[Hummer]

Цитата: (BiR ) :P ;)

Вот оно - проявление сочувствия.... :)

[Sheepy]

Цитата: (Hummer ) Везет же некоторым, дома сидят, отвертками давяцца... ::) А у кого-то опосля вчерашнего пива работа нихрена не идет... :-/

А я после вчерашнего "вечера здоровья" никак не отойду.
Последствия в организме, будто не спортом занималась, а в запой на неделю уходила. 8)
Што за организма у меня такая физкультурно-аллергическая... 8)

[Ra.]

Надо было постпить как умные люди, не ходить в сауну (-

[Russian]

Учительница просит рассказать детей кто у них родители и как они отдыхали летом.
Петечка:
- У меня папа работает в ГАИ и мы отдыхали летом в Греции.
Мариночка:
- У меня мама работает девушкой легкого поведения и мы одыхали на Мальдивах.
Вовочка:
- А у меня папа дальнобойщик и если бы не родители Петечки и Мариночки, то я отдыхал бы на Канарах.

[Hummer]

Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...

[Hummer]

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да Простите, никода больше материться не буду!#мся, будь вона проклята.

[Lexa]

Муж заподозрил свою жену в измене. Для того чтобы убедиться в своей правоте, он нанял частного детектива, и сказал ему, что как только он заметит любовника, сразу ему сообщил. Через некоторое время звонит детектив:-"Сэр ваша жена сейчас ужинает с мужчиной в ресторане при центральной гостинице города, приезжайте!" Муж срывается и летит к указанному месту. Врывается в ресторан никого не застает, подбегает к официанту и спрашивает не видел ли он его жены, и описывает её.
Официант: -"Да я видел её они уже поужинали и поднялись с ДОНОМ ПЭДРО в номер 123".
Муж:-"А кто такой Дон Пэдро"?
Официант: -"Что? Вы не знаете Дона Пэдро? Да это же известный МАЧО, всеми уважаемый человек, и т.п.!"
Муж бежит наверх в номер, подбегает к двери и готовый уже ворваться задумывается:-"А вдруг они занимаются там совсем не тем о чём я подумал?". И решил подглядеть в замочную скважину. Смотрит, а там, на широкой кровати развалился загорелый и вальяжный Дон Педро, в шикарном атласном халате на голое тело, закуривающий кубинскую сигару. Через мгновение из душевой в комнату входит жена голая и вытирается полотенцем. Муж смотрит на неё: грудь обвисла, на заднице целлюлит, живот немного выпирает и т.п., смотрит и говорит про себя: -"Господи как же перед Доном Пэдро неудобно!!!"

[Blondinka]

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

[Hummer]

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

[Hummer]

Мужик по пляжу идет с колодой карт, подходит к девчонкам загорающим:
- Девочки, может, в очко? Или в преферанс?
- Ааа... в преферанс - это куда?

[Hummer]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б/яаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

[Hummer]

Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...

[Hummer]

Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
-Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
-И что она с ней делает?
-Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!

[Hummer]

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

[sasha]

Вокруг женского монастыря воют волки... Им страшно.

[Hummer]

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"

[Hummer]

Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще...

[Hummer]

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!"

[BiR]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку! !!!!!!!!!!!!!!!

[Hummer]

Останавливает нарик с CDплеером поздней ночью такси. Шафер с приветливай улыбкой откывает дверь, тут его нарик и спрашивает:
-Шеф свабоден?
-Да...
-Ну выходи потанцуем...!!!