[Bob]

Цитата: John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит :) Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу :( Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! :) Заливал вроде бы тоже неслабо. ;)

[dAlexis]

Про китайскую баню

Не только местами прикольно, но заставляет призадуматься - нашим баням далековато... Цитатка:

После последней «отсидки» в парилке надо сразу идти к цхоу бэю. «Цхоу Бэй» по-китайски значит просто «тереть спину», но не обращайте внимания на эту исключительно кокетливую простоту названия. Ты ложишься на массажную кушетку. К тебе подходит крепкий мужик, на правой руке у него намотано полотенце, либо надета жёсткая губка. Тебя обливают тёплой водой и он начинает тебя тереть. Сильно и упорно, как паровоз Черепановых. От затылка до пяток. Со всех сторон с заходом на мошонку (от себя - каково!). Полчаса. Даже если вы утверждаете, что моетесь каждый день, то то что вы увидите вокруг кушетки потом – спустя полчаса заставит вас потупить глаза – везде будут катушки грязи и стёртого слоя мёртвой кожи. Исключений не бывает. Когда заканчивается тёрка, цхоу бэй кладёт вам на спину горячее мокрое полотенце и начинает ладонями выстукивать у вас на спине такой ритм, что послушал бы Ян Пейс из «Дип Пурпле», то пошёл бы и повесился тут же в бане на вафельном полотенце от зависти.

[Bob]

Цитата: 111> Вот хорошо было до универа, пока жил дома. Это я есть не хочу, это не хочу... А сейчас, живя в общаге: так. г0вном не пахнет. Есть можно. А если пахнет - кетчупом полить и тоже есть можно.

Цитата: LiLiAn (22:23:18 11/03/2008) Мама ща отожгла.Смотрит телевизор и вдруг просто так,в тишине:плюс один.... Я чуть не дернулась... Оказалось,прогноз погоды смотрела)))

[dAlexis]

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов.

Колоритный мужик, судя по всему! И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют му**ом, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - му**к".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Сообщение отредактировал dAlexis - 18.3.2008, 17:11

[k1nz]

Рецепт белорусского пирога с яблоками, подруга по асе кинула=)

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так чтов процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку

[dAlexis]

Давеча был у Собора Парижской Богоматери (сильное здание, кроме шуток). Подваливает ко мне девка, типа цыганки, судя по всему, румынка какая-то

Do you speak English?

Стал я от этого вопроса сильно не в духе (налазился по Парижу на своих двоих) и выдал следующее:

I can speak not only English, but Russian and I can send you in various directions using both languages!

И тут навстречу ВОПРОС (с неподражаемым фрацузcко-румынским прононсом):

Ня хьюй, чтьо-ли?

С трудом сдерживая ржание ответил:

Да, ПРИМЕРНО ТУДА.

Много уже народу русский язык понимает, много....

[Bob]

Цитата: Вот все говорят паркур, паркур..... в наше врея это называлось "пойдём по стройке полазим"

[Bob]

Фонтран - это немецкое порно
Лисп - французские изыски
Бэйсик - торопливый перепих школьников
Паскаль - сосредоточенное воспроизведение потомства
С++ - воспроизведение потомства со всяческими извращениями
ASM - зачатие в пробирке

[dAlexis]

Лучшие 1-апрельские розыгрыши всех времен:

Цветное телевидение

В 1962 году в Швеции был только один телевизионный канал, который осуществлял черно-белое вещание. В одном из выпусков новостей выступил технический специалист канала, который сообщил, что благодаря новой разработанной технологии все зрители могут быстро и легко сделать так, что их телевизоры станут цветными. Все, что им нужно было сделать - это натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. Как сообщается, сотни тысяч телезрителей (из семимиллионного населения страны) поверили этой шутке. А в действительности цветное телевещание в Швеции появилось 1-го апреля 1970 года.

Построение планет в одну линию уменьшает силу тяжести

В 1976 году английский астроном Патрик Мур (Patrick Moore) объявил по BBC Radio 2, что в 9:47 утра произойдет редкое астрономическое событие, эффект которого слушатели смогут испытать на себе не выходя из дома. Планета Плутон пройдет за Юпитером, что вызовет временное гравитационное взаимодействие, которое вступит в противодействие с силой тяжести Земли и уменьшит ее. Мур сказал слушателям, что если они подпрыгнут в воздух в момент, когда произойдет это гравитационное взаимодействие, то они ощутят нечто вроде чувства полета. Когда наступило 9 часов 47 минут, на радиостанцию стали звонить сотни людей, которым посчастливилось это почувствовать. Одна женщина даже сообщила, что она и ее одиннадцать друзей поднялись со своих кресел и пролетели вокруг комнаты. (плакал.....)

