[admin]

Здесь публикуются материалы, не подвергающиеся цензуре, однако модератор по своему усмотрению имеет право удалять неприличные посты.

[admin]

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
***
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
***
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
***
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в
результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
***
Рокер аццкий сотона
***
насилил патаму чта КПП механика
***
количество пострадавших:
+1
***
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
***
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.
***
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый ёлы-палы!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"
***
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
***
...выпишу вам штраф...
- ах#еть! дайте два.

[admin]

Продолжим поползновения по карте мира с единственной целью — порадовать языковыми изысками мировой лингвистики. Довольно китайцев и прочих сынов земли обетованной, перенесемся в просвещенную и эстетскую Европу, которая, как оказалось, не менее богата на различные языковые глупости. Приятно порадовала Скандинавия. Вообще, северные братья выдают такие перлы на своих замысловатых диалектах, что наши соотечественники смеются, как подорванные.

МУДЕ ВИСНЕТ — показ мод. Виснет, естественно, как же ему не виснуть от такого зрелища?!
ЙОББАР (JOBBAR) — работать. Очень емкое определение рабочего процесса, явно указывающее на родство языка шведского с русским языком.
KAКA — пирожное. Слово, также намекающее на родство языков и говорящее не в пользу шведских кондитеров.
МОНДА (MANDAG) — понедельник. А что — тяжелый день!
СВАЛКА (SVALKA) — прохлада. Говорит о северном шведском климате, а также о том, что соотечественники Карлссона не очень довольны суровой скандинавской погодой.
МИНЬЕТТА (MIN HJARTA) — мое сердце. Ну тут тем более все ясно: приверженность к оральному сексу также легко объяснима —
необходимо же отогревать любимые органы в суровые шведские зимы. Впрочем, очевидцы утверждают, что зимы в Швеции намного мягче и гуманнее наших.

Братьев из Суоми препарировали, но изыскания ведь продолжаются:

ХУЭВА ПЕЙВА — добрый день (на слэнге — за что на свете, уважаемыеВА ПИЯВА). Своеобразный юмор финнов и своеобразный взгляд на жизнь. Каким может быть день после такого приветствия?
ТУХЛАЯ ПОЙКА — блудный сын. Не любят добропорядочные финны блудных детей! А кто их любит? Потусовался непонятно где и приперся
под родительское крыло. Упал на колени, постучал лысиной об паркет — добро пожаловать к родным пенатам, поближе к маминой груди, то
есть к холодильнику. В общем, пойка и вправду тухлая!
ЁЛОПУККИ — Дед Мороз. Знакомое слово, вы уже его знаете. Вполне уместно к празднованию Нового года. А что — надеть красный колпак и,
сверкая красным носом, ввалиться в квартиру к друзьям, называя себя замысловатым словом. Дети точно будут довольны!
СУКЛА (SUKLAA) — шоколад. Слово вполне нейтральное, но смачное. Как шоколад!
ЛОХИ (LOHI) — лосось. Настоящий цинизм! Если бедная красная рыба попала на ваш новогодний стол, как еще ее называть? Была бы
осторожнее — избежала бы столь обидного определения.

Английский язык — наиболее известный из всех зарубежных в нашем ареале обитания, но и там находятся истинные перлы, радующие
глаз и ласкающие слух.

ПИСДЭНС (PEACE DANCE) — танец мира. Ну а как еще назвать столь одиозное мероприятие? Полный Peace Dance!
ЧОлебедИШ (CHOP IS DISH) — «Котлета — это еда». Мудрая сентенция! С этим спорить тяжело. Если, конечно, котлета настоящая.
БЛЮ ВОТЕ (BLUE WATER) — голубая вода. Все же поэты эти англичане! Столь прозаическую субстанцию так красиво обозначить! Впрочем, данное словосочетание хорошо известно в наших краях, так что останавливаться на нем смысла нет.

И под конец — истинные арийцы, гордые тевтонцы и прочие гунны с галлами. Немецкий язык никогда не отличался особой благозвучностью, так что удивляться особо нечему.

