[Lexus]

Одна очень, ну очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес.

Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"

[Hi_Tech]

Цитата: (Lexus) "....А собаку вы@бать можно??"

Это неподражаемо!!!  [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif]

[Lexus]

Прикольная история... [smiley=2vrolijk_08.gif]


На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.
Существуют две возможности:

Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".

P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

[Lexus]

Как-тo раз кoрпусoм перевoдчикoв мы oбслуживали междунарoдную кoнференцию археoлoгoв. Как пoлагается, пo oкoнчании рабoты кoнференции сoстoялся банкет. Сначала, на oфициальнoй части, все шлo как и пoлoженo, а с началoм неoфициальнoй части мы немнoгo расслабились, ктo-тo чуть бoльше, ктo-тo - чуть меньше.
И вoт oдин наш перевoдчик (П), хoрoшенькo расслабившись, берёт микрoфoн и начинает перевoдить, а надo сказать, чтo с тoстoм выступает представитель принимающей стoрoны, тo есть Рoссии(назoвём егo спикер[С]).
(С)- Уважаемые дамы и гoспoда, леди и джентельмены!
(П)- Уважаемые дамы и гoспoда, леди и джентельмены...(на чистейшем русскoм языке, при пoлнoм oтсутствии интoнации)
(С)- Я рад пoздравить Вас с oкoнчанием дoлгoй и напряжённoй рабoты!
(П)- Я рад пoздравить Вас с oкoнчанием дoлгoй и напряжённoй рабoты...
И всё в тoм же духе, далее пo тексту Спикера.
Я, будучи oтветственным за наших перевoдчикoв, срываюсь с места и прoбираюсь к "рабoтающему" тoварищу. На требoвание oтдать микрoфoн oн с абсoлютнo серьёзным видoм oтвечает: "Сейчас. Дoперевoжу и oтдам!"
Кoрoче, кoгда oн закoнчил "перевoдить" с русскoгo на русский и oтдал мне микрoфoн, мне пришлoсь сказать: "Уважаемые дамы и гoспoда, навернoе впервые за время кoнференции Вы имели вoзмoжнoсть пoлучить пoлнoстью адекватный перевoд," - естественнo, с перевoдoм на английский язык прoвoзглашеннoгo тoста.
Результатoм былo .......мoре апплoдисментoв.

[Lexus]

1. Есть y нас в Сеpгиев Посаде гоpнолыжная гоpка. Очень неплохая по pоссийским меpкам, по выходным тyда набивается дофига наpодy в основном из Москвы. Многие из котоpых никогда не стоявшие pаньше на настоящмх гоpных лыжах и сноyбоpдах тyт же pешают попpобовать. Есть там и еще одна особенность: на самом кpyтом спyске места для тоpможения всего метpом 30. А дальше маленькая pечка-вонючка замеpзающаяя только в очень сильные моpозы в силy сильного течения. Это пpелюдия.

Так вот стаpожилы мне тyт поpасказывали много чего "пpоизошедшего на их глазах", но этомy я склонен веpить (cам pаз чyть не yлетел): стоят они значит y подъемника - там как всегда наpодy дофига, кyча ламеpов, котоpые бyгель впеpвые в жизни видят - подняться не дают. И вдpyг мимо них со стpашной скоpостью пpолетает нефиговая тyша женского пола и не сбавляя скоpости влетает в этот pyчей. Hy наpод естественно втихомолкy pжет, но мyжики подходят, пpотягивают ей палки, собиpаются помогать вытаскивать. И вдpyг с гоpы летит какой-то мyжик (сyдя по всемy мyж) с диким кpиком:
- МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! HЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ!

2. Действующие лица:
Олег - ген. директор; Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, НЕ будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего; Гость - Важный гость; Ком. дир. - НАСТОЯЩИЙ коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.

Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора ТРАХНУ!..
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присутствующие выпадают в осадок :))

[Hi_Tech]

Цитата: (Lexus) - Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора ТРАХНУ!..

[smiley=lol.gif]

[Lexus]

Цитата: (Hi_Tech) [smiley=lol.gif]

Эта история вообще мощь... ;)


Мы с друзьями иногда ездим "на рыбалку" - отдохнуть от рутинной работы и от семейных забот. Правда, такие поездки случаются крайне редко, но зато они, как правило, очень запоминающиеся. Ездим мы на турбазу, расположенную на берегу живописного озера, которое по совместительству является охладительным водоёмом омозгительно большой электростанции (то ли атомной, то ли еще како-то). На этой турбазе организован прокат лодки (одной) чтобы рыбакам было приятней заниматься своим любимым делом.

