[dAlexis]

Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением.

- Если вы такие умные, то чего же вы такие бедные? — спросил их Иуда, пряча за пазуху 30 серебренников.

(с) Андрей Кнышев

[dAlexis]

Это явно не викторианская Англия!

Вырубить более 6 тыс. деревьев в живописной местности приказали власти английского графства Ланкашир, отчаявшиеся бороться со свингерами и эксгибиционистами, сделавшими придорожный лес своим любимым местом встреч, передает Daily Mail.

Представители власти решили избавиться от 12 гектаров леса в борьбе с так называемом доггингом — сексом в публичных местах на глазах у других людей, часто сопровождающимся свингом и оргиями. Как сообщается, любители острых ощущений настолько полюбили этот лес, что не оставалось ничего другого, как его вырубить.

По словам представителей власти, в ближайшее время очищенная от взрослых деревьев местность будет засажена молодыми деревьями. За время, пока молодняк будет подрастать, они надеются, что люди забудут репутацию этого места.

"Пока еще рано говорить о том, повлияет ли вырубка деревьев на ситуацию с доггингом, но мы установим регулярное наблюдение над этим районом", - пообещал полицейский Марк Уилсон.

Оригинал ТУТ

Отсебятина: dogging - это звучит гордо (не по-нашему)! "Как собаки!" (С) не помню, кто. А вообще - куда, *ля, Гринпис смотрел???

[dAlexis]

ААА!!!!! Что-ж творится-то??? Как можно???

Любителей эротики выгонят из интернета

Любителей эротики будут «окультуривать» насильно: законодатели выдвинули радикальное предложение о запрете доступа к порноресурсам и принудительном лечении их посетителей.

В проект Стратегии развития инновационных отраслей вошло положение о принудительном блокировании порноресурсов. Если формулировку примут, то все желающие поживиться «клубничкой» при выходе на порносайт будут автоматически переадресованы по одной из ссылок, занесенных в Официальный российский реестр ресурсов, положительно влияющих на общую концентрацию внимания (ОРРР ПВОКВ).

Первой среди провайдеров откликнулась компания «Сибирские Сети». С 1 апреля абоненты провайдера при выходе на порносайты будут переадресованы на один из сайтов ОРРР ПВОКВ: сайт российских народных промыслов, клуб мастеров пряжи и вышивки, сайт общекультурного содержания и официальный сайт Бояна Всея Руси.

Автор законопроекта Дмитрий Игнатьев добавил, что проект может принести еще большую пользу, если фиксировать все IP-адреса и составлять списки самых любознательных. Руководители крупных компаний довольны: запрет на порноресурсы значительно повысит качество работы сотрудников. Кроме того, на основе списков IP-адресов можно будет создать новую систему взысканий и поощрений.

«Психологи утверждают: доступ к интернет-эротике вреден для социализации личности. Уже выдвинуты предложения о проведении лечения от данного вида психологической зависимости, — комментирует Игнатьев. — Мы предлагаем возобновить опыт с товарищескими судами, ввести институт патронажа «зависимых» коллегами, ежемесячно публиковать списки в средствах массовой информации».

Оригинал - ТУТ

[dAlexis]

Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будьте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия +1
Литва+1
Эстония+1
ЕС 2 Польша – За что?
Польша Еда не нравится
Россия 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия 2 EC http://www.eda.plrazilskaya uhlia..._granitse.html
EC Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
ПольшаЯ буду жаловаться
ЕС Пишите почитаем.
ПольшаИ напишу, про всех напишу!
Англия+1
Россия да вы там хоть все опишитесь!
Англия2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия 2 Англия. А пошли вы …
Англия Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США +1
Россия Англия хакеров покрывает.http://www.uk.ukerezovskiyzakaev_terrorist.php
ECВсе личные претензии в почту.

Россия/ Первые ёлы-палы! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия +1
Литва+1
инопланетяне по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США где наше ПРО!!!!!
ЕЭС в Ж...оржии ваше ПРО
СШАААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
СШАУф!!!
ВСЕ, кроме Литвы +1
Сомали так мы о чем
ЕС о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США
Россия А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС Ребята, давайте жить дружно!
Россия Модератор попался на плагиате!
ЕС Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия Ну-ну...
США Вам не страшно?
Россия Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США F*ck!..
Дания F*ck!..
Финляндия F*ck!..
Норвегия F*ck!..
Швеция F*ck!..
ЭстонияF*ck!..F*ck!..
ЛитваF*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
ЛатвияF*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония +1
США Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США F*ck!
Грузия O, my God!
Россия Привет, конфетка!*, у нас завелся "крот"...

[dAlexis]

Гляжу - на Ленте заголовок. Протер глаза - заголовок не пропал, протер еще раз - опять не пропал...