БЛЯЙБЕН — оставаться. И остался он в полном бляйбене.
ИХЬ БЛЯЙБЕ ЗЕР ГУТ — я хорошо сохранился. Вот и будешь жить в состоянии бляйбе.
БЛЯЙХ — бледный. Вполне соответствующее звучанию. Бляйх поганка, бляйх моль.
ГЛЮК — счастье. Порочные немцы, хреновы гедонисты, впрочем, для многих глюк — настоящее счастье. Главное — подход!
БУНДЕСРАТ — типа немецкая Верховная Рада. Тонко подмечено! Как же еще назвать столь идиотское формирование? Мало того что политики —
совершенно особые люди, так еще и немецкие к тому же!

Журнал Hustler (январь, 2005, Украина).
Да! Братья славяне зажигают!

[admin]

Курсы английского имени Элоны Давыдовой
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

[admin]

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет...
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говрю, может че поймешь...

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак"
И тишина в классе...
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый ёлы-палы!" не сказали
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"...

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?

З.Ы. Типа ОФФ это, я понимаю

[Hummer]

Как итальянец отдохнул в Лондоне... Я плакаль ;D

Dear Signore Direttore,
Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma from Palermo as tourist to London and stay as young man at your hotella. When I comma in my room I see is not shit in my bed. How can sleep with no shit in my bed? So, I colla down the recepcione and tella: "I wanna shit". "Go to the toillet". I say: "No, no, I wanna shit in my bed". They say: "You betta no shit in your bed, you sonnawabitch".
What is sonnawabitch? Go down for ristorant for breakfast. I order bacon, eggs, and two pisses of toast. I got only one piss of toast. I tella waitress and pointa of toast: " I wanna piss". She tella me: "Go to the toillet". I say: " I wanna piss on my plate". She then say to me: " You bloody fellow not piss on the plate, you sonnawabitch". Second person who do not even know me and colla me sonnawabitch! What is sonnawabitch? Later I go for dinner into ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella
waitress: "I wanna fock", and she tella me: "Shure, everybody wanna fock". I tella her: "No, no, you don?t understend me. I wanna fock on the table". "Get your ass out of here, she say to me". So, I go to the recepcione and ask for the billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have pay the billa, the porter say to me: " Thank you and peace on you". I say: "
Piss on you too, you sonnawabich". I go back to Italy! I nevermore comma stay in your hotella you sonnawabitch

[KAA]

Цитата: (Hummer ) Как итальянец отдохнул в Лондоне... Я плакаль ;D

это надо слушать :) у меня где-то валялась mp3'шка, могу поискать.

[Blondinka]

Супер! ;D Hummer, где ты это нарыл? :D

[Hummer]

Цитата: (Blondinka ) Супер! ;D Hummer, где ты это нарыл? :D

Приятель намылил :)

[macho]

http://www.livejournal.com/users/speedy_ra...cer/284515.html
Наводите мышкой на квадратики-машинки...

[BiR]

Цитата: (Hummer ) Как итальянец отдохнул в Лондоне... Я плакаль ;D...

Я тоже... ;D

[Hummer]

Какая "осень золотая"?!
Какой еще "природы бал"?!
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот е.ал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в попку, журавли?!

Какая "красота природы"?!
Какое "время колдовства"?!
Пальто, сапог, труба завода
И зае.авшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод прелестный, дождь и снег.
И ветер, Привет, конфетка!.дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на х.й, "красок пляска"?
Какая, Привет, конфетка!.дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пи.ду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

[BiR]

Я прослезился. :'( Жизненна! Пеши исчо. ;D

[BiR]

Это наш ответ слякостной и плохой погоде... ;D

[Hummer]

Ответ будет, когда сигарета дотлеет до того места :)
А так ничо, гламурно :)

[Hummer]

[admin]

СУПЕР !! ЗАЧОТ! ;D ;D ;D

[Hummer]

[Hummer]

Путин и солдаты :)
(Не забудьте включить звук)
http://prikolov.net/index.php?p=334

[Hummer]

http://voffka.com/archives/2005/11/03/021770.html

[BiR]

Цитата: (Hummer ) http://voffka.com/archives/2005/11/03/021770.html

Да-а-а-а! Славная мамашка... ;D

[amigо]

думаешь???
хм...

