[Hi_Tech]

История такая.
В доме напротив жил-поживал алкаш. И как-то по пьяне выпал с балкона.
Его жена, обнаружив пропажу мужа, посмотрев вниз обнаружила его в форме
куры-табака на асфальте. Естественно позвонила в скорую, которая помощь.
А бдительные соседа еще продублировали звонок по 02. Короче, когда
приехали врачи и менты (минут через 20-30) алкаш мирно беседовал с
соседями-коллегами по спиртным напиткам на лавочке около подъезда, а
успокоенная жена вернулась к стирке. Алкашу просто повезло, на уровне
2 этажа его падение задержали бельевые веревки, так что он отделался
легким испугом и уже договаривался о праздновании своего чудесного
спасения с упомянутыми соседями-коллегами.
Но не все так просто. И бригада скорой помощи и наряд милиции должны
как-то отреагировать на звонок (все звонки фиксируются и в дальнейшем
необходим отчет о принятых мерах). Менты на основании того, что мужик
все-таки упал с 5 этажа, требовали, чтобы его забрали врачи. Врачи, на
основании того, что мужик не имеет повреждений, отмазались как могли.
Но доблестный наряд милиции нашел выход из положения. Завели десантника
в подъезд на несколько минут, они сдали его бригаде скорой помощи со
всеми необходимыми повреждениями легкой и средней тяжести.

[Lexus]

Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу, недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал.
Одним словом зарядился на несколько месяцев, и не чего не подозревая, пошел обратно пешком...... через КПП. С каждым бывало - идешь, не трогаешь никого, мысли думаешь, а тут раз и "Гражданин, пройдемте". Одним словом, приятель мой опешил от неожиданности и немного растерялся. Попытаюсь передать короткий, но очень содержательный диалог.
Мент: Сержант Пупкин, предъявите документы.
Гражданин: Так ведь это, нету.
Мент: Вы откуда следуете?
Гражданин: Ну, это, из лесу.
Мент: А в лесу что делали?
Гражданин: Да вот, гулял, шишки собирал (и тут мой приятель лезет в карман и достает оттуда дары зимнего леса).
Мент: Есть что нибудь запрещенное?
Гражданин: (Ну не знал он, что сейчас запрещено, а что разрешено, вы-то сами знаете?) Не знаю.
Мент: Трава есть?
Гражданин, не понимая дурацкого вопроса: ТАК РАНО ЖЕ ЕЩЕ!
Секундная заминка
Мент: Иди!


В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

Истoрия реальная. На занятии в oднoм вузе мoлoдая и красивая препoдавательница (секс-симвoл кафедры) (П) прoвoзглашает в начале пары:
- Сегoдня будем читать и перевoдить текст такoй-тo.
Услужливый гoлoс студента из аудитoрии, дoвoльнo ехиднo:
- Сидoрoв хoчет!
Сидoрoв на самoм деле не хoчет, и вooбще, у негo уже есть oценка, пoэтoму oн oтвечает:
- У меня уже стoит!
Тoт же усужливый гoлoс:
- Вoт пoтoму oн и хoчет!

Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и
вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий
(совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка
(плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом
как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.


Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

[Lexus]

Лет 10 назад было

Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на х.., пойду пешком
Остановка умирала минут пять....


Шел с работы. Лето, тепло. Настроение. Впереди бабка согбенная
сухонькая, ножки колесиком, трясется, чуть не падает. Может заплохело,
думаю, обгонять стал, да не сразу догнал, трясется а быстро всеж.
Обогнал, заглянуть в лицо хотел. Согнулся поплам от смеха. Бабка несет в
руках только что украденный с ремонта дороги бордюрный камень. Я бы
наверно тоже согнулся и ноги бы затряслись....

[Lexus]

Давно хотел рассказать... История эта произошла два-три года назад в
одной кубанской станице. Собрались мы с друзьями пойти на футбол. Играла
наша, местная команда с командой из соседнего района. Но надо сказать,
что на футбол у нас с пустыми руками не ходят - мужики с собой несут и
пиво и водку с закуской. Причем, поскольку в отличии от больших городов,
"диких" фанатов у нас нет и народ ведет себя спокойно, милиция на это
закрывает глаза. Это была присказка, а вот сама история.
Вместе с нами решил пойти и наш друг Вася. А поскольку Вася отличается
крайней нестойкостью к алкоголю, его жена поставила условие:
- Или я иду с тобой, или ты сидишь дома!
Васе очень хотелось на футбол, поэтому он согласился. Но следом
последовало второе условие:
- Пить не будешь!
Тут Вася взмолился:
- Да что же это такое, мужики будут пить, а я смотреть?!
Жена пошла на попятную:
- Выпьешь рюмку, когда наши гол забьют.
Вася решил поторговаться:
- Что такое рюмка? Давай две!
Васина жена в футболе не разбиралась, но знала, что в отличии от
баскетбола, счет здесь большим не бывает. Ну 2:1 или 1:0 или вообще 0:0.
Поэтому она согласилась.
Зря...
Или наши в тот день были в ударе, или противник был слабый, но первый
мяч закатили на второй минуте. Вася радостно заорал и показал пальцем:
- Наливай!
Не успел он выпить вторую рюмку, как наши опять забили! И покатило!
После каждого гола Вася тыкал пальцем в небо:
- Есть Бог на свете! Наливай!
Жена пыталась его одернуть, но Вася отмахнулся:
- Договор есть договор!
В общем, наши в тот день выиграли 8:1
Домой мы Васю вели под руки, жена его шла рядом злющая, но против
сказать ей было нечего. Действительно, договор есть договор. Так что
свои 16 полных рюмок Вася выпил абсолютно законно. Правда больше на
такие договоры она не подписывалась.

[Lexus]

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы
службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый
и последний раз воспользовался сей услугой.
Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно
не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли
уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл
какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей
в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона
и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся
горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка,
не говоря ни слова, начал набирать номер.
А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было
разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я,
значит, и слушаю, что же будет происходить.
А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится
какой-то дрожащий, неуверенный голос:
Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):
Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной
комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят...
Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой..
расстеги..
Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно.
То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Hу давай, давай,
не тушуйся, красавица, дальше!
Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу...
а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит
в безутешный рев).
И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо
слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке
или администраторше этой "службы быта":
-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОHА HЕ ЗHАЕТ, КАК HАДО
ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У HЕГО X#Р ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!
Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением
ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол,
где и начал валяться в припадке смеховой истерики.
Впрочем, не он один. Я тоже.

Сообщение отредактировал Lexus - 28.5.2006, 23:25

[Lexus]

Шёл я как-то домой, весь в своих
мыслях, задумчивый такой. А у нас возле
дома песочница. Вот иду я значит мимо
этой песочницы — там два малыша сидят
(лет эдак пять-шесть).
Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…

Приехал в гости знакомый австриец.
Смотрит телевизор, переключает
каналы. И так получилось, что по трем
каналам одновременно передавали
выступление Людмилы Гурченко
(в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно
отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное,
очень популярен!

[Lexus]

Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...


Будучи студенткой возвращалась домой на троллейбусе в час пик (часов в 5 вечера). Троллейбус был настолько набит, что принял округлые формы. В первую дверь вошла женщина с авоськой, в которой были яйца. Чтобы хоть как-то уберечь покупку, она просунула авоську в кабину водителя. Проехали половину пути, и вдруг (вот оно истинное счастье!) она увидела знакомую, которая стояла у средней двери. Поначалу они общались, усилинно жестикулируя. Потом стали перекрикаваться, и та, не выдержав такого каторжного общения, кинула: "Не, ну давай ко мне пробирайся..." На что дама выдала: "Да не могу я! Я тут у водителя яйца держу!..." В троллейбусе стало тесно, все легли...

[Hi_Tech]

Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры...

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным
лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что
такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми
последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я
"зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да
нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня
колонка правая шумит, да?"
Убила бы.

[Hi_Tech]

История недельной давности, или больше.

Пятница, кабинет, вечер.
Звонок супруги: Дорогой, не задерживайся слишком долго. Давай, например,
сегодня вечером сходим в кино.
- А, что за фильм-то?
- Ну, не помню точное название, но про какого то котика, ты же знаешь
как я котиков люблю ( дома у нас ее любимчик котяра-мордоворот, британ,
по имени Бальтазар).
- Да что за Кот такой. Кот в сапогах что-ли?
- Нет, нет, какой-то Кот, но имени не помню, но подруга сказала, что
народ просто ломится.
- ( начиная догадываться) А случайно Кота не Да-Винчи зовут?
- ( обрадованно) Да! Да! Да! Точно "Кот Давинчи"!

А жена у меня красивая, по-женски умная, и получается иногда поддержать
настроение мужу в трудную минуту.

[Lexus]

Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить,мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаься и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:"Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!" А он не растерявшись:"Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!" Все в маршрутке просто катались.


Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.


Один знакомый геолог еще при социализме работал в Африке. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падла".

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.


Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.


Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада:)
И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)


В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"!


СлучАй из жизни.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;)))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

[Lexus]

Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего:
технику кататься не дают,водки пить не дают, девки тоже не особо...
Зато везде растет КОНОПЛЯ.
Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!).
Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень.
Но неожиданно приперся папа.
Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил:
- Это что?
Но русские партизаны ответ не дают.
Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта.
Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена) из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе поэтому работал пастухом.
Приводит батя Зяву:
- Это что?
- Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...)
- ДА!
- (С набитым ртом)Это кузьмич... Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!

[Lexus]

Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку". У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х*я тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог...

[X-KarZZ]

Цитата: (Lexus @ 29.5.2006, 23:40) ... - Я сегодня к оплодотворению не готов…. Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять. ...

ржунимагу сполз поцтул минут на 10

[Blondinka]

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит:
- У вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, детка - х&рово тебе? А я так каждый день!

[Blondinka]

Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой
сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему
$5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко
спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит,
а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается
на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл - ничего. Застрочил е-мэйлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
"спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве
спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
___________________________________________________________________

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты
на самолёт. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый
мужик, и разказчик.
Тётка берёт билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время
прилётов и отлётов.
Причём, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом
элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь
30 минут, а обратно -
4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже,
знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперёд и размашисто двинул пузом.
Тётку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдём!
Самое интересное, что тётка молча и с думой на лице двинулась
к выходу. И вышла.

Сообщение отредактировал Blondinka - 31.5.2006, 14:21

[GANJ]

вторую историю я где то читал. первая ни че так

[Lexus]

60 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.

32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

[Lexus]

Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??



А запор был таков...
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

[kat]

Цитата: (Lexus @ 3.6.2006, 2:06) 60 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов 1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. 2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках. 4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. 5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания. 9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения. 11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода. 16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду. 20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове. 22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит. 23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. 29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку. 30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то. 32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. 33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском. 36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному. 37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения. 39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок. 40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать. 41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать. 42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль. 46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. 47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении. 48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб. 49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят. 57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

прикольно,а самое главное как чётко подмечено

[Fry]

Цитата: (Lexus @ 3.6.2006, 2:06) 60 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов ... 29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Насчет этого не согласен.. Динозавры ведь выбрались.. им было просто неприятно..