[Hi_Tech]

В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему:
"Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых
изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе
родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев
сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой
ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?".
Спрашиваю:"Как это?"
Отвечает: "А вот как:
Один день в Спарте.

Летит мальчик значит с горы.....

[Hi_Tech]

Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство
достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe
на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в
аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя
подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно
ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в
Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что
готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты
уже ешь моих бедних рыбок?...!"

[Lexus]

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор: -извините, но у нас здесь травмопункт,а не кукольный театр.

[Hi_Tech]

Как сообщила нашему корреспонденту Сара Маккормик, в лаборатории высоких
технологий ЦРУ в отделе методов контроля за психикой человека кажется
нашли способ воздействия человека при помощи всемирной паутины.
Неделю назад Сара была уволена из лаборатории и поскольку туда она была
принята совсем недавно и еще не успела дать клятву о неразглашении, она
поведала нам о некоторых достижениях с помощью которых Американское
Правительство планирует установить контроль за различными группами
населения с помощью Интернета.
Последняя разработка отдела касается воздействия на психику человека
посредством визуального воздействия. Проще говоря глядя на нарисованную
особым образом картинку.
Надо сказать, что опыты в этом направлении велись давно, но результат
был получен совсем недавно. И как водится в науке – совершенно случайно.

Все дело в том, что художник John Lurie опубликовал в Интернете не
совсем приличную картинку. Там изображен широко раскинувший лапы медведь
на фоне парочки занимающейся любовью. Вроде бы ничего особенного.
Интернет и так переполнен куда более извращенной продукцией. Но как
оказалось не все так просто.
Скорее всего случайно John Lurie на своей картинке нашел оптимальное
соотношение вертикальных, горизонтальных линий, цветовой гаммы, общего
фона и еще тысячи мелочей.
Изображение людей и медведя на этом рисунке напоминает наскальную
живопись, появление которой многие ученые приписывают совсем не людям.
Но есть еще одна странность. Долгое время рисунок н#ходился в Интернете
и ничего не происходило пока кто то из России не заменил оригинальное
восклицание медведя – surprise – на Preved.
Видно это и стало тем катализатором необходимым для воздействия на
человеческую психику. Пока непонятно, почему картинка воздействует
только на русскоязычное население, но наши ученые продолжают опыты и уже
близки к разгадке.
Под это программу Правительство вдвое увеличило бюджет и привлекла
лучших сотрудников.
Особенно – говорит Сара – меня поразили слова Директора лаборатории.
Даже если мы и не продвинемся в своих опытах дальше – сказал он – нам
пока хватит уже имеющегося умения воздействовать на этих русских.
В данный момент ЦРУ активно разыскивает автора картинки John Lurie

[Lexus]

В данный момент я являюсь учеником 11 класса, в связи с чем уже второй год изучаю такой предмет как ДПЮ (допризывная подготовка юношей). Но в этом учебном году к нам пришёл новый военрук - пенсионного возраста генерал в отставке, заменив действительного майора танкового взвода. И именно этот генерал выдаёт такие перлы, что наш класс с трудом удерживается, чтобы не расхохотаться посреди урока. Итак, короткий монолог! Пересказывается дословно! Попрошу заметить, что ни единой опечатки в нижеизложенном тексте не допущено - старался как можно точнее передать его речь!
"Значыть так, рубята!
Норматив для одиннадцатого класса по подтягиванию составляет двенадцать подтягиваний. Если кто-то подтянется 12-13 раз, то он меня не интересует, в смысле, заниматься я ими не буду! Если кто-то подтягивается четыре-пять раз, то я на него сажусь, и он будет насиловать себя, пока не подтянется одиннадцать-двенадцать раз"
Как мы дожили до перемены - не знаю!

[dAlexis]

Александр Сураев

Горбатая Гора — 2 (200?)

Сразу же после оскаровского триумфа «Горбатой Горы», выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьёзным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он н#ходит всё, чего ищет в партнёре — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьёв, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.

Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен н#ходит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится н#ходить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим «превосходством» более «цивилизованного» биовида, «хозяина планеты», положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нём судороги отвращения.

Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает своё место в иерархии стада.

Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и её сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.

Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орёл пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся.

оригинал: http://www.kultprosvet.ru/text/?id=2358

Комментарии там НЕ МЕНЕЕ ПРИКОЛЬНЫЕ.