[Hummer]

[admin]

[ftp]ftp://ftp.ptc.spbu.ru/people/artur/russian_jog.jpg[/ftp]

[Hummer]

Красавец, мля.... Особенно носки ;D ;D ;D

[admin]

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.


NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.

[admin]

Day after party :)



















[img]http://moep.gamiro.de/stuff/day_after_party/pics/UF514.j[/img]pg

[Hummer]

:o

[Hummer]

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера..

[Hummer]

Шышки [smiley=ok.gif]

[Clockwork Orange]

Вот как.

[Hummer]

;D ;D ;D

[Hummer]

УЖОСНАХ [smiley=shocked.gif]

[Clockwork Orange]

вот

[Hummer]

и вот

[Hummer]

фтему ::) [smiley=drinks.gif] [smiley=russian.gif] [smiley=cheesy.gif]

[Hummer]

Появился албанцкий вариант сайта "Бэйрэль телеком"
Фтыкаем  ;)
http://webox.kiev.ua/?url=www.beirel.ru
з.ы. Особенно форум почитать - абассака ;D

[KAA]

Цитата: (Hummer) Как итальянец отдохнул в Лондоне... Я плакаль ;D Dear Signore Direttore, Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma from Palermo as tourist to London and stay as young man at your hotella. When I comma in my room I see is not shit in my bed. How can sleep with no shit in my bed? So, I colla down the recepcione and tella: "I wanna shit". "Go to the toillet". I say: "No, no, I wanna shit in my bed". They say: "You betta no shit in your bed, you sonnawabitch". What is sonnawabitch? Go down for ristorant for breakfast. I order bacon, eggs, and two pisses of toast. I got only one piss of toast. I tella waitress and pointa of toast: " I wanna piss". She tella me: "Go to the toillet". I say: " I wanna piss on my plate". She then say to me: " You bloody fellow not piss on the plate, you sonnawabitch". Second person who do not even know me and colla me sonnawabitch! What is sonnawabitch? Later I go for dinner into ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress: "I wanna fock", and she tella me: "Shure, everybody wanna fock". I tella her: "No, no, you don?t understend me. I wanna fock on the table". "Get your ass out of here, she say to me". So, I go to the recepcione and ask for the billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have pay the billa, the porter say to me: " Thank you and peace on you". I say: " Piss on you too, you sonnawabich". I go back to Italy! I nevermore comma stay in your hotella you sonnawabitch

собсно вот оригинал (обновление форума пошло на пользу)
это чистый mp3, т.е. расширение .rar надо просто убрать.

[Crasher]

привет народ

[KAA]

акустическое техно, про "буратино был *упой как дрова"... ;D

это чистый mp3, т.е. надо просто переименовать в mp3

[admin]

Нереальный Отжиг

[admin]

Нереальный Отжиг 2

[admin]

Нереальный Отжиг 3

[Hummer]

[smiley=thumbsup.gif] ;D ;D ;D

[pushkino]

баян) но всеравно улыбнуло)

[Hummer]

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два фантомаса...

[sasha]

в связи с упразднением доменной зоны .su сайт pos.su был переименован в pos.ru

(прим. pos.ru существующий сайт, а pos.su занятое доменное имя)

[admin]

Жесть

[Hummer]

Админу зачот ёлы-палы ;D

[admin]

жесть

[admin]

жесть

[Clockwork Orange]

Цитата: (admiN) жесть

ЖЖОШЬ :) минут 5 ржал

[Hummer]

Питачок сцуко нито принес

[Hummer]

В гостях у кролика [smiley=pooh_go.gif]

[admin]

Роддом. Рожает молодая девушка.
Пошли близнецы.
Вылезает номер один:
- Первыйнах!
За ним братишка:
- Ф десятке и ниипет!

[admin]

жесть

[Immy]

Гы

[Hummer]

редкостный ботан-фтыкатель :)

[Hummer]

НОВОГОДНЕЕ...

[sasha]

http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137

[Restlyn]

Цитата: (Hummer) НОВОГОДНЕЕ...

Я под столом :)

Особенно понравилась запихнутая в задницу санты ёлка :D

[Ra.]

