[dAlexis]

Вот ОН - первый в мире мобильный телефон с ЭЛЕКТРОБРИТВОЙ!

Гм. Я уж думаю, не станет ли народ в электричках бриться, если времени нет? Штуковина такому сильно способствует....

[dAlexis]

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

[Dark Elf]

Ну почему всё так называют! А как же межконтенентальная ракета "Сатана" :) Помойму нормальное название...
Тем более не в названии главное а в огневой мощи... Это так отступление от юмора :)

[dAlexis]

Не верите прогнозам???

ИДИТЕ ВСЕ СЮДА! - получите нормальную погоду (возможно, не сразу...) Главное - ручку справа дернуть

Сообщение отредактировал dAlexis - 22.4.2009, 20:34

[dAlexis]

Плакал: Смотреть ТУТ

Избранные перлы:


Обьеснительная

Я мотрос Барсуков В.В. заказал на заводе гонтели и что бы расплатиться решил продать картошку. Картошку нашёл в СПУ
17 сентября 1995 года
м-с подпись =Барсуков=


Обяснение.
Обяснительная подпись
Мехнюк Сергий Васлентиновичя

14 20-30 Спустился Вкубрик №4. тодошол м-с мешерскому. столиборотся ияударился обскавчик который от оптянут бризентом.
4.09.2000. подпись =Мехнюк=

[dAlexis]

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.

Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

[dAlexis]

Думаете, это хроники неких зверств?



Это китайская реклама ДЖИНСОВ

По ссылке еще креатив так и прет
"Так будет с всяким, кто не купит наши джинсы!!!"

[dAlexis]

О сколько нам извратов чудных
готовит просвещения дух...

[dAlexis]

О локализации производства...

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

Об интернет-каналах...

когда-то давно, когда деревья были маленькие, работал я замначальником отдела эксплуатации ИТ в одной большой-пребольшой государственной конторе. контора занималась строительством. была в конторе гигантская корпоративная сеть, и четыре с хреном тыщи пользователей на борту. интернет-каналы тогда были еще не так прокачаны пользователями ослов и торрентов, наружу у меня торчало 10Мбит основного канала, и 2Мбит резервного. что на такое количество лазателей по инетке, конечно, маловато. но технической возможности для расширения канала не было. точнее была, но стоило это неадекватно дорого. проблема осложнялась тем, что через интернет реплицировалась часть баз данных в сторону дочерних лавок. в итоге получалась палка о двух концах - перекосишь лоад балансинг в сторону репликации - начинаются скандалы и вал заявок в HelpDesk, а эффективность оценивалась как раз таки по скорости исполнения оных, и к эффективности была привязана премия. отдашь побольше щастья юзерам - стоппится репликация, филиалы и дочки не могут работать. как и всякий хороший админ, я умею решать технические проблемы административными методами. в данном конкретном случае мы стали вывешивать top20 пользователей и top20 URL, посещенных ими в течение месяца, на доску объявлений в приёмной Большого Босса. некоторое влияние это таки оказало, и кого-то даже начали увольнять за гигазы сидения на кроватка.ру или там дамочка ру. но через три месяца случилось волшэбное.
дедушка, 60 лет. заслуженный архитектор РФ, между прочим. ухитрился качнуть 12 гиг (по тем временам это запредельно много) с сайта с говорящим названием AnalSexMoviesOnline.com. первые три дня вроде бы никто не обратил внимание. затем некто подчеркнул строчку чемпиона по качке ярким маркером. что тут началось, это неописуемо. вся контора ухихикивалась, сервер корпоративного мессенжера Lotus Sametime кувыркался несколько раз из-за в разы возросшей нагрузки. сотруднички, по статусу ниже дедушки, хихикали за спиной - хахаха, анал секс мувиз онлайн))) коллеги, равные по статусу, вопрошали: ааа, Иван Иваныч, к планеркам готовились наверное, матчасть изучали? пикантности ситуации добавлял тот факт, что на тот момент подразделением, в котором трудился дедушка, Большой Босс был очень недоволен.
в общем, дедулю затравили, и через месяц он ушел на пенсию. слово же анал секс мувиз онлайн стало крылатой фразой в этой конторе, обозначаевшей ненадлежащее исполнение своих обязанностей.

