Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Бэйрэль Телеком _ Юмор _ Анекдоты
Автор: Hummer 10.10.2005, 15:37
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!
Автор: Hummer 10.10.2005, 15:38
Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-детка!
Автор: Hummer 10.10.2005, 15:45
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -
стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!
Автор: admin 10.10.2005, 17:19
;D ЗАЧОТ !!!!
Автор: Hummer 11.10.2005, 16:11
Вальяжный мужик садится в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попку. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...
Автор: ouks 11.10.2005, 16:27
Емае.Здесь прям зеркало udaff.com ;-)
Автор: Hummer 11.10.2005, 16:51
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А ёлы-палы#я ты сгоревших кидаешь?
Автор: Hummer 17.10.2005, 10:17
Звонок в службу тех поддержки:
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…
Автор: Hummer 17.10.2005, 10:27
Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает свою маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает:" Что жалуетесь?" Мужик отвечает: " Нет, б%%%ь! Хвастаюсь!!!"
Автор: Hummer 17.10.2005, 10:31
Урок физики в армянской школе. Пришёл новый учитель:
- Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?
- Таварищ учитель, можно я сваими славами скажу?
- Ну гавари.
- Цапл ходил по болоту – смотрит уж. Уж говорит: Цапл, цапл я твой мама имел!
Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: - Цапл, цапл я твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.
Автор: Hummer 17.10.2005, 10:41
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Автор: Hummer 17.10.2005, 10:43
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу назаложила.
Автор: Blondinka 17.10.2005, 20:47
Дааа... Пошловато как-то. Но это вполне излечимо просмотром канала "Культура" (или Discovery Channel - кому что больше нравится). ;)
Постараюсь как-то внести свою посильную лепту в развитие этого топика.
|
Идут съемки ток-шоу "Не все блондинки одинаково тупые". В кадре главная героиня-блондинка, в зале зрительницы-блондинки с плакатами "Блонди, мы с тобой!" и желтыми "метелками"... Ведущий задает героине последний вопрос на миллион долларов:
-Сколько будет дважды два?"
-Пять!
Зал взрывается:
-Дайте ей еще один шанс!
Ведущий:
-Вы хорошо подумали? Вы уверены в Вашем ответе?
Блондинка подумала еще немного, и отвечает:
-Восемь!
Зал взрывается:
-Дайте ей еще один шанс!
Ведущий:
-Это Ваш окончательный ответ? Может, есть другие варианты?
Блондинка думает долго, у нее на лице отражается сложный мыслительный процесс... Уже выключили камеры, режиссер нервно курит в сторонке, и вдруг блондинка изрекает:
-Придумала!
Свет! Камера! Мотор! Ведущий протягивает микрофон и спрашивает:
-Итак, последний вопрос на миллион долларов! Сколько будет дважды два?
-Четыре.
Зал взрывается:
-Дайте ей еще один шанс!
Автор: admin 18.10.2005, 8:37
Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Автор: Hummer 18.10.2005, 9:56
В продолжение темы "Красота по-американски" ;)
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х%й, Мак Дональдс!
Автор: Hummer 18.10.2005, 10:02
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруга:
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её.
О:
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
В:
- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
В:
- Ну как, попробовала мой метод?
О:
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».
Автор: admin 19.10.2005, 12:29
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "тыкву морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Автор: admin 19.10.2005, 12:29
В магазине: - Дайте мне руководящую селедку! - Какую такую "руководящую"? - А вон ту - жирную, толстую, без головы!
Автор: Hummer 21.10.2005, 11:01
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить
Автор: Hummer 21.10.2005, 15:30
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного « Пи-и-и-и-и-ип», в сердцах произносит:
- Сломала, п@дла!
Автор: Hummer 21.10.2005, 16:13
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Автор: BiR 21.10.2005, 16:40
Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные. Директору:
— Что это такое?
— Шефы прислали.
— Какие шефы?
— Таможенники, конфискат.
— Эту гадость?
Директор (затягиваясь): — Гадость?! Всё лучшее - детям!
Автор: BiR 21.10.2005, 16:43
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель.
Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет...
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же...
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запечённую в тесте.
— О, мсье понимает толк в извращениях!!!
* * *
Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
— Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
— Том, как вы думаете — фраза « поинт вам всем в сраку!» не очень груба?
— Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче:
« поинт вам всем в попку!»
Автор: BiR 21.10.2005, 16:45
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
* * *
Надень черный презерватив и почувствуй себя негром.
Надень зеленый и почувствуй себя Шреком.
* * *
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
— «Ай лав ю».
— Ай лав ю ту… А играем-то чего?
Автор: Hummer 25.10.2005, 13:02
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Автор: Hummer 25.10.2005, 13:03
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз
Автор: Hummer 25.10.2005, 13:08
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М@дила! А на что хоть она поставила?
Автор: Hummer 26.10.2005, 13:08
Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну
он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму,
(М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все
правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется.
(О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его
обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется
страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно
другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая
дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М): -
Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен? (М): - Да понимаешь,
нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну
я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со
мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.
Автор: Blondinka 26.10.2005, 13:17
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. А букет из 1 гвоздики означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.
Автор: Hummer 26.10.2005, 16:45
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Автор: KAA 26.10.2005, 17:04
это фтыкает только 26.10.05, когда неожиданно выпало много снега.
Автор: Hummer 26.10.2005, 17:06
|
Йасен палец... А сегодня то какое? ;)
Автор: BiR 26.10.2005, 17:09
|
Значит это была не шутка? ??? ;D ;D ;D
Автор: BiR 26.10.2005, 17:09
|
Тонко подмечено... ;D
Автор: Hummer 27.10.2005, 10:23
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Автор: Hummer 27.10.2005, 10:34
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(
Автор: Hummer 27.10.2005, 10:36
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаеш – женщины любят ушами, когда ласкаеш меня шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
-Пиво-о...
Автор: BiR 27.10.2005, 16:28
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!
Автор: Hummer 28.10.2005, 11:15
Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу! Плывут пароходы -Привет Мальчишу! Идут Некрофилы - Остановились...
Автор: Hummer 28.10.2005, 11:22
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Автор: BiR 28.10.2005, 11:30
|
Понедельник. Мы выбили немцев из избушки лесника.
Вторник. Немцы выбили нас из избушки лесника.
Среда. Мы выбили немцев из избушки лесника.
Четверг. Немцы выбили нас из избушки лесника.
Пятница. Мы выбили немцев из избушки лесника.
Суббота. Немцы выбили нас из избушки лесника.
Воскресенье. Пришел лесник и разогнал всех на х@й.
Автор: admin 28.10.2005, 16:46
Блин, СУПЕР!!! ЗАЧОТ !!!! ;D ;D
Автор: Blondinka 29.10.2005, 0:35
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать... Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Автор: Hummer 31.10.2005, 12:13
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Автор: Hummer 31.10.2005, 12:24
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Автор: Blondinka 31.10.2005, 12:56
Как блондинки кончают жизнь самоубийством?
Собирают всю свою одежду в кучу и сбрасываются вниз с этой горы.