Чудесным майским субботним днём мы приехали на турбазу и стали выгружаться. Когда мы выудили из багажника водку, пиво и закуску, Женька спросил:
- Куда сеть положили?
Ответ на этот вопрос напомнил один очень бородатый анекдот:
- Она большая была, пиво в багажник не входило, я её в гараже у тебя выложил, - ответил Паша.
- Ну, Зайка, прости за грубость!, холодись! Порыбачили! - Женька всерьёз расстроился. Надо сказать, что он был большой любитель рыболовного процесса. Причём именно при помощи сети. Браконьер, мля.
- Ну а удочки кто-нибудь взял?
- Удочки я взял, - Лёха достал из рюкзака небольшой пакет из которого выудил пару зимних удочек.
- Ну и что это?! Что это за писюльки?! - еще больше расстроился Жека.
- С лодки будем ловить, - убежденно сказал Лёха, - с лодки - нормально будет.

Решив проблеблему с рыбной ловлей, мы приступили к обустройству помещения, в котором нам предстояло жить. Это был небольшой трёхместный домик с кухней. Нас было пятеро.
- И как мы тут спать будем? - Жека повернулся к Серёге, который покупал путёвки на турбазу.
- Да я это... - начал оправдываться Сергей, - я подумал, лучше путевку подешевле купить, чтобы пива больше взять. А поспать и вдвоём можно.
Все, кроме Женьки, одобрительно закивали.
- Ну ведь не спать же мы сюда приехали! - сказал я.
На этот аргумент возражений у Жеки не нашлось, и он, тихо бормоча матерные слова и обещания совершить с нами половой акт в извращённой форме в случае неудачной рыбалки, пошел осматривать побережье.

Когда мы разложили наши припасы, мы к ксвоему ужасу поняли: чтобы употребить всю припасенную водку и пиво, надо приступить к процессу прямо сейчас. Иначе к завтрашнему вечеру нас будет сложно собрать в кучу.
- И какой бандерлог купил столько водки? - злобно спросил Виталик.
- Я, - Жека задумчиво чесал затылок, - Но я ж не думал, что вы ещё и пива наберёте, - отмазался он.

Перед тем, как начать процесс отлова рыбы, было решено употребить немного запасов. Через полчаса настроение у всех поднялось, усталость, накопленная в течении рабочей недели, улетучилась. Ещё через час Женька, пошатываясь, поднялся и со словами "Вы чо, Зайка, прости за грубость!, бухать сюда приехали штоли?" взял удочки и пошел в направлении пирса. Мы с грустью посмотрели ему вслед. На улице было прохладно, выходить из теплого домика не хотелось. Вместо этого мы выпили ещё по одной и продолжили общение.
Через десять минут Женька, открыв дверь домика, трагическим голосом спросил:
- Лёха, а у тебя есть ещё удочки?
Видя всеобщее недоумение, Жека объяснил, что он случайно уронил пакетик с удочками и прочими рыболовными причиндалами с пирса. И достать его не представляется возможным. Выглядел Женя весьма расстроено, в отличие от владельца утопших снастей. Как оказалось, Лёха сложил в пакет пару сломаных удочек, набросал туда старых крючков-поплавков и прочего хлама, предвидя подобное развитие событий.

Через некоторое время Женька, успокоенный большим количеством выпитой водки с пивом и нашими обещаниями "беспесды" сплавать на другой берег к браконьерам, расслаблялся вместе со всеми.
Ближе к полуночи, когда мы все были изрядно пьяны, а запасы алкоголя убавились на половину, Лёха предложил сплавать на другой берег к браконьерам чтобы взять у них напрокат сеть. Плыть уже никто не хотел, а потому было принято общее решение отправить в путь того, кто вынес это предложение.