да, основная цель была достигнута - нагрузка на интернет со стороны пользователей волшебным образом снизилась в два раза, а количество заявок - в десятки раз. теперь пользователи знали, что Большой Брат смотрит за ними.

Сообщение отредактировал dAlexis - 19.6.2009, 18:24

[dAlexis]

Да, ОТДЕЛЬНЫЕ англичане даже малость безбашеннее русских...

Линк про Джека Черчилля (не того, который Уинстон)

В бой Джек Черчилль ходил вооружённый луком, стрелами и клейбегом, коротким шотландским палашом. (от себя - во вторую мировую)

В компании одного капрала он подкрался к лагерю солдат Вермахта, которые рыли миномётную траншею. Подкараулив двух часовых, Черчилль выбежал на них с мечом и заорал «Хенде Хох!» Немцы от удивления тут же сдались. Сдав одного из часовых капралу, Черчилль одел второму на шею кожанный ремешок от револьвера и велел идти вдоль кромки немецких позиций. Подходя к каждой из групп немцев, Черчилль усыплял их внимание видом товарища и живо брал в плен. Под утро ему удалось захватить 42 солдат. Черчилль погрузил на них всё снаряжение, включая винтовки и миномёты, и вместе они направились обратно в английский лагерь.

[dAlexis]

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.

Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!


И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!

Едва бортами не трескались.

Впрочем, почему же едва?..

Во время очередного перестроения какая-то мелкая посудина едва не попала под форштевень того самого янковского крейсера, на котором имел место быть сам командующий учениями.
- Право на борт! - хором заорали командир крейсера и контр-адмирал. После чего так же хором улетели в угол мостика, когда USS Vella Gulf на полном ходу лёг в крутую циркуляцию.


Американский крейсер УРО Vella Gulf.

- Что это было, Марк? - хладнокровно поинтересовался Килкенни у кэпа крейсера, когда тело последнего силами ходовой вахты было поднято с контр-адмиральских телес.
- Какой-то идиот обрезал нам нос, сэр. - отчеканил командир крейсера.
- Вот дерьмо.
- Так точно, сэр!
- Так кто же это был?
- Катер, сэр. Грвеликолепный маленький катер.
- Под чьим флагом?
- Не разобрал, сэр.
- Запросите этих психов, кто они? Оооооох... Фак! - контр-адмирал поморщился и водрузил свою телесную помятость в кресло.
- Так точно, сэр!..

Ответ на радиозапрос пришёл почти мгновенно. Пришёл, кстати, на великолепном английском.

- Это был латвийский патрульный крейсер, сэр.
- Крейсер? Это был КРЕЙСЕР?!
- Они себя назвали крейсером, сэр.

Килкенни мысленно сравнил габариты своего крейсера УРО типа "Тикондерога" с промелькнувшей перед носом мелюзгой и весело забулькал.

- Ну,.. - контр-адмирал закинул ногу на ногу, - ...И как же называется этот прыщ (pimple)?.. В смысле - КРЕЙСЕР?
- Гм?!
- Не понял, Марк.
- Сэр... Гм?!..
- Он называется "гм"?