Автор: Hummer 31.10.2005, 13:55
|
жистока :)
Автор: Hummer 31.10.2005, 14:10
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Автор: Hummer 1.11.2005, 12:12
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
Автор: Hummer 1.11.2005, 12:14
18в.Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:"Любит-не любит..."
19в.Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня-разумеется! Даст-не даст..."
20в.Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет-не встанет..."
21в.Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?" :0)
Автор: Blondinka 1.11.2005, 21:39
Супер!!!
Я вот последнее время тоже начала сомневаться: может, я ваще здоровый бородатый мужик с пузом, а вовсе не блондинка?
А Sheepy совсем не овечка? ;) ;D
Автор: Hummer 2.11.2005, 0:40
|
Автор: Hummer 2.11.2005, 11:44
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Автор: Hummer 2.11.2005, 11:48
на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
Автор: Hummer 2.11.2005, 13:07
Идет бомж по болоту жаб глушит и в мешок складывает, тут замахивается
над одной, а она ему человеческим голосом: "Не убивай любые три желания
исполню." Он: "Хочу быть самым богатым человеком в мире, самым
влиятельным, ну и чтобы жена была самой красивой девушкой в мире".
Она:"Готово"
Уехал бомж купил себе остров, замок построил. Через год возвращаеться,
везде охрана, вертолеты в воздухе, бронированные джипы. Он к лягушке
подходит и говорит: "Вот ты моих три желания исполнила теперь я любое
твое исполню"
Лягушка говорит: "Отымей меня"
- И в этот момент лягушка превращаеться в четырнацателетнего мальчика,
господин следователь.
Автор: Hummer 7.11.2005, 11:26
Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
Автор: Hummer 7.11.2005, 11:41
Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда
Автор: BiR 7.11.2005, 17:29
|
:o :o :o Я в
Автор: Hummer 7.11.2005, 17:47
|
Везет же некоторым, дома сидят, отвертками давяцца... ::) А у кого-то опосля вчерашнего пива работа нихрена не идет... :-/
Автор: BiR 7.11.2005, 18:00
|
:P ;)
Автор: Hummer 7.11.2005, 18:02
|
Вот оно - проявление сочувствия.... :)
Автор: Sheep_Breeder 7.11.2005, 22:35
|
А я после вчерашнего "вечера здоровья" никак не отойду.
Последствия в организме, будто не спортом занималась, а в запой на неделю уходила. 8)
Што за организма у меня такая физкультурно-аллергическая... 8)
Автор: Triel_Toria 8.11.2005, 17:11
Надо было постпить как умные люди, не ходить в сауну (-
Автор: Russian 8.11.2005, 21:58
Учительница просит рассказать детей кто у них родители и как они отдыхали летом.
Петечка:
- У меня папа работает в ГАИ и мы отдыхали летом в Греции.
Мариночка:
- У меня мама работает девушкой легкого поведения и мы одыхали на Мальдивах.
Вовочка:
- А у меня папа дальнобойщик и если бы не родители Петечки и Мариночки, то я отдыхал бы на Канарах.
Автор: Hummer 17.11.2005, 15:37
Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...
Автор: Hummer 17.11.2005, 15:46
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да Простите, никода больше материться не буду!#мся, будь вона проклята.
Автор: Lexa 20.11.2005, 22:58
Муж заподозрил свою жену в измене. Для того чтобы убедиться в своей правоте, он нанял частного детектива, и сказал ему, что как только он заметит любовника, сразу ему сообщил. Через некоторое время звонит детектив:-"Сэр ваша жена сейчас ужинает с мужчиной в ресторане при центральной гостинице города, приезжайте!" Муж срывается и летит к указанному месту. Врывается в ресторан никого не застает, подбегает к официанту и спрашивает не видел ли он его жены, и описывает её.
Официант: -"Да я видел её они уже поужинали и поднялись с ДОНОМ ПЭДРО в номер 123".
Муж:-"А кто такой Дон Пэдро"?
Официант: -"Что? Вы не знаете Дона Пэдро? Да это же известный МАЧО, всеми уважаемый человек, и т.п.!"
Муж бежит наверх в номер, подбегает к двери и готовый уже ворваться задумывается:-"А вдруг они занимаются там совсем не тем о чём я подумал?". И решил подглядеть в замочную скважину. Смотрит, а там, на широкой кровати развалился загорелый и вальяжный Дон Педро, в шикарном атласном халате на голое тело, закуривающий кубинскую сигару. Через мгновение из душевой в комнату входит жена голая и вытирается полотенцем. Муж смотрит на неё: грудь обвисла, на заднице целлюлит, живот немного выпирает и т.п., смотрит и говорит про себя: -"Господи как же перед Доном Пэдро неудобно!!!"
Автор: Blondinka 25.11.2005, 0:22
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
Автор: Hummer 1.12.2005, 11:21
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Автор: Hummer 5.12.2005, 17:18
Мужик по пляжу идет с колодой карт, подходит к девчонкам загорающим:
- Девочки, может, в очко? Или в преферанс?
- Ааа... в преферанс - это куда?
Автор: Hummer 7.12.2005, 11:37
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б/яаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Автор: Hummer 7.12.2005, 11:39
Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...
Автор: Hummer 7.12.2005, 11:40
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
-Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
-И что она с ней делает?
-Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!
Автор: Hummer 7.12.2005, 11:54
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Автор: sasha 7.12.2005, 18:19
Вокруг женского монастыря воют волки... Им страшно.
Автор: Hummer 9.12.2005, 13:02
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"
Автор: Hummer 9.12.2005, 13:15
Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще...
Автор: Hummer 12.12.2005, 17:25
Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!"
Автор: BiR 13.12.2005, 12:41
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку! !!!!!!!!!!!!!!!
Автор: Hummer 13.12.2005, 15:32
Останавливает нарик с CDплеером поздней ночью такси. Шафер с приветливай улыбкой откывает дверь, тут его нарик и спрашивает:
-Шеф свабоден?
-Да...
-Ну выходи потанцуем...!!!
Автор: Hummer 14.12.2005, 10:50
Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…
Автор: Hummer 15.12.2005, 11:48
Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
Автор: Hummer 16.12.2005, 11:29
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Автор: Hummer 19.12.2005, 10:58
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов слебедил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта Привет, конфетка!#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"
Автор: Hummer 22.12.2005, 11:23
Сидят два нарика.Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
-Давай в "города" что-ли сыграем...?
-А как это...?
-Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю...
-Давай...
Первый подумал-подумал:
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...
Автор: Hummer 22.12.2005, 13:18
... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого
вазелина...
Автор: Hummer 22.12.2005, 13:20
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,
Сао и главная семья Цао.
Автор: Hummer 22.12.2005, 17:53
Словарь
ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).
Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).
LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.
Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.
Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку.
Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ).
Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет.
Юзер - он же узер. См. Браузер.
Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.).
Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом.
Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года.
Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.).
PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ...
MAC - менты актив сажают (кримин.).
Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др.
ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий.
Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.).
Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.).
Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе".
Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта.
Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.).
Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.).
Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.).
Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.
Автор: Hummer 23.12.2005, 15:36
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х#й к своему Спилбергу!