Не проведи новый год по 3-му сценарию, а попробуй по первому, ведь это выше твоих сил? (=

[Hummer]

В АВТОШКОЛЕ

[Hummer]

:)

[Hummer]

ОТЖЫГ АМЕРИКАНСКИХ ПАДОНКАВ ;D
http://sasisa.ru/2005/12/02/pacany_prikaly...__4_63_mb_.html

[Hummer]

Каледнарь на 2006 год

[Hummer]

УЖОСНАХ :o

[Hummer]

Вот это геймер... ::)

[Restlyn]

Цитата: (Hummer) Вот это геймер... ::)

А играет то она в Аллоды  [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif]

Мечта любого парня gamera однозначно  [smiley=girl_werewolf.gif] [smiley=girl_werewolf.gif] [smiley=girl_werewolf.gif]

Hummer зачот ёлы-палы  [smiley=thumbsup.gif]

[Hummer]

Цитата: (Restlyn) Hummer зачот ёлы-палы  [smiley=thumbsup.gif]

сенкс :)

[Hummer]

узкоглазый жжот...

[Hummer]

АБАССАЦЦА!!! ;D
http://sasisa.ru/2005/12/09/mest_spidovoy_...__1_69_mb_.html

[Hummer]

ХулиGun&ГолкипЁр : КЕМ Я БУДУ РАБОТАТЬ?
Каждый из нас хоть раз в жизни, но задавался вопросом куда пойти учиться? Кем я буду работать? Кем я вообще стану в жизни?
Как оказалось,я тоже не исключение. Правда в детстве было всего два варианта, первый это быть пожарником, а второй стать Гагариным.
В первом я представлял себе как взбираюсь по пожарной лестнице в обьятую огнем квартиру, как у меня кончается пена в огнетушителе и я героически тушу пожар единственным возможным способом по-пионерски, а потом беру багор и изо всех сил крушу зеркала, стенки, телевизоры и прочую домашнюю утварь, чтобы они больше никогда не смогли загореться.

От выбора этой профессии я отказался в возрасте 10 лет в процессе сжигания за домом соседского пуделя Маркиза, который постоянно заложил под моей дверью, когда мой друг Колька случайно плеснул только что слитого с припаркованного неподалеку Москвича бензина мне на рукав. Какое же было мое удивление, когда под наши с Коляном крики: «Гори ёлочка, гори…», синим пламенем загорелся не только привязанный запрелестнец Маркиз, но и моя тогда еще не познавшая прелестей мастурбации рука. На мое счастье была зима и снега было кругом море, так что я не думая сунул горевшую руку в близлежащий сугроб, в аккурат угодив в фекальную массу, наложенную Маркизом в последние минуты его жизни.

От второго варианта я отказался, когда узнал, что Гагарин это оказывается не профессия, а фамилия. Я понял что уже по определению не подхожу на эту крутую должность, почему то у меня фамилия ни разу не Гагарин, как то не повезло мне с родителями. Это уже в 14 мне сказали, что этот крендель был космонавтом и бороздил просторы вселенной, выкинув по пьяни в открытый космос другого космонавта по фамилии Леонов, но почти одновременно с этим неприятным известием я попробовал алкоголь и казахстанские шишки. И сейчас, когда меня спрашивают: «А ты хотел бы слетать в космос?», я с глубоким чувством собственного достоинства отвечаю: «А я там БЫЛ, и ниибёт!»

Годы шли, но мысли о том, кем я стану, всё никак не покидали меня. Я терпеливо ожидал поворота судьбы и, как положено, дождался, о чем нисколько не жалею.
Была летняя суббота. Камрад детства Колян позвал меня в клуб на дискотеку с целью зацепить пару пелоток, и ночью попробовать осуществить их осеменение во все доступные места. Курнув шишек и врезав по пиву, мы двинулись на самую зажигательную дэнспати нашего городишки. Но вместо того, чтобы снимать девок, на меня опять напала мысль о выборе профессии, и загрузившись часа эдак на 4, я не заметил как пролетело время. Колян нашел таки себе какую-то мокрощелку и предложил ехать домой к нему с целью переночевать, поставив условие не мешать им предаваться сексуальным утехам (скорее потехам).

