать собственные несчастья. Львица часто любит слишком многих и часто тех, кому она безразлична. Однако почувствовав взаимность со стороны партнера, она часто теряет к нему всякий интерес и безжалостно бросает... Девиз Львицы - "ты должен прийти ко мне сам". Она признаёт другого человека до тех пор, пока он угождает её желаниям и снабжает достаточным количеством лести и одобрения. Если Вы хотите угодить своей возлюбленной, купите ей в подарок какое-нибудь золотое украшение. Трепетная любовь к ЗОЛОТУ - слабость Львиц.
Дева (23 августа - 22 сентября)
Лучше провести ночь в одиночестве, нежели с Девой. Фантазии в сексе хватает не более чем на три позы. После первого разочарования любовь принимается за ненужный и вышедший из моды миф. Большинство холостяков рождаются под знаком Девы. Они часто обладают железным здоровьем и выглядят моложе своего возраста. Девы - мужчины слишком заняты совершенствованием и РАБОТОЙ, чтобы беспокоится о романтической стороне жизни. Удача, что обычно они не часто становятся начальниками. Горе тем беднягам, кто находится в их подчинении!!! Дева - прирожденный критик. Педантизм и ворчливость делают сосуществование с ними нетерпимым. Почему - то увереные, что обладают чувством юмора, Девы бояться оказаться в неловком положении и любят напустить таинственности. Среди женщин, рожденных под знаком Девы, самый большой процент старых дев, так как им трудно найти спутника, соответствующего их стандартам. Не обижайте Дев - они никогда не прощают обидчикам и мстят им всю жизнь.


Весы (23 сентября - 22 октября)
О чем задумались, Весы? Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" скорее всего сказана именно о Вас, "играющих" роль даже в полном одиночестве. Весам трудно довести дело до конца или принять решение, и поэтому все сложные проблемы откладываются на потом и если Весы в конце концов решились наконец что-то сделать, то cкорее всего это уже слишком поздно. Мужчины - Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт. Они легко влюбляются и больше других знаков склонны к проституции. Когда же дела идут не так, как хочется, они становятся мелочными и раздражительными. Женщина, решившая устроить сцену, может считать спор выигранным еще до его начала из-за отвращения мужчин - Весов к скандалам... Даже если он прав, то не станет доказывать это, а скорее всего ретируется, сохраняя душевное равновесие. Женщины - Весы уверенны в своей неотразимости и любят поспать. Даже физическая близость со временем действуют им на нервы. По настоящему их волнуют в жизни только аплодисменты и то, как как они выглядят. Женщину этого знака чаще всего интересуют мужчины не сами по себе, а как восхищенные поклонники или зрители. В супружестве Весы избегают неприятных работ, считают это ниже своего достоинства и требуют роскоши. Не пытайтесь ей приказывать, а если Вы будете настаивать, то натолкнетесь на упрямство, и чем сильнее станете давить, тем больше будет сопротивление. Всю свою жизнь Весы ищут человека, который был бы для них идеальным партнёром, но когда они все-таки находят его, они редко бывают счастливы.
Скорпион (23 октября - 22 ноября)
Скорпион - самый сексуальный из всех знаков Зодиака, но лучше повеситься, чем жить с ним под одной крышей. Они прощают врагам в двух случаях: а) враг мёртв б) враг потерпел неудачу. Мужчиной - Скорпионом управляет его половой член, а вся его жизнь - борьба, паника и жестокость. Они очень мстительны и злопамятны, особенно когда оскорблены, постоянно себя "накручивают" и презирают слабость в людях. Понятие о верности для Скорпиона пустой звук, хотя они всегда очень заботятся о семье. В уравнении "давать-брать" в данном случае "давать" просто отсутствует. "Сдерживаться" - такого слова нет в его словаре. Женщина - Скорпион презирает прижимистых кавалеров. В спальне требовательна, и большинству мужчин трудно соответствовать ее стандартам. Не станет миндальничать с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Если ей изменяют, будет злейшим врагом. Ярость женщины - Скорпиона не поддаётся описанию. Ей нужно не только покарать обидчика, но растоптать его.
Стрелец (23 ноября - 20 декабря)
Невероятно живучий сентиментальный идеалист. Если их мечты не воплощаються в реальность, часто впадают в отчаянье. Романтические Мужчины - Стрельцы всю жизнь надеются, что следущая встречная девушка окажется той самой Единственной, на всю жизнь, что не мешает им хотеть их всех без исключения. Стрельцам свойственно несколько казарменное чувство юмора, непродолжительные вспышки раздражения и даже странные иллюзии. Среди них полно пьяниц и наркоманов. Однако они же лучшие друзья, щедрые и преданные. Стрельцы презирают женскую ревность, любят поговорить на высокие темы, а в старости часто пишут мемуары (обычно выдуманные от корки до корки). Обожают одежду черного цвета. Женщина Стрелец это Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем самом без колзабавний скажет об этом... Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина - Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, но при условии, что она его хочет.