Автор: Russian 25.12.2005, 23:15
Плывет Чапай через р. Днепр. Гребет одной рукой.
Мимо летит обдолбаная чайка. Села ему на голову. Долго смотрела, а потом спрашивает:
- Ты кто?
- Чапай.
- А что ты одной рукой грмажешь?
- Подстрелили мне другую, вот одной и гребу.
Взлетела чайка. Полетела, полетала по кругу. Снова садиться на голову Чапаю и спрашивает:
- Слушай! А ты правду сказал??? Ты не дроч**ь???
Автор: Blondinka 29.12.2005, 14:32
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Автор: sasha 29.12.2005, 19:03
решил почитать анекдоты и попал на:
|
"Продовщится" - ну ты Илюха дал!!!
для тех, кто не понял ;) это слово продАвщиЦА.
[smiley=flood.gif]
Автор: Blondinka 29.12.2005, 20:26
|
Чувствуется удафф.ком'овское влияние... ;)
Автор: Hummer 30.12.2005, 14:48
|
На самом деле просто тупо скопировал с анекдотов.нет.
Блонди, на меня не возможно оказать влияние, я упрямый как бык ;)
Автор: My_Lady 1.1.2006, 15:00
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился Интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Автор: My_Lady 2.1.2006, 16:00
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?
Автор: ouks 13.1.2006, 10:44
-Почему, когда блондинка покупает в магазине йогурт, она сразу же его открывает?
-Потому что на йогурте написано "Открывать здесь".
Автор: Hummer 13.1.2006, 13:57
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Автор: Hummer 13.1.2006, 18:00
Появился новый вирус - Газпром.
Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.
Автор: Lexus 24.1.2006, 1:09
Мужик идет по улице, и вдpуг ему на голову из окна падает использованный
пpезеpватив. Рассчитав, из окна какой кваpтиpе эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в двеpь этой самой кваpтиpы. Ему откpывает хозяин
- мужчина сpедних лет - и "потеpпевший" у него спpашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас пpоисходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, пpосто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
Звонок по телефону:
- Алло! Вася, это ты?
- Да...
- У меня есть для тебя хорошая новость...
-?!
- Я беременна!
- Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует...
Автор: Hummer 24.1.2006, 16:03
Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Автор: Hummer 26.1.2006, 17:23
Пользуясь моментом...
Хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.
Автор: Julia 29.1.2006, 1:54
Секс шоп:
Покупатель: - "... и дайте мне ещё вот тот красный вибраторчик"
Продавец: - "на счёт этого я должен посоветоваться с управляющим магазина. Только он может разрешить продать огнетушитель".
Автор: Julia 29.1.2006, 1:56
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Автор: Blondinka 29.1.2006, 2:36
Навеяно этим: http://10.0.0.6/YaBB.pl?num=1129048654/51#51
(вроде и анекдот, но каждый может сказать, что с ним такое тоже случалось)
В магазине:
- Дайте мне пластиковую бутылку и фольгу... ой, блин... "Кока-колу" и "Аленку"!
:D
Автор: PSiX 29.1.2006, 2:42
|
;D ;D ;D
Автор: Hummer 2.2.2006, 15:42
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
-Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
-А что, в милиции тоже не плохо.
Автор: kat 5.2.2006, 15:30
Две блондинки едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Блондинки напуганы и начинают орать.
Одна вопит:
- Спасите!
Другая:
- Помогите!
Одна:
- Спасите!
Другая:
- Помогите!
Вдруг одна из блондинок говорит другой:
- А давай вместе кричать!
- Давай!-соглашается та.
- Вместе,вместе! -дружно завопили блондинки.
Автор: kat 5.2.2006, 15:31
Блондинка купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок:
- Подскажите, пожалуйста, как открывается багажник?
Звонок месяц спустя.
- А как багажник закрывается?
Автор: kat 5.2.2006, 15:33
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина немного сломалась, там в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь вообще! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор у автомобиля? Где твоя машина?
- Здесь недалеко, в озере...
Автор: kat 5.2.2006, 15:35
- Профессор, что такое круг ?
- Круг – это шар, который правильно сплющился
Автор: kat 5.2.2006, 15:36
Комната в студенческой общаге, утро. На кроватях студенты пяти курсов.
Вскакивает первокурсник:
-Скорей, пойдемте на лекции...
Его прерывает второкурсник:
-Да ну, лучше в кино...
Третьекурсник:
-Не, по пиву лучше...
Четвертокурсник:
-По водочке лучше!..
Пятикурсник на правах старшего обрывает дебаты и говорит:
-Кинем монету. Орел - по пиву, решка - по водочке.
Чуть подумав добавил:
-На ребро встанет - в кино пойдем.
Первокурсник убитым голосом:
-А как же лекции?
-Лекции?.. повиснет в воздухе - пойдем на лекции!
Автор: kat 5.2.2006, 15:37
Сидят две блондинки на кухне пют чай
одна из них берёт и выключает свет на кухне и впрашивает у другой а знаеш куда
свет девается другая встаёт думает и подходит к холодильнику и окрывает его
и кричит вот он!!!!!!!
Автор: kat 5.2.2006, 15:38
один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Автор: kat 5.2.2006, 15:39
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
***
Автор: kat 5.2.2006, 15:40
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
***
Автор: Blondinka 5.2.2006, 16:50
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Автор: Blondinka 5.2.2006, 16:53
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
Автор: Blondinka 5.2.2006, 16:55
У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
Автор: PSiX 1.3.2006, 12:35
Когда во время зачатия передо мной стоял выбор кем стать - МАЛЬЧИКОМ или ДЕВОЧКОЙ, то я решил стать МАЛЬЧИКОМ, потому что лучше перестать сосать в 1 год, чем начать в 14!
Автор: Veroni4ka 1.3.2006, 13:02
Встречаются две блондинки:
- Ой вчера тест на беременность сдавала..
- Ну как вопросы сложные?
Автор: X-KarZZ 7.3.2006, 19:17
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попку я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Автор: Lexus 8.3.2006, 17:59
НОВАЯ КНИГА БИЛЛА ГЕЙТСА:
"МАЙН КОМП"
Автор: dAlexis 11.3.2006, 9:17
Заводят в камеру чукчу. За что, спрашивают
Да на питчек, однако, охотился
На каких ::)
Дельтаплана, страшная пица, однако. Только с третьей пули человека отпустила.
Автор: Blondinka 11.3.2006, 21:19
|
[smiley=Just_Cuz_01.gif] [smiley=Just_Cuz_01.gif] [smiley=Just_Cuz_01.gif]
/me свалилась под стул
Автор: Oleg_Nik 14.3.2006, 20:43
Разговаривают две женщины.-Да , перевелись в наше время настоящие джентельмены..... -Отнюдь.Я,например , вчера лично видела мужчину , который заботливо держал над женой зонт.-А она что делала?-Колесо меняла. [smiley=vrolijk_1.gif]
Автор: Oleg_Nik 14.3.2006, 20:46
И создал бог женщину...Зверёк получился злобный,но симпатичный.