Снабдив Лёху водкой и пивом, которые он должен был передать браконьерам за пользование их сетями, мы отправились на берег. Было прохладно. Некоторые стали раздеваться, чтобы поплавать. Вода была гораздо теплей, чем воздух - электростанция делала своё дело. Лёха забрался в лодку и Женька, в котором силы было немеряно (хирург, мля), оттолкнул лодку от берега. Лодка стала стремительно удаляться.
- Мужики ёпт! А вёсла то где? - крикнул Лёха во тьме.
- Ой, ик... Вот они, - удивленно икнул Паша, глядя на весла в своих руках.
- Кидай ему, пока далеко не уплыл, - крикнул Жека, выхватывая весло из рук Паши и бросая в сторону лодки.
- Ай, Зайка, прости за грубость!! крошки! - донеслось из лодки. - Что ж вы делаете, сволочи!
- Поймал?! - крикнул Женька.
- Ни за что на свете, уважаемые! Отскочило! - возмущённо вопил Лёха.
- Кидай второе, - распорядился Женя.
- Не надо!!! - но было поздно. Стук весла, вскрик и тишина.
- Лёха! - осторожно позвал Женька.
- Идите н#х#й! Долбоёбы Зайка, прости за грубость!! - донёсся из лодки жалобный голос.
- Слава богу - живой, - Серёга радостно улыбнулся и отхлмордал пива.
- Ты руками греби, вёсла подбирай! - дал совет Виталик.

Через двадцать минут стало ясно, что вёсла, разбросанные по воде найти в темноте пьяному человеку будет очень сложно. А ветер, который дул от берега, отдалял лодку всё дальше.
- Лёха, ты это... Главное не волнуйся, - начал Женька, мы щас что-нибудь придумаем! Ты только лодку не переверни!
- Мужики! Не бросайте меня тут! - жалобным голосом вопил наш путешественник.
- Мы сейчас! - Женька направился в сторону домика. - Пошли, мужики! Думать будем.

Через полчаса активных раздумий (пара бутылок водки и сколько-то пива), Женька заплетающимся языком произнёс:
- Закройте окно кто-нибудь! Я не могу это слышать! Сердце кровью обливается! - и налил в стакан ещё водки.
Виталик закрыл окно и крики, доносившиеся с озера, стали заметно тише. Серёга мирно спал, устав от рыбалки.
Дальнейшие события я помню смутно, но по рассказам очевидцев мы предпринимали попытки "вручную" доплыть до середины озера, где болтался на лодке наш друг. Жека и Паша побегали немного вдоль берега, в поисках другой лодки. Все усилия были тщетны. Через какое-то время крики из лодки перестали доноситься до нас. Решив, что утро вечера мудренее, мы отправились допивать остатки запасов.

Утром нас разбудил крик:
- Чо, крошки! Спите?! Всё прозаложили, дурачки! Вставайте пьяницы!
С трудом продрав глаза я обнаружил в дверном проёме Лёху, в руке которого было ведро, с торчащими из него рыбьими хвостами. Он радостно улыбался. На лбу красовался огромный синяк.

Пока мы варили уху и поправляли здоровье утренним пивом, наш друг поведал нам о том, что происходило с ним.
Первое весло, которое летело ему точно в лоб, он сумел отбить. А вот от второго увернуться не успел. Оно тоже отскочило в воду, оставив здоровенную шишику на лбу. Найти вёсла в воде он тоже не смог, так как было темно. Попытки грести руками ни к чему хорошему не привели. Глядя на наши усилия его спасти, Лёха понял, что его всёравно спасут, рано или поздно. И потому решил "погреться" теми гостинцами, которые он должен был передать браконьерам. А чтобы мы о нём не забыли и ему самому не было скучно, он периодически орал на всё озеро различные матерные слова.

Под утро лодку со спящим Лёхой и пустыми бутылками, запутавшуюся в сетях, нашли браконьеры. Они оказались неплохими мужиками, и не стали сразу бить спящего человека, а предварительно его разбудили. Когда лёха поведал им о том, что с ним приключилось, браконьеры долго смеялись, потом дали Лёхе часть своего улова и отвезли на наш берег.

Рыбалка удалась. Впрочем как всегда

[Hi_Tech]

Цитата: (Lexus) - Закройте окно кто-нибудь! Я не могу это слышать! Сердце кровью обливается! - и налил в стакан ещё водки...