Студенты Гарварда и Йеля сформировали команды по квиддичу

ЛИНК

Цитата, от которой впал в полнейший улет:

Студенты американских университетов были вынуждены адаптировать правила квиддича, по условиям которых участники соревнующихся команд должны летать на метлах и забивать голы заколдованными мячами, к условиям существующей действительности. Так, учащиеся вузов США играют в квиддич, бегая по полю, держа между ног метлы и пиная футбольные или волейбольные мячи.

Вопрос! А они себе яйца метлами не натирают???

(Про лечение головы у игроков и не заикаюсь - бесполезно...)

А вообще - ОБЛОМ!!! Только я хотел себе метлу для полетов на работу надыбать, а тут, блин, разводилово...

[Niska]

А что такое квиддич? оО
Я реально не в курсе :(

[dAlexis]

Цитата: (Niska @ 6.5.2010, 21:19) А что такое квиддич? оО Я реально не в курсе :(

Реально квиддича НЕТ. Там надобно на метлах летать, а с такими метлами по-жизни - беда. Подробнее - читать Гарри Поттера (кстати, довольно занятное чтиво и не заметишь, как 7 книг прочтешь) и, если охота коротко ознакомится - смотреть по ЛИНКУ

Сообщение отредактировал dAlexis - 8.5.2010, 18:50

[dAlexis]

Да ТАКОГО, *ЛЯ, и в 90-е у нас не было!

ИСТОЧНИК - Неапольские пиццерии уличили в топке печей гробами!

Власти Неаполя уличили городские пиццерии в использовании гробов для топки хлебопекарных печей, пишет Il Giornale. В городской полиции предполагают, что гробы, выкопанные на кладбищах Неаполя, владельцы кафе покупают на черном рынке.

По мнению представителей правоохранительных органов, недобросовестные владельцы небольших кафе, предлагающих посетителям пиццу и свежевыпеченные хлебобулочные изделия, используют гробы в качестве топлива, чтобы сэкономить на покупке дров.

При этом власти заметили, что на топку печей пиццерий помимо гробов идут и другие предметы, украденные на городских кладбищах, например деревянные вазы и горшки для цветов. Так, только в 2009 году с кладбищ было украдено около пяти тысяч горшков.

Озабоченность администрации Неаполя вызывает тот факт, что появившиеся сведения о растопке хлебопекарных печей гробами могут отрицательно сказаться на местной экономике, так как туристы, за счет которых существуют многие заведения, откажутся приезжать в город.

Пока не установлено, какие именно кафе пытаются сэкономить на дровах таким экстравагантным образом. В ближайшие две недели санитарная комиссия проведет проверки в пиццериях, а специальный совет по охране кладбищ - акции против вандализма.

Неаполь считается родиной традиционных видов итальянской пиццы - "Маргариты" и "Кальцоне".

Мда... Мужик напротив на работе расстроился:"А я в Неаполе пиццу ел..."
Я уж не стал развивать тему о том, куда трупы из гробов деваются - мобыть, они и на мяске экономят???

[KAA]

Из школьных сочинений 2010 года (орфография и пунктуация сохранены в полном объеме)

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым… и в этой вот позе их и увидела няня… Это была родная няня Пушкина… увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась…
Самая моя любимая книга «Три Дрантаньяна».
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского Союза».
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России — могила.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем городе обитает много людей.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В сказке «Волшебный котелок» — девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Его главная цель в жизни — есть добро ближнего.
Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.

[dAlexis]

Если бы Красную Шапочку написал....

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Фрейд.
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в
воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.


Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

ТУТ еще много вариантов...

[dAlexis]

На близком примере...

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз. - Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере: * Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги После такого объяснения врубились все студенты.

[dAlexis]

ААА!!! Детские присказки про автодро....ки сбылись!!!

Японский карманный робот-мастурбатор (да, именно так...)

Японцы отличаются от всех прочих наций и народностей безумным полетом фантазии и воображения. На прошедшей недавно международной выставке Anime Expo они продемонстрировали агрегат, который называется мастурбатор для мужчин. Машина помогает достичь желающим оргазма без помощи рук. Существует несколько модификаций, в том числе "карманная". Стоит мастурбатор, изготовленный из новейших материалов и с применением принципов робототехники около 400 долларов. Само собой разумеется, что корпорация SOM Japan не могла оставить без внимания потенциальных клиентов-женщин, для удовлетворения нужд которых разработан специальный аппарат.

Онанотехнологии, етить!!

Сообщение отредактировал dAlexis - 21.10.2010, 18:42

[dAlexis]

AAA!!! Новый плагин для Firefox защитит пользователей от пьяного общения в соцсетях

Американская компания Webroot выпустила новое бесплатное приложение для браузера Firefox, которое должно закрывать для пользователей доступ к социальным сетям, если они находятся в нетрезвом состоянии.