Автор: Oleg_Nik 14.3.2006, 20:48
Устроился работать к скупому : по слухам,тот платит дважды.
Автор: Lexus 16.3.2006, 22:57
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
Автор: NeoVampir 29.3.2006, 21:36
Студент сдает экзамен в сельхозинституте...
По прошествии большого кол-ва времени профессор вызывает студента для ответа на поставленный вопрос.
Студент естественно ничего не бачит и говорит профессор давайте я вам задам вопрос, если вы ответите то я получу 2, а если нет то вы ставите мне 3, - профессор возьми и солгасись...
задает профессору вопрос:
"Профессор а можно ли корове сделать аБОРТ..?!".
Профессор впал в недоумение, вследствии чего студент плучает "заслуженную" 3.
Профессор решил всеже узнать ответ на этот вопрос, подойдя к группе студентов после экзамена профессор спрашивает "Можно ли корове сделать аБОРТ..?!".
Один студент поправив очки отвечает:
"НУ ВЫ ПОФЕССОР И ЗАЛЕТЕЛИ.." ;D ;D
Автор: NeoVampir 29.3.2006, 21:37
во еще один ;D ;D
Общага. Три парня лежат на кровати.
- Есть хочеться, - говорит один. - Может свинью заведем... Всегда сало будет, колбаса...
- Да ну... такая грязь, - отвечает второй.
Третий (обводя комнату взглядом):
- Ничего, привыкнет.
Автор: NeoVampir 29.3.2006, 22:43
ну блин здесь страниц не хватит описать анекдоты которые я знаю
Автор: СМЕРТЬ 29.3.2006, 22:44
|
В архивчик текстовик и сюда, почитаем ;)
Автор: NeoVampir 29.3.2006, 22:45
|
здесь большечем 3 мегабата ,там минумум на 10
Автор: СМЕРТЬ 29.3.2006, 22:46
|
Серег, реальная жесть... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Автор: Hummer 7.4.2006, 14:28
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
Автор: Hi_Tech 17.4.2006, 20:42
Вечер. Идёт девушка, а за ней мущина.
М: Девушка я вас ХОЧУ!
Д: А я вас боюсь.
Идут дальше. подходят к перихрестию девушка поворачивает на право, а мужик на лево.
Д: Вы меня так хотели как я вас боялась!!!!
Автор: Hi_Tech 17.4.2006, 20:43
Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :)
И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !
Автор: Hi_Tech 17.4.2006, 20:44
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
Автор: Hi_Tech 17.4.2006, 20:44
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Автор: Hi_Tech 17.4.2006, 20:45
Идёт девочка по улице и видит ей навстечу прёт дед старый.
Ну она подходит к нему и спрашивает:
-А сколько вам лет дедушка ?
-Двести доченька !!!
-А вы наверно никогда ни курили ?
-Видишь вон тот стог сена ?
-Ну да.
-Я раз в пятьсот больше высосал !!!
-Значит не пили ?
-Знаешь озеро "Байкал" ?
-Конечно !
-Так Я раз в пять больше выпил !!!
-Ну значит Вы никогда с девочками "ни-ни" ?
-Видишь вон то дерево, а рядом с ним коса стоит ???
-Вижу -не слепая, только причем тут коса ???
-Так вот ко мне смерть с косой приходила,а я её так затрахал, что она косу ЗАБЫЛА !!!
Автор: Hi_Tech 17.4.2006, 20:45
Старшина учит новобранцев:
- Запомните: у солдата не должна быть сношенная обувь! Сношать обувь - это извращение!!!
Автор: Hi_Tech 17.4.2006, 20:46
Вот «КамАЗ» - хорошая машина ! Я купил - и не жалею. Никого…
Автор: Hi_Tech 17.4.2006, 20:46
Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились.
Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...
Автор: Hi_Tech 17.4.2006, 20:47
Кодирую от онанизма на один день.
Подпись: Таня.
Автор: Hi_Tech 17.4.2006, 20:47
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Автор: Ne1 4.5.2006, 0:47
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация
на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных
Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет,
выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось,
выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших...
в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи
ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет
смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только
два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "чернопопкые обезьяны" - с маленькой буквы
Автор: Rusin_rus 6.5.2006, 17:13
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"
Автор: Vovanchik 7.5.2006, 18:18
|
Баян из баянов. Этому анекдоту лет 15, я его еще первоклашкой знал. Но тема вечная.
|
Просто класс!!! Хочу быть таким хакером.
Автор: Rusin_rus 7.5.2006, 19:16
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Посвещается патриотам! 
Автор: псих 13.5.2006, 14:36
боян возможно.
Квартира под управлением Windows
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить." Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы."
Далее:
"Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."
Автор: Blondinka 13.5.2006, 15:18
|
Страшно представить, что будет с феном или эпилятором)))
Автор: псих 13.5.2006, 15:45
|
благо ни феном ни эпилятором не пользуюсь :)
Автор: Rusin_rus 14.5.2006, 9:50
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь б...., а на лопатах-то такое не пишут!
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
Автор: Rusin_rus 18.5.2006, 13:35
На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"
Автор: Hi_Tech 21.5.2006, 10:49
Чрезмерное употребление алкоголя у мужчин вызывает: проституток!
Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30
км
всё покрывается кафельной плиткой...
Автор: dAlexis 21.5.2006, 15:13
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
Автор: BAGGGI 22.5.2006, 7:44
Встречаются 3 гея на автобусной остановке и по случаю такой встречи делятся впечатлениями.
Один говорит:
-Стою я вчера на автобусной остановке,жду автобус и вдруг,как в сказке,вижу...50 ГОЛУБЫХ БЕГУТ,у всех попки ну просто персик,загляденье!!!.....и как на зло,мой автобус подошел....эх!
Второй говорит:
-ППППФФФ,это чтооо...вот я вчера стою на остановке,100 ГОЛУБЫХ ПРЯМ НА МЕНЯ БЕГУТ,у всех попки ну просто глаз не оторвать,персик!!!...и как на зло блин,мой автобус!
Третий говорит:
-Смешно...хааа!Ща вы попадаете....я вчера тихо мирно стояло на автобусной остановке,вдруг откуда не возьмись,нежданно не гадано,150 ПИ...СОВ НЕСУТСЯ ПРЯМ НА МЕНЯ С БЕШАНОЙ СКОРОСТЬЮ!!!!!У МЕНЯ ПОПКА НУ ПРОСТО НЕОТРАЗИМЫЙ ПЕРСИК И КАК НАЗЛО МЛЯ НИОДНОГО АВТОБУСА!!!!!!
Молодой конферансье.Дебют.Первый выход на сцену,ужасно нервничает парень!В зале аншлаг,он выходит ,чтобы объявить первый номер.Дрожащим,сбивчивым голосом,молвит:
-Добрый вечер,уважаемые дамы и господа!!!Я счастлив приветсвовать Вас,очень рад что вы все пришли.Итак,пожалуй начнем,выступает группа "РАДУГА"!!!Апплодисменты!!!
