[Lexus]

Екатеринбург. Мужик с ангара сбивает палкой сосульки. Палка метра 3. Сосульки примерно такие же (здоровенные, блин). Мужик одну сбивает, она втыкается в снег не сломавшись, наклоняется на мужика (а он че-то замер), бьет его в лоб, мужик падает, сосулько его снова уже лежачего приплюснула.
"FATALITY !!!" блин... :-)

[Lexus]

Вчера дело было...
Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь
теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101)
свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и
прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая.
Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на
покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям
проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь
раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем
обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже
пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски"
запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО,
из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из
"копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с
места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает
Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида
БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...

P.S. Они не поехали на покраску.

[Lexus]

Москва. 80-е годы. Станция метро. К последнему вагону очень-очень быстро бежит полный Грузин в каждой руке наверное не менее 3-х свертков, коробок. Остается совсем немного, что поезд отправляется уже объявили. Весь вагон с интересом наблюдает. Вот его голова уже в вагоне! Дверь быстро закрывается! И поезд набирает скорость. Грузин на глазах бледнеет и спокойно так говорит - " Пыздэц... отбэгался! "
Вагон упал от смеха.

[Lexus]

Ночью остановил Гаишник..

Он внимательно ко мне стал сначала приглядываться. Постоял, подождал, пока я, может, выйду из машины. Потом, не дождавшись, приблизил ко мне свою голову. Снова никакого эффекта, на который он, видимо, рассчитывал.
Я понимал, к чему он клонит эту свою голову. Он очень хотел, чтобы я оказался пьян, и пытался уловить запах.
-- Выйдите из машины! -- сказал он.
Ну, вышел я.
-- Вон, видите, стоит вагончик? Вы в него зайдите.
-- Зачем?
-- Там вам все расскажут.
Ну, я зашел. Там сидит медсестра в относительно белом халате.
-- Садитесь, -- говорит она. -- Нет, пока стойте. Вытяните руки. У вас руки дрожат. Понятно. Садитесь.

Я сел. У меня дрожали руки. От холодной ярости. Мне хотелось задушить ее вот этими самыми руками, я старался сдерживаться. Вот они у меня и дрожали. Я был совершенно трезв. И она это видела, если хоть что-то смыслила в том деле, которым сейчас занималась. Но она намерена была сделать все, чтобы доказать, что я пьян.
-- Даже похмеляться не надо утром, если вы вечером за руль решили сесть, -- сказала она. -- А все почему-то садятся. Вы думаете, у нас глаз нет?
-- А прибор у вас есть? -- спросил я.
-- Есть, -- вздохнув, ответила она. -- Дышите.
-- Спасибо, -- сказал я. -- После вас.
-- То есть? -- н#хмурилась она.
Я действовал так, как меня, собственно говоря, подучил мой приятель.
Сначала, объяснял он мне, надо, чтобы они сами подышали. А то они подмешают что-нибудь, и обязательно окажется, что ты пьян. А так окажется, что это они пьяны.
-- Ну, вы сначала подышите, -- посоветовал я ей. -- Для чистоты эксперимента.
Она категорически отказалась. Может, она была пьяна. И она н#хмурилась еще больше.
Она попросила еще раз вытянуть руки. На этот раз отказался я.
Тут в вагончик вошел гаишник.
-- Получается? -- задал он хороший вопрос. Она рассеянно кивнула. Она о чем-то думала.
-- Отказывается проходить наркологическую экспертизу.
-- Че, правда, что ли? -- удивился он. -- Так у него вроде стаж большой.
Он че, не понимает, что все в наших силах?
-- Хочет, чтобы мы дыхнули, -- засмеялась она.
-- А че, мне не в падлу! -- рассмеялся он. -- Дай-ка я дыхну! И он дыхнул.
Ну, тогда уже и мне пришлось дышать.
Медсестра была откровенно разочарована результатом -- в обоих случаях. Она посидела молча. И вдруг в ее глазах вспыхнула надежда. Она торжествующе смотрела на меня:
-- А теперь скажите слово "си-ре-не-вень-кий"!
-- Какое-какое? - переспросил я.
-- Такое, какое я сказала!
-- А какое вы сказали?
-- Слух плохой?
-- А?
Так мы с ней довольно долго препирались. Гаишник стоял рядом и шевелил губами. По-моему, он пытался произнести слово "сиреневенький". По его огорченному виду я понимал, что у него ничего не получается.
-- Сиреневенький! -- выпалил я.
-- Как вы сказали? -- переспросила она.
-- Сиревеневенький, -- расслабился я.
-- О! -- простонала она. -- Ну, я так и думала!
-- Сиреневенький! -- кричал я.
-- Какой-какой?! -- кричала она.
-- Ну, я пошел, -- сказал я.
-- Куда? -- оторопела она.
-- Звонить. У меня телефон в машине.
-- Кому? -- уточнила она.
-- У него последний звонок! -- хохотал гаишник. -- Пускай сходит!
-- В службу внутренней безопасности.
-- Какой безопасности? -- удивился он.
-- Вашей, -- сказал я.

Они стали сиреневенькие.

Я уехал.

[Lexus]

Точно сказано...

Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

[Lexus]

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!"

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?



Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно


Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?


Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.



Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
меня попыток?" ....
занавес

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не
получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще
мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???

Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в
конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!

случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита
прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой
человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала
эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?>

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно
внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу
ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он
всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал
кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
я: банк причины отказа не объясняет.
одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили).
резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!

Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, детка, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,
перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда н#ходится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там
.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

[Lexus]

Заявление20.04.2006 08:46

Директору такому-то.
Работник такой-то.
УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату.

Резолюция начальника отдела: не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!

[Lexus]

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним...
Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда:
"Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
"Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
"Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить:
"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

[Lexus]

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

[Lexus]

В прошедшие выходные было.
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это ещё не преступление..
Витя каждые выходные свливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :)))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в корридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь,детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в корридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))
- Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего..

[Lexus]

Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок – ну, просто завались !
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам – это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу … в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части –
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам – ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины.
Действительно, ворота рая ещё не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …
А чем бы ему это грозило – лучше и не представлять … .
Несмотря на случившееся роман их имел неплохое продолжение.
А на любой вечеринке друзьям его - тусующейся металлической братии есть ещё один повод позубоскалить.
Но взгляд у героя этой истории становится глубоким, отрешённым и болезненно грустным.
Люди ! Будьте осторожны !

[Lexus]

Лекция по психологии.. Второй семестр..
Препод очень стар, и спустя пол урока засыпает прямо у доски..
Студенты немного растерялись:
- Алексей Михайлович!
Тишина. Студенты опять:
- Алексей Михайлович, вы уснули!
Так же стоит с мелом.. храпит.. Студенты вновь:
- Алексей Михайлович, да проснитесь же вы!!

Никакой реакции.. Стоит, так же похрапывает, сопит.
Тут с последней парты встает Петя, почетный хулиганистый студент, проходит меж рядов, подходит к доске, к спящему Алексею Михайловичу, берет мел и начинает что-то рисовать ему на лбу..
Группа в шоке:
- Петя!!.. ты че делаешь?????
- Рисую мальчика с игрушкой в ж%пе..
- Петя, да ты е%анулся!!!!
- Да ладно, чуваки.. обхохочешься!.. прям на лбу у препода.. солдатик в ж%пе!!.. ха-ха!..
Тут Алексей Михайлович открывает глаза.. Петя кидает мел и хихикая мгновенно смывается на заднюю парту.. Преподаватель не торопясь достает платок, спокойненько вытерает лоб и продолжает:
- Так вот, господа студенты.. Теперь вы понимете что такое подсознательное и что такое глубочайшая психологическая травма?

[Lexus]

реальное объявление с сайта www.moto.com.ua раздел "угоны"

УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на
петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой
слебедили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.
Угнавшего мне просто жаль :)
так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то
что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно
отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим
скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива;
4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять
хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это
чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего
на 2,8 литра :)
по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но
даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....

[Lexus]

История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от
смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга
кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку,
а он (друг) взял и из сапог вывалился.
P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут

[Lexus]

МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА

женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала .

мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Hi_Tech]

Цитата: (Lexus) реальное объявление с сайта www.moto.com.ua раздел "угоны" УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой слебедили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег. Угнавшего мне просто жаль :) так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива; 4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего на 2,8 литра :) по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....

Вспомнил "Вождя краснокожих". ;D

[Lexus]

Цитата: (Hi_Tech) Вспомнил "Вождя краснокожих".  ;D

Жестокий фильм...

[Hi_Tech]

Цитата: (Lexus) Цитата: Вспомнил "Вождя краснокожих".  ;D Жестокий фильм...

Но смешной! ;)

[Hi_Tech]

Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках,
скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят
два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные
джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем
пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже
у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или
сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене
рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю
соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в
субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили,
поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали,
выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой
рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно
раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь.
Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером
вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи
с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но
знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором
рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!"
Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные
на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И
ушел домой.

А я жду следующую историю!

[Hi_Tech]

Стоим мы как-то с товарищем на перекрестке в Ришоне. Ждем зеленый свет.
Время - полночь. Вдруг неизвестно откуда до нас доносится звук
транс-музыки... такой... тяжелый транс... Бум-м-м... Бум-м-м... Бум-м-м!
Где-то сзади слышен рев мотора, и через секунду на перекресток вылетает
машина. Это был Фиат Пунто... такая маленькая машинка ядовито-зеленого
цвета. Она не вписалась в поворот и с протяжным визгом вперемешку с
трансовыми бумами, баллансируя на двух колесах, чуть не влетела в
светофор. Из приоткрытых окон валил настолько густой табачный дым, что
водителя небыло видно. Да я сомневаюсь, что и водитель видел что-либо.
Когда она поравнялась с нами, мы с другом невольно нагнулись и заглянули
внутрь. Мы не поверили своим глазам. Машина уже давно исчезла за
горизонтом, и трансовые бумы растворились в ночной тишине, а мы так и
продолжали стоять раком на светфоре. Потом мой товарищ повернул ко мне
лицо и спросил: "Ты видел то, что видел я-а-а-а?!" Я кивнул... Наш хохот
разорвал подутренний Ришон... За рулем сидела бабка лет эдак
восьмидесяти, как минимум!!!