Козерог (21 декабря - 20 января)
Могут предать, если встать между ними и деньгами. Амбициозны, но при крушении их планов легко впадают в транс. Мужчина - Козерог честолюбив, практичен и невероятно зануден. Вечно жалуется, что ему мало платят, а потому хандрит и впадает в меланхолию. Неразборчив в средствах и ненавидит, когда ему отказывают в чем-нибудь. Искренне считает, что главной целью окружающих является стремление усложнить его непростую жизнь. Нетерпим к легкомыслию. В жизни склоняется либо перед физической силой либо перед моральным превосходством. Похотлив и справедливо считает всех женщин распутными. Если повезет, то обязательно жениться по расчету. Женщина - Козерог осторожна и держит себя в руках. Ее не поймешь из-за постоянных колзабавний настроения, ведь внутри у неё постоянно горит пожар страстей. Ей нужно все или ничего. Она до смерти боится влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства и естественно частенько ошибается в выборе. Берегитесь мужчины - она не забудет и не простит обиды! "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, чтобы никогда не быть полностью довольной.
Водолей (21 января - 13 февраля)
Беззаботные и искренние болтун, принимающий желаемое за действительное. Трудолюбивым его не назовешь, но и нажимать на него бесполезно - Водолей не выносит нравоучений. Застенчивый и пассивный в вопросах пола, Мужчина - Водолей обычно ждет от женщины первого шага. Развитое сексуальное воображение Водолея обычно не выходит за рамки фантазий, а непомерная половая энергия тратится в основном на мастурбации. Среди них полно депрессивных зануд, не доверяющих ровным счетом никому. Женщины - Водолеи злопамятны, но отходчивы и любят пестро одеваться. Злятся когда на них смотрят как на объект сексуального желания. Если Вы впервые с ней сегодня, едва ли дело закончится постелью. Зато женщины - Водолейки не возражают против мужского дела. Они запросто могут трудиться комбайнерами, сантехниками, шоферить, если нужда заставит. Они всю жизнь в поисках безупречного компаньона и часто выходят замуж поздно, причем национальность, цвет кожи, вероисповедание её избранника может быть ошеломительным.
Рыбы(19 февраля - 26 марта)
Знак печали. Это самые эксцентричные личности среди нас, нервные и склонные бесноваться по пустякам. Успех в бизнесе для мужчин этого знака противопоказан по причине отвращения к труду. Они предпочитают погрузиться в долгие размышления, перед тем как шевельнуть пальцем. У мужчин этого знака нет твердых убеждений и невозможно разобраться, как они на самом деле относится к людям и жизни... Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий, сверхчувствительности и бесперестанной болтовни. Они не могут забыть прошлое и сфокусироваться на будущем, им присущи эмоциональность, нервные срывы и чувство, что их предали. Тем не менее у Рыб очень развито чувство юмора по поводу проблем других людей. Не пытайтесь обмануть Рыб - они видят нас насквозь!

[Blondinka]

Цитата: (X-KarZZ @ 7.6.2006, 14:45) ЗЛОБНЫЙ ГОРОСКОП...

Прочитав про свой знак, почти не удивилась. Немного преувеличено, но в целом верно)))
Ах, автор забыл еще про гипертрофированный эгоизм... ;)

Сообщение отредактировал Blondinka - 7.6.2006, 14:05

[X-KarZZ]

Советы дачникам-автолюбителям

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.

1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый,можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло,надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль.
Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

15. На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет,дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

[X-KarZZ]

Не моё...но ржал испоцтола минут 10

Игрушка для кота

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ах#е, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни

[Кудряшка Сью]

Читайте через строчку)))))


Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

[GANJ]

)))))))))))))))

[Lexus]

Рассказанно со слов друга.
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут
Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на
это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со
спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш
примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части
тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из
ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не
останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на
великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков
сводилась к следующему: не надо, дорогой, нажираться в сиску. не надо, дорогой, нажравшись идти
смешить. И не надо, дорогой, посрав вытирать Попку газетой, ведь каждый урод в нашей
группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

[X-KarZZ]

Рефераты по медицине..

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем..
Особо культурным просьба дальше не читать :)

Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности
Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...

Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...
Ok, не спешим.

Духовное исцеление с помощью секса
х#яссе!

Здоровье запорожцев
Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе.

Знаменитости, наделенные внушительным пенисом
Как говорится - внушает!

Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие
Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций!

Как преодолеть страх введения полового члена во влагалище
Хорошь ржать! Всякое бывает))

Культурный секс
У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще культура! И вон там... © Масяня.

Ларинготрахеобронхит
Не знаю, что такое, но звучит хорошо.

Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром?
Без комментариев.

Медленная мастурбация
Эстония на проводе?

Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху
Исследователям зачот.

Можно ли зачать ребенка по желанию?
Можно. Я разрешаю.

Научно-сексуальный туризм
Хорошее сочетание слов)

Особенности национального похмелья
гы-гы.

Половой акт – вершина секса
А мы и не знали!

Постоянное улучшение эрекции
Как там пелось в песне? "Все выше, и выше, и выше!"

Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью
Самое эротичное в постели - обсуждать схему роутинга почты между тобой и твоим боссом © mankubus

Правильный метод измерения мужского члена
_Aka руководство по научному пользованию линейкой.

Преимущества большого мужского члена
Просвещайтесь, если кто не знал! Интересно, исследование куплено? :)

Разгибательные предлежания и вставления головки
Круто завернули...

Секс в раннем детском возрасте (от двух до пяти лет)
Как я вас всех люблю!.... Этож надо..

Сексуально-ориентированная экономика
o.O

Уловки во время оргазма и перед ним
Уловки, на#бки, загадки..

Юноши находятся в периоде гиперсексуальности, а их молодым подружкам...
Не читал, но начало интересное. Подозреваю, что другое название реферата - "Проблема остро выраженого недотрахита в юношеском периоде."

Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)
лол!

Секс с США
Кто там мечтал Америку поиметь?


Моча
Как сказали ребята с anekdot.ru - просто и со вкусом.

(С)kykqx

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 15.6.2006, 14:02

[Blondinka]

Сперва не поверила, а потом в яндексе ввела парочку названий - и ОНИ И ПРАВДА СУЩЕСТВУЮТ!!!
Я ох##ваю, дорогая редакция...

P.S. Хотелось бы защиту подобной работы послушать...

Сообщение отредактировал Blondinka - 15.6.2006, 15:23

[X-KarZZ]

Цитата: (Blondinka @ 15.6.2006, 16:23) P.S. Хотелось бы защиту подобной работы послушать...

*Представил картну: НИИ контрольно-измерительных приборов с правильным методом измерения мужского члена(профессура мечется с штанген-циркулями,микрометрами,невелирами,теодолитами и т.д.)*

Идеальный день из жизни мужчины :

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Малибу Бич 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал , лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами , приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

[ORG]

http://www.sonjaswette.com/index_ru.html

!!! ^)

[X-KarZZ]

Семейное...
- Милая! Я дома! Эге-э-эй! Любимая, ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет...
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!
- Господи, опять этот футбол! На работе все разговоры только о нем. Во всех газетах - только футбольные новости! Да еще и дома отдохнуть нельзя!!!!
- ДАААА!!!!! 1:0 !!!! КРАСАВЦЫ!!!!!!!
- У всех жены, как жены, а у меня - сплошное несчастье - футбол, автоспорт, биатлон и хоккей...
- Молчать, растение, не порть мне праздник. Я, по-моему, не возражаю, когда ты смотришь свое синхронное плавание, фигурное катание и бальные танцы.
- Конечно, любимая. Не возражаешь. Только сопишь и чинишь протекший кран в ванной...
- В доме должен быть хотя бы один мужчина. Пусть он и в юбке. Приятного аппетита. И это. Водки налей мне - надо победу отпраздновать...

Взято отсюдава

[Blondinka]

Как правильно парить мозги:

1) Взять один здоровый,молодой, ничем не искушенный мозг.
2) Провести небольшую подготовительную работу - поразмышлять о проблемах насущных, найти как можно больше.
3) Когда наберется хотя бы горсть проблем, выбрать одну самую маленькую и сделать из нее СЛОНА.
4) Слона медленно перегонять из одного полушария мозга в другое на протяжении долгого времени.
5) Взять для пробы поллитра пива и влить внутрь. Если проверка прошла удачно, то можно вливать и все остальное: шампань, вино всех видов, белую и др. Все что имеется в запасах.
6) Все перемешать.
7) Не забывать перегонять слона.
8) Приправа. Необходимый компонент. Для приправы можно использовать зеленый лист, можно сухой, а можно... в общем имеющиеся запасы. Чем крепче приправа, тем процесс пойдет быстрей.
9) Для большего эффекта можно найти зону радиактивных излучений и ...
10) Подливка. Очень важное дополнение. Из подручных сильнодействующих разрушающих клеточные структуры компонентов.
11) Все неупомянутое по вкусу.

[dAlexis]

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Lexus]

Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вёз я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.
Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать грузовик (плохая дорога) мне пришлось встать за ним. По плохой дороге объезжает меня иномарка и, нет бы проехать дальше, втискивается между мной и грузовиком. Спортивная модель тойоты встала «удачно». Передним бампером почти упираясь в колесо грузовика, а выставленной задницей перекрывая мне всякую возможность манёвра. У меня теперь не получалось на перекрёстке по хорошей дороге рывком обойти грузовик. Я думал, как мне придётся ещё 200 метров ехать за этим дерьмовозом, и про себя поносил водителя иномарки последними словами.
Иномарка встала практически впритык, и труба цистерны нависала над ней. Зажёгся зелёный свет, грузовик тронулся, задние колёса попали в ямку и штырь выскочил. Соответственно, крышка распахнулась, и содержимое цистерны полилось на иномарку, которая ещё не успела поехать (слишком близко стоял). По летнему времени на кыше иномарки был открыт люк. Представьте, что вылезло из салона через пять секунд такого душа.
Дожидаться развязки я не стал, сдал назад и объехав место аварии ударил по газам.
Запах держался на этом перекрёстке ещё два дня, хотя может мне это казалось