В зале негодование и раздражение!!!!!Публика явно недовольнаНа сцену летят тухлые помидоры,яйца,и все что попадется подруку!!!!Возгасы из зала:
-ФФФУУУУ,что за ....,вон со сцены,ничтожество!
Конферансье в шоке!Плететься за кулисы.весь в растроенных чувствах и мыслях о суициде после такого провала!!!Конец так и не начавшейся карьеры,все пипетс,все плохо,плохо,плохо!За кулисами сидит такой стааааарый,прожженый конферансье(видавший виды,с беламориной в зубах,телагрейке на босу ногу)коллоритная фигура с богатым опытом!Хриплым пропитым голосом говорит парню:
-Ну чеее,ипеныть,облажался салага!!!????
Парень:
-Да,все,хана,жизнь мне больше не мила,пойду умру где нить....моя карьера загублена,это не мое...
Телагрейка с беломориной:
-Стоп,без паники,показываю как это надо делать!!!
Выходит неспеша ,вольяжным шагом на сцену.Затягивается беломориной и выдает:
-ЗДАРООООВА ДЕБИИИЛЫЫЫ!!!
Зал в восторге,рукоплещет!!!(дефки визжат от счастья!)
Телогрейка продолжает:
-Угадайте слово из трех букв!!!!!????
Зал дружно,с энтузиазмом отвечает:
-Х#Й!!!!!!!!
Телогрейка:
-А вот и нет!!!!Это ухо....и сейчас все этим ухом ,дружно, будут слушать группу "РААААДУУУГГАААА"
....Я сказал!!!
В зале всплекс эмоций,буря аваций,все кричат: ОООУУУУУ ЕЕЕЕ!!!!!!Прожженая телогрейка возвращается за кулисы и показывает молодому конферансье:ОК!)
На следущем концерте....На сцену выбегает молодой конферансье,чтобы объявить номер:
-НУ ЗДАРОВА ДЕГЕНИРАТЫ,УРОДКИ И ДАУНЫ!!!!!!
Зал визжит от удовольствия.Парень продолжает:
-УГАДАЙТЕ СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ!!!!
Зал дружно орет:
-УХО!!!
Парень продолжает !
-А ВОТ И НЕ УГАДАЛИ..ЭТО Х#Й.....И СЕЙЧАС Я ЭТИМ Х#ЕМ ОБАССУ ПЕРВЫЕ ТРИ РЯДА!!!!...ОСТАЛЬНЫЕ БУДУТ СЛУШАТЬ ГРУППУ "РААААДУГА!!!"
занавес...
Автор: X-KarZZ 22.5.2006, 9:30
Кафе.За столиком сидит парень с девушкой.Он-весь из себя(ИМХО...на кольцах и с понтами..(с)Земфира),на пальце правой руки кольцо с камнем,размера-грейпфрутт!Демонстративно жестикулирует рукой...
Она,глядя на камень(с подколом):"Стекло?"
Он,оценивая девушку: "Стекает!"
Автор: Blondinka 31.5.2006, 9:33
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.
Автор: Blondinka 31.5.2006, 14:29
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья
"Кэллогс" обратно в коробку.
Автор: Blondinka 1.6.2006, 21:34
Старо, но всё же:
Пасьянс для мужчин.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Автор: A1ex 3.6.2006, 1:14
4ук4а подходит к геологу и спрашивает:
-Геолога геолога а черные женщины бывают??
-Бывают!!!
-Геолога геолога а белые женщины бывают??
-Бывают!!!
-Геолога геолога а черно-белые женщины бывают??
-НЕТ!!??
-Значит это был ПИНГВИН !!! =)
Автор: Blondinka 7.6.2006, 14:25
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Автор: X-KarZZ 7.6.2006, 14:59
|
В тему:
Сидят два закадычных корефана на кухне в изрядном подпитии,бухают.В это время по радио голос ведущего:"Земфира-Девочка созрела...УКВ 88,5...оставайтесь с нами..."
один-второму:
-слышь,братан,чё сказали,у кавэ 88 с половиной-оставайтесь,девочка созрела...
-да она не созрела,а ах#ела просто!!!
Автор: DEAD 7.6.2006, 15:09
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.! 
Автор: X-KarZZ 9.6.2006, 10:03
Экзамен.Перенервничавший студент берёт билет,бумагу,садится готовиться...
К преподу,нервно поднимая трясущуюся руку:
-А песло чисать?
препод:
-...ну чеши,если поможет...
Автор: Blondinka 12.6.2006, 21:55
– Доктор, а как я буду рожать?
– Так же, как и зачинали, мадам!
– О Боже, рожать в автомобиле с высунутой в окно ногой?!!!
Автор: Blondinka 13.6.2006, 9:30
специально для многочисленных игроманов
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 - Купил и выбросил.
0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 - На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 - Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 - Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 - Через месяц достал с полки - вроде ничего.
6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 - Прошел.
7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 - Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох.
Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
Автор: dAlexis 13.6.2006, 21:12
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Иванов. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
Товарищи полковник, лейтенант Петров. Разрешите в отпуск.
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Товарищи полковник, лейтенант Сидоров. Разрешите в отпуск.
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Товарищи полковник, лейтенант Калупаев. Разрешите в отпуск.
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "тыкву морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Что ..., рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Да, ..., фару мне на лоб! Фару! Чтобы ночью косил!!!
Полковник в постели с женой. Ниче не выходит. Жена:
- Ну шо с тобой сегодня?
- Да я не в форме.
- Это тебе не солдат драть.
Автор: X-KarZZ 15.6.2006, 14:36
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, бандерлог!!! Что за йобаная привычка б##ть,каждый раз спрашивать: "Кто там?"!!!
Автор: X-KarZZ 15.6.2006, 14:59
В аптеке девушка лет 17-18 долго смотрит на витрину. И наконец спрашивает у продавца:
- У вас валерьянка есть?
- Нет. Закончилась.
Девушка, тяжело вздыхая:
- Ну тогда дайте пачку презервативов...
Автор: dAlexis 15.6.2006, 19:36
Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
Автор: BAGGGI 16.6.2006, 5:57
|
мне сегодня предстоит....надеюсь до этого не дойдет)))))))))))))))))))))))))))
Автор: Blondinka 16.6.2006, 8:13
Свет, ни пуха ни пера!
И удачи на экзамене! :)
Автор: X-KarZZ 16.6.2006, 8:23
|
Чесать ничё не надо
=))Ни пуха,ни пера...Комрад!!!
Автор: Hi_Tech 16.6.2006, 20:36
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому
игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это
за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны
повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -
команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый
(второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь.
а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется
зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Автор: dAlexis 17.6.2006, 17:29
Объявление:
"Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого
алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение".
Бабушка, пусти переночевать?!!!!!
-Заходи мил солдатик.
-Бабуля только я не один.. с ефрейтором.
-А..ниче внучок, к забору его привяжи
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
Автор: dAlexis 18.6.2006, 14:12
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.