Кэптен Марк Геннинг, командир крейсера побагровел:
- Сэр, латыши говорят, что их КРЕЙСЕР называется "Linga".
- Да? А почему это вызывает столько удивлённых хмыканий?
- Ну, сэр, как же... Вы когда-нибудь занимались тантрическим сексом?
- ЧТО?!!.. - контр-адмирал буквально подскочил в своём кресле, разом забыв про недавние ушибы.
- Простите, сэр. Я не это имел в виду. Я хотел сказать... О, чёрт!.. Вобщем я читал, что есть в Индии такие чудаки, которые занимаются любовью как-то не по-людски.
- Грвеликолепные извращенцы? - деловито уточнил контр-адмирал.
- Да, сэр. Что-то вроде этого, сэр. Так вот... Linga или Lingam - они так на своём санскрите называют...
- Что?
- Простите, сэр. Они так называют... пенис.
- Что-что?!
- Пенис, сэр. Фаллос. Член, проще говоря.
- Матерь божья! - Килкенни в изумлении уставился на красного как рак кэптена. Поэтому не заметил какие титанические усилия прилагала вахта на мостике, чтобы не осыпаться в форменные брюки.

...Стоявший в шаге от спинки адмиральского кресла уоррент офицер отчаянно стиснул зубы и зажмурился. Но из-под сжатых до скрипа пломб всё равно наружу просачивалось едва слышное страстное постанывание. Старпом, сам стоявший с выпученными от борьбы со смехом глазами, молча показал кулак. Уоррент офицер кивнул и зажал себе рот обеими руками...

- Грвеликолепные латвийские извращенцы! - контр-адмирал поиграл желваками. - Я им покажу, как соваться под нос US Navy. Ну-ка подзовите этот прыщ к борту и дайте мне микрофон...

Спустя пять минут, когда патрульный катер ВМС Латвии P-03 «Linga» приблизился к американскому крейсеру, из внешнего динамика янки, перекрывая плеск волн, донёсся яростный рык контр-адмирала Джозефа Килкенни:
- ЭЙ, НА ЛИНГАМЕ!..

...На чём, собственно, предъява и кончилась. Потому что вахту на мостике крейсера ржанием порвало в клочья и со всхлипами размазало по палубе.

BALTOPS-2006. Международное соединение кораблей возглавляет "патрульный крейсер" ВМС Латвии P-03 «Linga».

[dAlexis]

Действительно ПРАВДИВАЯ история про Россию :)

[dAlexis]

Посмеялся...

...Камеры поставили на тестовую эксплуатацию.Камеры стали сыпать штрафами. Причём не взирая на чины и награды. БОЛЬШИМ людям стали приходить штрафы. А прикрыть такой штраф не легко — там всё автоматизировано и просто замолчать не получается — приходится шишек разных из срааного превышения привлекать. Всю местную ГИБДД поставили в непристойную позу. Сначала решили написать фильтр, чтобы "свои" номера не штрафовать. Не получилось. Во–первых. своими оказались не только БОЛЬШИЕ люди, но и их дети, любовницы, племянники и т.п. А визитку с подписью камере не покажешь. А во–вторых, там ещё система отслеживающая угнанные авто стоит. И оказалось до безобразия много машин с неправильными/просроченными документами, числящихся в угоне, с не совпадающей маркой машины и т.п, да ещё и зарегистрированные непонятно на кого. Представляете, как одино БОЛЬШОМУ человек, когда к нему приходят и заявляют, что таможенная пошлина с его машины не уплачена, и пени набежало на две такие машины? Или, что его машина числится в розыске? Короче опять вздючили всех и вся. Посадили человечка вручную фильтровать всю информацию. Но! Во–первых, толку с камер ноль стало, т.к. человечек одну десятую информации успевает просмотреть. А во–вторых человечек всё равно ошибается и не то пропускает (ну, невоможно всех блатных "в лицо" знать). И человечка дрючат и увольняют раз в месяц — расстрельная должность, самоубийц на ней работать нет.
Короче, тестовую эксплуатацию продлили, а специальная девочка фильтрует только самые убогие и явно не блатные машины — пару машин в день. И что с этим дальше делать никто не знает.

ИСТОЧНИК

[dAlexis]

Жесткие ирландские шуточки!!!

