[Счастье]

Афоризмы
-Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
-Ничто не красит девушку так, как перекись водорода.
-Доказано, что 1/3 своей жизни человек проводит во сне, остальные 2/3 он мечтает выспаться.
-Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
-От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
-Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
-Человеку надо верить, даже если он говорит правду
-Кто рано встает - тот всех достает...
-Не переживай о многом, и ты переживешь многих.
-Не имей сто друзей, а имей наглую рожу!
-Если нельзя, но очень хочется, то можно!
-Днём согнём, вечером разогнём!
-Я сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
-Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
-Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
-Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других
-Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
-Жить хорошо, а умереть придется.
-В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
-Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.
-Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
-Много ли нужно человеку для счастья? Мало, но чтобы у других было еще меньше...
-Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
-Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
-Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
-Любишь кататься, катись к чёртовой матери!
-Хорошее море - Мёртвое море...
-В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
-Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.
-Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
-Хорошему коту и в декабре март
-Самый искренний смех - злорадный
-Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
-Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!
-Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
-От лица коллектива и под зад получить недолго!
-Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
-Своим умом приятно дойти даже до банальности.
-Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание
-Если ты умнее всех, кто это поймет?
-Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
-Знания - это сила!
Сила есть - ума не надо!
Нет ума - считай калека!
Вывод: Знания калечат человека!


Ещё афоризмы
-Я собираюсь жить вечно, пока все идет нормально!
- Чем больше нас, тем меньше их!
- Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
- Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
- Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы.
- Остановите Землю, я сойду
- Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
- Обиваю двери кожей заказчика.
- Нужно срочно ликвидировать все жертвы катастрофы.
- Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
- Не рой другому яму, пусть сам роет.
- Не пойман, не кайф.
- Мне жизнь дорога как память.
- Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
- Жили-были Годы. Они, конечно, брали свое, но заодно прихватили и наше.
- Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
- Будешь много знать, не дадим состариться.
-Я не такой дурак, как ты выглядишь.
- Ну-ка рожа громче тресни!
- Ну вот, опять нет повода не выпить.
- Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
- Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
-Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов.
-Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
-Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
- Ученье свет, а не ученых тьма.
-Человеку нужно два года чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
- Хочешь по прикаловаться, купи себе кнопки!
-Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
- Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
- Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
- И своей смешною рожей сам себя и веселю.
- И гвоздь программы может быть тупым.
-Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
- Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
- Тяжело в лечении - легко в гробу.
- Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.
- Как дела? Спасибо, хреново.
- Иных уж нет, других долечим.
- Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
- Если человек хочет жить, медицина бессильна!
-Ты мне роди, а я перезвоню.
- Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
- Серп и молот - коси и забивай.
- Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья.
- Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
- Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
- Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
- Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
-Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
- А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
-Ударим крепким сном по мукам совести.
- У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
- Спасибо мне, что есть я у себя.
- Семь раз об дверь, один раз об рельс.
- Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.
- Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
- Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
- Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
- Мой дядя самых честных грабил.
- За одного битого 10-ть суток дают.
- Жена моего друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг!
- Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
- Я не злопамятный. Отомщу и забуду.
- Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.

[Bob]

"Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй, блин, а что я написать то хотела?"

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика.- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом..

Горит крыша — «01», нужна крыша — «02», едет крыша — «03».

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windows" , сел в кресло с пивом в руке,и говорит им : «Ну что вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой»


И как бы не анекдот , но тоже весело =)
Реклама по телевизору: Вчера выкурил последнюю сигарету,Сегодня наклеил пластырь-"никорет".И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

[Bob]

Хоть и баян , но всё же.


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: - … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: - …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

[k1nz]

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом
с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус:трое россиян с криками "За ВДВ"развернули стадо обратно.

Жил-был косоглазый богатырь, пошел куда глаза глядят и порвался.

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

[dAlexis]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну детка ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...

[x@M]

xxx:фотку мою получил?
yyy:да
xxx:и как я тебе? ;)
yyy:клевая
xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
yyy:одной рукой печатаю
xxx:так печатай двумя быстрее будет
yyy:правая рука занята

[k1nz]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на
работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание
компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.

[White]

Должностная инструкция слонопротирщика


Данный документ представлен «Частным зоопарком» г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.

Это на самом деле реальный документ.

Общие положения


- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию

Должен знать


- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.

Основные задачи


- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.

Слонопротирщик должен


- Руководствоваться принципом: «На работу, как на праздник»
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного

Слонопротирщику запрещено

- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.

Права


- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем

Взаимоотношения


- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу

Униформа слонопротирщика

Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.

Рабочее место слонопротирщика

Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!

[dAlexis]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Моются два новых русских в бане.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

[TheEnD]

ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ НЕОЖИДАННО ПОДОЙТИ И ОБНЯТЬ ДЕВУШКУ?А ВОТ ЧТО:

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним...
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, [censored]!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может...
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...

[I-SOTER]

У Вовочки спрашивают:
-"Вова что бы ты выбрал- один раз трахнуть девочку или два раза но мальчика ?"
-"Ну конечно бы я выбрал девочку, но два раза это все-таки два раза"!

[dAlexis]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

[dAlexis]

На конкурсе двойников в Монголии победили ВСЕ

[jumabendery]

Песня в доме инвалидов
"ну где же Ваши ручки"

[jumabendery]

Ну еще один анекдотик....Типа дедушка с внуком играли в шахматы до потери пульса и дедушка выиграл))


_________________
крепление борта бильярдного стола

[dAlexis]

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[MANDARIN]

Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит:
- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
- А как же у тебя руки трясутся?
- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется, где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

-А почему это ваш кот так орал вчера?
-Мама с папой его мыли.
-Странно, мы своего тоже моем, но он еще так никогда не орал.
-Да, действительно странно... А как вы его выкручиваете?

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

- Что такое сверх терпение?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску.

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу...

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

[GameAdmin]

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?


Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!