[alinka]

О маршрутках

Если вы совершаете прогулку вдоль дороги и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом.
Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».
Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.
Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.
Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.
У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости могли еще читать….
Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.
Тексты один лучше другого:
«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»
«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»
«Пристегните ремни. Мы взлетаем»
«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».
Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.
Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается! Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.
Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!
И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.
Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.
Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.
И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть маршрутное такси.

[dAlexis]

alinka

Эт известная тема...

Стоят перед св. Петром поп и водила маршрутки. Петр и говорит водиле:

Иди в рай, а мы с попом побеседуем.

Поп обижен до глубины души. Как же так! Я сколько церкви служил....

У тебя, как ты служил, в церкви половина спали. А у него в маршрутке ВСЕ МОЛИЛИСЬ, ДА ЕЩЕ КАК

[dAlexis]

Как взвесить кота???

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

[dAlexis]

Демократия в действии!!!!

Генеральный секретарь НАТО Яап де Хооп Схеффер позитивно оценил потасовку в украинском парламенте, которая произошла 12 ноября во время отставки спикера. Об этом, как сообщает УНИАН, он заявил после завершения консультаций "Украина-НАТО".

По словам Схеффера, драку можно рассматривать как свидетельство "демократии в действии". Он добавил, что ее участники достойны "медалей по боксу".

Читал ТУТ

Интересно, мужик стебался так, или он серьезно????? (оба варианта достаточно интересны) А если у нас человек 100 стенка на стенку, то нас, типа, тоже в НАТО надо? А если 500 будет, то ваще предсдетелем.....

[dAlexis]

Главное - прислушиваться к ДЕЛЬНЫМ вопросам!

Драматичную сцену, произошедшую с участием президента Франции Николя Саркози, премьера России Владимира Путина и президента Дмитрия Медведева описывает французский журнал Nouvel Observateur, передает сайт InoPressa.Ru. Эта сцена произошла в Кремле 12 августа, в разгар военных событий на Кавказе. Саркози встречался с Путиным и Медведевым, пытаясь убедить их прекратить боевые действия в Грузии и не брать Тбилиси. Как следует из текста статьи, у Саркози имелись перехваченные французскими спецслужбами данные: значительная часть российской армии намерена пойти до конца и свергнуть Саакашвили. Кроме того, Саркози знал или полагал, что знал: Кремль создал "марионеточное" грузинское правительство, которому якобы должна была перейти власть.

Со слов дипломатического советника Елисейского дворца Жана-Давида Левита журнал публикует диалог французского президента с российскими лидерами. Саркози сказал им, что они не должны идти на подобный шаг, потому что мир этого не допустит.

Какой диалог случился между Путиным и Саркози (версия Nouvel Observateur)

Путин: Я этого Саакашвили повешу за яйца
Саркози: Повесишь?
Путин: Почему бы и нет. Американцы же повесили Саддама Хусейна.
Саркози: Да, но неужели ты хочешь закончить как Буш?
Путин: Тут ты прав.

Таким образом, пишет автор статьи, "Саакашвили спас свою голову и свои..."

Прочитано ТУТ

[dAlexis]

Жарим сосиски электрическим током.

В общем, данная статья собиралась пойти в Хакер, но так руки не дошли её довести до нормального варианта. Так что думаю в блогосфере будет самое оно! В общем, сразу предупреждаю что это опасный бред!

Слабонервным, детям, и идиотам повторять не рекомендуется. Играемся с высоким напряжением! Опасно для жизни!!!



дальше читать и смотреть ТУТ. Особо сосиска с горяшими светодиодами сурова...

[dAlexis]

Однако, Нарушение авторских прав!!!!

В "Мастерхосте" рассказали. На них подала в суд порнозвезда Елена Беркова за то, что какой-то из клиентов "Мастерхоста" у себя на сайте выложил фото Берковой с сиськами, но в трусах. Беркова утверждает, что налицо нарушение ее прав на сценический образ. Я считаю, что она права. Никакая приличная порнозвезда не позволит себе фотографироваться в трусах - это просто неэтично.

В общем, идут судебные разбирательства. Проводится экспертиза - сличаются сиськи оригинала с сиськами на фотографии. Судья вообще в диком восторге и благодарит всех участников дела за сладостные минуты.

Читал ТУТ

[dAlexis]

Грустный юмор с баша (особо в свете тыбрящихся под Софрино проводов)

Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо 3.14здят.

