Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
Прежде чем задать вопрос, убедитесь, что его еще не задавали и ответ на него уже не дали. Проверьте Раздел Новости Воспользуйтесь расширенным Поиском, к нему прилагается помощь на русском языке по методам поиска. Также не забываем про общие правила форумов. Уважайте друг друга и не создавайте тем-близнецов.
|
10.10.2005, 15:37
Сообщение
#1
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет! |
|
10.10.2005, 15:38
Сообщение
#2
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-детка! |
|
10.10.2005, 15:45
Сообщение
#3
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -
стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер: - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному. - За проезд... Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд! |
|
10.10.2005, 17:19
Сообщение
#4
|
|
Группа: Admin Сообщений: 2476 Регистрация: 10.1.2005 Пол: Сегмент: 33 |
;D ЗАЧОТ !!!!
|
|
11.10.2005, 16:11
Сообщение
#5
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Вальяжный мужик садится в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо. -Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? - Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. - Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попку. Времени на это нет. - Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? - Ну все пока. Ага. До свидания...мама... |
|
11.10.2005, 16:27
Сообщение
#6
|
|
Лейтенант Группа: Клиенты Сообщений: 1406 Регистрация: 11.7.2005 Из: Гиран Пол: Сегмент: 9 |
Емае.Здесь прям зеркало udaff.com ;-)
|
|
11.10.2005, 16:51
Сообщение
#7
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А ёлы-палы#я ты сгоревших кидаешь? |
|
17.10.2005, 10:17
Сообщение
#8
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Звонок в службу тех поддержки:
- Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство… |
|
17.10.2005, 10:27
Сообщение
#9
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает свою маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает:" Что жалуетесь?" Мужик отвечает: " Нет, б%%%ь! Хвастаюсь!!!"
|
|
17.10.2005, 10:31
Сообщение
#10
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Урок физики в армянской школе. Пришёл новый учитель:
- Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке? - Таварищ учитель, можно я сваими славами скажу? - Ну гавари. - Цапл ходил по болоту – смотрит уж. Уж говорит: Цапл, цапл я твой мама имел! Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: - Цапл, цапл я твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию. |
|
17.10.2005, 10:41
Сообщение
#11
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Она:
- Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. |
|
17.10.2005, 10:43
Сообщение
#12
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает: - Ты чего такой довольный? - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!! - Ну и??? - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею. Встречаются они на следующий день. - Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил... - Ну и? - "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу назаложила. |
|
17.10.2005, 20:47
Сообщение
#13
|
||||||||||||||||||||
Мл.лейтенант Группа: Клиенты Сообщений: 1194 Регистрация: 9.6.2005 Из: Пушкинвилль Пол: Сегмент: 6 |
Дааа... Пошловато как-то. Но это вполне излечимо просмотром канала "Культура" (или Discovery Channel - кому что больше нравится). ;)
Постараюсь как-то внести свою посильную лепту в развитие этого топика.
Идут съемки ток-шоу "Не все блондинки одинаково тупые". В кадре главная героиня-блондинка, в зале зрительницы-блондинки с плакатами "Блонди, мы с тобой!" и желтыми "метелками"... Ведущий задает героине последний вопрос на миллион долларов: -Сколько будет дважды два?" -Пять! Зал взрывается: -Дайте ей еще один шанс! Ведущий: -Вы хорошо подумали? Вы уверены в Вашем ответе? Блондинка подумала еще немного, и отвечает: -Восемь! Зал взрывается: -Дайте ей еще один шанс! Ведущий: -Это Ваш окончательный ответ? Может, есть другие варианты? Блондинка думает долго, у нее на лице отражается сложный мыслительный процесс... Уже выключили камеры, режиссер нервно курит в сторонке, и вдруг блондинка изрекает: -Придумала! Свет! Камера! Мотор! Ведущий протягивает микрофон и спрашивает: -Итак, последний вопрос на миллион долларов! Сколько будет дважды два? -Четыре. Зал взрывается: -Дайте ей еще один шанс! |
|||||||||||||||||||
|
18.10.2005, 8:37
Сообщение
#14
|
|
Группа: Admin Сообщений: 2476 Регистрация: 10.1.2005 Пол: Сегмент: 33 |
Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота! Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски". |
|
18.10.2005, 9:56
Сообщение
#15
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
В продолжение темы "Красота по-американски" ;)
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на х%й, Мак Дональдс! |
|
18.10.2005, 10:02
Сообщение
#16
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?» Вторая (В) подруга: - Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её. О: - Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. В: - Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. В: - Ну как, попробовала мой метод? О: - Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?». |
|
19.10.2005, 12:29
Сообщение
#17
|
|
Группа: Admin Сообщений: 2476 Регистрация: 10.1.2005 Пол: Сегмент: 33 |
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "тыкву морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! |
|
19.10.2005, 12:29
Сообщение
#18
|
|
Группа: Admin Сообщений: 2476 Регистрация: 10.1.2005 Пол: Сегмент: 33 |
В магазине: - Дайте мне руководящую селедку! - Какую такую "руководящую"? - А вон ту - жирную, толстую, без головы!
|
|
21.10.2005, 11:01
Сообщение
#19
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить |
|
21.10.2005, 15:30
Сообщение
#20
|
|
Лейтенант Группа: Пользователи Сообщений: 1385 Регистрация: 17.1.2005 |
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного « Пи-и-и-и-и-ип», в сердцах произносит: - Сломала, п@дла! |
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 4:57 |