Автор: X-KarZZ 18.6.2006, 14:39
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Автор: Hyper_Bizzon 19.6.2006, 1:54
|
Это круто ))))))
охренительно просто!! :D
|
хе-еехехехехехе-____))))))
Автор: sasha 19.6.2006, 14:12
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит
я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка
следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю
работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты
- народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню
будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа
занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную
скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На
утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а
будущее в дерьме.
Автор: Bizzon'елло 19.6.2006, 17:32
|
вроде как на злобу дня... ))
прикольно
Автор: X-KarZZ 20.6.2006, 9:18
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то забью, а как его курить: он же круглый?!
разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
Автор: BAGGGI 22.6.2006, 3:48
разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
гагаггггагагаггагагаггггггггг,темка)
Автор: X-KarZZ 23.6.2006, 16:04
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - пред ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Автор: Bob 25.6.2006, 21:21
Блондинка на экскурсии в Египте. Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
— Ну ни фига себе — столько накурить!
****************
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Автор: Sinner 30.6.2006, 10:59
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! – Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! – Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?..
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по любу.
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял?
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь ласково меня душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны, и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож успел перед смертью признаться, что я здесь не при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
****************************
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики.
Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; «А-а-а!» Волки: «У-у-у!» Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Автор: X-KarZZ 2.7.2006, 23:30
Она: -Любимый, о чём ты сейчас думаешь?
Он: -Ни о чём...
Она(радостно): -Ой,и я ни о чём!!!
Он(скорбя): -тебе легче, у тебя мозгов нет....
Автор: dAlexis 6.7.2006, 21:23
Если в расходный документ насыпать травы и скурить, получится классный приходный документ
Через 3 недели после свадьбы
Мама! У нас прошла страшная и ужасная семейная сцена!
Не нервничай, дочка, это со всеми бывает. Перебъется-перемелется
Но я вся в беспокойстве
А что ж именно тебя беспокоит?
Ума не приложу, КУДА ТРУП ДЕВАТЬ???
Автор: dAlexis 17.7.2006, 19:37
Про людоедов:
Один людоед спрашивает второго:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Голубцы.
- А свежачок????
- Да ты не понял - я Пенкина с Моисеевым заловил
Наняли в крупный транснациональный концерн группу людоедов. Старший обещал, что все будет ОК. Через месяц вызывает их начальник и говорит
-Ну, испытательныей срок вы прошли.
- Ура, мы рады!
- Только что-то со вчерашнего дня в офисе стало очень грязно. Вы тут не замешаны?
- Нет-нет, как можно!
Выходят они, старший внимательно смотрит и спрашивает:
- Ну , какой @#$%%^ это сделал?
- Молодой людоед - Я....
- ИДИОТ!!!!! Целый месяц мы ели менеджеров по маркетингу, бренд-менеджеров, пиар-менеджеров, менеджеров по развитию бизнеса - никто ничего не усек.
КАКОГО ЧЕРТА ТЕБЕ ПОНАДОБИЛОСЬ УБОРЩИЦУ СЪЕСТЬ!!!!!!??????
Автор: Blondinka 18.7.2006, 16:26
НЕ АНЕКДОТ, А АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.
Октябрь месяц. Стоим втроем на парковке перед универом. Три подружки-блондинки : я, Олечка и Верочка, которая накануне машину купила (Dodge Neon - почти спортивная машинка, низкая посадка и т.п.).
- Девчонки, смотрите, что я вам сейчас покажу! Вы просто ахнете! - С этими словами Верочка открывает капот, и мы все устремляемся смотреть, что же там такое находится.
- Ну и что? - я пожимаю плечами.
- Да, что тут такого? - Ольга тоже ничего не понимает.
- Вот и я не знаю, что тут такого, но муж и все его друзья прям ахают и чуть ли не кипятком писают, когда туда заглядывают!
* * *
Рассказала недавно эту историю юноше, разбирающемуся в машинах - он едва не умер от хохота:
- Бугага! Ну точно блондинки! Там же турбина стоит)))
Автор: Banderas 20.7.2006, 12:11
хи хи дааа блондинки рулят :)
еще анекдот про блондинку :)
(она)алё милый у меня только что угнали машину
(он) ты запомнила угонщиков?
(она) нет
(он) вот Привет, конфетка!..
(она) но зато я запомнила номер!
Автор: dAlexis 23.7.2006, 14:54
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!
Автор: dAlexis 24.7.2006, 19:17
НАСА совместно с ФБР и ЦРУ продолжает поиски бригады молдавских рабочих, клавших плитку на шаттл Дискавери
Автор: dAlexis 25.7.2006, 19:34
В переполненном автобусе девушка не выдерживает и говорит прижавшемуся к ней мужику
Слушай, хорош упираться в меня этой штукой!
Это не то, что вы подумали, а бумажник с моей зарплатой
Тогда Вы отличный работник, т.к за последние 10 минут зарплата три раза поднималась!
Автор: X-KarZZ 26.7.2006, 13:12
Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, говорить не может - роуминг, дорого. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Откройте рот и скажите букву "П"
Автор: Hi_Tech 26.7.2006, 21:06
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Автор: X-KarZZ 27.7.2006, 9:10
Эстонская таможня.Стоит Ауди кватро, в ней пятеро наших нормальных русских мужиков.
Эстонский таможенник: -Ауди кватро-один выйдите..
мужики: - Ты чё говоришь-то?
таможенник: -ничего не знаю - написано Ауди КВАТРО,вас пятеро-один выходит!
: - Ты что, совсем дурак, причём здесь машина и количество человек?!
: - незнаю, написано кватро-вас пять - неположено!
: - слушай ты дурень,машина на пять человек!!!
: - незнаю, написано кватро!!!
: - Так, му#ило, зови своё начальство!!!
Таможенник уходит...возвращается один, докладывает:
- Старший придти не может - там тяжёлый случай: Фиат Уно - едут трое...
Автор: Blondinka 27.7.2006, 10:19
Гг)))
А сколько тогда народу в Пежо-206 должно ехать?..
Автор: X-KarZZ 27.7.2006, 11:18
|
ИМХО: Блондинка !!!
ровно на 117 человек меньше, чем в Мазде-323
Автор: Blondinka 27.7.2006, 11:25
Ржуиспацтула)))
Автор: Blondinka 27.7.2006, 11:59
Про работу
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая хренотень» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Директор диктует письмо секретарше:
— Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка». Дай посмотрю… Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
Автор: Blondinka 28.7.2006, 13:03
Родился в одной еврейской семье мальчик без век.
Приходит семья к раввину за советом.
Равин посмотрел и говорит:
- Ну что... через 8 дней сделаем обрезание, и то, что обрежем, пришьем и сделаем веки.
Семья решила подумать..
Приходят они к раввину и говорят:
- Мы согласны, только у нас есть один вопрос..
не будет ли у мальчика после такой операции ху#овый взгляд на жизнь?
Автор: -NEo- 28.7.2006, 13:36
В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать.
- Папа, я не хочу спать,- капризничает сын,- пусть слоники побегают.
- Поздно уже, сынок, ложись спать.
- Нет не поздно, пусть побегают, пусть!