[dAlexis]

Введение 64-битного формата вносит новую дату "закольцевания" через примерно 290 миллиардов лет, в 15:30:08 UTC в воскресенье, 4 декабря 292 277 026 596 года.
Но эта проблема на данный момент не считается срочной.

[lelik]

Я плакал:


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: - И стоило из-за рубля так попку рвать?! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: - Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка, 20 минут спустя, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И спрашивает у водилы: - Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: - Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет, и, протягивая 10 рублей, говорит водиле: - Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

[dAlexis]

В Якутии наркоманы собирали коноплю под снегом при минус 52 градусах по Цельсию!!!

В Якутии сотрудники Госнаркоконтроля задержали двоих мужчин, которые собирали под снегом дикорастущую коноплю, передает "Интерфакс" со ссылкой на территориальное управление федеральной службы.

Задержанные мужчины, не имеющие определенного места работы, собирали коноплю при минус 52 градусах по Цельсию. Они были пойманы на одном из полей в Мегино-Кангаласском районе Якутии. Сотрудники Госнаркоконтроля изъяли у сборщиков около трех килограммов марихуаны. По данным службы, наркотик предназначался как для личного употребления, так и для продажи.

Результаты медицинского обследования подтвердили факт наличия в организмах задержанных следов наркотического вещества растительного происхождения.

Задержанным предъявлено обвинение по части 2 статьи 228 УК РФ (незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств в особо крупном размере).

Я б в такую погоду и носа на улицу не показал... Велика у народа ТЯГА....

Видел ТУТ

[dAlexis]

Однако!!!!

С мест сообщают:

Мы, проводники исконной веры чукотского народа, переданной нам великими предками, выражаем возмущение деятельностью попа Диомида Дзюбана, который уже давно ведет свою вредительскую деятельность на нашей земле. Однако, если раньше Дзюбан просто оскорблял наши ценности, как и его местные подельники-попы, то теперь он присвоил себе священное, исконное право шаманов — право наводить порчу на врагов. Последнее время Диомид искушает чукчей рассказами о «древнем хохловском колдунстве», с помощью которого он наводит порчу на своих недругов. И они якобы массово болеют и умирают по одному его слову. Людей, однако, эти лживые рассказы искушают и сподвигают на отход от своей истинной веры и на участие магических ритуалах новоявленного черного колдуна.

Мы считаем присвоение Дзюбаном исконно шаманских атрибутов недобросовестной конкуренцией и просим соответствующие органы найти на него управу. Однако и мы, истинные чукотские шаманы, провели специальное камлание, попросив духов наказать самозванца. Пока он сломал только одну ногу, но если не опомнится, то заболеет артритом, артрозом и радикулитом в самых тяжелых формах.

Да покарает его Руль-тегнын!

От имени истинных Владык Чукотской земли главный шаман Рультыпкыр

Видел тут. Плакал....

[Bob]

Прелести медленного и-нета =D


xxx: ага, все вы говорите, какие быстрые и дешевые безлимиты в Москве, не то что у нас, в глубинке...
xxx: зато мы успеваем закрыть всплывающие окошки рекламы до того, как они загрузятся :Р




копипаст

[dAlexis]

История почти из средних веков...

В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там:

"кую мечи.. недорого"...

[dAlexis]

Казалось бы, неюморной линк, но какова ЦИТАТА:

Посетив страну в январе 2004 года, он увидел, как из багдадского Дворца Республики выносят брезентовые мешки, полные наличных денег, и сразу заподозрил, что дела идут не лучшим образом.

"Раздался выстрел. Лейтенант упал. Сержант что-то заподозрил"

[dAlexis]

ЖЕСТКАЯ медицинско-плотницкая история

Бомж отморозил ногу.

Нассал себе в валенок.

Взяли пилить. Конечность. Чтобы совсем отпилить. Анестезиолог сделал местную анестезию, сидит в стороне, курит.

Бомж лежит, ему не видно, что там такое пилят, только слышно. Пила визжит!

Оживлен и доволен:

- Хорошая у вас пила! Я сам плотник...

[dAlexis]

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефоном в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат

[dAlexis]

Две СОСЕДНИЕ новости на Ленте:

10.03 19:31 Космонавты МКС начали внеплановый выход в открытый космос - ССЫЛКА

10.03 22:38 Осколки столкнувшихся в космосе спутников начали падать на Землю - ССЫЛКА

К чему бы это????

Они их метелками, метелками...

[pushkino]

dAlexis , насам деле там звёзнай десант рубится уже полгода с алиенами.

[dAlexis]

да... вот, что значит понимать буквально...

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на XYZ, а то уши замерзнут".