Зашел вечерком в какой-то City Pub. Паб явно достаточно помпезный: мужик у входа, богатая мебель, картины на стенах и все такое. Сижу у стойки, пью "Гиннесс" (ясный пень). Напротив стойки висит портрет святого покровителя Ирландии - Артура Гиннесса. (Качество фото ужасное - снимал "Айфоном" плюс портрет сильно бликовал.)

Выпил одну пинту, вторую. И только взял третью, как Артур на портрете полез в карман, достал сигару, взял зажженную свечу и эту сигару прикурил.

Уже подумал, что все: "Здравствуй, белка, здравствуй, пушистая". Но потом выяснилось, что это просто такой ПРИКОЛ. Шутят так ирландцы. Бедного иностранца чуть до инфаркта не довели...

[dAlexis]

Пускай поэт лежит в канаве
Ты осуждать его не вправе
Вся жизнь поэта — боль и мука
А ты — м удак, говно и с ука.

Когда–нибудь Огромная Волна Забвения смоет всё лишнее, что накопилось в современной поэзии на рубеже веков, и останется только один актуальный русский поэт и графоман Евгений Лесин

[dAlexis]

Однако, преимущество участка!


*** ш., 4 км. от МКАД, пос. *****.

Участок 8 соток.

Электричество в перспективе.

Круглогодичный подъезд.

Рядом школа восточных единоборств.

Покупайте наш участок и на Вас будет тренироваться вся школа!!!!
чем народ думает....

[dAlexis]

О китайской терпимости к русским

«Интересен случай, происшедший в Пекине с иеродиаконом Иоасафом, показывающий, насколько благодушно китайцы смотрели на выходки и порой непозволительное поведение членов миссии. 20 сентября 1730 года иеродиакон Иоасаф в пьяном виде забрался в императорский дворец, пользуясь тем, что имел звание мандарина 7–й степени. Историк миссии, правда, пишет, что почтенный иеродиакон был только «навеселе», крепко «нашумел» во дворце богдыхана, а, по словам другого историка, «произвел там буйство», и когда чиновники дворца пытались его утихомирить, он, человек огромной физической силы, поколотил не только придворных и чиновников, но и министров. И за все это он отделался только суточным арестом». ( От себя - залезь кто тогда в Кремль - потеря головы гарантирована, да и сейчас...)

Секрет такого отношения китайцев к русским в 1931 году расскрыл синолог-француз Жульен Бредон: «за 175 лет существования миссии не было ни одного поступка, ни одного эксцесса со стороны китайцев по отношению к православной вере, за исключением одного короткого периода, когда отношения между обеими странами были некоторое время натянутыми (в 60- годах XVIII столетия)».

Причиной того, что русские избежали судьбы римско-католической церкви в Китае, было, по замечанию другого синолога Гастона Кахена, то, что члены русской миссии не вмешивались в государственные дела и меньше всего старались заниматься миссионерской деятельностью среди китайцев. Работа миссии была более литературная и научная, чем миссионерская»

Мораль! Живи сам и давай жить другим - тогда и недостатки простятся...

ИСТОЧНИК

Сообщение отредактировал dAlexis - 15.2.2010, 20:32

[dAlexis]

Про олимпиаду...

Посетители Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают, что я думаю о зимней олимпиаде в г. Ванкувере. Я в ответ закуриваю и интересуюсь, что они думают о романе Беатрис Смолл «Ослеплённые страстью».

Обычно вопрошающие недоумевают и обижаются. «Это что, дамское чтиво? Причём тут это? А! Не, на сей раз вы точно загнули, Учитель. Это же совсем другие масштабы. Это честь страны. И вообще -- разве можно сравнивать Плющенко с красавчиками, выдуманными для домохозяек?» -- возражают посетители, уже к концу собственной тирады начиная краснеть.

…Как установлено в Воронежской лаборатории, драмой события последней олимпиады стали как раз исключительно для тех, кто по привычке считает спортсменов держателями чести страны, а количество медалей -- градусником национального величия.