По словам разработчиков, инструмент защитит пользователей от неудобных ситуаций, в которые они могут попасть из-за сообщений, отправленных друзьям по социальной сети ночью в нетрезвом состоянии.

Плагин для Firefox под названием Social Media Sobriety Test поддерживает такие сайты, как Facebook, Myspace, Twitter, Flickr, YouTube и Tumblr. Чтобы получить доступ к соцсети, пользователь должен будет пройти ряд несложных тестов, результаты которых должны подтвердить, что он находится в трезвом состоянии.

СМ. ТУТ

Начинание вообще стремное для многих (мне-то пофиг, но многим знакомым...). Так и до алкотестеров на компах дойдет

Сообщение отредактировал dAlexis - 11.11.2010, 8:39

[dAlexis]

Немецкие футбольные арбитры засунули коллеге в анальное отверстие 1,5-литровую бутылку пива

ЛИНК


Шестеро немецких футбольных судей-извращенцев, возраст которых колеблется от 17 до 37 лет, надругались над своим 28-летним коллегой. Инцидент произошел в городе Саарбрюккен после семинара для арбитров федерации футбола провинции Саар.

После окончания мероприятия судьи большой компанией устроили обширную гулянку, сопровождаемую распитием алкогольных напитков. В результате заданного темпа один из них заснул, а его коллеги, находясь на "подогреве", засунули ему в анальное отверстие 1,5-литровую бутылку пива. Весь процесс сексуальные затейники засняли на мобильный телефон.

Пьяный бедолага обнаружил, что с ним произошло, только лишь на следующее утро, а еще через день написал заявление в полицию. Жертва преступления был настолько удручен произошедшим, что принял решение закончить судейскую карьеру.

"Всех этих людей я считал своими друзьями, но после случившегося мир для меня рухнул", - цитирует пострадавшего Bild.

Добавим, что подозреваемым в надругательстве над арбитром грозит от 6 до 14 месяцев тюрьмы. Если суд утвердит их вину в произошедшем, а заседание состоится 15 ноября, то каждый из рефери будет отстранен от обслуживания футбольных матчей.

Я не знаю, сколько надо выжрать, чтобы засунутую в ж...у бутылку обнаружить на следующий день!!!

[dAlexis]

Какую траву курил автор учебника по математике??? (некий, б*я, Виленкин)

Задача:
Каждому выпускнику школы решили подарить по одинаковому букету цветов. Для этого купили 114 гвоздик.Когда в каждый букет добавили еще по 2 гвоздики,то в нем оказалось 5 цветков.Сколько выпускников было в школе?

Если по 3 цветка было в начале (114 делить на 3), то! Откуда еще по 2 цветка взялось??? Купили-то всего 114! Выходит, или самому любимому выпускнику подарили 4 гвоздики, или 4 гвоздики отнесли на прижизненный памятник виленкину (большой буквы не достоин...)

[dAlexis]

Ну очень современная сказка...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как–то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие–то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служмордаю, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

[dAlexis]

О результатах экспериментов...

Однажды, шведский король Густав III, будучи очень любознательным человеком, решил окончательно установить, что же приносит больший вред здоровью – кофе или чай. Для этого ему привели двух близнецов, приговорённых к смертной казни, и он приказал одному ежедневно пить несколько кружек чая, а другому столько же кофе. Дабы эксперимент был,более научным, к близнецам приставили двух профессоров медицины. Всё было просто – кто из близнецов умрёт первым – напиток того и будет признан более вредным.
Впрочем, эксперимент закончился своеобразно – сначала умер ... один профессор, затем другой, а после покушения в 1792 году умер сам Густав. Близнецы же продолжали участвовать в эксперименте. Первым умер тот, который пил чай. Впрочем, на тот момент ему было уже более 80 лет.

ОТСЮДА

Вообще, нефигово ребята пожили... На казенных-то чаях.

Сообщение отредактировал dAlexis - 18.12.2010, 10:33

[dAlexis]

Из объявления

В <......> срочно требуется эксперт по вооружению и специальным операциям.
Требования: возраст 12-16 лет, безлимитный доступ в интернет, призовые места в Counter Strike и наличие красивой форменной одежды.

[dAlexis]

Мега-Задача.

Парень за 1 час собирает 2 ведра ягод, девушка за то же время — 1,5 ведра.
Вопрос: сколько ведер ягод они соберут за два часа, если отправить их в лес вместе???

[dAlexis]

28 января, губернатор Одесской области Эдуард Матвийчук побывал с рабочим визитом в Раздельнянском районе. В селе Павловка где произвел пуск природного газа.

Отсюда

Только у меня вопрос - из какого места у губернатора газ пошел?