[Хьюстон Б-52]

Сегодня, два часа(час я печатал текст) назад случай такой произошел в электричке:

Маршрут Москва-Александров. Пятница, вечер. Все достаточно уставшие, но довольные, что завтра долго спать тихо себе едут, трясутся в вагоне. На удивление народу стало больше, не привычно... на дачу многие начали ездить...
Я прополз сквозь всех(потому что обойти было невозможно), кто стоял в вагоне и встал в центре, уловив пару взглядов, типа: "вот г###он!" и "как все в конец замучало!". Стою себе, с дефками разными в переглядки играюсь... смотрю, чуть левее от меня сидит такой красномордый бухой мужичок, за полтинник возрастом, и чо-то бухтит недовольный, мол не спал двое суток, типа хрен кому уступлю место. Периодически отпивает бурдень под названием: полторашка "Виноградный день". Вел он хоть и вызывающе себя, но все же руками не размахивал, был пассивен.
В этот момент зашел продавец. Обычно все продавцы встают в начале вагона и начинают впаривать какую-нть абсолютно бесполезную в быту вещь. Но этот продавец был необычный. Многие, кто ездит на электричках, знают или видели хотя бы раз двух персон: 1. это Мистер "Сказки-разукраски" и 2. Мистер НЛО "Оракул и древние предсказания, как войти в транс и изучить свои прошлые перевоплощения". В этот раз оказался именно этот Мистер НЛО, который зашел не в начало вагона, а протиснувшись в центр, встал аккурат под носом этого бухтинозавра. И начал: "Уважаемые пассссажжжжыыыыры, разрешите представить вам научно-публицистический журнал "Оракул"... (далее невменяемый текст про то, что можно прочесть со своей ладони, когда наступит апокалипсис и про то, как в подмосковном Усть-Пердющинске упало НЛО, откуда повылазили птеродактили, которые украли канистру со спиртом и сожрали всю деревню, оставив в живых только Петровича и Семеныча, которые и поведали свою страшную историю)". Так как этот Мистер НЛО довольно щупленький, его особо долго не пришлось уговаривать красноголовому бухтинозавру сделать все "потише, покороче, и вообще иди отсюда". От каждого такого слова из уст красномордового необычно интересно изменялась интонация Мистера НЛО, но все же в итоге практически сошла на "нет". В общем, этот мужичок с другой планеты немного еще потерся, предложил цену в 15 рублей за столь бесценное макулатурное издание. Покрутившись на месте, в надежде найти покупателя, оценив весь объем и просто лес желающих купить столь бесценное произведение он тихо произнес: "Всего 13 рублей, пожалуйста, замечательная книга, всего 13 рублей". В общем пришлось удалится без внимания к своему бестселлеру. Рядом сидел красномордый, и увидев бабку, стоящую возле него, начал грязно ее домогаться, предлагая свое место. Бабка оценив давно уже, что этому человеку лучше сидеть, чем стоять начала уговаривать его сидеть на месте и не вставать...

В это время по мою правую руку заходят еще парочка отдыхающих, отдыхающих с утра понедельника... Один русский, второй какой-то кавказец, заходят в начало вагона. Мне поначалу было их плохо видно, но узнал о их существовании я от возгласов сидящих неподалеку женщин, типа: "Погасите сигарету, вы что! Курить здесь нельзя!". Тогда я и углядел двух совершенно невменяемых индивидов, но тоже как-то особо не придал этому значение, пока не услышал от них: "Ну лан, давай здесь!!!" После этого они пропадают из моего вида, и я понимаю, что они присели. Многим стало интересно, что там происходит. Довольно шумно и кряхтя привстав, один показал всем любопытным, что в руках у него хлеб с колбасой, и сейчас он будет все это превращать в бутерброд. Короче, эти красавцы садятся на попкы, это в час-то пик, и давай жрать, у кавказца там сыр какой-то был... Разложившись и усевшись поудобнее, они абсолютно не поняли, что полностью загородили выход-вход, проход и возможность перелететь, перепрыгнуть и перешагнуть всем пассажирам. Поначалу, все восприняли довольно просто, только одному молодому мужику нужно было выйти на перловке. Чудом, но вышел. Кавказец попытался снова закурить. И снова его пресекли женщины.

И все бы было более-менее, если б не красномордый. Он явно захотел уступить местечко бабульке. Таки встал. Таки посадил бедную, не знающую куда деваться бабку. После чего закинул свой чумодан на верхнюю полку и начал продвигаться в сторону покурить.

В моей голове пронеслась мыслишка, типа: "бля, ну ща шуметь начнет с этими двумя". Проходит мимо меня, еще пару очередных вздохов от неудачного мимопрохождения возле дам и он оказывается прямо перед этими товарищами:
- "Э-э-э-э, о-э-о-э!" - сообщил красномордый.
- "О-о-о-э, э-о-э-о!" - ответили Ленину юннаты.
Мало помалу, но он начал протискиваться через накрытую поляну, боясь задеть колбаску. Протиснулся. Пошел дальше. Фу, думаю, пронесло. Жарища еще такая в вагоне.