[smiley=clapping.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif]

[Lexus]

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

[Lexus]

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"

[Hi_Tech]

Цитата: (Lexus) "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"

[smiley=lol.gif] [smiley=clapping.gif]

[Lexus]

Дело было в начале 90-х прошлого века. Работал я тогда в одной фирме, которая занималась распростронением баз данных по законодательству.
Прихожу я, значит, в одну подопечную фирму для установки базы, а фирма эта была просто помешана на безопасности. Надо сказать, что база устанавливалась с переносного винтчестера (кто не знает - это такая пластмассовая коробочка с 2-мя лампочками и 2-мя проводами - для подключения к компьютеру), при подключении винта надо выключить компьютер. Подхожу я к юзеру, прошу его выключить компьютер, достаю винт и хочу присоединить его к компу. Юзер, увидев подозрительный девайс, говорит, что прицепить это ШПИОНСКОЕ УСТРОЙСТВО к своему компу не даст и надо ждать главного программера, который сидит на сервере.
Часа через 1,5 появился главный программер (программисты рано не просыпаются). Я быстрее к нему, говорю - юзер не дает подключить это шпионское устройство. После внимательного осмотра винта программер дает добро на его подсоединение, на что юзер выдает фразу - надо же а так похож. Далее юзер включает комп и просит меня отвернуться, для того чтобы он ввел пароль. Я отворачиваюсь, но напротив стоит монитор с защитным экраном, в котором как в заркале отражается клавиатура юзера. После того как он ввел пароль, я говорю, а пароль случайно не "вася"? Юзер как стоял так и сел. Затем в шоке еле спрашивает как я узнал пароль. Я отвечаю - по клацанию клавиш.

[Lexus]

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути всякие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно :)

[X-KarZZ]

Про рыбалку читал испоцтула ;D Тёма жжошь неподецки!!! ;D ;D ;D

[Lexus]

Цитата: (X-KarZZ) Про рыбалку читал испоцтула  ;D Тёма жжошь неподецки!!! ;D  ;D  ;D

Ну тк эт не я жгу, а главные герои истории, зажигают... [smiley=2vrolijk_08.gif]


Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро зазаложили... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день...

[Lexus]

История эта произошла буквально на днях. Один рижский кекс снял крутую блонду в "Пепсике" (кто знает - тот поймет), фа-фа, ля-ля... ну и поехали к ней домой... То, что блонда замужем, это его нисколько не смутило, так как "ее мальчик далеко, в семи морях..." то есть ее благоверный был в рейсе и вернуться собирался не скоро. Сидят они у блонды дома, чомс уже полураздел прелестницу ... и тут как в классическом анекдоте - вваливается бородатый шкаф-мореман, неурочно вернувшийся с рейса. Наш кекс обомлел, сидит ни жив ни мертв, хозяин это смекнул и замыслил недоброе.
Присел за стол, выставил литруху из барчика и напоил нашего Казанову ну просто вусмерть... После чего, одел на него пальто, продел в рукава палку от щетки, привязал ее и в таком виде выставил его на улицу... Ночь, кекс пьяный в сосиску, руки растопырены... Немногочисленные прохожие не то что шарахаются от такого чучела, а улепетывают... Полиции, как всегда, не сыскать...
Так и шарахался по Московской наш незадачливый Дон Жуан до 5 утра, пока не пошел первый трамвай. Он встал на рельсы, руки и так растопырены, ждет. Трамвайщик остановил свое сооружение, но дверей не открывает, ждет, с-собака... Наш герой, замерзший и даже протрезвевший отчасти, подбегает к закрытой двери и, так как постучаться руками не может, начал биться в эту дверь головой. Трамвайщик вышел и не разобравшись, подкинул ему на орехи... Однако позже понял, что что-то не так и развязав завязки, вынул орудие пытки и даже довез до центра героя-любовника...


У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать. Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок.
Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...
Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!).
Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись . После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хрен вам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий.
Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку. ... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетел


Дело происходило в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки). Нас в комнате человек 10.

Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает всё, что припрятано. Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея-спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: подъём, ребята надо вставать, я всё равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серий, чтоб легко сдаваться. Подошёл к телевизору, громкость-дальше некуда, и вставляет в видик порно кассету. Стоны, крики. Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.