Было где то 3 часа ночи, дома у Коляна никого не было, предки как и положено стандартным родителям в летнее время корячились на даче, а его старший брат Серега- хардкор фэнклуба «Газовая Гангрена» нашей местной футбольной команды барражировал со своими дружбанами- скинхэдами по району в поисках арабских студентов и прочих цунарефов с целью выполнения программы-минимум, в которую входили 3 разбитых черных кофейника. Колян указал мне на комнату, мол располагайся только нам не мешай, а сам как сайгак в брачный период поскакал со сваей пигалицей в самую дальнюю комнату родителей, напоследок громко хлопнув дверью. Я весь был в мыслях, и плохо расслышал его крик оттуда : « Если пойдешь в сортир, дверью не хлопай, у нас поставили новые замки, они заедают….».

Не буду освещать тему ебли в спальне родителей, если она конечно и была, то ее пусть освещает Колян, я же все думал и думал кем я все-таки стану в жизни, даже дрочить не хотелось- странное дело. Я чувствовал, что судьба дает мне знак. Никак нельзя было упускать предоставившийся шанс, и я его не упустил.

Примерно через час лежания на диване меня резко пробило на поссать из-за 5 литров выжранного ранее «Клинского Ультра».
Недолго думая я зашел в туалет и в соответствии с правилами этикета захлопнул дверь. 2 минуты я пародировал ниагарский водопад, после чего неказисто пернул, развернулся и толкнул дверь. «х#й вам, мой юный наркоман, пленник своих мыслей, надо было внимательно слушать друга!». Усердные дерганья ручкой, толкания плечом в дверь и вопли «Я застрял, выпустите падлы Как я вас всех люблю!яя» ни чему не привели, 4 часа ночи как-никак. Колян, обспускав все обои в родительской спальне, дрых со своей кривоногой стервой уже битый час. Хоть я никогда не читал книжку «Граф Монте Кристо», но почему то почувствовал себя им. Конечно, можно было поискать ёжик для чистки сортира и начать усердно делать подкоп под унитаз, впоследствии захлмордавшись в каловых массах и моче всех Коляновских соседей, но всё таки был другой выход. Я предположил, что остается примерно пара часов до прихода Сереги с облавы на чурбанов или полчаса до того, когда Колян или его мадам тоже захотят поссать.

В общем вопрос был решен, я опустил крышку унитаза, уселся и стал ждать, шишки оказались ядреными и никак не отпускали, и это ещё больше угнетало. Вдруг я вспомнил, что лучшее средства для сна (или от сна) это книга. Глаза судорожно забегали по периметру гальюна, из более или менее похожего на литературные издания был рулон туалетной бумаги «СИРЕНЬ» ( за что на свете, уважаемыесе названьице) и подшивка телевизионных программ с 81-го года. Я всегда считал предков Коляна бандерлогами, но не до такой же степени, у всех порядочных людей или журналы какие или книги, а у них подшивка программ, ещё бы «Пионерскую правду» или «Мурзилку» подшивали. Но делать нечего, стал читать, время текло незаметно. Вдруг «Хлоп!»,- перегорела лампочка, я погрузился во тьму, как то сразу отпустили шишки и я заснул. Мне снилось, что я олигарх, что отдыхаю на Карибских или каких там еще островах, как пью текилу и Хэннеси, как купаюсь в бассейне с пышносиликоногрудыми пелотками, как с маленького водопадика тонкой струйкой падает прозрачная теплая вода мне на голову и стекает по лицу. Но запах мочи и перегара, перебивающий букет коньяка в моем сне оказался лишним, я открыл глаза и ох#ел. Передо мной, закрыв глаза и балдея от облегчения, упершись почти что в лоб своим болтом, стоял и ссал мне на рыло скинхэд Серёжа. Я не разобравшись, что к чему заорал : «Зайка, прости за грубость!! АХТУНГ!», брат Коляна тоже опешил, но по привычке провел свой коронный прямой берцем в жбан, по силе равный удару копытом орловского тяжеловоза. Меня раньше не били тяжеловозы, поэтому я на всякий случай поплыл, а в голове крутилась единственная мысль: кем же я все-таки буду работать?…………..