- Ну что с тобой делать! - в сердцах восклицает капитан.
Выходит из дома, заходит в казарму:
- Рота, подъем! Тревога! Газы!!!
Автор: X-KarZZ 28.7.2006, 14:24
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
Автор: -NEo- 28.7.2006, 19:39
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Автор: dAlexis 28.7.2006, 20:01
Сегодня вечером папа пришел пьяный. Католическая церковь в шоке....
Автор: -NEo- 28.7.2006, 21:57
Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему:
-Отпусти меня,я твоё любое желание исполню!
-Хочу,что бы был мир во всём мире!
-Ну ты что?Будь реалистичнее.
-Хочу,что бы Windows не глючил!
-Мир во всём мире,говоришь?
Автор: Banderas 29.7.2006, 11:14
Свино-бобры стали догадываться о существовании генной инженерии.
Белка защищая детей убила медведя.
В мовзалее Ленини сделан из мякиша.
Яблоко от яблони упало за 5 километров.
Автор: Blondinka 31.7.2006, 14:59
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Автор: dAlexis 1.8.2006, 21:36
Про невест:
Первая брачная ночь, самый ответственный момент. Голос невесты:
Оп-па! то есть ОЙ!
Жених рассаказывает невесте - сначала будет больно, потом приятно. Через 2 минуты:
- Ну когда больно-то будет?
- Щас кончу, морду набью, тогда и будет!
Автор: -NEo- 2.8.2006, 14:25
Объявление на дверях общаги:
УВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ, ПРОСИМ ВАС НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ИЗ ОКОН РАЗНЫЕ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ, ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ!
Автор: X-KarZZ 2.8.2006, 15:09
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е#нутая!
Автор: dAlexis 4.8.2006, 19:05
Все больные - до свидания. А вы, Пупкин, прощайте....
Автор: Bob 6.8.2006, 19:51
В украинском магазине :
А что это у вас там на прилавке лежит сало а сверху вареньем намазано ?
Так цеж йогурт , 100% жирности.
Автор: Blondinka 8.8.2006, 13:18
Пошлите SMS с фамилией инспектора ГИБДД и его отделением на короткий
номер 6666 и мы пошлем его на йух. Всегда к вашим услугам, служба
пешеходов-боксеров*.
--
* стоимость услуги 99.75 у. е. без НДС
Автор: Banderas 8.8.2006, 14:34
|
Это типа отправь SMS "Я НЕ ЛОХ" на номер .............
чем больше сообщений отправиш тем больше ты не лох :)
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как дурка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Автор: X-KarZZ 10.8.2006, 8:53
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А топор зачем…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
-Ты кто?!
-Я? Пи#дец!!!
-А чё такой жирный-то?!
-...?...Я не жирный, я - полный!
Автор: X-KarZZ 10.8.2006, 9:25
Анекдот из жизни, или реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ё#ли.
Автор: X-KarZZ 10.8.2006, 12:21
Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая Фея
наградить их за это...
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас...
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал
50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет...
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Мораль сказки:
по-скольку все феи по определению женщины,
то: фильтруй базар, козел!
Автор: -NEo- 16.8.2006, 17:23
- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Автор: ВИЛИКАЙ кот! 16.8.2006, 18:39
Зацените народ:
Я в Гугле седня набрал, такая же фигня!
сто пудов проплатили
Автор: dAlexis 16.8.2006, 20:17
12 Августа - Пятница,
13 Августа - Пятница,
14 Августа - Пятница,
13 Августа - Пятница,
...
Думаете, сумасшедший календарь? НЕТ! Это эротический дневник Робинзона Крузо
Автор: iwaro 16.8.2006, 20:33
Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
Пошёл терминатор в баню. Роняет мыло, наклоняется. Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство".
Вчера с десятого этажа упала огромная бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ...
- А что такое IQ?
- Тест завершён.
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!!
- Вау, везёт! Два раза сходишь!
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!
На месте крушения самолёта найден чёрный ящик. Последними словами пилота были: "Смотри, как я умею!!"
Афиша в Чулимске: "R'n'B вечеринка "Богатые и знаменитые". Вход - 30 рублей".
- Милый, ну что ты всё молчишь и молчишь? Расскажи мне, о чём ты думаешь?
- Понимаешь, дорогая... Вот если бы можно было обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоёв, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
- Вот опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного!
Муж приходит домой. Его встречает разгневанная жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?"
Девушка пишет: "Извини, но секс - это ещё не повод авторизовать тебя в аське".
Встречаются два мужика. Один другого справшивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак! Уже семь лет у меня не стоит... А у тебя как?
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! У меня всего два года.
В детском садике:
- Ованес, ты опять небритым пришёл?!
"Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии, наберите звёздочку. Если нет - наберите решётку".
По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Автор: Аллегория 17.8.2006, 0:45
Не совсем анекдот. История в лицах, так сказать.
Эта вещь взята мной с МетЛиба, транслируется без купюр.
Есть замок, дракон и принцесса. Что делают поклонники разных стилей тяжёлой музыки в данной ситуации.
HEAVY METAL:
Протагонист приезжает на харлее, мочит дракона, квасит пиво и трахает принцессу.
GRINDCORE:
Подваливает протагонист, орет чета невнятное пару минут и сваливает.
POWER METAL:
Протагонист подваливет на белом единороге, сваливает от дракона со спасенной принцессой и они занимаются любовью в древнем лесу.
THRASH METAL:
Протагонист подваливает, валит дракона, спасает принцессу и трахает ее. Легко и быстро.
FOLK METAL:
Протагонист с друзьями подваливает играя на аккордеонах, скрипках, флейтах и других извращенских инструментах, дракон с этого дела засыпает после плясок, наш товарищ сваливает без принцессы.
VIKING METAL:
Протагонист приплывает на корабле, валит дракона мощной секирой, варит и жрет его, насилует принцессу до смерти, уносит с собой замок и сжигает все перед уходом.
DEATH METAL:
Чел подваливает, мочит дракона, трахает принцессу, валит ее, сваливает.
BLACK METAL:
Протагонист появляеся в полночь, убивает дракона, сажает его на кол перед замком....трахает принцессу в задницу, пьет ее кровь, валит ее и сажает на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Чуви подваливает, валит дракона, размазывает его кишки по замку, трахает принцессу, валит ее, трахает труп, вспарывает живот принцессе, жрет кишки, трахает остнки, сжигает их и... трахает на память.
DOOM METAL:
Герой подвалиыает, оценивает размеры дракона, понимает что не потянет, кончает себя... дракон его сжирает. и принцессу заодно.
PROGRESSIVE METAL:
Протагонист подваливает с гитарой, мутит соло минут на 26, дракон кончает жизнь самоубийством от тоски, герой является в спальню к принцессе, мутит еще одно соло, применяя всю технику, которую выучил в консерватории, прицесса сбегает в поисках героя HEAVY
METAL.
GLAM ROCK:
Герой подваливает, дракон ржет над ним, в это время чуви бежит к принцессе, тащит ее косметику и пытается покрасить замок в афигительный розовый цвет.
