Ржу нимагу xDDDDDDDD - Бэйрэль Телеком

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Бэйрэль Телеком » Разное » Юмор

Прежде чем задать вопрос

Прежде чем задать вопрос, убедитесь, что его еще не задавали и ответ на него уже не дали. Проверьте Раздел Новости Воспользуйтесь расширенным Поиском, к нему прилагается помощь на русском языке по методам поиска. Также не забываем про общие правила форумов. Уважайте друг друга и не создавайте тем-близнецов.

Ржу нимагу xDDDDDDDD

Опции

Ответов

Mask Просмотр профиля	14.2.2007, 13:55 Сообщение #2
Мл.Сержант Группа: Клиенты Сообщений: 136 Регистрация: 13.4.2006 Пол: Сегмент: 6	ПАСМИЁМСА ИСЧО! (правда, может и баян... но мне недавно совсем прислали...) Писюн, свитер, Дуся и попугай... Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни за что на свете, уважаемые неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у забавната апять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или х#йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому... - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрасту-хами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчегое желание обхватив голову руками бечь нах#й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, великолепные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, по этому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер некрасиво выделялся. Да хули там, скажу больше - не сущес-твует в природе вообще такого фона, на котором этот могучий аксессуар не выделялся бы ёлы-палы Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа завеликолепнный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах#й. Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое животное - въслуживалась с разбегу в стены, промахивалась нах#й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на нах#й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца впизду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - это походу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигацца и х#й ты её поймаешь (что за наезд?) Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже заложила на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах#й. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные прис-тупы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зави-симости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въслуживалась жбаном в стену, отскочив сломя голову за что на свете, уважаемыерила в противоположную сторону, въслуживалась в дверь и ах#ев от такого обилия препятствий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въслуживалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате (что за наезд?)Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомучто один раз, ни за что на свете, уважаемые неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный за за что на свете, уважаемыерил), Миша наступил на ейный кофейник, а поскольку Дуся почему то мяукать не умела я не адекватен, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пизданутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посмешить и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщецки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, ни за что на свете, уважаемые не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в морду. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими обнями, что Алине Кабаевой и не снилось ёлы-палы Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого х#йпойми африканского попугая по кличке Розелло ёлы-палы Продавец её пролечил что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х#й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": Писюн, Писюн, Писюн,: говори сука забавная - Писюн, Писюн: вот веть фантомас: Писюн, Писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах#й. А Розелле хоть бы х#й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще", но как выяснилось, Розелло был ни за что на свете, уважаемые не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель этот пионер выдал всё - и "Писюн", и "сука забавная", и "фантомас" с "бандерлогом", и ещё целый ряд окологинекологи-ческих терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно х#й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нах#й с ума. То есть она и так была припизднута никрасиво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пиздеть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитрообнянным матюком. Улучшив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох#евшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - пизда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую теорию (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. Все остались жывы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё солнышко, наводя ужас на домочаццев.

X-KarZZ

16.2.2007, 1:31

Сообщение #3

Прапорщик

Группа: Клиенты
Сообщений: 631
Регистрация: 18.2.2006
Из: гос-во Военка!!! =))

Пол:

Сегмент: 3

Цитата:

(Mask @ 14.2.2007, 13:55)


	ПАСМИЁМСА ИСЧО! (правда, может и баян... но мне недавно совсем прислали...) Писюн, свитер, Дуся и попугай...

Бойан... исчо какой бойан! И на этом форуме фсё ето есть - фсем просматреть тему "Юмор без цензуры"! Кто на форуме недавно - адназначна сматреть штоп байаны не играть....Кста, там много абассаки йесть - посмийотесь ат души!
вот четайте, чтоб не повторяться кидаю СЦЫЛУ пост № 347

Сообщение отредактировал X-KarZZ - 16.2.2007, 1:35

Сообщений в этой теме

Stimorol Ржу нимагу xDDDDDDDD 29.1.2007, 17:24

ScorpiоN шедевр 29.1.2007, 17:53

Флегма Я плакал!!! 29.1.2007, 18:26

Счастье Обалдеть!!!! С мамой сидели-ухахат... 29.1.2007, 18:48

Torch рпыавпПО!РПУЛОВАЛраовпрд!ААААААААА!... 29.1.2007, 18:51

-KaZaK- Я пАЦ сТолОм!!!! Жесть 29.1.2007, 19:38

МаГуЧаЙ д}l{aдаЙ Ы-ы... 29.1.2007, 19:42

Takabo херня) 29.1.2007, 21:02

LEXA(z.02) Цитата: ... 29.1.2007, 22:03

VenGuarD Старая тема, на многих форумах уже читал. Но все р... 29.1.2007, 22:18

X-KarZZ С бородой тема, но ржал...не громко, но посмеялсо ... 30.1.2007, 0:40

Mask БЛИН!:))))))))) Я ПОД КОНЕЦ ПИЩАЛ УЖЕ АКИ МЫШЬ... 30.1.2007, 0:40

Skyone Цитата: ... 31.1.2007, 12:23

Mask а вот вам история из инета, тот, кто поделился сим... 30.1.2007, 0:54

Bob Цитата: ... 30.1.2007, 8:27

Флегма Мне тут прислали - я плакал. Баян. Тем, кто е... 30.1.2007, 9:43

Mask ПАСМИЁМСА ИСЧО! (правда, может и баян... но мн... 14.2.2007, 13:55

X-KarZZ Цитата: ... 16.2.2007, 1:31

Blondinka На этом форуме под этот боян отведен отдельный топ... 16.2.2007, 9:17

adm41k Цитата: ... 6.8.2007, 4:57

SMERT Мда ето если на самом дело то жесть! ... 6.8.2007, 9:14

Рена Stimorol, валялась на полу и била пол руками, чуть... 27.8.2007, 20:23

« Предыдущая тема · Юмор · Следующая тема »

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Пользователей: 0

Режим отображения: Переключить на: Стандартный · Переключить на: Линейный · Древовидный

Подписка на тему · Сообщить другу · Версия для печати · Подписка на этот форум

Текстовая версия

Сейчас: 20.8.2025, 18:49

Дизайн: Fisana, IPBskins.ru