Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
![]() |
Прежде чем задать вопрос, убедитесь, что его еще не задавали и ответ на него уже не дали. Проверьте Раздел Новости Воспользуйтесь расширенным Поиском, к нему прилагается помощь на русском языке по методам поиска. Также не забываем про общие правила форумов. Уважайте друг друга и не создавайте тем-близнецов.
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
| ![]() |
![]()
Сообщение
#201
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
Добрый хороший стих (для тех, кто в 86-ом писал, что дикарям нельзя давать атомную энергию) Все хорошо! На связи Фукусима! Дела в порядке как всегда. АЭС стоит вся непоколебима. Землетрясенье - ерунда! Цунами, что ж... Ну... Тоже было... К Аматерасу дизель смыло... А в остальном у нас на Фукусиме Все хорошо, все хорошо! Все хорошо! АЭС опять на связи! Дела прекрасны, жизнь легка! Ну, что вы, нет... Нет-нет! Не надо грязи! Все хорошо у нас... пока... Энергоблоки заглушили, Но охлажденья их лишили... А в остальном у нас на Фукусиме Все хорошо, все хорошо! Все хорошо! Пассивная система Энергоблоки охладит! Но есть одна, всего одна(!) проблема, В ней нет воды, и это shit.. Но ерунда, мы все исправим, Сейчас воды туда добавим... А в остальном у нас на Фукусиме Все хорошо, все хорошо! Все хорошо, уже качаем воду! И под контролем все у нас. Кричим «Виват!» японскому народу, Который всю планету спас... Ой, что такое? Доболтался... Тут первый блок слегка взорвался... А в остальном у нас на Фукусиме Все хорошо, все хорошо! Все хорошо! Контаймент цел и славно! А дым идет? Так то - фигня! Мы воду льем, хоть мимо, но исправно, И повторяем часто «Ня!» На третьем крышка улетела, Но ведь не в этом, право, дело... А в остальном у нас на Фукусиме Все хорошо, все хорошо! Все хорошо! Реактор цел на третьем! Еще мы завтра не умрем! И в океан отраву сдует ветер, Все Фукусиме нипочем! Горит четвертый? Что ж такое! Ну ни минуты нет покоя... А в остальном у нас на Фукусиме Все хорошо, все хорошо! Все хорошо. Залили мля четвертый. Эх, с вертолета, да в проем! Второй взорвался? Ну, народ мы тертый, Его мы тоже обольем! Контаймент цел, и слава богу! А в остальном черт сломит ногу... И в общем все у нас на Фукусиме Все хорошо, все хорошо! Сообщение отредактировал dAlexis - 22.3.2011, 20:47 |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#202
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
Жесткая история из 90-х В далекие 90-е погранцов вывели на новые рубежи, организовали охрану границы в условиях отсутствия нормативно-правовой базы. Да и местное население не было готово к новой границе-привыкло лазить туда-сюда. А тут еще контрабасом можно разжиться. На заставу прибыли 2 молодых лейтенанта. Видя сей бардак, решили немножко встряхнуть мирное население. Старого мудрого майора - начальника заставы отправили отдыхать. Сами решили организовать демонстративные действия. В ближайшем поселке в клубе в выходной типа танцев, местная молодежь кучкуется, а также местные хмыри подтягиваются и прочие зеваки. По замыслу демонстративных действий - переодели в гражданку 2-х бойцов и запустили учебными нарушителями, аккурат на траверзе поселка, чтоб слышнее было. По плану, наряд должен был обнаружить нарушителей, подать сигналы ракетницей(видно в поселке), вызвать тревожную группу с собакой и начать преследование. А нарушители должны были прорываться в сторону поселка, где им суждено быть задержанными и не только... Все прошло по плану. С шумом и гавканьем нарушители были уложены на землю(зеваки уже вовсю стали собираться). Нарушителей скрутили, одели браслеты, но тут они по плану начали выеживаться. Лейтенант отдал сержанту распоряжение - за баню, как раз рядом с клубом. По пути сказал, что эти нарушители по пачке в день ходят, еще и выступают -пора начинать отстреливать. Завели за баню, лейтенант самолично взял заранее подготовленный АКС с насадкой для холостой стрельбы и хладнокровно засадил весь магазин. Нарушители упали, как подкошенные. Лейтенант приказал - грузите, вывезем в лес, закопаем и чтоб следов не было! Второй лейтенант место расстрела незаметно полил теплой гусиной кровью. "Трупы" со звуком кинули в ГАЗ 66 и уехали...