Свистящие морковки

В 2002 г. сеть английских супермаркетов Tesco разместила объявление в газете The Sun, в котором объявила об удачной разработке генетически модифицированного продукта под названием 'свистящая морковка'. В объявлении пояснялось, что этот вид моркови был специально создан с таким расчетом, чтобы у нее по бокам естественным путем появлялись отверстия. Когда процесс приготовления моркови заканчивался, хозяйку об этом должен был оповещать свист, раздающийся через отверстия в корнеплоде.


Весенняя профилактика в Интернете

В 1997 г. по электронной почте по всему миру была распространена информация о том, что Интернет будет на сутки отключен на профилактику с 31 марта по 2 апреля. В сообщении говорилось, что профилактические работы необходимы для того, чтобы вычистить из сети накопившийся за многие годы работы 'электронный мусор'. Согласно разосланной информации из сети планировалось удалить бездействующие адреса электронной почты, а также неработающие ftp, веб-сайты и сайты хакеров. Очистку сети предполагалось проводить с помощью 'пяти самых мощных многоязычных роботов японского производства модели Toshiba ML-2274, установленных в различных частях света'. В течение объявленного срока, пользователям было настоятельно рекомендовано отключить все устройства от Интернета. Данное послание было, якобы, составлено 'Группой обслуживания сети' при Массачусетском технологическом институте. Хохма была обновленной версией старой шутки, которую в свое время рассказывали применительно к телефонным линиям. В течение многих лет доверчивым абонентам телефонных станций сообщалось, что на 1 апреля запланирована профилактика телефонных сетей. К ним обращались с просьбой, надеть на телефонные трубки целлофановые пакеты, чтобы собирать в них пыль, которая могла высыпаться из трубок во время проведения профилактических работ. . .


И напоследок! -

Выход в Интернет в нетрезвом состоянии

Статья Джона Дворака (John Dvorak) в апрельском номере журнала PC Computing за 1994 г. была посвящена законопроекту, направленному в Конгресс. Проект запрещал использовать Интернет в состоянии алкогольного опьянения, а также обсуждать вопросы секса в открытой всемирной сети. Законопроект шел под ?010494 (т.е. 01.04.94), а в качестве автора числилась некий Вокаруд Нед (День дураков наоборот). В статье сообщалось, что ФБР собиралось использовать данный законопроект для узаконенного прослушивания телефонных линий тех граждан, которые 'употребляют и злоупотребляют алкогольными напитками' во время выхода в Интернет. Одобрение законопроекта в парламенте США, похоже, сомнения не вызывало, поскольку 'кто хочет, выйдя в Интернет, общаться с алкоголиками и подвергаться сексуальному насилию в сети?' В статье давались пояснения относительно того, что послужило причиной создания законопроекта. 'Автор законопроекта ?010494 некая компания Information (буквально: информационная дорога - пер.). . . Понимаю, насколько глупо это звучит, но в Конгрессе полагают, что ехать по дороге в состоянии алкогольного опьянения нехорошо, независимо от того, автодорога это или инфодорога'. Эта статья вызвала такую волну возмущенных телефонных звонков в Конгресс США, что в канцелярии сенатора Эдварда Кеннеди (Edward Kennedy) были вынуждены опубликовать официальное опровержение по поводу того, что согласно слухам, он являлся инициатором законопроекта.

[dAlexis]

Не знаю.... ПОКА это в юмор, но черт не шутит...

Одна солидная госконтора не подумавши, решила разжиться разрешениями на WiFi...

[dAlexis]

Беседа о всяком....


Собчак Так вот. Глядя на вас, Николай, я  думаю о занавеске. Как вы голый стоите возле нее и удовлетворенно курите. А за вами в комнате стол и на нем колбаска, бутылка водки и тахта. Вот такой у меня складывается образ.

Фоменко Вы абсолютно правы. Более того, занавеску я приношу с собой.

Собчак Это какая-то особая занавеска?

Фоменко Конечно! Я ведь хожу в кримпленовом костюме, чтобы культивировать специальный мужской запах, который, согласно вашему утверждению, должен от меня исходить.

Собчак Но запах есть? Думаю, от вас должно пахнуть мужчиной. Можно я  понюхаю?