[Lexus]

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окн#х видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

[Lexus]

Описываемый случай произошел несколько лет назад. Папа Римский во время
посещения Германии пригласил на обед высших представителей Церкви и
государства. Справа от Папы сидит кардинал Хеффнер, верховный иерарх Церкви,
а слева - Рихард фон Вайцзекер, президент Федеративной Республики Германии.
Следующее место за фон Вайцзекером занимает Гельмут Коль. Перед Папой (и
только перед Папой) стоит потрясающей красоты столовый прибор из
Ватиканского музея. И Гельмуту Колю, и Рихарду фон Вайцзекеру особенно
приглянулись три маленькие десертные ложки. Папа обсуждает с кардиналом
Хеффнером кандидатов на вакантное место епископа. Коль и Вайцзекер шепотом
обмениваются мнениями об этих чудесных ложечках: было бы замечательно
получить на память одну из них. Совершенно очевидно, что Папа не может
распоряжаться этими драгоценностями из коллекции Ватиканского музея. Рихард
фон Вайцзекер начинает внимательно наблюдать за Папой, который по прежнему
целиком поглощен разговором с Хеффнером. И вот тогда, когда Папа внезапно
глубоко задумывается, фон Вайцзекер, сохраняя безучастный вид, наклоняется и
берет одну из ложечек, спокойно кладет ее в левый карман брюк и
заговорщически подмигивает Гельмуту. Тот однако не в восторге: как же так -
у этого, обычно такого сдержанного, Рихарда есть теперь одна из этих
ложечек, а у него - нет. Он хорошо видел, что Рихард воспользовался тем, что
Папа какое-то непродолжительное время н#ходился в трансе. И Коль внимательно
наблюдает за Папой. Вскоре Папа вновь целиком погружается в свои мысли,
Гельмут молниеносно делает движение в его сторону, но... его рука натыкается
на бокал, стоящий перед Вайцзекером, и взгляды всех присутствующих
обращаются к Колю. Волей-неволей ему приходится выступить с застольной
речью. Спустя определенное время снова представляется удобный случай. Коль
снова делает молниеносное движение и... опять натыкается на бокал. Что же,
ему приходится держать еще одну речь. Теперь он знает, что больше рисковать
нельзя. "Что же делать?" - думает он. И вот его озаряет. Коль обращается к
Папе и заводит разговор о хобби, зная, что и Папа, и Вайцзекер любят спорт.
Следует восторженная тирада о спортивных успехах Папы. Как и следовало
ожидать, Папа задает вопрос:
- А Вы, господин канцлер, тоже занимаетесь спортом или у Вас
какие-нибудь другие увлечения?
- Да, - отвечает Коль и, внутренне торжествуя, продолжает: - В
молодости я играл в футбол в Людвигсхафене. Hо больше всего я увлекался
фокусами.
- Правда? - спрашивает удивленный Папа. - А сейчас Вы могли бы показать
нам что-нибудь из Вашего тогдашнего репертуара?
- Вряд ли, - отвечает Коль.
Тогда не только Папа, но и Хеффнер, Вайцзекер и все остальные начинают
упрашивать Коля вспомнить что-нибудь из тех фокусов, которые тот проделывал
прежде. Hаконец, Коль соглашается, но при условии, что покажет только один
фокус.
И говорит:
- Итак! Сейчас я беру одну из этих чудесных ложечек, которые лежат
перед святым отцом. Теперь, как Вы видите, я кладу эту ложечку во внутренний
карман моего пиджака. И откуда я извлеку затем эту ложку? Вот отсюда, из
кармана брюк господина президента....

[Lexus]

Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется.
Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в
белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в
белом,тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну
отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько
слупили?- 500,-отвечаю. "Ни фига себе," - озадачивается товарищ. "А че
ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка,
врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает..." -
"Ах, так в стоимость зуба и ЭТО входит??!! Так бы сразу и говорили."

[Lexus]

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед
спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков
производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и
фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с
последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми
театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно
тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые
стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это
я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и
фрезеровщиков к театральному представлению.
Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался
спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить.
Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он
мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская
слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало
обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все
громче. И вот она - кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога
он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике,
задает вопрос:
«Что теперь делать? …». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ,
проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь,
переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь
театр: «ИДИТЕ НА х#й, МУ*АЧЬЁ!!!». Все, амба!

Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому,
тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер,
произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло.
Так вот, друзья, ходите в театр!
Растите духовно!