[Lexus]

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

[Lexus]

В известную рубрику...
Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века.
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи
постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель,
звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже
уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на
месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же
балкон и видит свой автомобиль на привычном месте.
Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На
водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам
искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в
том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных
похитителей, отправилась на спектакль.
И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили
квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со
стен ободрали.
Как виртуозно работала мысль!

[Lexus]

Еду в автобусе сегодня с универа... Водитель закурил, дымок в салон пошел сразу...
Какой то недовольный пассажир обращается к кондукторше:
(таким возмущенно-недовольным голосом)
- Девушка, скажите водителю, чтобы не курил!
Голос из салона:
- Ага, и пить пусть бросает!

[Lexus]

История рассказана одной моей бывшей коллегой, а ей её бывшей коллегой....
В общем за правдивость не ручаюсь:)
Японцы, как известно, не умеют произносить букву "Л". То ли не хотят,
а то ли еще чего. Так вот, дело было на встрече не то глав правительств,
не то в ООН - на высшем уровне, в общем. В программу встречи входило
избрание председателя. Результаты уже объявили, и вот встает представитель
Японии и радостно заявляет "От всей души поздравляю Вас с избранием".
По-английски избрание - "election", а, приняв во внимание, что это был
японец и заменив буквы, мы получаем "erection" ...
Надо сказать, что реакция была что надо: председателем избрали пожилого
уже мужчину, а он улыбаясь сказал: "Да, вы знаете, давно этого ждал и так
приятно" :)

[Lexus]

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

[Lexus]

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие". :)

[Lexus]

Если понравится, пишите камменты, будет есчо!!! Лично я плакал!!)


Письма детей Богу

Была в деpевне и yвидела небольшyю цеpковь. Беленькая, чистенькая.
За ней беpезы, pечка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Hаташа, 4 кл.

Вообще-то я не веpю в Тебя. Вот скажи, почемy люди не вижyт Тебя?
Юpа, 2 кл.

Кто дyет ветеp?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда y Тебя хоpошее настpоение?
Hадя, 3 кл.

Люди так стpадают на Земле, неyжели в Твоем адy еще хyже?
Радик, 4 кл.

А дpyгие стpаны Ты обслyживаешь?
Толик, 3 кл.

Hy, хоpошо, Господи, меня pодителям пpинес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

А какое y Тебя обpазование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не
пеpеизбеpyт?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты мамy слyшал в детстве?
Hина, 2 кл.

А в детстве Ты дpался с pебятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но мамy и папy больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не yмиpать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в цеpкви пpодают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я пpочитал, что Хpистос евpей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже евpей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адpес знаешь?
Ляля,
1 кл.

С какого момента можно считать человека взpослым?
Когда он не боится yколов или когда емy нpавится Светка?
Маpик, 3 кл.

Скажи, Господи, как я ведy себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почемy весной, когда вечеpом Ты включаешь на небе звезды и дyешь на Землю
теплый ветеp и вокpyг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Hаташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на маминy болезнь, и на войнy?
Маpат, 2 кл.

Все говоpят, что в 2000-м годy бyдет конец света. А что бyдет потом?
Максим, 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нpавится, что твоpится на Земле?
Андpей, 4 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе пpавда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, y масyльман - дpyгой, y иyдеев - тpетий, y лютеpян -
четвеpтый, y пpавославных - пятый. Да сколько же вас там?
Игоpь, 4 кл.

Ладно, Хpистос стpадал pади людей, а pади чего стpадают люди?
Гpиша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Хpистос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стpеляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валеpа, 2 кл.

Хpитос Твой сын. А Тебя он любит как папy?
Рита, 3 кл.

Почемy люди вначале влюбляются, а потом тихо плачyт?
Андpей, 4 кл.

Hy, хоpошо, пеpвyю паpy людей на Земле сотвоpил Ты. А как сделали тpетьего
человека?
Владик, 4 кл.

У Тебя есть yм или Ты весь состоишь из дyши?
Женя, 3 кл.

А ведь пеpвыми начали pожать мyжчины - вспомни pПростите, никода больше материться не буду!pо Адама и Евy.
Чем Тебе не понpавилось это и ты взвалил такой тpyд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Рyслан, 1 кл.

От какого сyщества появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помиpятся ли мои pодители?
Катя, 2 кл.

Тебе хоpошо там?
Аpтем, 1 кл.