Надо признать, что некогда так и было. Ибо до относительно недавнего времени спортсмены действительно были той силой, которую представляли на стадионах. Два с половиной тысячелетия назад любой спартанец знал, что эти голые типы в масле борются за право двинуть на войну в первом ряду, рядом с царём. Тысячу лет назад публика, глазеющая на рыцарские турниры, знала, что эти типы в смешных шлемах в случае чего будут защищать их от сарацин. Семьдесят лет назад советские лыжники обращались в советских десантников легко и естественно. Державы мерились богатырями, поскольку именно богатыри при случае конвертировались в воинов. Удаль спортсменов была универсальной, применимой в жестокой реальности на пользу обществу.

Сегодня это узкоспециализированная удаль, которую уже ни во что не конвертировать. Современным бобслеистам честь, о которой мечтали их древнегреческие коллеги, никак не грозит. Современный олимпиец после десятка лет занятий спортом уже не пройдет честную медкомиссию в военкомате, а боксер Константин Цзю ходит с телохранительницами. Поэтому спортсмены современности, даже «представляя свою страну», по сути представляют её всего лишь в особо жестоком и вредном виде конкурса талантов. Следовательно, переживать поражение хоккеистов серьёзнее, чем поражение группы «Мумий Тролль» на Евровидении, можно лишь по привычке или недоразумению.

Таким образом, сегодня спортивные состязания работают лишь на эмоциональное величие -- выполняя ту же сугубо гормональную роль, что и любовные романы с принцами в трико. Литературные принцы бодрят женщин -- хотя последние едва ли хотят, чтобы к ним на лоджию внезапно забрался реальный принц Чарльз, 1948 г.р., в чём-нибудь обтягивающем. Спортсмены же переживают драматические минуты жизни за зрителя, который сам вряд ли хотел бы встретиться с кубинским претендентом или порвать канадцев. И только.

Что до меня лично, то вид людей в обтягивающих серебристых костюмах и шлемах, обходящихся миру в миллиарды, искренне радует сердце Гиперкуба – но лишь в том случае, если они движутся в космических аппаратах по далёким траекториям. Я бесстыдно сопереживаю им: своими усилиями космонавты пробивают дорогу в Будущее любимому мною Человечеству, а также мне лично и моей многочисленной родне.

Сопереживать их подвигам и успехам Человечество может и должно, ибо их подвиги, успехи и цели – это подвиги, успехи и цели рода людского. Едва ли можно сказать то же самое о подвигах, успехах и целях супруга продюсера Яны Рудковской.

…Исходя из вышесказанного, я от имени Космоса призываю Читателей сохранять спокойствие и заниматься физической культурой. Ведь неотвратимо наступающее на нас Светлое Будущее, несомненно, избавит Человечество от нужды в профессиональном спорте. Ибо настоящих приключений в нём хватит на всех, хотим мы того или нет.

Читал ТУТ

[dAlexis]

Про МАТЕРОГО главного энергетика...

один из самых интересных проектов, в которых я работал - разработка распределенного суперкомпьютера для Росгидромета. вы никогда не обращали внимание - америкосовские прогнозы погоду над нашей территорией на порядок точнее, чем наши собственные. при том, что для формирования этих прогнозов америкосы пользуются малой толикой метеоинформации, предоставляемой им Россией в рамках ВМО (всемирной метеорологической организации). плюс данные из аэропортов и с пролетающих над территорией РФ бортов. в современных условиях точность прогноза очень сильно зависит от мощности машины, на которой прогноз обсчитывают. я не буду грузить читателей пространной лекцией про атмосферные модели, включая спектральные и полулагранжевы, чтиво получится неудобоваримое. да и байка не про это.