Мы подъехали к Мытищам, двери открылись, кто-то вышел, но опять же ввалилось еще больше людей. Некоторые захотели пройти в вагон, но никто не ожидал встречи с пьюннатами. Никто не решился на вероломный обход трапезной, некоторые перешли в другой вагон. Я уже начал задумываться, как бы мне самому выходить уже... следующая: Пушкино!

И вот, покуривший красномордый удовлетворил свою никотиновую потребность, и пошел обратно к месту, где оставил сумку. Место, походу, на удивление, преграждали все те же шумные ребята только теперь как в пробке многие столпились возле дверей в тамбор. Но красномордые не такие дали видали. Попёр(перевожу сразу на русский):
"Многоуважаемые господа, не будете ли вы так любезны, не соблаговолите ли вы съмордать?!!"
Быдло обиделось. Но шагу не двинулось.
"Встаньте, выйдете, милейшие" - не унимался красномордый.
"Искренне просим у Вас и у всех здесь присутствующих господ милейше простить нам нашу неадекватность!!!" - ответили Ленину юннаты.
Тут в дело вмешался еще более краснолицый, но уже трезвый священник. Размеров он был как оба этих поддорожника, что ели колбаску. И конечно же он был более требователен. Типа: "Встали! Встали! Встали! Встали! Я священник! Встали! Встали! Встали! Мне нельзя! Так быстро! Вы людей не уважаете! Встали! Встали! Встали!"
И они встали. Священник стоял со спины к ближнему. А вот красномордый стоял аккурат между двоих, в центре стола. И вот поднялась первая рука гражданина РФ на гражданина РФ.

В дальнейшем действия происходили довольно быстро: На удивление мне, рядом оказалось еще парочка желающих помочь священнику разделать в капусту эту быдлятину. Это разные люди, незнакомые друг с другом, подтянулись из центра вагона.

Тут произошла очень интересная картина, которой в таких случаях я еще не наблюдал: Из центра нарастающих событий, встали и вышли в противоположный вагон не меньше пяти женщин и девушек. А вот из другого конца вагона, какбы, в поддержание баланса пришло еще пять мужичков.
Все они не были знакомы, кто-то снял куртку, кто-то, положил сумку. Я уже тоже начал чувствовать причастность и на всякий пожарный положил сумку на освободившееся место. Картина произошла следующая. Куча активистов буквально в один момент вынесли двух подонков в тамбор. В тамборе стало на удивление просторно. Не желающие иметь ничего общего с произошедшим втиснулись в другой край тамбора.

И вот тут пошла душа гулять. С какой точностью наносились удары, и с какой быстротой - было не понять. Но по прошествию секунд 5 я видел как удары двоих активистов наносились уже сверху вниз. Это означало, что юннаты долго на ногах не постояли.
Рядом со мной встал мужик и, снимая куртку, громко произнес: "Дай-ка и я пойду пару раз вкачу!!! Э-э-эх!" У многих это вызвало смех, но, что самое интересное, что пошел, и реально накатил этим алканавтам сверху))) В общем, подъезжая к станции Пушкино, эти ребята уже отряхнулись, и подсчитывали остатки зубов прокусанным языком. Остальные же довольно быстро разбрелись. Все закончилось в пользу общественного порядка. Хоть и путем временного беспорядка. Красномордый вернулся на место. А я, подходя ближе к дверям, готовясь на выход, разглядел остатки разброшенного по салону пиршества: банка с килькой, батон нарезной, колбаса, сыр плавленный, разные пакеты и обертки. А вот и станция "Пушкино". Я прошел мимо этих двух красавчиков, и увидел двоих студентов, которые остались в тамборе как и эти двое. Один студент, громко и четко сказал: "А эти двое чо ушли штоль?" Второй студент, смотря на этих оставшихся двоих, переспросил: "Чего?", Первый студент, пересекся взглядом с одним из пьянотов и сказал: "Ну... которым щас пиздюлей развернули... они вышли?"
Это было последнее, что я увидел, выходя из вагона. Не знаю, чем закончилась эта история. И что стало со студентами. Но они остались в вагоне, и поезд уехал. Все, вышедшие живо обсуждали произошедшее: "Не хер было... а то приехал в гости, и ведет себя как местный"... и такого рода фразочки. Кстати, на удивление, никто не вызвал милицию. Похоже эта ситуация стала для всех довольно стандартной, так как только при мне этот случай драки третий!

Люди, любите друг друга bye.gif )))))))))))

Оригинал у меня в блоге, там нет этих автокорректировок словечек.

Сообщение отредактировал Barmatun - 7.4.2007, 16:28