Чтоб Ты пpостил мне гpех, надо вначале согpешить?
Петя, 1 кл.

Что пеpвым делом сделал Хpистос, когда воскpес?
Оля, 3 кл.

Почемy нищие пpосят милостыню около цеpкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Иpа, 2 кл.

Человекy нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а дyшy Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я пpавильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Евy, а
дальнейше человек пpоизошел от обезьяны?
Сеpгей, 3 кл.

Почемy Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школy?
Вася, 1 кл.

Hа сколько лет Ты стаpше Земли?
Рая, 1 кл.

А
к дpyгим планетам y Тебя нет pаздpажения?
Андpей, 2 кл.

Зачем миp кpyглый?
Олег, 2 кл.

Зачем человека pастили годами, а потом бац - и он yже меpтв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александp, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли y Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Hема, 4 кл.

Как там Тебе
живется: хоpошо, сpедне, плохо или хpеново?
Алла, 4 кл.

Hy почемy
люди выпyскают газы в атмосфеpy и поpтят небосклон?
Робеpт, 3 кл.

Почемy yже во втоpом классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Hадя,
2 кл.

Вот этот миp кончится и начнется дpyгой?
Гаpик, 3 кл.

Почемy Ты такой - сначала плохой, а на дpyгой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты что, воздyха невидимее?
Рита, 2 кл.

Как Ты
дyмаешь, бyдет y нас ноpмальный миp или нет?
Света, 3 кл.

Боженька,
что y меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать yдачy и надyвнyю лодкy?
Аpвид, 3
кл.

Есть ли y Космоса начало и конец, пpавая и левая стоpона, веpх и низ?
Ваня, 1 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Hо что-то же было?
Hастя, 1 кл.

Может, я могy Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секpетy, любит меня кто-нибyдь?
Анзоp, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почемy солнце Тебя не сжигает?
Сеpгей, 4 кл.

Откyда Ты за нами наблюдаешь?
Рyслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

А в Библии все пpавда?
Вика, 3
кл.

А как Ты отличаешь женскyю дyшy от мyжской? По писькам?
Вова, 3
кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавpы?
Яна, 4 кл.

Пpавда ли, что в Гpеции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб y людей не было несчастных слyчаев?
Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что емy так не везет?
Вита, 3 кл.

Почемy Ты захотел создать Землю?
Андpей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.

Ты добpый, но зачем надо, чтоб люди yмоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Hаташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогyщим?
Иpа, 1 кл.

Hy, а тепеpь Ты бы создал во втоpой pаз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вpедных пpивычек. Что мне светит?
Робеpт, 4 кл.

Господи, давай дpyжить?
Федя, 1 кл.

Hа Земле столько бед и стpаданий, чтоб людям не жалко было yмиpать?
Игоpь, 4
кл.

[Lexus]

Еду в метро. Сломалась запись с названиями станций, поэтому все станции объявляет машинист поезда:
- Осторожно, двери закрываются... Какого черта ты высунулся при закрытии дверей?!

[Saper]

Купим домик у реки
там посадим канопли
Будем в карты там играть
героином торгавать
будем нюхать и курить
Офигенно будем жить!!!!!!


Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем,
старше женщин, с которыми мы спим. ]

Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки

:D :D ;D ;D

[Saper]

21 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете
ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему
рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто,
не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не
нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я
конечно польщен, но все это случилось так быстро"
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-
нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко
заявить, что "вы любите этот прелестный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

[dAlexis]

Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало
Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса
толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали
американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины
Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к
ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, Привет, конфетка!..ь, всем н#х..й из сумрака!
" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры
русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок
он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что
прое-ли, а что и и просто спиз-ли: И не осталось у Америки денег на действия
военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

[Lexus]

Историю расказал мой друг Сергей.
В те далекие времена, когда внчестеры были большиииими по размеру и мааааленькими по объему, случилось ему с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи:
Что делать? Пить-то не на что!!!
Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО.
Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж:е в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее.
На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б:ь!".
Деньги пришли очень быстро. :-)

[Lexus]

Реальная история. Радио "Царское село". Во время записи сюжета девушка - журналистка из студии по громкой связи говорит звукорежиссеру:
- Саша, ты под меня Моцарта так подложи, чтобы когда я кончила - самое красивое место вылезло...
Общий аут...

[Lexus]

У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку.
Утром ко мне прибегает сосед и кричит:
- У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит!