Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Бэйрэль Телеком _ Юмор _ ЮМОР без цензуры! Кому 18+
Автор: admin 18.10.2005, 15:56
Здесь публикуются материалы, не подвергающиеся цензуре, однако модератор по своему усмотрению имеет право удалять неприличные посты.
Автор: admin 18.10.2005, 15:57
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
***
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
***
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
***
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в
результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
***
Рокер аццкий сотона
***
насилил патаму чта КПП механика
***
количество пострадавших:
+1
***
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
***
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.
***
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый ёлы-палы!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"
***
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
***
...выпишу вам штраф...
- ах#еть! дайте два.
Автор: admin 18.10.2005, 15:58
Продолжим поползновения по карте мира с единственной целью — порадовать языковыми изысками мировой лингвистики. Довольно китайцев и прочих сынов земли обетованной, перенесемся в просвещенную и эстетскую Европу, которая, как оказалось, не менее богата на различные языковые глупости. Приятно порадовала Скандинавия. Вообще, северные братья выдают такие перлы на своих замысловатых диалектах, что наши соотечественники смеются, как подорванные.
МУДЕ ВИСНЕТ — показ мод. Виснет, естественно, как же ему не виснуть от такого зрелища?!
ЙОББАР (JOBBAR) — работать. Очень емкое определение рабочего процесса, явно указывающее на родство языка шведского с русским языком.
KAКA — пирожное. Слово, также намекающее на родство языков и говорящее не в пользу шведских кондитеров.
МОНДА (MANDAG) — понедельник. А что — тяжелый день!
СВАЛКА (SVALKA) — прохлада. Говорит о северном шведском климате, а также о том, что соотечественники Карлссона не очень довольны суровой скандинавской погодой.
МИНЬЕТТА (MIN HJARTA) — мое сердце. Ну тут тем более все ясно: приверженность к оральному сексу также легко объяснима —
необходимо же отогревать любимые органы в суровые шведские зимы. Впрочем, очевидцы утверждают, что зимы в Швеции намного мягче и гуманнее наших.
Братьев из Суоми препарировали, но изыскания ведь продолжаются:
ХУЭВА ПЕЙВА — добрый день (на слэнге — за что на свете, уважаемыеВА ПИЯВА). Своеобразный юмор финнов и своеобразный взгляд на жизнь. Каким может быть день после такого приветствия?
ТУХЛАЯ ПОЙКА — блудный сын. Не любят добропорядочные финны блудных детей! А кто их любит? Потусовался непонятно где и приперся
под родительское крыло. Упал на колени, постучал лысиной об паркет — добро пожаловать к родным пенатам, поближе к маминой груди, то
есть к холодильнику. В общем, пойка и вправду тухлая!
ЁЛОПУККИ — Дед Мороз. Знакомое слово, вы уже его знаете. Вполне уместно к празднованию Нового года. А что — надеть красный колпак и,
сверкая красным носом, ввалиться в квартиру к друзьям, называя себя замысловатым словом. Дети точно будут довольны!
СУКЛА (SUKLAA) — шоколад. Слово вполне нейтральное, но смачное. Как шоколад!
ЛОХИ (LOHI) — лосось. Настоящий цинизм! Если бедная красная рыба попала на ваш новогодний стол, как еще ее называть? Была бы
осторожнее — избежала бы столь обидного определения.
Английский язык — наиболее известный из всех зарубежных в нашем ареале обитания, но и там находятся истинные перлы, радующие
глаз и ласкающие слух.
ПИСДЭНС (PEACE DANCE) — танец мира. Ну а как еще назвать столь одиозное мероприятие? Полный Peace Dance!
ЧОлебедИШ (CHOP IS DISH) — «Котлета — это еда». Мудрая сентенция! С этим спорить тяжело. Если, конечно, котлета настоящая.
БЛЮ ВОТЕ (BLUE WATER) — голубая вода. Все же поэты эти англичане! Столь прозаическую субстанцию так красиво обозначить! Впрочем, данное словосочетание хорошо известно в наших краях, так что останавливаться на нем смысла нет.
И под конец — истинные арийцы, гордые тевтонцы и прочие гунны с галлами. Немецкий язык никогда не отличался особой благозвучностью, так что удивляться особо нечему.
БЛЯЙБЕН — оставаться. И остался он в полном бляйбене.
ИХЬ БЛЯЙБЕ ЗЕР ГУТ — я хорошо сохранился. Вот и будешь жить в состоянии бляйбе.
БЛЯЙХ — бледный. Вполне соответствующее звучанию. Бляйх поганка, бляйх моль.
ГЛЮК — счастье. Порочные немцы, хреновы гедонисты, впрочем, для многих глюк — настоящее счастье. Главное — подход!
БУНДЕСРАТ — типа немецкая Верховная Рада. Тонко подмечено! Как же еще назвать столь идиотское формирование? Мало того что политики —
совершенно особые люди, так еще и немецкие к тому же!
Журнал Hustler (январь, 2005, Украина).
Да! Братья славяне зажигают!
Автор: admin 18.10.2005, 15:59
Курсы английского имени Элоны Давыдовой
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Автор: admin 18.10.2005, 16:00
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...
Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет...
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говрю, может че поймешь...
Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак"
И тишина в классе...
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый ёлы-палы!" не сказали
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"...
Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?
З.Ы. Типа ОФФ это, я понимаю
Автор: Hummer 25.10.2005, 9:43
Как итальянец отдохнул в Лондоне... Я плакаль ;D
Dear Signore Direttore,
Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma from Palermo as tourist to London and stay as young man at your hotella. When I comma in my room I see is not shit in my bed. How can sleep with no shit in my bed? So, I colla down the recepcione and tella: "I wanna shit". "Go to the toillet". I say: "No, no, I wanna shit in my bed". They say: "You betta no shit in your bed, you sonnawabitch".
What is sonnawabitch? Go down for ristorant for breakfast. I order bacon, eggs, and two pisses of toast. I got only one piss of toast. I tella waitress and pointa of toast: " I wanna piss". She tella me: "Go to the toillet". I say: " I wanna piss on my plate". She then say to me: " You bloody fellow not piss on the plate, you sonnawabitch". Second person who do not even know me and colla me sonnawabitch! What is sonnawabitch? Later I go for dinner into ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella
waitress: "I wanna fock", and she tella me: "Shure, everybody wanna fock". I tella her: "No, no, you don?t understend me. I wanna fock on the table". "Get your ass out of here, she say to me". So, I go to the recepcione and ask for the billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have pay the billa, the porter say to me: " Thank you and peace on you". I say: "
Piss on you too, you sonnawabich". I go back to Italy! I nevermore comma stay in your hotella you sonnawabitch
Автор: KAA 25.10.2005, 10:43
|
это надо слушать :) у меня где-то валялась mp3'шка, могу поискать.
Автор: Blondinka 25.10.2005, 11:29
Супер! ;D Hummer, где ты это нарыл? :D
Автор: Hummer 25.10.2005, 11:50
|
Приятель намылил :)
Автор: Macho 27.10.2005, 15:39
http://www.livejournal.com/users/speedy_racer/284515.html
Наводите мышкой на квадратики-машинки...
Автор: BiR 28.10.2005, 10:57
|
Я тоже... ;D
Автор: Hummer 28.10.2005, 13:05
Какая "осень золотая"?!
Какой еще "природы бал"?!
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот е.ал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в попку, журавли?!
Какая "красота природы"?!
Какое "время колдовства"?!
Пальто, сапог, труба завода
И зае.авшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод прелестный, дождь и снег.
И ветер, Привет, конфетка!.дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х.й, "красок пляска"?
Какая, Привет, конфетка!.дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пи.ду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
Автор: BiR 28.10.2005, 14:03
Я прослезился. :'( Жизненна! Пеши исчо. ;D
Автор: BiR 28.10.2005, 14:07
Это наш ответ слякостной и плохой погоде... ;D
Автор: Hummer 28.10.2005, 14:26
Ответ будет, когда сигарета дотлеет до того места :)
А так ничо, гламурно :)
Автор: Hummer 2.11.2005, 18:35
Автор: admin 2.11.2005, 22:52
СУПЕР !! ЗАЧОТ! ;D ;D ;D
Автор: Hummer 3.11.2005, 13:33
Автор: Hummer 3.11.2005, 15:56
Путин и солдаты :)
(Не забудьте включить звук)
http://prikolov.net/index.php?p=334
Автор: Hummer 3.11.2005, 17:31
http://voffka.com/archives/2005/11/03/021770.html
Автор: BiR 3.11.2005, 17:42
|
Да-а-а-а! Славная мамашка... ;D
Автор: mutant 5.11.2005, 12:07
думаешь???
хм...
Автор: Hummer 8.11.2005, 13:01
Автор: admin 9.11.2005, 15:12
[ftp]ftp://ftp.ptc.spbu.ru/people/artur/russian_jog.jpg[/ftp]
Автор: Hummer 9.11.2005, 15:23
Красавец, мля.... Особенно носки ;D ;D ;D
Автор: admin 11.11.2005, 22:05
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.
Автор: admin 11.11.2005, 22:08
Day after party :)
[img]http://moep.gamiro.de/stuff/day_after_party/pics/UF514.j[/img]pg
Автор: Hummer 17.11.2005, 11:34
:o
Автор: Hummer 18.11.2005, 10:53
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера..
Автор: Hummer 18.11.2005, 10:57
Шышки [smiley=ok.gif]
Автор: ouks 18.11.2005, 13:52
Вот как.
Автор: Hummer 18.11.2005, 14:41
;D ;D ;D
Автор: Hummer 18.11.2005, 14:55
УЖОСНАХ [smiley=shocked.gif]
Автор: ouks 18.11.2005, 15:02
вот
Автор: Hummer 18.11.2005, 15:20
и вот
Автор: Hummer 18.11.2005, 15:32
фтему ::) [smiley=drinks.gif] [smiley=russian.gif] [smiley=cheesy.gif]
Автор: Hummer 18.11.2005, 17:25
Появился албанцкий вариант сайта "Бэйрэль телеком"
Фтыкаем ;)
http://webox.kiev.ua/?url=www.beirel.ru
з.ы. Особенно форум почитать - абассака ;D
Автор: KAA 19.11.2005, 3:11
|
собсно вот оригинал (обновление форума пошло на пользу)
это чистый mp3, т.е. расширение .rar надо просто убрать.
Автор: Crasher 19.11.2005, 3:40
привет народ
Автор: KAA 21.11.2005, 0:55
акустическое техно, про "буратино был *упой как дрова"... ;D
это чистый mp3, т.е. надо просто переименовать в mp3
Автор: admin 21.11.2005, 10:43
Нереальный Отжиг
Автор: admin 21.11.2005, 10:43
Нереальный Отжиг 2
Автор: admin 21.11.2005, 10:43
Нереальный Отжиг 3
Автор: Hummer 21.11.2005, 11:55
[smiley=thumbsup.gif] ;D ;D ;D
Автор: Takabo 21.11.2005, 18:08
баян) но всеравно улыбнуло)
Автор: Hummer 30.11.2005, 17:59
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два фантомаса...
Автор: sasha 1.12.2005, 14:09
в связи с упразднением доменной зоны .su сайт pos.su был переименован в pos.ru
(прим. pos.ru существующий сайт, а pos.su занятое доменное имя)
Автор: admin 2.12.2005, 21:09
Жесть
Автор: Hummer 3.12.2005, 12:49
Админу зачот ёлы-палы ;D
Автор: admin 5.12.2005, 16:40
жесть
Автор: admin 5.12.2005, 16:40
жесть
Автор: ouks 5.12.2005, 16:51
|
ЖЖОШЬ :) минут 5 ржал
Автор: Hummer 6.12.2005, 16:59
Питачок сцуко нито принес
Автор: Hummer 6.12.2005, 17:00
В гостях у кролика [smiley=pooh_go.gif]
Автор: admin 6.12.2005, 17:40
Роддом. Рожает молодая девушка.
Пошли близнецы.
Вылезает номер один:
- Первыйнах!
За ним братишка:
- Ф десятке и ниипет!
Автор: admin 7.12.2005, 9:11
жесть
Автор: Immy 7.12.2005, 9:11
Гы
Автор: Hummer 7.12.2005, 13:10
редкостный ботан-фтыкатель :)
Автор: Hummer 7.12.2005, 16:41
НОВОГОДНЕЕ...
Автор: sasha 7.12.2005, 18:25
http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137
Автор: reystlin 8.12.2005, 2:18
|
Я под столом :)
Особенно понравилась запихнутая в задницу санты ёлка :D
Автор: Triel_Toria 8.12.2005, 15:37
Не проведи новый год по 3-му сценарию, а попробуй по первому, ведь это выше твоих сил? (=
Автор: Hummer 8.12.2005, 16:15
В АВТОШКОЛЕ
Автор: Hummer 8.12.2005, 16:18
:)
Автор: Hummer 8.12.2005, 17:01
ОТЖЫГ АМЕРИКАНСКИХ ПАДОНКАВ ;D
http://sasisa.ru/2005/12/02/pacany_prikalyvayutsya_nad_spyaszim_drugom___18___4_63_mb_.html
Автор: Hummer 8.12.2005, 17:39
Каледнарь на 2006 год
Автор: Hummer 8.12.2005, 18:04
УЖОСНАХ :o
Автор: Hummer 8.12.2005, 18:08
Вот это геймер... ::)
Автор: reystlin 8.12.2005, 18:53
|
А играет то она в Аллоды [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif]
Мечта любого парня gamera однозначно [smiley=girl_werewolf.gif] [smiley=girl_werewolf.gif] [smiley=girl_werewolf.gif]
Hummer зачот ёлы-палы [smiley=thumbsup.gif]
Автор: Hummer 9.12.2005, 11:35
|
сенкс :)
Автор: Hummer 9.12.2005, 14:35
узкоглазый жжот...
Автор: Hummer 9.12.2005, 15:47
АБАССАЦЦА!!! ;D
http://sasisa.ru/2005/12/09/mest_spidovoy__rzhunimagu__18___1_69_mb_.html
Автор: Hummer 12.12.2005, 18:44
ХулиGun&ГолкипЁр : КЕМ Я БУДУ РАБОТАТЬ?
Каждый из нас хоть раз в жизни, но задавался вопросом куда пойти учиться? Кем я буду работать? Кем я вообще стану в жизни?
Как оказалось,я тоже не исключение. Правда в детстве было всего два варианта, первый это быть пожарником, а второй стать Гагариным.
В первом я представлял себе как взбираюсь по пожарной лестнице в обьятую огнем квартиру, как у меня кончается пена в огнетушителе и я героически тушу пожар единственным возможным способом по-пионерски, а потом беру багор и изо всех сил крушу зеркала, стенки, телевизоры и прочую домашнюю утварь, чтобы они больше никогда не смогли загореться.
От выбора этой профессии я отказался в возрасте 10 лет в процессе сжигания за домом соседского пуделя Маркиза, который постоянно заложил под моей дверью, когда мой друг Колька случайно плеснул только что слитого с припаркованного неподалеку Москвича бензина мне на рукав. Какое же было мое удивление, когда под наши с Коляном крики: «Гори ёлочка, гори…», синим пламенем загорелся не только привязанный запрелестнец Маркиз, но и моя тогда еще не познавшая прелестей мастурбации рука. На мое счастье была зима и снега было кругом море, так что я не думая сунул горевшую руку в близлежащий сугроб, в аккурат угодив в фекальную массу, наложенную Маркизом в последние минуты его жизни.
От второго варианта я отказался, когда узнал, что Гагарин это оказывается не профессия, а фамилия. Я понял что уже по определению не подхожу на эту крутую должность, почему то у меня фамилия ни разу не Гагарин, как то не повезло мне с родителями. Это уже в 14 мне сказали, что этот крендель был космонавтом и бороздил просторы вселенной, выкинув по пьяни в открытый космос другого космонавта по фамилии Леонов, но почти одновременно с этим неприятным известием я попробовал алкоголь и казахстанские шишки. И сейчас, когда меня спрашивают: «А ты хотел бы слетать в космос?», я с глубоким чувством собственного достоинства отвечаю: «А я там БЫЛ, и ниибёт!»
Годы шли, но мысли о том, кем я стану, всё никак не покидали меня. Я терпеливо ожидал поворота судьбы и, как положено, дождался, о чем нисколько не жалею.
Была летняя суббота. Камрад детства Колян позвал меня в клуб на дискотеку с целью зацепить пару пелоток, и ночью попробовать осуществить их осеменение во все доступные места. Курнув шишек и врезав по пиву, мы двинулись на самую зажигательную дэнспати нашего городишки. Но вместо того, чтобы снимать девок, на меня опять напала мысль о выборе профессии, и загрузившись часа эдак на 4, я не заметил как пролетело время. Колян нашел таки себе какую-то мокрощелку и предложил ехать домой к нему с целью переночевать, поставив условие не мешать им предаваться сексуальным утехам (скорее потехам).
Было где то 3 часа ночи, дома у Коляна никого не было, предки как и положено стандартным родителям в летнее время корячились на даче, а его старший брат Серега- хардкор фэнклуба «Газовая Гангрена» нашей местной футбольной команды барражировал со своими дружбанами- скинхэдами по району в поисках арабских студентов и прочих цунарефов с целью выполнения программы-минимум, в которую входили 3 разбитых черных кофейника. Колян указал мне на комнату, мол располагайся только нам не мешай, а сам как сайгак в брачный период поскакал со сваей пигалицей в самую дальнюю комнату родителей, напоследок громко хлопнув дверью. Я весь был в мыслях, и плохо расслышал его крик оттуда : « Если пойдешь в сортир, дверью не хлопай, у нас поставили новые замки, они заедают….».
Не буду освещать тему ебли в спальне родителей, если она конечно и была, то ее пусть освещает Колян, я же все думал и думал кем я все-таки стану в жизни, даже дрочить не хотелось- странное дело. Я чувствовал, что судьба дает мне знак. Никак нельзя было упускать предоставившийся шанс, и я его не упустил.
Примерно через час лежания на диване меня резко пробило на поссать из-за 5 литров выжранного ранее «Клинского Ультра».
Недолго думая я зашел в туалет и в соответствии с правилами этикета захлопнул дверь. 2 минуты я пародировал ниагарский водопад, после чего неказисто пернул, развернулся и толкнул дверь. «х#й вам, мой юный наркоман, пленник своих мыслей, надо было внимательно слушать друга!». Усердные дерганья ручкой, толкания плечом в дверь и вопли «Я застрял, выпустите падлы Как я вас всех люблю!яя» ни чему не привели, 4 часа ночи как-никак. Колян, обспускав все обои в родительской спальне, дрых со своей кривоногой стервой уже битый час. Хоть я никогда не читал книжку «Граф Монте Кристо», но почему то почувствовал себя им. Конечно, можно было поискать ёжик для чистки сортира и начать усердно делать подкоп под унитаз, впоследствии захлмордавшись в каловых массах и моче всех Коляновских соседей, но всё таки был другой выход. Я предположил, что остается примерно пара часов до прихода Сереги с облавы на чурбанов или полчаса до того, когда Колян или его мадам тоже захотят поссать.
В общем вопрос был решен, я опустил крышку унитаза, уселся и стал ждать, шишки оказались ядреными и никак не отпускали, и это ещё больше угнетало. Вдруг я вспомнил, что лучшее средства для сна (или от сна) это книга. Глаза судорожно забегали по периметру гальюна, из более или менее похожего на литературные издания был рулон туалетной бумаги «СИРЕНЬ» ( за что на свете, уважаемыесе названьице) и подшивка телевизионных программ с 81-го года. Я всегда считал предков Коляна бандерлогами, но не до такой же степени, у всех порядочных людей или журналы какие или книги, а у них подшивка программ, ещё бы «Пионерскую правду» или «Мурзилку» подшивали. Но делать нечего, стал читать, время текло незаметно. Вдруг «Хлоп!»,- перегорела лампочка, я погрузился во тьму, как то сразу отпустили шишки и я заснул. Мне снилось, что я олигарх, что отдыхаю на Карибских или каких там еще островах, как пью текилу и Хэннеси, как купаюсь в бассейне с пышносиликоногрудыми пелотками, как с маленького водопадика тонкой струйкой падает прозрачная теплая вода мне на голову и стекает по лицу. Но запах мочи и перегара, перебивающий букет коньяка в моем сне оказался лишним, я открыл глаза и ох#ел. Передо мной, закрыв глаза и балдея от облегчения, упершись почти что в лоб своим болтом, стоял и ссал мне на рыло скинхэд Серёжа. Я не разобравшись, что к чему заорал : «Зайка, прости за грубость!! АХТУНГ!», брат Коляна тоже опешил, но по привычке провел свой коронный прямой берцем в жбан, по силе равный удару копытом орловского тяжеловоза. Меня раньше не били тяжеловозы, поэтому я на всякий случай поплыл, а в голове крутилась единственная мысль: кем же я все-таки буду работать?…………..
25 декабря, Суббота, Первый канал, 8.00 Доброе утро, 8.30 Слово пастыря, 9.00 Утренняя звезда…………, 18.30 Хочу стать миллионером, ….. Канал Россия, 8.00 Доброе утро Россия, 8.30 Утренняя почта,….. 19.00 Парламентский час, 21.00 Вести………26 декабря, Воскресенье………
Я выдавал и выдавал, не ошибаясь ни во времени, ни в дате, ни в названиях, и вопрос кем же я стану был окончательно и бесповоротно решен. В ту ночь решилась моя дилемма- концентрация шишек, ударная доза литературных чтений программ телепередач за прошедшие полвека и превентивный мае-гири Серёги сделали меня ДИКТОРОМ на телевидении!
Я не видел после той ночи ни Колю, ни Серёгу, ни ту пелотку из клуба, но мне, если честно, не больно то и хотелось. Я теперь работаю на большой киностудии, здесь огромное количество кинозвезд и прочих знаменитостей. Завтракаю за одним столом с Харатьяном, Киркоровым и Леонардо Ди Каприо, а когда прохожу мимо процедурной (кстати не знаю, зачем она тут нужна), всегда жму руку одному из полководцев в треуголке. И главное, что я говорю без запинок и остановок, потому что твердо знаю- диктор должен говорить много и усиленно, постоянно тренируя речь и язык. Жестикуляция в нашем нелегком деле строго запрещена, это проявление непрофессионализма. Поэтому мне по приезде на эту новую должность сразу перевязали ласты на спине. У нас тут хорошо, очень много обслуживающего персонала, все одеты в белое, типа чистота залог здоровья. Поскольку ежедневная забота о здоровье это второе главное правило, я быстро слез с шишек и алкоголя и перешел на белые круглые таблеточки…
З.Ы. Серёга, огромное спасибо тебе, ты дал мне путевку в жизнь. Теперь у меня светлая голова и меня больше не гложет мысль КЕМ Я БУДУ РАБОТАТЬ?
Автор: Bob 12.12.2005, 19:32
Hummer Зачот !!!!!!! [smiley=laugh.gif]
Автор: Hummer 13.12.2005, 16:08
Новогоднее... ::)
Автор: Hummer 13.12.2005, 16:35
лебедетс...
Автор: reystlin 13.12.2005, 17:15
|
Да, впечетляет [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif]
Hummer..........нету слов :)
Автор: Hummer 14.12.2005, 16:05
АСИЛИЛ... :)
Автор: admin 15.12.2005, 16:44
kukla
Автор: admin 15.12.2005, 16:44
women
Автор: Bob 15.12.2005, 22:22
It's Doggy Style [smiley=grin.gif]
Автор: Hummer 16.12.2005, 16:34
Ну а чо, десять баксов то не лишние.... :)
Автор: KAA 16.12.2005, 22:28
http://www.scam.com/showthread.php?t=6015&page=1&pp=40
знание английского обязательно, хотя бы со словарем.
Автор: ouks 18.12.2005, 12:55
На 400 пост:)
Автор: ouks 18.12.2005, 12:56
Стрим :)
Автор: ouks 18.12.2005, 12:58
:)
Автор: KAA 19.12.2005, 10:01
Уважаемый ИМЯ!
От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг- за что на свете, уважаемыеркетинг, новые (что за наезд?) услуги - х#йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни за что на свете, уважаемые, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х#ем к носу куда чего, чтобы эти прелести юзеры получали (что за наезд?) новые детка сервисы. А потом любили мозг "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в х#й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Автор: BiR 19.12.2005, 13:24
С того же форума:
Быть русским - круто!
+10°С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6°С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0°С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9°С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42°С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73°С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114°С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273°С: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б#я!"
-295°С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. ;D
Автор: Hummer 19.12.2005, 13:53
Далее в тему Янки...
Джорж - нехороший человек. Жирик рулит. Втыкаем [smiley=thumbsup.gif]
http://crass.on.ru/mp3/Ot_fonarya-Bush_mudak_(feat._V.Zhirinovskiy).mp3
Автор: admin 20.12.2005, 22:56
axtung
Автор: Tensuin 21.12.2005, 1:26
Йога..Собачья..
Автор: Tensuin 21.12.2005, 1:27
Спорт-спорт-спорт..
Автор: Hummer 22.12.2005, 16:55
секс-машина ::)
Автор: Hummer 22.12.2005, 17:03
СЦУКОГИТЛЕР...
Автор: Bob 24.12.2005, 22:24
вот как то так [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif]
Автор: Blondinka 25.12.2005, 2:27
[smiley=evil.gif]Bob, жестко реально. [smiley=shocked.gif]
Автор: Tensuin 25.12.2005, 18:46
...
Автор: sai-1988 26.12.2005, 15:24
радость то какая!
[smiley=dankk2.gif]
Автор: It4 27.12.2005, 22:26
Баян. Но забавный)
Автор: Blondinka 28.12.2005, 2:30
Ой, у этих человечков такие сердитые лица, будто им совсем не в радость происходящее... :)
Автор: Hummer 29.12.2005, 13:24
Чебурашка и косячок-2 :)
Фтыкаем
http://prikola.net/flash/mult/1.swf
Автор: admin 29.12.2005, 17:46
новые дорожные знаки
Автор: Dekabrist 30.12.2005, 1:46
МЫША
Автор: Dekabrist 30.12.2005, 1:47
БЛЯБУДУ
Автор: Hummer 30.12.2005, 14:44
...няня
Автор: My_Lady 1.1.2006, 13:16
вот такой вот Новый год...
Автор: Bob 1.1.2006, 14:54
Кисуля [smiley=grin.gif]
Автор: Bob 1.1.2006, 14:54
Сисадмин [smiley=thumbsup.gif]
Автор: Bob 1.1.2006, 14:55
Хех [smiley=grin.gif]
Автор: Bob 1.1.2006, 14:55
Урасотка [smiley=shocked.gif]
Автор: Bob 1.1.2006, 14:56
Сорри!
Вот!
Красотка [smiley=shocked.gif]
Автор: Bob 1.1.2006, 23:10
киса [smiley=grin.gif]
Автор: My_Lady 2.1.2006, 16:12
а что еще не видели?
Автор: Lexus 7.1.2006, 1:00
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Hутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Автор: Lexus 7.1.2006, 1:08
Та же тема.
Автор: Lexus 7.1.2006, 1:20
ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!
Автор: Lexus 7.1.2006, 14:22
[smiley=pooh_go.gif]Винни-П..
Автор: Lexus 7.1.2006, 14:27
Вот такая жизнь...
Автор: Lexus 8.1.2006, 21:32
Облом
Автор: Lexus 8.1.2006, 21:34
Конец рабочего дня. Шев просит ещё поработать...
Автор: Lexus 8.1.2006, 21:45
не слабо :o :o :o
Автор: Lexus 8.1.2006, 23:15
И такое есть...
Автор: Lexus 8.1.2006, 23:17
И такие бывают...
Автор: Lexus 8.1.2006, 23:36
Окулист родной..
Автор: Lexus 8.1.2006, 23:43
Кинг-конг жив...
Автор: Lexus 8.1.2006, 23:48
Это точно...
Автор: Lexus 8.1.2006, 23:49
Рентген
Автор: Renata 9.1.2006, 0:18
=)
Автор: Renata 9.1.2006, 0:25
я тут кину немнога=)
Автор: Renata 9.1.2006, 0:26
=)
Автор: Renata 9.1.2006, 0:27
а такие можно?
Автор: Renata 9.1.2006, 0:29
=)
Автор: Renata 9.1.2006, 0:30
пока хватит=)
Автор: Lexus 9.1.2006, 0:31
Ещё давай!!!
Автор: kat 9.1.2006, 0:43
бодиарт
Автор: Renata 9.1.2006, 0:44
тату
Автор: kat 9.1.2006, 0:46
машинка
Автор: kat 9.1.2006, 0:47
машинка
Автор: kat 9.1.2006, 0:47
малыш
Автор: kat 9.1.2006, 0:51
бодиарт
Автор: kat 9.1.2006, 0:53
сон
Автор: Lexus 9.1.2006, 0:54
ААСССССССААААА!!!!!!!!!!
Автор: Lexus 9.1.2006, 1:13
Аттракцион
Автор: kat 9.1.2006, 1:17
кофе
Автор: kat 9.1.2006, 1:19
подарок
Автор: kat 9.1.2006, 1:20
просьба
Автор: kat 9.1.2006, 1:22
животное
Автор: kat 9.1.2006, 1:24
би лайн
Автор: kat 9.1.2006, 1:24
бодиарт
Автор: kat 9.1.2006, 1:25
бодиарт
Автор: kat 9.1.2006, 1:26
бодиарт
Автор: kat 9.1.2006, 1:26
бодиарт
Автор: kat 9.1.2006, 1:27
кактус
Автор: kat 9.1.2006, 1:29
моисеев
Автор: kat 9.1.2006, 1:30
майки
Автор: kat 9.1.2006, 1:32
губы
Автор: kat 9.1.2006, 1:32
тест
Автор: kat 9.1.2006, 1:34
зелёный великан
Автор: Lexus 9.1.2006, 1:44
Комикс
Автор: Lexus 9.1.2006, 1:47
ну это уже ващеее
Автор: Lexus 9.1.2006, 2:11
инь и янь
Автор: Lexus 9.1.2006, 2:14
Вот это турнир!
Автор: Lexus 9.1.2006, 2:22
Реклама
Автор: Lexus 9.1.2006, 2:23
Insert
Автор: Lexus 9.1.2006, 14:49
Вот это кошечка... [smiley=2vrolijk_08.gif]
Автор: Lexus 9.1.2006, 16:13
!!! :)
Автор: Lexus 9.1.2006, 16:14
!!! [smiley=drinks.gif]
Автор: Lexus 9.1.2006, 18:08
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Автор: Lexus 9.1.2006, 18:12
Новогодний стишок
Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет:
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает!
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!
Автор: Lexus 9.1.2006, 18:32
-рядовой Иванов
-я
-расстрелять!
-рядовой Петров
-я
-расстрелять!
-рядовой Сидоров
-я
-расстрелять!
-ААА!!!….я не хочу умирать!
-отставить! сидоров не хочет умирать.
Автор: Lexus 9.1.2006, 18:39
Топ 15 фраз после секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Автор: Lexus 9.1.2006, 18:40
Перед сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Автор: Lexus 9.1.2006, 18:45
Что это?
Автор: Lexus 9.1.2006, 19:38
Раритет
Автор: Lexus 9.1.2006, 20:31
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.
Автор: Lexus 10.1.2006, 21:57
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Автор: Lexus 10.1.2006, 21:59
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
Автор: Lexus 10.1.2006, 22:13
- Представляешь вчера играю в блэк джек ...
- Ну?
- И у дилера выпадает очко ...
Автор: Lexus 10.1.2006, 22:22
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Автор: Lexus 10.1.2006, 22:39
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется
- Между какими?
- Между большими..
Автор: Lexus 10.1.2006, 22:48
1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.
Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная пое**та.
Автор: Lexus 11.1.2006, 1:04
В начале перебор, но надо дочитать до конца:
Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот б*я, мерзну теперь у подъезда как му**к, зайти - не зайти. «А, х*й с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.
Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего б*я. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пи**у прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.
- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.
Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нех*й делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые х*и на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пи**ы явно избыточном. «Пи**а-гурманка», - подумалось.
- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? – В руках у нее появилась плеть. – Раздевайся!
- Я …
- Будешь говорить когда я разрешу! – плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться…
- Быстрей! – второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.
- На колени! – На этот раз повторять второй раз не пришлось. – Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать пи**у? – Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да … - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? – чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где «моя госпожа»? Сучка! Привет, конфетка!**ь! Да ты ох**л!
- Да! Да! Моя госпожа! – едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться – получишь пи**у.
Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что пи**ятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да … хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай … да … осторожней … теперь другой … - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.
Опустился ниже, запах немытой пи**ы ударил в нос.
- Ну? – теперь плеть достала до попкы.
… И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки пи**а есть пи**а. Рука сама легла на х*й.
- Что? – она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, е**нная тварь? А, сучка? – плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Привет, конфетка!**ина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа … простите … - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки х*й на ремешках и ловко нацепила его.
- Я не буду …
- Чего? – она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только Привет, конфетка!**ь тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на х*й! – я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня е**ешь, сама пи**ы получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, х*йли ты молчал?
- Х**се, меня пи**ят и мне же нравиться должно!
- Что, и в попку е**ться не будешь? – в сомнениях х*й резиновый на поясе теребит.
- Себя вы**и! В попку!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А х**ли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой Привет, конфетка!**ь познакомить!
- Маша? – она села на кровать, - А ты … вы … Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я … Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это … Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит … - ее монолог прервал звонок в дверь. – Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.
- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так … - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. – Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.
- Раздевайся! – послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот е**л!
Автор: Lexus 11.1.2006, 1:28
Назначили перед Новым годом Зайца ёлки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь:
- Заяц, дай ёлку... хотя бы маленькую, а?
- Нет! Нельзя! Только берёзу могу дать!
- Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
- Хорошо! Сосни, бери берёзу и уходи!
Автор: Lexus 11.1.2006, 12:22
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б*я!
Автор: Renata 11.1.2006, 15:19
выложу немнога...
Автор: Renata 11.1.2006, 15:20
=))))
Автор: Renata 11.1.2006, 15:21
=)))))
Автор: Renata 11.1.2006, 15:21
...
Автор: Renata 11.1.2006, 15:22
коммунизьм :)
Автор: Renata 11.1.2006, 15:24
разыскивается!!!!!! [smiley=dwarf.gif]
Автор: Renata 11.1.2006, 15:25
...
Автор: Renata 11.1.2006, 15:26
гламурненька))))))))))) ;D
Автор: Renata 11.1.2006, 15:27
угар))))
Автор: Renata 11.1.2006, 15:28
;D
Автор: Renata 11.1.2006, 15:29
попался!!! ;D
Автор: Lexus 11.1.2006, 19:07
Аффтар — автор текста
* Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
* Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
* Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (полное Ахтунг! В камментах пионеры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово «ахтунг» является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
* Ах#еть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
* Аццкий сотона — выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы, играющей в стиле Блэк-Метал [1
* Баян — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (пошло от анекдота «хоронили тещу, два баяна порвали» и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
* Бугага! — (син.) гыгыгы, гггггг — см. ржунимагу!
* Беспесды — крайне популярное вводное слово с множеством значений. Употребляется в значениях «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
* Бляпашлифсенах#йбандерлоги — выражение, наиболее точно показывающее отношение падонка к окружающей действительности
* В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
* В газенваген! — способ посылания. «Газенвагеном» называется автомобиль, выхлопные газы которого выводятся не наружу, а в фургон. * В РиЖ! За РиЖ! -
* Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
дальше продолжение
* Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
* Второй ёлы-палы и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый ёлы-палы». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования)
* Гидрокалбаса — крепкое спиртное (водка, самогон, виски, абсент)
* Гламурно вариант Гламурненько(от англ. glamour) — син. Кошерно, Церковно, Брутально — красиво, шикарно.
* Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
* Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое засшифровывается как «laughing out loud».
* Ёбанарот — искажённое «Ёбанный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
* ЖЖ — 1) Жыд на Жыде (см. Aхтунг!); 2) Livejournal.com
* Жжош сцуко — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
* Зочем ви тrавите? — Выражает нежелание автара смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать.
* Зачот ёлы-палы — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный
* И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
* ЙОПТ! — см. Аффтар пеши исч
* Каммент — комментарий.
* Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
* КГ/АМ — сокращение от «креатифф говно, аффтар — бандерлог». Означает, что текст не понравился комментатору. * Кисакуку! Ты с какова горада? — традиционная провокация флейма, родившаяся из [2].
* Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя. * Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют
* Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР
* ёлы-палы#й первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
* НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
* Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи)
* Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
* Ниипёт! — искажённое «Не Простите, никода больше материться не буду!ёт», т. е. «всё равно»
* Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
* Оффтопик — сообщение, направленное не в тему
* Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
* Пацтулом! — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
* Пелотка — 1) женские половые органы; 2) женщина
* Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
* Первонах — тот, кто оставил «первый ёлы-палы» в качестве первого комментария.
* Первый ёлы-палы вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
* Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и « за что на свете, уважаемыетор», определяя « за что на свете, уважаемыетора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
* Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
* Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
* Плакалъ! — (син.) Рыдалъ
* ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на х#й».
* Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу.
* Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение.
* Пшёл ёлы-палы! — искажённое «пошёл на х#й»
* Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
* Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
* Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. фантомаф на рисурсе будут убивать
* SSD — весьма распространенное в последнее время явление, объяснения пока не получило.
* Слив защитан — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы.
* Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор не доволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов
* Учи албанский — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев (лимит LiveJournal) с предложением выучить албанский.
* Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторг
* Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
* Фпесду! — искажённое «в лебеду».
* Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
* Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
* Фтему — искажённое «в тему».
* Фтыкатель — читатель
* Фтыкать — читать криатифф (см. выше)
* Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»)
* Шышки — конопля для курения, которую используют некоторые падонки. Культ беспробудно нездорового образа жизни (сигареты, выпивка, наркотики) популярен в творчестве падонков, однако, в реальной жизни большинство из них не отличается в этом отношении от обычных людей
* Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
* за что на свете, уважаемыерить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «х#йнуть» или «зах#йярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)
* за что на свете, уважаемыес(с)е — искажённое «ни за что на свете, уважаемые себе», обозначает крайнюю степень изумления.
* за что на свете, уважаемыетор — тот, кто пишет (« за что на свете, уважаемыерит») криатиффы (см. аффтар)
* Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек - посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).
* +1 — комментарий, свидетельствующий о том, что текст прочитан ещё одним человеком, который решил отметить это событие в комментариях, но никаких слов для этого не нашёл. Чаще используется в радикально другом смысле: для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
* 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки
* © [имярек] — комментатор намекает на то, что криафтифф является плагиатом и указывает его настоящего автора
Автор: Lexus 11.1.2006, 19:09
Господа менеджеры в свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендуют к замене следующие речевые обороты:
1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Привет, конфетка!* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких му*аков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6.. "Божусь на пионераса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я в рот Простите, никода больше материться не буду!@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж милашкадь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "некрофила гороховый" - "Клиент".
11.. "Коза ёб*ная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "холод@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".
Автор: Lexus 11.1.2006, 19:27
- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в попку и закpучивают отвеpткой.
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошёл на х##@#й" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту...
грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну лебедэц тебе детка! Я её мать
Автор: Lexus 12.1.2006, 14:05
Коллекция запросов людей к поисковикам в интернете. Всё это не придумано мною - всё реально!
(в скобочках находятся мои комментарии).
сколько стоит девственница
(тебе не по карману)
голый гарри поттер фото
(зачем тебе это?8)
фото милых сисек
(милых для тебя или для меня?)
когда умер егор летов
(без понятия)
ты узнаешь ее по вымени.mp3
(ну и песни пошли)
где познакомиться с геем
(тебе лучше знать)
как узнать гея
(по характерному запаху:)
как правильно какать
(молча:)
самые страшные фотографии негров
(любишь ужасы???)
знакомство с толстыми тупыми геями
(извини есть только умные и худые:)
пися чтобы писать попа чтобы какать яйца для красоты
(верно, садись, пять)
сколько стоят услуги таджиков
(что негры надоели?)
люблю дрочить в женских трусах
(э-э-э брат, да ты больной)
вышло солнце осветив навоза кучу
(пришли мне эту картинку)
сайты пьяных женщин
(есть и такие?)
маленькие девочки наступают на яйца рассказы
(зачем маленькие девочки шарятся по курятнику?)
что делать если собака убивает кошку
(убить собаку:)
почему ищеева ненавидит хангу
(Ищеева расистка что-ли?)
фотографии вонючих людей
(ты не знал, что запах по фото не передаётся?)
писька мышки
(а попка кошки тебе не нужна?)
в каком возрасте становятся геями
(Ты уже опоздал:(
когда лучше осуществлять дефекацию
(с утра натощак)
продаю попку в питере
(в Питере не купят, продавай в Москве)
фото голых людей на велосипедах
(ты это уже видел?)
видео где девчонки пердят
(найдешь, кинь ссылочку)
можно ли кормить кота яйцами
(смотря чьими)
устает правая рука
(пиши левой ногой)
номер телефона глюкозы
(веришь, нет, у глюкозы нет даже телефона)
голая глюкоза
(вот это уже лучше)
буркулёз
(это ещё что такое???8)
вредно ли кушать орехи
(нет, не парься)
нравится ли девушкам когда им лижут груди
(спроси у девушек, яндекс-то откуда знает:)
какой отдел головного мозга за что отвечает
(видите сюда и студенты попали:)
почему любят давить прыщи
(наверное мазохисты)
химический состав мочи кошки
(химик, блин:)
что такое звезда аделаида
(спроси что-нибудь полегче)
как должен правильно выглядеть член
(без комментариев)
парень хочу выйти замуж за парня гея
(выходи, у нас свободная страна)
как построить будку для собаки
(тебе это надо, пусть собака живёт дома)
грязные трусики продам
(у тебя чё стиральной машины нет?)
истории про медосмотр девственниц
(обратись в поликлинику по месту жительства)
пердящие собачки
(это ты про девчонок спрашивал?)
какой должен быть депутат государственной думы
(большой, жирный и лысый)
как устранить запах кота
(выбросить его)
негры гав гав
(негры-собаки что-ли)
сколько стоит человеческая сперма
(столько, сколько и девственница)
не надо нам волосатых голых девчонок
(правильно нам подавай лысых и одетых)
выпил перекись водорода что делать
(молиться)
как выглядят глисты
(плохо, плохо)
архив голых сисек которые можно скачать
(что качать-то будешь сиськи или архив)
как отравить собаку
(ты чё сосед?)
почему трусы пахнут рыбой
(так ты же по пьяни со склада рыбу воровал)
скачать на мобилу мяуканье
(скачай лучше кряканье)
стоячие носки в рот
(и у тебя нет стиральной машины?)
как девушка относится к мужским яйцам
(а тебе не всё равно?)
сколько дырок между ног
(извини, не считал)
сколько стоит гей
(столько сколько и девственница и сперма)
как стать самой единственной для него
(этому нужно долго учится :)
Автор: BiR 12.1.2006, 14:11
Драма в пяти действиях.
Действующие лица:
Россия - муж
Украина - жена
Америка - иностранец, который ищет себе славянскую жену.
Белоруссия: Полоумная сестра России
Борис Абрамович - Сваха из лондонского брачного агентства.
Психолог - Полина Волошина
Туркмен-баши в роли Туркмена-баши.
Россия и Украина много лет живут вместе. За это время чувства остыли. Накопились взаимные претензии. Короче, Украина решила уйти. А что? Баба еще в самом соку, симпатичная, с большими сиськами. А живет при муже, который про нее не вспоминает, не ебет и вообще занят только самим собой. Украина обращается к лондонское брачное агентство и просит подыскать ей богатого иностранца без вредных привычек. Подходящий кандидат быстро находится. Украина решает окончательно порвать с Россией.
Действие первое.
Россия лежит на диване и читает газету. Входит Украина. Она заметно нервничает.
Украина: Слушай, такая х#йня. Короче я ухожу от тебя.
Россия: Как уходишь?
Украина: Ну я встретила нового чувака. Он круче тебя. Богаче. И у него огромный член.
Россия: Че, больше моего?
Украина: Больше.
Россия: Что-то ты раньше не жаловалась на размер моего члена.
Украина: Да он никогда мне не нравился. Ты вообще полный ноль и паскуда.
Россия: за что на свете, уважаемыесе. Столько лет жили вместе...
Украина: Почему-то ты вспомнил об этом, только когда я от тебя ухожу.
Россия: Я думал это само собой очевидно.
Украина: Очевидно невероятно. Прощай. Я больше не люблю тебя.
Россия: Любишь - не любишь - кого это ебет? Давай так. Я, в память обо всем, что нас связывает, буду тебе помогать, поддерживать там, то-се, в Икею свожу, денег подкину... а ты сиди и не рыпайся.
Украина: Ха-ха-ха! Опомнился, милый. Да кому теперь нужна твоя Икея? Я теперь во дворце жить буду! Гудбай.
Россия: (что за наезд?)...
Комментарий психолога: Это вполне естественная ситуация, с которой сталкивается большинство семей. В момент ссоры "уходящая сторона" чувствуя свою вину занимает агрессивную позицию. В таком положении является нормальным разнообразные оскорбления, прелестнивания и выражения в уничижительной форме. Это называется истерика. Второй "оставшейся стороне" тоже нелегко. Но ей проще сохранять спокойствие - так как в данный момент ей нужно решить - нужно ли ей вернуть "уходящую сторону" и если нужно, то как. Так что она может предлагать варианты и обдумывать решения.
Действие второе.
Россия обзванивает всех соседей и жалуется.
Россия: Я ее столько лет любил, а теперь ее будет целовать другой чувак... Да кем бы она была если б не я? Сколько раз я ее выручал, вытаскивал из попкы, спасал от татар... (что за наезд?)! Я не знаю, как мне жить дальше...
Соседи: Не ссы. Она еще вернется.
Комментарий психолога: Итак мы видим, что "оставшаяся сторона" тоже временно впала в истерику. Это нормально и объяснимо. Она обижена и не знает, как реагировать. Реакция соседей тоже весьма объяснима. Им пох#й - лишь бы эти идиоты не подожгли квартиру, ибо тогда погорят и они.
Действие третье.
Россия узнает, что в их конфликт вмешался некий господин из Лондона, который сводит несчастных разочаровавшихся женщин с богатыми иностранцами. В это же время Украина узнает, что богатый иностранец оказался брачным аферистом и собирается ее кинуть, как и всех своих предыдущих женщин. Украина в истерике. Россия звонит свахе из агентства Борису Абрамовичу. Украина набирает его номер, но он все время занят.
Россия: Алло.
Борис Абрамович: Да.
Россия: Боря, это ты?
Борис Абрамович: Нет, не я. А кто меня спрашивает?
Россия: Что ж ты, (что за наезд?), опять лезешь куда не надо? Хуле ты вмешиваешься? Зачем ты ей мозги запудрил?
Борис Абрамович: Послушай. Я тут не при чем. Ты ее не удовлетворял. Она страдала. Это не мои проблемы - это твои проблемы. Баба устала, она захотела развеяться, получить новые печатления... Ты ее не любил, она тебя не любила. Теперь все довольны - ты получил свободу, она получила приключения на свою попку, я получил проценты - че за претензии?
Россия: (что за наезд?), только попадись мне на глаза еще!
Борис Абрамович: Извини, у меня тут вторая линия.
Украина: Алло!
Борис Абрамович: Так!
Украина: Ты детка мне всю жизнь испортил. Так бы жила и жила еще тысячу лет, хуле ж ты влез, падла? Что мне теперь делать прикажешь?
Борис Абрамович: А в чем проблема?
Украина: Да этот иностранец твой бандерлог еще тот. По началу кошельком тряс, а потом кинул меня. Он обыкновенный альфонс. Он так всех баб наебывает. Я у него не первая и не последняя. И ты наверняка это знал! Знал? Скажи? Знал? Ты с ним в паре работаешь? За проценты? Да? И не стыдно вам несчастных женщин обманывать? Не стыдно? Не стыдно зарабатывать на чужом несчастье?
Борис Абрамович: Извините, вас плохо слышно. Что-то со связью. Отбой.
Украина: (что за наезд?)!
Комментарий психолога. Без комментариев.
Действие четвертое.
Россия сидит на работе и въебывает со злости. Раздается звонок от Украины.
Украина: Алло...
Россия: Привет.
Украина: Слушай...
Россия: Че?
Украина: Я решила оставить себе квартиру, машину и дачу после развода.
Россия: за что на свете, уважаемыесе!
Украина: И все те драгоценности, которые ты мне подарил.
Россия: То есть ты уходишь от меня к другому чуваку и еще предлагаешь оставить тебе все, что у нас было?
Украина: Ну да. А че?
Россия: х#й через плечо. Пусть тебе теперь твой новый чувак все покупает. Он же у тебя богатый и х#й у него больше.
Украина: Значит свою полоумную сестру (Белоруссию) ты содержишь, а мне х#й?
Россия: Она хоть и больная, зато верная и никогда не предаст.
Украина: Она тебя не предаст не потому, что верная, а потому что забавнутая.
Россия: Даже не знаю, кто из вас теперь более забавнутая.
Украина: Если не отдашь, я буду относиться к тебе как к последнему бандерлогу.
Россия: Да пошла ты ёлы-палы#й.
Украина: бандерлог.
Россия: Я, (что за наезд?), щас всем соседям расскажу, что ты меня бандерлогом обзываешь!
Украина: Ты бандерлог и скоро тебе лебедец настанет.
Россия обзванивает всех соседей с официальным заявлением, что Украина обзывалась "бандерлогом" и пророчила скорый конец. Соседи устало вздыхают – у них своих проблем навалом, еще этих долбоебов выслушивать.
Комментарий психолога: Итак Украина ведет себя вполне по-женски. Она считает, что все их некогда совместное имущество до сих пор принадлежит ей. Потому что она уже привыкла к нему, как к своему собственному. Россия же в недоумении - Это не она решила уйти - а от нее ушли, да еще и вещи хотят прихватить. Неслыханная наглость.
Действие пятое.
Россия просит Украину передать кое-че их дальним родственникам. Украина передает. Россия бьется в истерике.
Россия: (что за наезд?)! Да ты половину слебедила!
Украина: Ничего я не лебедила! Отъебись от меня уже!
Россия: лебедила-лебедила. Я тебя, суку, знаю! Не первый год знакомы...
Украина: Отъебись!
Россия: Я тебе вчера весь вечер звонил - ты трубку не брала и на смски не отвечала. Почему?
Украина: Потому что ты меня в конец замучал.
Россия: Нет! Потому что ты что-то у меня слебедила и тебе стыдно.
Украина: Тебе лечиться пора, параноик.
Россия: Я (что за наезд?) докажу, что ты у меня что-то слебедила! Я (что за наезд?) все деньги на это положу, чтобы доказать.
Украина: Все. Пока. Я больше не хочу с тобой говорить.
Россия: Ага! Опять? Задел да? Задел? Значит, все-таки, лебедила?
Украина: Бип-бип-бип...
Комментарий психолога: Опять-таки вполне нормальные и объяснимые реакции. Украина устала от ругани. Она поняла, что объебалась по полной, но не собирается это признавать. Все, что она сейчас хочет - это только то, чтобы от нее отстали. Паранойя России тоже понятна. Она теперь всегда и во всем будет находить признаки того, что ее наебали и использовать любой повод, чтобы насмешить Украине. Тем не менее, это указывает на то, что Россия до сих пор любит Украину и не может ее забыть.
Возможный финал.
Здесь может быть несколько вариантов финала
1. Украина понимает, что лучше плохой мир, чем хорошая война. Она возвращается к России и просит простить ее в память о прошлом. Россия прощает ее и позволяет вернуться. Начинает помогать, в очередной раз вытаскивает из попкы, но еще долго дуется.
2. Украина возвращается, но Россия посылает ее ёлы-палы#й, потому что у нее и без того куча забавнутых родственников.
3. Украина находит себе третьего мужика с Востока, который гораздо хуже России, от которой она ушла, тот еще бандерлог, но все-таки лучше, чем одна. Восточный мужик радуется, что смог воспользоваться ситуацией, присунуть Украине с большими сиськами и сказать "бебебе" России.
4. Россия устает от этой бесконечной бесполезной борьбы, понимает, что она должна сделать мужской поступок. Заочно прощает Украине ее измену, насильно берет ее за шкирку и возвращает домой. Там лебедит, но потом, все-таки, помогает вылезти из попкы.
5. Что-то еще о чем мне лень писать в 7 утра.
Автор: Hummer 13.1.2006, 12:52
вот так вот...
Автор: Hummer 13.1.2006, 14:13
Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться немирффской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал: «(что за наезд?), ну какой же я все-таки страшный!». Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул очередную стопку и снял трубку.
- Президент у аппарата!
Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до боли знакомый вкрадчивый голос ВВП.
- А у нас в России газ. А у вас?
Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил:
- А у нас газопровод. Вот.
Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой:
- ммм… эээ … а все-таки пионерас ты, Витюша… Зачем газ у хороших людей лебедишь?
- Кто тут хорошие люди? Ты что ли?! Да ты форменный подонок, Вова!
Путен зажал ладонью трубку и строго прошептал пресс-секретарю:
- Откуда он знает, что я Падонок? Случайно на удаффе меня вычислил или разведка донесла? Или кто из своих казачок?
Пресс-секретарь задрожал. Крупные капли пота потекли по его лицу.
Путен нахмурился и вымолвил:
- Ладно, убивать себя не надо, я придумал более кошерно: поедешь в Бобруйск Чрезвычайным и Полномочным Представителем! Всё, пнх!
Секретарь пятясь вбежал из кабинета.
Президент улыбнулся и посмотрел в зеркало – «53 года ведь, а красив до сих пор –подумал он – Да мне все дадут! И должность вроде позволяет… Мля, чо я раньше не допетрил до этого?»
И продолжил разговор с Юсченко.
- Так зачем газ –то себе под шумок сливаешь, Чудо-Юдо?
- Не, не сливаю! – выпалил Юсченко.
- Непесди, слифф зощщитан! На 25 миллионов баксов зощщитан. И это только сегодня! Сцуко! ПАИБАЛЬНИКУ!
- Да ты контракт ваш кабальный на этот год хоть читал?! Аццкие условия!
Путен слегка замялся.
- Есличесна, ниасилил. Но аффтары говорят, что он в натуре аццкий. И его надо соблюдать. К тому же немцы фшоке, у них недостача…
- Да х#й с ними, немцами! – взорвался Юсченко – судьба хохлов важнее!
Путен позволил себе хихикнуть.
- Попался, лох! Между прочим нас щас по третьей линии слушают мои друзья Шрёдер, и эта новенькая канцлерша, все время забываю как звать… Вы меня слышите?
-
Раздался бас Шредера:
- Ахтунг! Юсченко пионер! В Газенваген!
Ющенко побледнел: - да я бы рад в газенваген-то, ваше благородие, дык газа-то нету….
Путен снова хихикнул – ну по этому случаю щас в Курск пазваню, пусть пришлют газа кубометров тридцать. Но смотри , родной если намажешь….
- Хлопцы, пощадите! Не хочу в газенваген! Вы не имеете права! Я Бушу пожалуюсь!
- Да мне пох#й твой Буш, тебя за язык никто не тянул! В газенваген!
Настала очередь Юсченко ликовать – попался, лох! Господин Буш, вы все еще здесь на четвертой линии? Вы слышали этого москаля?
- Слышу, Виктор слышу. А ты Владимир еще крупно пожалеешь за свои слова, понял?
Но ВВП был невозмутим – Джордж, а ты слышал что-нибудь о ракетах класса «Тополь-М»? . Слышал? Там помимо всего прочего амозгительная точность наведения. Так что непесди , а то через пятнадцать секунд получишь Тополь с праглотом, понял, родной
- Да ну вас всех на х#й – испуганно сказал Буш – сами разбирайтесь в своих косяках, пойду-ка я лучше в GTA поиграю… заодно и покакаю… - и отключился.
Юсченко прошептал – ладно …сдаюсь.. Твои условия?
Путен ласково ухмыльнулся – Первое условие – будешь платить, сколько я скажу.
- Да не вопрос, хоть тысячу за кубометр –выпалил Юсченко и понял, что погорячился. Но было поздно.
- Ах#еть, давай две! - выпалил Путен.
Юсченко отхлмордал из горлышка и сердито зашипел – х#й с тобой, еще что?
- Еще? .. Еще подпиши указ , чтобы албанский стал у вас вторым государственным языком.
- Не понял.. С какого перепугу албанский?
- Тупло, зайди на Удаффком, может асилиш. Инет я вроде у тебя не вырубал..пока что… и телефон тоже… разговариваем ведь… Смотри у меня, сцуко… У меня тут под рукой кнопок всяких дамозгищща! А красную ткну, вааще ах#ееш! Или щас нажму вот эту например, и у тебя прыщей вдвое больше на ибальнике высыпет… Зайка, прости за грубость!, запраста!
- Ага! Так это твоих рук дело! Да я тебя…
- Заибал, Юсченко! Всё, отключаю тебе телефон, (что за наезд?) и телевизор, ЧТОПНИПАВАДНА!
… В трубке щелкнуло и звук пропал. Юсченко швырнул телефон об стенку и горько заплакал. Вдруг телефон с дребезжанием зазвонил. Юсченко бросился к нему и схватил трубку. Там был все тот же голос.
-Да не сцы, я пошутил! Ржунимагу, а эта немка новенькая уже полчаса паццтулом наврное… Кароч, плати по тарифам и учи албанский!
- Хорошо! Хорошо!!!!
- Не «хорошо», а «Так точно», родной Всё, базаракончин! Бывай!
Юсченко вздохнул, налил еще стопку, и впервые за несколько месяцев улыбнулся. «Тарифы, албанский… Да ради газа, я мог и ..как там он выражался… спраглотом… хорошо хоть он недопетрил попросить… легко отделался… уфф… Слава России!»
И осушил стопку до дна.
А между тем на телефонной линии Москва-Берлин донесся елейный голос Шрёдера – Володьк… это самое… бугага… А эта пелотка новая наша…сам забываю как зовут… в натуре паццтулом усцываицца… Жоска ты его уделал! Риспект! И Буша готично напугал вашей новой чудо-ракетой, Тополем… Гений! Только это… помни… мы-то с тобой френды… я ващще про тебя слова плохого никогда не грил… Вопщем жму руку! Вечерком на Ресурсе еще попесдим… ЗАХАДИНАШНАПС!
Путен повесил трубку и заметно повеселел. «Ишь, сцуки, баяцца значит уважают… А «захадинашнапс» мне понравилось, надо запомнить. Шрёдер, званиисчо…»
Легкой пружинистой походкой он прошел в Георгиевский зал и снял со стены любимую гитару, акустический Рикенбакер, подаренный Джоном Ленноном Л.И. Брежневу во время тайного визита битлов в Москву.
Его пальцы изогнулись в изящное баррэ, и Президент-Лучшей-В-Мире-Земли душевно запел на мотив популярной песенки 80х:
«На дальней станции в песду
Стоят раке-е-еты,
Кто против нас, попляшут сукибля,
Тут всё моё, и мы ,и мы отсюда ро-одом
И газ и нефть и я и ТОПОЛЯ… »
…Стоящий у двери в Георгиевский зал охранник Леша писал звук на мобильник и думал о том, как ах#еет Горбушка…
.. А за окном искрился снегом удивительный день. Как всегда…
Автор: Lexus 13.1.2006, 18:38
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, CУK@!
Автор: FEMIDA 15.1.2006, 1:54
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
И далее еще 10 вариантов
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- детка, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- заложил.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А с за что на свете, уважаемыели она должна пахнуть и ты в конец замучала все нюхать.
убейсебяапстену
- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- х#й через плечо, наконец-то я тебя подъебала.
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, (что за наезд?), на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, Зайка, прости за грубость!, футболку!
Автор: Renata 17.1.2006, 14:03
запалили)))))))))))))))))
Автор: Renata 17.1.2006, 14:04
прочтите
Автор: Renata 17.1.2006, 14:04
настырный
Автор: Renata 17.1.2006, 14:05
мега прикол)))))))))))
Автор: Renata 17.1.2006, 14:06
Юрассик Парк 3 (порно)
Автор: Renata 17.1.2006, 14:06
=)))))))))
Автор: Renata 17.1.2006, 14:07
пиши пиши
Автор: Renata 17.1.2006, 14:07
мисс Афганистан
Автор: Renata 17.1.2006, 14:08
что вчера было...
Автор: Lexus 17.1.2006, 15:08
Актуально
Автор: Hummer 18.1.2006, 16:25
Рикламная пауза... (включить звук)
http://www.anub.ru/flash/poeben2.swf
Автор: PSiX 20.1.2006, 23:51
=)
Автор: Lexus 22.1.2006, 1:09
Большой зазор
Жил был чувак - Антон Городецкий
Его Завулон гнобил не по-детски,
Парнишка Егор его ёлы-палы#й послал,
Антон много лет никого не любил.
Ведьма не слишком-то молодая
Антону конкретно яму копает.
Старый вампир всех валит вокруг -
Все думают дело Антохиных рук.
Еще попугай в зеленых штанах
Ему грозится выклевать пах.
Ребята Антона прикольно спасали -
Выросли титьки, попка виляет.
А тут вдруг впервые за дюжину лет
Чувиха согласна сделать минет.
Но нечего Свете за щеку взять
Антон теперь сам натуральная (что за наезд?).
Как с этим справился наш фантомас?
Давайте посмотрим кино еще раз!
Автор: Lexus 22.1.2006, 13:30
В продаже новый йогурт для мужчин- «расти шиШка» от Данон
Пока я маленький, я ем «Растишку», а потом, когда я вырасту, то буду курить «куришку» и бухать «бухашку».
«Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!»
- Ты же лопнешь, деточка!
- Ыиик, паапп, а ты наах.. ээ… налей и отойди
СОБЕРИТЕ 9999999 ОБЁРТОК ОТ КУРИННЫХ БУЛЬОНОВ «MAGGI» И ВЫИГРАЙТЕ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
под каждой крышкой меринды — урановый покемон массой 1/1000 критической.
СОБЕРИ ИХ ВСЕ!!!
ЙОГУРТ «РАСТИШИШКА» И У ВАС НЕТ ПРОБЛЕМ С ПОТЕНЦИЕЙ!!!!!!!
ПАПА,А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ????????НЕТ,СЫНОК,ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!
Чё мы делаем, когда собираемся вместе? Да как всегда — водку жрём.
Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой?
Как всегда, — самый денежный.
«Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой…
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!»
Фирма «rich» объявляет ,наши зубные щетки пролезут везде;Травпункт 1-ой горбольницы предупреждает -это все -таки зубные щетки
Пиво Старый похмельник
-Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щетко РИч индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах…
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах
Храните деньги в нашем «КабакБанке».
Пиво должно быть правильным. Вот водка — правильное пиво!
ОАО «Молоко и огурцы» — вместе ВЕСЕЛЕЕ!!!
Ленин вызывает Джержинского:"Феликс Эдмунтович, необходимо повесить 300–400 контрреволюционеров
- Владимир Ильич, говорите точно, скока вешать!
Новый «Педигри»! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится!
Деметра — куда же ты?
ЖРАТЬ НОВУЮ ОЛИВКОВУЮ РАМУ!!!
Я взяла бульонный кубик,
Думала, что «Магги».
Развернула — посмотрела,
А там — х… в бумаге.
…Это уже третий стакан водяры! Ты же блеванешь, деточка!
- А ты (…ик!) налей, и отойди!
Мужик стоит в переходе, избитый, ноги руки в гипсе, голова тоже замотана,милостыню просит, на груди табличка: Солодов. За качество ответил
— А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит:
«Милый! У меня для тебя „Киндер-сюрприз„!» —
и нежно так себя по животику гладит…
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Беседуют двое:
- Слыхал новость? Компания «Хэд энд Шолдерс» специально для
мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с провитамином.
- И что, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется.
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста
наркотическим средством является «Растишка» от «Dаnоn» — при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут,
летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
Рекламное.
- Желудок у котёнка не больше напёрстка —
и посмотрите, как он нравится вашей собаке…
Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания…
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри
и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны…
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую
водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…?»
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка
на один грамм необычного?
Новый Орбит «Зеленая конопля»!
Победа вам не только по плечу, но и по х%ю!!!
Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива Очаково…
И тут он попер на меня!
Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ… и водку ЖРАТ!!!
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.
Лозунг в студенческой столовой:
«ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ НЕ СПЕША!»
Любите гладить, но поломался утюг? — Купите кошку!
Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина?
Рекламный ролик.
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец — прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров.
Прыжок (замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
- Просто добавь воды…
Реклама на дом.
Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки!
— Я шофер, и когда езжу по тротуарам,
мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…
Реклама пива «Бочкарев»:
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев».
Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной
битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете…
Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. «Бочкарев» —
правильное пиво!
Автор: Hummer 23.1.2006, 11:21
Новогодняя жесть
http://www.kropotkin.ru/forum/img_post/i2414_1.swf
Автор: Hummer 23.1.2006, 12:09
Однажды в студёную зимнюю пору
Из офиса вышел. И сразу замёрз.
Таксист на "девятке" с могучим мотором
Заглох. Ни за что на свете, уважаемые никуда не увёз.
Тепрь мне пешком до метро пролебедохать
Придётся. А это две с лишним версты.
Сто метров - аптека. И чтоб не заохать
Зашёл я погреться туда, беспесды.
"Чего пожелаешь?" - спросила провизор.
"Мне б спирта. Наружно. Или во внутрь."
"Здесь вам не пивная! Зовут меня Лиза.
Пить можно в подсобке. Заходь, ты, внатурь!"
Ну, коль просит дама, никак не откажешь,
Тем паче, что дама совсем на стара.
Ну, выпимши... Может, и пьяная даже...
Да нравится Лишь бы спирт для сугрева дала.
Зашёл. Она вывеску сразу сменила.
"Закрыто ёлы-палы". И никого ниибёт.
В подсобке бутылочку спирта открыла,
Налила. за что на свете, уважаемыек!.. Быстро вылила в рот.
" за что на свете, уважаемыесе, вы пьёте",- я это подумал,
А вслух ей сказал: "Ну, давай, за тебя."
Немедленно выпил, и лишь одна дума
В тот миг в мозг засела: "Запить бы чем, Зайка, прости за грубость!!"
Бывают, в натуре, и бабы с мозгами.
"Запей!" Сразу полную кружку даёт.
Я жадно в ту кружку вцепился зубами,
А там самогон! "Лиза! Ёбаный рот!"
И сразу ей в лоб этой кружкой. "Скотина!
Ведь спирт медицинский я щас залудил!
По-твоему, я - ацкий пёс Буратино?
Который спирт выпил, а водкой запил.
Да шла бы ты ёлы-палы#й, могучая тёлка.
Мне надо домой. Спирт я выпил, теперь
Мне пох#й морозы, метели и ёлки." -
Сказал и решительно вышел за дверь.
(с) сышчик ХолмС
Автор: kat 23.1.2006, 13:14
|
ммда,Жуткая вещь :(
Автор: admin 23.1.2006, 17:57
Мишка
Автор: Hummer 24.1.2006, 16:10
Ждешь зарплату?
Автор: Hummer 24.1.2006, 17:52
Все лучшее - детям :)
Автор: BiR 25.1.2006, 12:18
Онлайн-консультация "Виртуальный гинеколог"
(Орфография соблюдена).