25 декабря, Суббота, Первый канал, 8.00 Доброе утро, 8.30 Слово пастыря, 9.00 Утренняя звезда…………, 18.30 Хочу стать миллионером, ….. Канал Россия, 8.00 Доброе утро Россия, 8.30 Утренняя почта,….. 19.00 Парламентский час, 21.00 Вести………26 декабря, Воскресенье………
Я выдавал и выдавал, не ошибаясь ни во времени, ни в дате, ни в названиях, и вопрос кем же я стану был окончательно и бесповоротно решен. В ту ночь решилась моя дилемма- концентрация шишек, ударная доза литературных чтений программ телепередач за прошедшие полвека и превентивный мае-гири Серёги сделали меня ДИКТОРОМ на телевидении!

Я не видел после той ночи ни Колю, ни Серёгу, ни ту пелотку из клуба, но мне, если честно, не больно то и хотелось. Я теперь работаю на большой киностудии, здесь огромное количество кинозвезд и прочих знаменитостей. Завтракаю за одним столом с Харатьяном, Киркоровым и Леонардо Ди Каприо, а когда прохожу мимо процедурной (кстати не знаю, зачем она тут нужна), всегда жму руку одному из полководцев в треуголке. И главное, что я говорю без запинок и остановок, потому что твердо знаю- диктор должен говорить много и усиленно, постоянно тренируя речь и язык. Жестикуляция в нашем нелегком деле строго запрещена, это проявление непрофессионализма. Поэтому мне по приезде на эту новую должность сразу перевязали ласты на спине. У нас тут хорошо, очень много обслуживающего персонала, все одеты в белое, типа чистота залог здоровья. Поскольку ежедневная забота о здоровье это второе главное правило, я быстро слез с шишек и алкоголя и перешел на белые круглые таблеточки…

З.Ы. Серёга, огромное спасибо тебе, ты дал мне путевку в жизнь. Теперь у меня светлая голова и меня больше не гложет мысль КЕМ Я БУДУ РАБОТАТЬ?

[Bob]

Hummer Зачот !!!!!!! [smiley=laugh.gif]

[Hummer]

Новогоднее... ::)

[Hummer]

лебедетс...

[Restlyn]

Цитата: (Hummer) лебедетс...

Да, впечетляет  [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif]

Hummer..........нету слов :)

[Hummer]

АСИЛИЛ... :)

[admin]

kukla

[admin]

women

[Bob]

It's Doggy Style [smiley=grin.gif]

[Hummer]

Ну а чо, десять баксов то не лишние.... :)

[KAA]

ЖЕСТЬ
знание английского обязательно, хотя бы со словарем.

[Clockwork Orange]

На 400 пост:)

[Clockwork Orange]

Стрим :)

[Clockwork Orange]

:)

[KAA]

Уважаемый ИМЯ!
От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг- за что на свете, уважаемыеркетинг, новые (что за наезд?) услуги - х#йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни за что на свете, уважаемые, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х#ем к носу куда чего, чтобы эти прелести юзеры получали (что за наезд?) новые детка сервисы. А потом любили мозг "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в х#й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

[BiR]

С того же форума:

Быть русским - круто!

+10°С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6°С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0°С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9°С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42°С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73°С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114°С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273°С: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б#я!"

-295°С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. ;D

[Hummer]

Далее в тему Янки...
Джорж - нехороший человек. Жирик рулит. Втыкаем [smiley=thumbsup.gif]
http://crass.on.ru/mp3/Ot_fonarya-Bush_mud...irinovskiy).mp3

[admin]

axtung

[Tensuin]

Йога..Собачья..

[Tensuin]

Спорт-спорт-спорт..

[Hummer]

секс-машина ::)

[Hummer]

СЦУКОГИТЛЕР...

[Bob]

вот как то так [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif]

[Blondinka]

[smiley=evil.gif]Bob, жестко реально.  [smiley=shocked.gif]

[Tensuin]

...

[sai-1988]

радость то какая!
[smiley=dankk2.gif]

[It4]

Баян. Но забавный)

[Blondinka]

Ой, у этих человечков такие сердитые лица, будто им совсем не в радость происходящее... :)