[Hummer]

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

[BiR]

Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные. Директору:
— Что это такое?
— Шефы прислали.
— Какие шефы?
— Таможенники, конфискат.
— Эту гадость?
Директор (затягиваясь): — Гадость?! Всё лучшее - детям!

[BiR]

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель.
Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет...
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же...
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запечённую в тесте.
— О, мсье понимает толк в извращениях!!!

* * *

Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
— Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
— Том, как вы думаете — фраза « поинт вам всем в сраку!» не очень груба?
— Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче:
« поинт вам всем в попку!»

[BiR]

Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

* * *

Надень черный презерватив и почувствуй себя негром.
Надень зеленый и почувствуй себя Шреком.

* * *

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
— «Ай лав ю».
— Ай лав ю ту… А играем-то чего?

[Hummer]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

[Hummer]

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

[Hummer]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М@дила! А на что хоть она поставила?

[Hummer]

Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну
он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму,
(М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все
правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется.
(О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его
обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется
страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно
другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая
дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М): -
Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен? (М): - Да понимаешь,
нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну
я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со
мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.

[Blondinka]

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. А букет из 1 гвоздики означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.

[Hummer]

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

[KAA]

это фтыкает только 26.10.05, когда неожиданно выпало много снега.

[Hummer]

Цитата: (KAA ) это фтыкает только 26.10.05, когда неожиданно выпало много снега.

Йасен палец... А сегодня то какое? ;)

[BiR]

Цитата: (KAA ) это фтыкает только 26.10.05, когда неожиданно выпало много снега.

Значит это была не шутка? ??? ;D ;D ;D

[BiR]

Цитата: (Hummer ) Йасен палец... А сегодня то какое? ;)

Тонко подмечено... ;D

[Hummer]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[Hummer]

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(

[Hummer]

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаеш – женщины любят ушами, когда ласкаеш меня шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
-Пиво-о...

[BiR]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!

[Hummer]

Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу! Плывут пароходы -Привет Мальчишу! Идут Некрофилы - Остановились...

[Hummer]

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.