Фоменко Давайте начнем с подмышки. А  я буду сопровождать ваши обонятельные ощущения познавательными комментариями. Итак, главное, чем я знаменит, – это запах изо рта. Несмотря на то что я не курю, запах остался с 10 класса. Есть также запах подмышки, ну и... так сказать, нижняя часть запаха.

Собчак Я не готова это обсуждать.

Фоменко Почему? Вы же хотели.

Собчак Сменим тему. Вы лобок не бреете?

Фоменко О, как вы примитивны! Все проецируете на себя. Бритье – это по вашей части. Передней.

Собчак А у вас что, по задней?

Фоменко Погодите! До бритья мы еще не дошли. Закончим с запахом. Итак, я  – чрезвычайно ароматный – захожу к  девушке. Чтобы овладеть ею. Грубо и примитивно, как вы понимаете. Первое, что чувствует девушка, это, конечно, запах изо рта, потому что я тяжело дышу и никогда не езжу на лифте. Я поднимаюсь пешком, чтобы усилить работу желез внутренней секреции. Девушка открывает дверь, я вхожу, в моей руке зажата занавеска. Собчак Все, началось «Русское радио».

Фоменко Теперь уж слушайте, раз просили. Итак, сначала девушка ощущает запах моих кроссовок, и ее накрывает. А  я уже держу наготове занавеску, чтобы сразу вытереться, потому что, как вы знаете, у  нас, вонючих мексиканских мачо, секс очень быстрый и не фантазийный, ведь у нас нет времени и мы очень возбудимы! Раз, и все!

Собчак Серьезно? А что нужно сделать, чтобы вас возбудить?

Фоменко Женщина в процессе не участвует.

Собчак Почему? У вас такая симпатичная жена, вы же не возбуждаетесь на кого попало?

Фоменко Честно говоря, да.

Собчак А я вас возбуждаю?

Фоменко Вы? Как бы сказать повежливее...


Оригинал беседы ТУТ

[dAlexis]

Фильм "Мгла" Дарабонта на английском с русскими субтитрами. Один из персонажей - здоровенный негр - пытается завести бензопилу и кроет ее последними словами.

Негр: - Cocksucker!

Русский субтитр: "Железяка чертова".

Блин, теперь хоть буду знать, как это переводится...

[White]

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

[dAlexis]

Ну и имечко!!!

Цитатка из блога:
В Питере сейчас хорошо. А еще сюда приехала с гастролями итальянская певица с ласкающим слух российского зрителя именем Анализа Минетти. Честное слово, не вру. Билеты почему-то расхватали мигом...

[dAlexis]

Оказывается, Кемь расшифровывается НЕ ПРОСТО ТАК!

Название города имеет занятное происхождение: когда Пётр I хотел избавиться от недругов, он повелевал отправить их к такой-то матери (к Е.М.ъ), аббревиатура стала названием города.

Видел ТУТ

[dAlexis]

Казалось бы, обычные новости на lente

Линк про лося, НО! какова цитатка (мужика явно в наукообразность потянуло...):

Сегодня мы не можем принять никаких мер. Мы не знаем вектора направления убежавшего животного", - сообщил в понедельник руководитель сектора защиты и восстановления биоразнообразия и мест обитания диких животных в Москве Алексей Ахундов.

ЛЮДИ! Я что-то совсем от жизни отстал!!!!!! Лоси ща, что, только по векторам бегают?????

[k1nz]

Цитата: (dAlexis @ 6.5.2008, 20:39) Казалось бы, обычные новости на lente Линк про лося, НО! какова цитатка (мужика явно в наукообразность потянуло...): Сегодня мы не можем принять никаких мер. Мы не знаем вектора направления убежавшего животного", - сообщил в понедельник руководитель сектора защиты и восстановления биоразнообразия и мест обитания диких животных в Москве Алексей Ахундов. ЛЮДИ! Я что-то совсем от жизни отстал!!!!!! Лоси ща, что, только по векторам бегают?????

я тоже чего то не понимаю! а именно: вектор- это отрезок прямой, соединяющий начальное положение тела с конечным, так вот, лоси ещё только по прямой бегают???)))

З.Ы. просто мужику съумничать захотелось=)

[dAlexis]

Глубокая мысль....

"Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе."

[dAlexis]

Про китайские двери

Вот картинка:

[dAlexis]

Плакал...

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«радость, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто фиговину железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. радость 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну Зайка, прости за грубость! мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу родной все трубки сняты, и там тишина.. в голове 3.14здец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный 3.14здец…

Сообщение отредактировал dAlexis - 20.6.2008, 21:48