[dAlexis]

Из чатов с форумами:

<Drakkon> во, нашел молоток для отбивки мяса - красота! прям таки даже останавливаться не хочется :)
<Zver> попробуй с ним получить экспы на улице + лута
<Drakkon> репутация понизится :(
<Binadamu[away]> Первое же пвп грозит баном из общественной жизни лет на 5-7 =)
<Drakkon> вово =
<Drakkon> сменить бы сервер нах
<Binadamu[away]> если менять сервер, надо от этого дисконнектится... чар дропнется, обидно будет

xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую х#йню в ванной....
xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту х#йню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxx: намазался.....весь...сижу жду..для ох#енного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, ёлы-палы...
чувствую я лысею на глазах..
xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET
xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, родной нежный, чистый...
xxx: и лысый как попка гибона


ххх
а ты чего не на даче?
ууу
мне всетаки удалось отмазаться...
ххх
Как???
ууу
я на глазах у предков выпил стакан молока залпом, после съеденной баночки селедки...
ууу
отойду на пару мин...

Elegator:
Приколись, я научился жонглировать!Шариками!Тремя!
Elegator:
Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодна =)))?

Lilya:
ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся
Lilya:
СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!!

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

[Hi_Tech]

c ленты новостей сайта Polit.ru
13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели
13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве

[Hi_Tech]

Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические
карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на
язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что
мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за
"Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по
причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма
юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих
джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха,
чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в
дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно
выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При
этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное
достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на
ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не
задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание
перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший
остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание
спокойно уплывает за горизонт. Финиш.

[Hi_Tech]

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В
анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение
которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут
другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный
менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при
подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход
он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так,
не взятки они берут, а водителей консультируют!

[Hi_Tech]

Летели мы вместе с моим работодателем на самолете из Казани, "Татарскими
авиалиниями". Билеты были в бизнес-классе.
Кроме нас, остальные кресла в бизнес-классе был заняты депутатами
Госдумы. Депутаты были уже солидно вдуты, причем один, особенно вдутый,
опоздал на рейс, поэтому вылет самолета задержали больше чем на час.
Наконец взлетели. У депутатов обнаружилось шампанское.
Самый представительный из депутатов, с лицом сукиного сына, встал, и
попытался сказать тост:
"Ну, выпьем за, бл@дь, этих...(задумывается) ... ну за этих, бл@дь!
(тычет большим пальцем за спину, примерно в сторону эконом-класса)
за, бл@дь, этих, за наших избирателей!"

Мне, кстати, дажи приятно было: вот ведь за государственными делами
не забывают, бл@дь, и о нас, маленьких !

[Hi_Tech]

Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать.
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит
к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый,
волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает
фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а
потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко три точка два.

Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко
жирности 3.2%...

[Hi_Tech]

Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один
из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника –
ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от
компа. Мне надо срочно с женой полежать! »

[Hi_Tech]

Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей
отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс
Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.

Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве
начинки.
Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то,
что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью
сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла.
Попробуйте!
Итак:

4х-5-ти-фунтовая курица.
Чашка растопленного масла.
Чашка начинки (Начинка фирмы Пепперидж Фарм сойдет).
Чашка неприготовленной воздушной кукурузы (фирмы Орвилл Риденбакер,
нежирная).
Соль-перец по вкусу.

Прогрейте духовку до 350 градусов Фаренгейта.
Кисточкой смажьте курицу растопленным маслом, и натрите перцем и солью.

Заполните тушку начинкой и кукурузой.
Положите на противень шейкой к задней стенке духовки.

Слушайте, как кукуруза начнет трещать.
Когда куриная задница выбьет дверь духовки, и курица пролетит сквозь всю
кухню - она готова.

.... И вы еще думали, что вы не умеете готовить.

[Hi_Tech]

Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?show...=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, бл@дь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

[AngelD]

[Hi_Tech]

Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации.
Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым
"Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого"
моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.

Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там
проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы,
природа, сауна, отдельные номера...
Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики
дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного
подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь
одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в
золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама
приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не
испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог.
Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое
время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и
хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь
кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете.
Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность
поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого
удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы
офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент
находимся в отпусках.
Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.

[k1nz]

[Hi_Tech]

Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили
фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали
перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За
соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку
отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону
от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять
канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину
бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу.
Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял
старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже
все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него
передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на
место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух
рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля,
танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь
на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо,
все довольны.
Теперь собственно сама история.
Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый
запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".

[Bob]

Цитата: (Hi_Tech @ 26.11.2007, 13:23) танкер-запорожец

Цитата: Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!

БУГОГААААА ОВЦА !!!!!!!!!!!!!!!!
Я плакал !!!!



Сообщение отредактировал Bob - 26.11.2007, 14:42

[AngelD]

Цитата: (Hi_Tech @ 26.11.2007, 13:23) Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу. Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля, танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо, все довольны. Теперь собственно сама история. Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".

[Hi_Tech]

Поругавшись с начальником, довольно тупым и лоховатым, еду по
Бульварному кольцу в сторону Петровки. На пересечении с Тверской как
всегда пробка и бегают всякие продавцы с товарами. К машине подходит
хачик и предлагает купить часы. Я со злости подаю ему совет "ты себе их
на ..й повесь". Тот, вылупив глаза, отвечает: "Э, аткуда знаишь гиде ми
их от минтов прячим?".......... От моего хохота в соседних машинах
подумали, что я от дикой пробки совсем стзабавнулся.


Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из
Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и
сразу же занялся его римейком)?
Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка".
Так вот, это произошло при просмотре Ringu.
Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала
спящего человека...
Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего
человека и при этом создавать такое напряжение...
Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал
неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...

[k1nz]

Цитата: (Hi_Tech @ 26.11.2007, 16:14) Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...

[Bob]

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»


ilgiz: Теперь я бл#ть знаю чем отличаеться рафинированное масло от нерафинированного.
ilgiz: На рафинированном кулер работал 2 месяца, а на нерафинированном всего 2 дня.


вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....


(у нас на форуме тоже так бывает)
drakogibka:
постоянно вылезает ошибка что делать?????????
support:
Сейчас мы помедитируем, наш ведущий программист впадет в транс и попробует угадать текст ошибки и когда она у вас происходит.

[Bob]

он: извини:) забыл как тебя зовут...:)
она: :) запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак


Она: Вот в контакте есть графа семейное положение и там можно написать "встречаюсь с..."...
Она: жалко что нет варианта типа "мечтаю о..."
Он: Уместнее было бы "др0чу на...."


Задумался тут на днях...
У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.
Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?


После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

[k1nz]

<ASCHE_0> Я мега будильник сделал =)
<ASCHE_0> Чтобы его отключить, надо зайти из-под рута, показать список процессов, найти в процессах cron, убить его и только потом найти и убить плэйер
<Hank> А баги у него есть?
<ASCHE_0> Да =( Можно тупо отключить колонки =(

16:14 Lynx: *немного мыслей вслух*
16:14 Lynx: Вот посмотри, как оно получается...
16:15 Lynx: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
16:15 Lynx: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
16:16 Lynx: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть?
16:16 Lynx: Правильно!
16:16 Lynx: "Я в школе был самым большим распиздяем!"

Igoryan: В центре Москвы горит ресторан
Igoryan: нажимаю обновить..
Igoryan: В центре Москвы сгорел ресторан

bigg_head: я гугл-землю скачал
bigg_head: круто
fedr: скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-МилуЙовович