Местное население в шоке.... Лейтенанты зажарили того самого гуся и сели в канцелярии отмечать успешно проведенное мероприятие. Правда водкой чуть не подавились. В 3 ночи приехала целая делегация - начальник отряда, все руководство района, милиция, ФСБ, Подняли сонного начальника заставы...Ничего, все обошлось... Отбрехались, достали план демонстративных действий, утвержденный начальником(правда про расстрел там ничего не было). Но все и так поняли, что лейтенанты оказались творческие с инициативой. Целый год начальник отряда e-book-ами крыл на всех подведениях итогов, правда в добрых интонациях...Ну а офицерам оставалось потупить головы и кивать головой и сжимать губы, чтоб не ржать. Местные после этого через границу - НИ НОГОЙ!!! Сообщение отредактировал dAlexis - 6.4.2011, 20:04 |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#203
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! - Тогда бы я был либералом. |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#204
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
На почве этого, видимо, написана история про путешествие Конюха Федорова ![]() Путешествие седьмое. Через всю Россию по линии высоковольтных передач. День пятый. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в порту Владивосток, где сегодня должна завершиться экспедиция Конюха Федорова, стартовавшего из Москвы по высоковольтным проводам. На причале играет оркестр, все готово к встрече нашего великого соотечественника. И вот мы видим, как по проводам к нам приближается что-то… боже, это похоже на какой-то огненный шар… нет, это Конюх Федоров, весь в ореоле электрических разрядов! - Ой, братцы, провода-то заканчиваются… что делать, а?… ловите меня! - Конюх отрывается от проводов и падает на землю. (Удар). Еще несколько раз падает (звук отскоков и падений)… и еще несколько раз несколько раз падает (звук отскоков и падений)… и вот он передо мной. Здравствуйте, Конюх! - Ох, хорошо, земля. Здравствуй, корреспондент! Дай, обниму тебя, соскучился я по людям. - С приездом, Конюх! О-о-о-о-о!!!!! (Треск, удар тока). - (Слабым голосом). Мы ведем наш репортаж из глазной больницы города Владивостока. Я вижу перед своей кроватью Конюха Федорова в белом халате, с апельсинами. Скажите, Конюх, почему я здесь? - Ты понимаешь, корреспондент, я ж тебя при встрече обнял, а во мне же остаточное электричество… - А почему в глазной больнице? - Так у тебя, как это в песне поется народной – «током долбануло, вылезли глаза». Но ты не переживай, тебе их назад засунули. С оркестром все гораздо хуже вышло. У них же инструменты медные, а я по неосторожности за трубу схватился… еще дождик шел. Короче, они сейчас сами на своих похоронах играют. Это, конечно, шутка, хотя и правда. - Конюх, простите, я вот что подумал – провода же не сплошные, между ними же столбы. Как вы их проходили? - (Подумав). Знаешь, корреспондент, хорошо, что ты мне этот вопрос в начале не задал, а то бы, может, и экспедиции не было. - Конюх, а можно, чтобы ваше следующее путешествие освещал другой корреспондент? - Ты что, обиделся? Я ж не нарочно. Ну, давай сюда руку, мириться будем. - А-а-а-а!!!! (Треск, удар тока). КОНЮХ. В общем, мы это… заканчиваем репортаж о моем путешествии, слушайте нас на следующей неделе. Целую, ваш Конюх. ОТСЮДА Сообщение отредактировал dAlexis - 2.7.2011, 14:00 |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#205
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
Не просто плакал - РЫДАЛЪ, ВОЯ!!! Петр Веселый соответствует своей фамилии на 300% Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины. Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти". ![]() Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами. Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается СМ. ТУТ Сообщение отредактировал dAlexis - 16.3.2012, 19:58 |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#206
|
|
Мл.лейтенант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1027 Регистрация: 30.1.2007 Из: Поле Чудес Пол: ![]() Сегмент: 3 ![]() |
"клин клином вышибают"
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции :) |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#207
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
|
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#208
|
|
Прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 603 Регистрация: 5.12.2006 Из: г.Пушкино Пол: ![]() Сегмент: 15 ![]() |
Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель.