так вот. во время оно World Bank расщедрился, и выделил денег под технологическое переоснащение Росгидромета. но, чтобы получить эти деньги, необходимо было их обосновать - т.е. выполнить эскизный проект, провести испытания прототипа, разработать ТЭО и т.д. концепция предусматривала создание одной машины на 4-5 Тфлопс в столице, и трех машин по 400-500 Гфлопс в трех регионах - Санкт-Петербурге (на базе Главной геофизической обсерватории им. Воейкова), в Новосибирске, и в Хабаровске. плюс неимоверное 3х уровневое хранилище данных на 10 Петабайт в Обнинске. в рамках предпроектного обследования (на интеграторском жаргоне - "фиксация хотелок") наша веселая банда немало полетала по означенным выше городам. в ужасающем, надо сказать, состоянии наша наука. например, в Новосибирске, зайдя в датацентр, я увидел мужчину со шкиперской бородкой, с дымящейся беломориной в зубах, деловито паяющего что-то в недрах музейной древности Cray EL 98. но самый главный цырк состоялся в Хабаровске. психология там у людей с советских времен практически не изменилась. и если в Питере и Новосибе люди с гордостью показывали, что им удалось создать на имеющемся в распоряжении барахле, включая всякие разные левшизмы, и с увлечением обсуждали, с какой сеткой и шагом они смогут обсчитывать свои модели на реально мощном оборудовании, то в Хабаровске было все совсем по-другому. начнем с того, что директор института принял нас, сидя в своем "холодном" кабинете (на улице была зима) в шубе и перчатках, и слезно пожаловался на крайнюю нищету - дескать, даже на отопление не хватает. как мы потом узнали, кабинет и прилегающие коридоры специально выстуживались к приезду "московских гостей" в течение нескольких часов. вместо обсуждения конфигурации оборудования и способов сопряжения оного с региональной сетью Росгидромета, хотелки сводились к ремонту и мебели. ну и т.д. но ключевой момент наступил, когда нам потребовалось получить данные о состоянии системы энергоснабжения в институте.
директор сказал:
- у нас есть главный энергетик, он полностью в курсе, давайте пригласим его.

что же, конечно, давайте - сказали мы. начались поиски главного энергетика, которые продолжались и продолжались. директор с диапазоном в три минуты звонил кому-то, изрыгая проклятия и угрожая немыслимыми карами. мы, тем временем, мерзли в его кабинете, потихоньку накачиваясь кофе с коньяком (благо что коньяк я догадался запасти). наконец, после двух часов поисков, селектор сообщил, что искомый энергетик найден и просит разрешения войти. директор разрешил. открылась дверь из приемной в кабинет, и ввалился совершенно бомжеватого вида пожилой мужык. одет он был в засаленный ватник а-ля лагерная романтика. космы были живописно всклокочены, на щеках топорщилась многодневная седая щетина. от мужчины шел мощщнейший алкогольный выхлоп, и передвигался он просто чудом, держась за стенку двумя руками. кое-как войдя, он подпер собою стену и завис в таком состоянии. директор, оторопев, только открыл рот, как "энергетик" икнул, скорчил страдальческую рожу и пустил совершенно натуральную слезу.
пустив слезу, мужчина с надрывом произнёс:

Папа! не е*и меня!

что было после этого, думаю, всем понятно. но пресс у меня болел дня три. по сию пору, когда вспоминаю эту цирковую сцену, от души смеюсь. считаю фразу "Папа! не е*и меня!" одной из ценнейших идиом, которые можно применять в IT, наряду с неким функционалом.

P.S. проект получился очень и очень хорошим. IBM-овские спецы по массивно-параллельным машинам, которым проект был отдан на валидацию, не нашли к чему придраться. жаль только, что из-за скандала с одной питерской лавкой, выигравшей тендер World Bank по подложным документам, финансирование ИТ-проектов в РФ было приостановлено. так и живем с незабываемыми прогнозами.

[dAlexis]

От души посмеялся. Тест на работоспособность компьютера. Какой-то мужик не понимал, как оно работает....