"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет
"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет
"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо" лена, 21 лет
"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет
"Добрый день, вопрос такой...
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет
"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет
"Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет
"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим" парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет
"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет
"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет
"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет
"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет
"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет
"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет
"Здравствуйте.
Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет
"Уважаемый врачь!
Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. "Света, 22 лет
"Здравствуйте!
Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.
Спасибо!" Марина, 26 лет
"Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"
Татьяна, 23 лет
"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет
"У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо," василий, 42 лет
"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет
"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет
"Здравствуйте.
Дело в том, мне кажется, что я беременна.
Т.е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет
"здравствуйте!
в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!" юлия20, 20 лет
"Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза?
категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно?
категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет
"я нащупала что-то под мышкой. Что это может бять?" Наташа, 19 лет
"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет . Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет
"Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?" Роман, 19 лет
"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы.
Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?
и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет
"мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет
"Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет
"Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б ..
заранее спасибо." Dascha, 20 лет
"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет
"Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет
"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет
"Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ." Мастер, 16 лет
"Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет
Comments:
- ёпта !!
- лебедец! Аминь! :)
- Сижу, фигею...
- Мне про звездочета понравилось, который 28 штук насчитал...Астролог, блин :о)
- операция по безболезненному избавлению от девственности должна пользоваться успехом
- АААААААА!!!!!! ЭТОПЕСДЕЦ!!!!!!!
- "девственость была порвона полвым членом" Это 5!!! =))
- "Не подскажите интересные способы мастурбации??" - лучшее Зайка, прости за грубость!!!!!!!!!!!!!
- особенно последние полгода... я рыдаю...
- мдааааааааа..:) это тебе не шубу в трусы заправлять:)
- Дааааддадаадададададаа!!!! грациас)))
- Падсталом....
- У меня истерика %))))
- Господи!!!!! Кого же она там выращивает! Причем два года...
- понравилось насчет ональных свечей:))))как ими еще пользоваться:))))20 лет. ААА!
- смех сквозь слёзы... что ж они такие дремучие-то, а? улыбнули любители посчитать... то же блин математики ))))))))))
- "парень в меня кончал на второй, третий и пятый день" - еблевый акт длиной в месяц. подошел уже пятый день, а он все кончал!!
- "Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." - Разбудил весь спящий офис! Сильно.
;D ;D ;D
Автор: BiR 25.1.2006, 13:00
http://www.shermix.com/?vid/optiker
Автор: Hummer 25.1.2006, 13:08
|
;D ;D ;D [smiley=thumbsup.gif]
Автор: PSiX 27.1.2006, 18:43
Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.
Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.
В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нех#йя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты намужской половой орган послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием обняна.
Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой х#йнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту радость рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? ёлы-палы#йя? Иди проспись Зайка, прости за грубость!! А ты сам как думаеш бандерлог? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты ёлы-палы#й! Гы гы гы гы. Сам фантом. Пока Зайка, прости за грубость!!!!
Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.
- Алло
- Алло, здрасте!
Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом
- Здарова, чо надо
- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.
- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.
- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.
- (что за наезд?), а я тут причом?
- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.
- Ах#еть <censored>! холодись просто!!! ПЕСДЕТС Зайка, прости за грубость!!!! И кагда это ты явишся? Улумбек ёлы-палы.
- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.
Неуспев ничиво ответить Николай в полном ах#е услышал короткие гудки.
- Да ёлы-палы#й мне твои падарки фантомас ты детка йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.
- Казах йобаный, ёлы-палы#й он тут взялся на маю голову. Ветеринар х#йев. Айболит (что за наезд?). Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево ёлы-палы#й. А мая то тоже хороша, не сказала нех#йя и к мамаше улебедила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево (что за наезд?).
В дверь позвонили.
Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нех#йя не красивая девушка.
- А-а-а, это ты. Ну проходи, Ну зачем же так, сладенький, уш там.
Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што (что за наезд?) сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.
Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.
- Ну сволач Зайка, прости за грубость!, ну сволач!!! Ломоносов Зайка, прости за грубость! казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат (что за наезд?) ихний, тощно. Сцука ёлы-палы#й мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну ёлы-палы#й мне она нужна». Вот жеш солнышко свалилось (что за наезд?).
Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.
- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он ёлы-палы#й. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора Зайка, прости за грубость!. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, ёлы-палы#йя людям то мазги целовать. А, пох#й кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о Зайка, прости за грубость!, вроде поткатывает.
Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так (что за наезд?)!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.
- Ну ты. Вставай Зайка, прости за грубость!.
Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.
- (что за наезд?) да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы (что за наезд?) ах#ели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А (что за наезд?)!!!!!!!!
Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....
В дверь позвонили.
Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.
- Здрасте.
- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.
- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.
- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.
В дверь позвонили.
Коля вздрогнул, и подошол к двери.
- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.
- Колян это я йопта, Васька. Открывай.
- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.
Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.
- Колян, песдетс Зайка, прости за грубость!, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, х#йяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая (что за наезд?). Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.
- Ты (что за наезд?) некрофила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...
В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.
- Открывай Улумбек ймогучий, што ты там натворил уже детка пучеглазая!!!
За дверью была тишына.
Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной (что за наезд?). В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.
Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.
Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлмордать покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.
- Ты еблан тупой, родная солнышко, бандерлог – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод Зайка, прости за грубость!, вот жеш урод, гандон…
В дверь позвонили.
Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.
- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.
Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:
- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.
Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.
Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.
В дверь позвонили.
- Входите. Незаперто – проорал ох#евший вконец хозяин.
В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.
- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.
- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».
Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.
И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно Зайка, прости за грубость!!!! Как ах#енно што старик заехал к нему. Идея (что за наезд?)!!! Эврика ёлы-палы!!!
С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.
- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. фантомасы вы этакие. Эх Зайка, прости за грубость!-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!
Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.
Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.
- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд Зайка, прости за грубость!! Поехали-и-и-и-и-и!!!
Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.
Всплеска не произошло.
Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…
Но Коле уже было пох#й.
Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:
- Не Зайка, прости за грубость!, тощно сговорились…
Автор: Bob 27.1.2006, 19:13
АчуМеть !! [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif]
Автор: Lexus 27.1.2006, 20:28
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшмордаю шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский
член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не люби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело
взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: бандерлог, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита
уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.
Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою
зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, радость, нападают на тебя, и лебедец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых
загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в
момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как
фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшмордаю шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: радость
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему
провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: Зайка, прости за грубость! надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной
пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х#ета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она
попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: нравится
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло
"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь
камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно детка.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей
машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон",
чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну
ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне
надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же
повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь
и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно.
Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я
открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий
сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус
великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за
собой входную дверь...
Катюшка: Что за Простите, никода больше материться не буду! твою мать?
Катюшка: бандерлог, извращенец радостский!!!
Катюшка: бандерлог
Автор: Lexus 27.1.2006, 20:37
В НАШЕ ВРЕМЯ ТРУДНО ГАНДОНОВ КУПИТЬ..
Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая адскую *блю, ждет когда ему принесут. А вот и них*я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах*е!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверно или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах*е! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А что я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hе понял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришёл, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашёл и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о *бле. Скорее всего они были такие: "Hах*й мне Зайка, прости за грубость!, обозаложились эти гандоны! детка очкастая, доеб*лась, дай Привет, конфетка!* гандонов и отъ*бись. Размер милашкадь, вкус милашкадь, может мне и х*й вытащить для наглядности и примерить сразу милашкадь, спросить мнение окружающих радость, п*здец! Простите, никода больше материться не буду!*на в рот, хуле я сюда приперся? Больше никогда не приду.
А эту "нежить", в белом, милашкадь, халате гандонами бы накормил. С каким, Простите, никода больше материться не буду!*ть. Вкусом? Один ведь хрен, когда Простите, никода больше материться не буду!*шь не нагнешься и не принюхаешься.
Или после *бли, гандон можно сварить ёлы-палы, и съесть. Со вкусом картошки ёлы-палы*й! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили что ли? Какой формы? Да чтоб на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я на*баться смог не опасаясь триппера. И мне насмешить с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- милашкаДЬ! Да иди ты ёлы-палы*й со своими гондонами, детка! Идиотка милашкадь! Чтоб я еще раз...
И ушел.
Люди шептались и посмеивались.
Автор: Bob 27.1.2006, 21:25
(ЗАРАНЕЕ ПИШУ ЧТО НЕ КОГО НЕ ХОЧУ ОБИДЕТЬ! Это просто стих [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif])
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто раслебедяй.
Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, крошки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему лебедец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! радости! крошки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"
Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как бандерлог в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , Зайка, прости за грубость!, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою лебедатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, бандерлог
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.
Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок
Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на х#й посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обозаложился,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил лебеды крутой
И отправился домой.
Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!
Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не намажешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, Зайка, прости за грубость!, не бились,
Ни за что на свете, уважаемые не получилось!
У тебя, Зайка, прости за грубость!, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, лебедец!
Лучше сам съешь свой конец!"
Охренел Админ сперва,
"Что за прелестная ботва?
Вот бандерлог, и кто ему
Про меня напел х#йню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки: и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!
Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что Зайка, прости за грубость! лебедец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался фантомас!
Но сказала мне разведка,
Ох#енная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, лебеда,
Где тот остров, хрен поймешь
Ни за что на свете, уважаемые не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее х#еют.
Пару раз я с ней лебедел,
Послан на х#й и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"
Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
лебедоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"
"детка, выберешь не ту
бошку выпей рюмочку какао оторву!
Разговор закончен, радость!
Быстро, падла, выполнять!"
Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой радости,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"
Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "обнять хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, ёлы-палы#й радость!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.
Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.
Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, Зайка, прости за грубость!, не подкачай!"
И вот тут Админ завелся:
"Что за ёлы-палы#й? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в попку, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"
"Вот ты как заговорил!
фантомас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"
Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал:
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Ох#еннная лебеда!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла попка организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему лебедец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.
А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"
Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!
Автор: Bob 27.1.2006, 21:28
1
Автор: Bob 27.1.2006, 21:28
11
Автор: Bob 27.1.2006, 21:32
11 [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif]
Автор: Bob 27.1.2006, 21:36
11
Автор: Bob 27.1.2006, 21:37
11
Автор: Bob 27.1.2006, 21:39
11
Автор: sai-1988 28.1.2006, 18:07
просто
Автор: Lexus 30.1.2006, 14:23
Кто селён в математике:
Школьные ЗАДАЧКИ
N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
Дальше больше...N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 4.
Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
N 5.
От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
N 6.
Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
N 7.
Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
N 8. (Устно).
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
N 9.
Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
N 10.
Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
N 11.
Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.
N 12.
Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.
N 13. (*).
Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.
N 14.
Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?
N 15.
Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей?
N 16.
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
N 17.
Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?
N 18.
Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.
N 19.
Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В трех записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения. Сколько похотливых предложений получила Наташа?
N 20.
В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?
Автор: Lexus 30.1.2006, 15:06
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б..дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пипец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х.. в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она его пососала.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Б..ть! Да вы тут все Простите, никода больше материться не буду!..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.
При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, радость! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, (что за наезд?), в попку засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы ёлы-палы#й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Автор: Bob 30.1.2006, 16:21
Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...
если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!
коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.
а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.
нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.
станyт в споpе оскоp(что за наезд?)
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.
кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.
кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...
мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".
Автор: Bob 30.1.2006, 16:32
Расийа. 2055 гот
Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко, учинеки.
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи по@ую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай родной
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и пое@ень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? А@уеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким а@уеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйи@еная ржунимагучное "Кукрыникс и пое@ень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Пе@рой Без@уевым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам в Инкубаторе на ЯПе!
Пушкена: - А@уеть! Мне пиз@ец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотопопка! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!
Автор: Lexus 30.1.2006, 17:05
Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в 3.14**юково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как бандерлог простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта детка уехала, в общем обозаложили теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО *батЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК Простите, никода больше материться не буду!ЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник радостский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником)))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами [CENSORED]ю!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? *бать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике вы*бать в попку без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?
Автор: Lexus 30.1.2006, 17:11
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Автор: PSiX 30.1.2006, 19:03
=)
Автор: PSiX 31.1.2006, 10:18
Письмо счастья :)
Автор: Bob 31.1.2006, 23:46
Серия ахтунгов [smiley=suicide.gif] [smiley=suicide.gif] [smiley=suicide.gif]
серия 1 (наши супер стары)
Автор: Bob 31.1.2006, 23:46
111
Автор: Bob 31.1.2006, 23:46
222
Автор: Bob 31.1.2006, 23:47
3333
Автор: Bob 31.1.2006, 23:47
444
Автор: Bob 31.1.2006, 23:47
близняшки симпатяшки!
[smiley=girl_werewolf.gif] [smiley=girl_werewolf.gif] [smiley=girl_werewolf.gif] [smiley=girl_werewolf.gif]
Автор: Bob 31.1.2006, 23:49
7
Автор: Bob 31.1.2006, 23:49
и прочее
Автор: Bob 31.1.2006, 23:50
11
Автор: Bob 31.1.2006, 23:50
красава [smiley=suicide.gif] [smiley=suicide.gif] [smiley=suicide.gif]
Автор: Bob 31.1.2006, 23:51
1112
Автор: Lexus 2.2.2006, 12:57
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю.
Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр.
И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи
с тем, что кто-то отменил свою запись,
я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в
школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять
и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное,
большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить
некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало
времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила
тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее
помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.
Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в
спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего
несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то
я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и
представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком
месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько
удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не
ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:
Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и
чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила:
"Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в
нее положила все свои блестки и звездочки!"
Автор: Lexus 2.2.2006, 13:14
Виды оргазма:
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Таня[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
Автор: Bob 3.2.2006, 0:02
1
Автор: Bob 3.2.2006, 0:02
11
Автор: Bob 3.2.2006, 0:02
1
Автор: Bob 3.2.2006, 0:02
11
Автор: Bob 3.2.2006, 0:03
111
Автор: Bob 3.2.2006, 0:03
11
Автор: Bob 3.2.2006, 0:03
22
Автор: Hummer 3.2.2006, 17:12
С ПЯТНЕЦОЙ ВАС КАМРАДЫ [smiley=drinks.gif]
Автор: kat 5.2.2006, 15:16
UMOR
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!
Автор: kat 5.2.2006, 15:19
Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"
Автор: kat 5.2.2006, 15:22
Подруга подходит к своему другу программеру и говорит:
- Вася я жду ребенка!
Hа что тот отвечает:
- Abort,Retry,Ignore?
Автор: Bob 10.2.2006, 10:58
Русский стандарт [smiley=grin.gif]
Автор: Bob 10.2.2006, 10:58
Винни Пых
Автор: Lexus 10.2.2006, 11:08
Амереканцы отжигают!!!
Реальные СЛУЧАИ!!!
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ’покроет стенки желудка густым защитным слоем’ не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ’теперь дырка небось разработалась’.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ’впитала воду’. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ’я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет’.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скифантомом.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ’Чтоб всё вышло и закончилось.’ Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ’несрочно’ и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ’оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него’. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ’он’ — всего лишь его копии, которые ’они’ начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Автор: Bob 15.2.2006, 17:45
кулер
Автор: Bob 15.2.2006, 17:46
нинтенда
Автор: Bob 15.2.2006, 17:46
1
Автор: Bob 15.2.2006, 17:47
1
Автор: Bob 15.2.2006, 17:48
Ахтунг по украински [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif] [smiley=grin.gif]
Автор: Bob 15.2.2006, 17:49
белочки
Автор: Bob 15.2.2006, 17:49
зайки
Автор: Bob 15.2.2006, 17:50
что это ?? [smiley=shocked.gif]
Автор: Bob 15.2.2006, 17:51
хеппи бёздэй [smiley=grin.gif]
Автор: Bob 15.2.2006, 17:52
хех
Автор: PSiX 25.2.2006, 15:54
http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=49321
слабонервным детям и беременным не читать :)
Автор: Lexus 1.3.2006, 15:39
-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.
продолжение дальше.....
...
-Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял?
-Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная.
-а давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а?
-ну...если только по-чуть-чуть...
...
-ой, Как я вас всех люблю!яяяя.....какая детка предложила вчера согреться?
-да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским...
-давай, буди этих фантомасов...Зайка, прости за грубость!...как бошка трещит...там ничего не осталось, а?
-не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так солнышком воняет-то?
-а я х#й его знает...назаложил кто-то...лебедец...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? Зайка, прости за грубость!! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо!
-Зайка, прости за грубость!! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? фантомасы!
-Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на фантомами величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо смешить ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, Зайка, прости за грубость!...хорошо вчера согрелись...
-ой...а кто мне вчера на лицо насморкал?
-насморкал, Зайка, прости за грубость!...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один назаложил главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...лебедец, не отдел, а зоопарк какой-то...
-Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...Зайка, прости за грубость!! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной!
лебедец, отметили праздничек..
...
-В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все
ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли?
-да понятно все...чего там...мы не против...тока "за"
...
...
-ну все...завтра утром сбор у меня в девять.
-Никита, а шо это за водку ты купил?...
...
-Как я вас всех люблю!ЯЯЯ!!!!!!
Автор: Renata 4.3.2006, 23:11
=)
Автор: Renata 4.3.2006, 23:14
=)))))
Автор: Renata 4.3.2006, 23:15
во как=)
Автор: Renata 4.3.2006, 23:17
=))))
Автор: Lexus 7.3.2006, 23:45
Вопросы сексопатологам
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет — пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу» член «падает» и «поднять» его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще — уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время — это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть!!!
Автор: Zmey_Sgorynych 11.3.2006, 2:11
"Криминальное чтиво" по-падоначьи!!!
http://www.1dc.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=106
Метр с небольшим.
Развлекайтесь на здоровье!!!
Автор: PSiX 11.3.2006, 8:21
бОян.
собственно вот что там
Автор: PSiX 11.3.2006, 8:22
Из той же серии
Автор: Hi_Tech 17.3.2006, 21:40
Движение kamentator'ov на анекдоте ширится и крепчает. Пора подвести
теоретическую базу.
КАК обняТЬ КОШКУ
Для этого вам понадобится крупного размера кошка со спокойным
характером. Если кошка буйная, то она может серьезно поранить вам х#й и
больше никакое жывотное вы не выебете. Персидская кошка для ебли не
подойдет - слишком много шерсти. Сиамская тоже - они слишком злые.
Идеальный вариант - обычная жырная дворовая кошка.
На самом деле речь пойдет не о кошках, а о том, как собрать побольше
каментов под своим креативом. Каждому за что на свете, уважаемыетору приятно видеть большое их
количество, но зачастую оказывается, что талантливое крео собирает лишь
"первый н#х - ф десятке н#х" а креатиф из одного слова х#й от гоблина
гаги собирает более трехсот каментов.
Для начала нужно придумать интригующее название и первый абзац. Они
должны либо просто заинтересовать, либо частично раскрыть тему крео.
Пездатое название автоматически дает около 50 каментов.
Самый простой путь для набирания каментов - это провокация. Напишите о
том что все фантомасы, а я Дартаньян (по примеру Сфинктера). Провокация
дает гарантированно более ста каментов. Если в ней поднята тема "Москва
vs провинция", то прибавьте еще 300. Если "Россия vs Украина" - плюс
200. Если затронута тема "Хачи лебедуйте обратно в горы целовать овец" -
плюс 500. "Надо убить всех фантомов" - плюс 150. Тема "про тупых
Пиндосов" добавляет от 500 каментов.
40 % каментаторов - птушники, никогда в жизни не ебавшиеся, зато
достигшие успехов на кибердрочерской стезе. Поэтому если креатиф написан
от лица бабы и раскрывает тему ебли, то они, надрачивая х#й одной рукой,
свободной рукой н# за что на свете, уважаемыечат вам от 300 до 700 одинаковых каментов типа "я
бы тебя обнял так и так и так..." Если вы не баба и не хотите писать
под бапским ником, то опишите еблю в мельчайших подробностях. Тогда
"спасибо подрочил" вам напишут раз 150.
Футбол и политика. Напишите обзор тура премьер лиги или лиги чемпионов.
Это даст более 200 каментов. А слово Путин в креативе обеспечит 500
каментов. Кстати, слово Сфинкс даст столько же. А слова Путин и Сфинкс в
одном абзаце... даже подумать страшно...
Короче, идеальный креатиф выглядит примерно так.
Баба туркменского происхождения, проголосовав за Чилавека-Йущенку,
приехала из Украины в Москвы на прием к Путину. По пути заехала на
неделю в город Усть-Перелебедюск, где поебалась со слесарем Васей и
поняла, что лучшие ебыри живут в провинции. В Москве сначала все было
плохо: к Путину ее не пустили, менты постоянно останавливали и брали
штрафы. Деньги кончились и ей пришлось работать радостью у известного
сутенера, который в свободное время пишет графоманские опусы под
псевдонимом Сфинкс. Но с ним работать было трудно, потому что он брал с
нее штрафы за небритую пелотку и постоянно дрочил на портрет Буша.
Ее в основном снимали хачики, которые во время ебли ставили ее раком,
одевали на нее шубу и заставляли блеять по-овечьи. С тех пор она их
ненавидит и рекомендует им съебаться обратно в горы.
Благодаря искусному владению техникой минета "Пурпурная дымка" телка
заработала много денег, сняла комнату в Бирюлево, ушла от сутенера и
устроилась секретуткой в некую фирму. Там она поняла, что все москвичи -
мажоры и зажравшиеся дебилы, которых надо разводить на бабки.
Кстати, место ебыря у нее вакантно, и она занимается поиском последнего.
Предпочтения - учащиеся ПТУ.
Автор: Bob 19.3.2006, 18:38
Наткнулся в инете ;D
Прикольная история
Категория: Рассказы [Отправлено: 2005/12/31 20:26]
Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
Автор: Bob 19.3.2006, 18:41
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - не работает йопта
Мне: - причина
Я: - повышенная энтропия солнца вывела из строя фазоинвектор генератора излучения
Мне: - а попроще?
Я: - не работает йопта
Автор: Bob 19.3.2006, 18:42
Два гинеколога разговаривают по кабинетом:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка... У неё пи*да как дыня...
Второй, заглянув в кабинет:
- Да, обычная, вроде бы...
Первый:
- А ты лизни!
Автор: Hummer 30.3.2006, 14:06
ежика я глажу меж мохнатых ушек
я отлично лажу с трупами зверушек...
Автор: Hummer 30.3.2006, 14:32
И все будет ништяк
Русская версия Invision Power Board (https://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)