Ну, этот знакомый сразу сходил в туалет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в туалет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!" и нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ! © |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#209
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
Измученный сексом немец вызвал полицию. Его подружка пристала и к стражам порядка Отсюда Житель немецкого города Мюнхен вынужден был вызвать полицию, спасаясь от сексуальной ненасытности своей новой партнерши. 43-летний мужчина отказался продолжать любовные утехи после нескольких половых актов, однако 47-летняя любовница попыталась его снова загнать в постель и заявила, что не выпустит из квартиры. В отчаянии выбежав на балкон, немец стал громко звать полицию, объяснив курьезную, на первый взгляд, причину. Сердобольные жильцы позвонили стражам порядка. Позже выяснилось, что пострадавший мужчина лишь недавно познакомился с темпераментной женщиной. А когда пришел к ней домой для занятия сексом, то понял, как жестоко ошибся. Партнеры занимались любовью несколько раз, после чего вполне удовлетворенный любовник попытался уйти. Женщина категорически отказалась открыть ему дверь. Чтобы не стать секс-заложником, мужчина выбежал с криками о помощи на балкон. Когда полицейские прибыли на место, владелица квартиры пристала с непристойными предложениями и к ним. Стражей порядка женщина уговаривала заменить уставшего любовника, однако ни один из них не согласился, ![]() Полицаи, однако, слабоваты оказались... ![]() Лежит на плацу солдат ПВО Не пулей сражен - Зае...ли его! |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#210
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
Не знаю... Виссарионыч за такое,наверно бы, устроил высшую меру (и был бы прав!), но нынешним "коммунистам" пофигу. 20 апреля, в преддверии 142-й годовщины со Дня рождения В.И. Ленина, тысячи людей пришли на Красную площадь, чтобы возложить цветы к Мавзолею Вождя мирового пролетариата. Вот он, пруфлинк http://kprf.ru/rus_soc/105225.html Казалось бы, чего занятного? Идиоты забыли, что Ленин, однако, родился 22 апреля, а 20 апреля - д.р. персонажа ниже. Маразм крепчал... Это ж вообще... В инете - недоумение: Что понесло Зюганова и компанию на Красную площадь в рабочий день, в пятницу 20 апреля, в день рождения мерзавца Гитлера? Что они собираются праздновать там на самом деле? На самом деле, (и я думаю, что прав) эти лохи просто ЗАБЫЛИ ![]() Сообщение отредактировал dAlexis - 20.4.2012, 18:18 |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#211
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
Мда... Не счесть извратов в каменных пещерах: Серб попал на операционный стол после секса с ежиком ![]() http://www.newsru.com/world/21sep2006/hedgehog.html Житель Сербии вынужден был обратиться к помощи хирургов после того, как по совету знахарки совершил половой акт с ежиком. Проживающий в Белграде 35-летний Зоран Николович сказал, что сексуальные отношения с животным ему порекомендовала знахарка, к которой он обратился с проблемой преждевременной эякуляции, сообщает Ananova. Секс с ежиком привел серба на операционный стол, так как иглы животного сильно поранили его пенис. Как особо отметил представитель больницы, еж, над которым серб совершил надругательство, остался целым и невредимым. После проведенной операции половой член зоофила удалось спасти. О возможном привлечении серба к уголовной ответственности за жестокое отношение к животным не сообщается. Настоятельно рекомендую песню (предупреждаю -похабную), видать спетую "по мотивам". СМ. Видео ТУТ Сообщение отредактировал dAlexis - 19.5.2012, 20:34 |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#212
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
Самое прикольное, что это - почти на полном серьезе:
Россияне победили на чемпионате мира по футболу! (Для тех, кто обрадовался - НА БОЛОТЕ) Россияне стали чемпионами мира по футболу на болоте. Соревнования проходили в Финляндии. Игрокам разрешалось бегать на четвереньках, при этом бутсы по понятным причинам обязательно надо было привязывать к ногам. Россияне очень серьезно относятся к этим соревнованиям и считают их полноценными, заявили организаторы болотных игр. ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#213
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
А вообще, никому не кажется странным мелькющее по всеми инету сочетание ниже:
ХХХ Олимпиада По чем это она? ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#214
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот х ер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался " Brother ". ![]() Сообщение отредактировал dAlexis - 28.7.2013, 10:30 |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#215
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
Пьяный поляк проснулся в морге В Польше местный житель проснулся в морге после того, как его приняли за мертвого, пишет газета Metro. Прохожие нашли 56-летнего Марека Михальского лежавшим на скамье в обморочном состоянии и вызвали ему скорую помощь. Прибывшие фельдшеры диагностировали смерть и отправили «тело» Марека в морг, упаковав его предварительно в мешок для трупа. Когда именно произошел этот инцидент, не уточняется. Через несколько часов после доставки в морг мужчина очнулся и начал звать на помощь. Ему удалось «скатиться» со стола, будучи в мешке, и высвободиться. По его собственным словам, последнее, что он помнит перед своим пробуждением в морге — то, как он сидел на скамейке на улице ВОТ ТУТ ИСТОЧНИК А может, лучше в реанимацию? Доктор сказал - в морг, значит, в морг! (С) ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#216
|
|
Ст.прапорщик ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 850 Регистрация: 8.3.2006 Из: 500 миль Кудринкаполиса Пол: ![]() Сегмент: 13 ![]() |
Как приготовить коктейль Возвращение Титаника (Titanic's Come Back). Берется сто грамм охлажденной водки (символизирует холодный Атлантический океан), осторожно добавляется сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (”Титаник” с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут – “Титаник” возвращается, причем вместе с пассажирами! ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 18:42 |