INDUSTRIAL:
Герой в заляпанной пальто жестко издевается над драконом и отваливает в сказочную страну в сопровождении секьюрити.
GOTHIC ROCK:
Чел приваливает на катафалке, идёт к принцессе, два часа читает ей стихи о любви, она ему отказывает, он идёт к дракону, жалуется ему, они впесте упиваются абсентом и кончают собой от безысходности.
Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский и языческий.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский, и нос не такой какой-то.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grindcore - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и порублю всех в салат, смешаю с грязью и мусором и буду долго топтать.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.
-А я свою ласково называю:зайка моя,рыбка моя,птичка моя...
-А она что?
-А она уши растопырит,глаза выпучит и клювом щелкает.
Мазохист садисту:
-Ну! Мучай меня, мучай!
Садист:
-А я не буду, не буду!
В предчувствии миллениума:
Оптимист:
- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый век будет хуже чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажрусь!
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !
Обратите внимание на первые буквы:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий,
Отчего я веселый такой!
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х*й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого февраля.
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит:
- Сейчас перед вами выступит сионист пионеров… то есть пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, сам *ля, один *ля, как м*дак *ля!!!
Через некоторое время опять выходит на сцену и говорит:
- Рак матки. Плесень в промежности… Тьфу… Марк Фрадкин. Песня о нежности
Ещё выпил, выходит и говорит:
- Е*ловое По*лядище… не… Б**довое По*бище… не… а-а-а! Ледовое Побоище!!!
А теперь прозвучит песня ОХ*ЕЛИ, ох у ели, ох у ёлочки!
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Девочка сдит в песочнице,куличики
лепит, подходит к ней мужик:
-Девочка, сколько тебе лет?
-Пошел нафиг!!!
-А ручкой по попке?
-А совком по морде?
на советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Бросил курить сам – брось курить другому.
Если сломался принтер, положите экран на ксерокс.
Идет Чебурашка с Геной по ж/д путям. Чебурашка говорит:
- Ген, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну, хорошо, мой маленький извращенец.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Ужас какой!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Объявление по лагерному радио:
"Сегодня в нашем концлагере дискотека - пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска!"
***************************************
Маленький мальчик приходит к маме:
- Мама, мама! У меня завтра контрольная по географии, мне кажется что я ничего не знаю!
- Ну что ты, сынок! Давай проверим, ты наверняка все знаешь! Столица Германии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Австрии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Чехословакии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Польши?
- Берлин!
- Правильно! Вот видишь какой ты у меня умница, Адольф…
***************************************
Варшава, еврейское гетто.
Еврейский мальчик:
- Дядя фашист, а куда нас повезут?
Здоровенный, откормленный детина-эсесовец (тяжело вздыхая):
- В Освенцим, мальчик...
- Дядя фашист, а мой папа там?
- Там, мальчик, там...
- Дядя фашист, а моя мама там?
- И мама там...
- Дядя фашист, а мои бабушка и дедушка там?
- Там и бабушка и дедушка...
- Дядя фашист, а котенка можно взять?
- Ну ты и садист, мальчик!
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб"
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
- Все, писец мне. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь тебе точно писец!
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
- Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой!
Доктор!! Доктор!!!
Извините, доктор...
Тук,тук, тук.
- Хто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс останки вашего мальчика.
Весело дети в детсаде живут:
в игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.
Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?!
Из акта проверки:
Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми.
Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел,
но только вниз.
- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам
дарят цветы.
Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом ещё Танин носик, Машкины зубы...
Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
- Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
- Крутишься, как белка в мясорубке.
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
Абажуры, мячи, пеналы, кошельки - мир детской кожи в Сокольниках!
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
Весело и приветливо светятся окна морга...
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, доча, не кушай
Bот тебе мыло душистое,
Вот и веревка пушистая
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
- А Вася дома?
- Вася да, а венки уже вынесли
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!
Пассивный некрофил
Мальчик говорит отцу:
- Папа, кушать хочется, давай маму закалбасим?
- Ты что придурок, у нас еще полбабушки в холодильнике
Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь, мне её дедушка просто так отдал?!
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мёртвая?"
- Какая девушка! Глаз не оторвёшь!!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросёнка.
Цитата:
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель.
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
Придет серенький волчок, и укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки на мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок, ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник, мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать, а потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный, горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол, нюхал клей "Момент", осел.
Нефиг дурью-то страдать, детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок, сомкни глазки и молчок.
Ты далеко от меня, копать еще четыре дня...
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
Девиз патологоанатома:
"Глаз долой и сердце вон!"
- Не будешь спать, запрелестнец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...
Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало 215 человек.
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
Детская игра в семье маньяка-расчленителя - "Собери братика".
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет внутрь...
Некрофил заходит на кладбище и блаженно улыбаясь:"Еба-ать-копать!!!"
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав... От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Сидит в песочнице маленькая девочка, в розовом платьице, заляпанном кровью, сидит и что-то жует, изо рта сочится кровь, торчат перья, а она сидит и увлеченно жует. Мимо мужик проходит, смотрит, в шоке, и спрашивает:
- Девочка, что жуешь?
- Мяшо.
- А где ты его взяла?
- Шамо пришкакало.
Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник". Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших."
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вообще yбивает...
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- У меня кота вчеpа молнией убило.
- Это как?
- Да я куpтку застегивал, а он голову не успел убpать.
Могильщики обсуждают пpоблемы своей нелёгкой работы:
1-ый говорит: Pебята! Давайте покойников закапывать без гробов, а то столько
стройматеpиала на них уходит , и всё без толку!
2-ой говоpит:Точно! И пpичём закапывать надо в веpтикальном положении , чтобы
места меньше занимали!
3-ий говоpит: А я вот пpедлагаю закапывать только по пояс , чтобы памятники не
надо было ставить!
4-ый говорит: И здорово было бы, если бы они за руки держались, решаются
проблемы с постройкой забора!
Вопpос аpмянскому pадио:"Что лучше, теща или пиво?"
Ответ: "Хоpошо и то, и дpугое... Hа столе и в холодном виде."
Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня
на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит:
- Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!
Грабители залезли в банк
Вскрыли один сейф-йогурт, съели - прекрасно,
другой, третий-то же самое. Так до утра,
потом нашли сторожа и спрашивают :
-Слушай, что это за банк такой, что кроме йогурта, ничего
в сейфах нет?
-А это у нас, извините, спермобанк.
Профессор на уроке медицины объясняет:
-Вот матка, пораженная сифилисом в третичной стадии...
-Профессор, это бутерброд !
-Да ? А шо-ж я съел на завтрак?
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...
Реклама: Тампоны «Tampax»! Новый супер-розыгрыш призов! В каждой десятой упаковке - хлопушка.
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище... Двадцать четвёртое полирует челюсть.
«Вот я и стал пирожком с мясом,» - подумал колобок, обгладывая лисьи кости...
Знаете, что такое чёрно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? Это монашка с копьём в шее.
Стоит в песочнице маааленькая девочка, в одной руке сердце, в другой легкое, весь песок кровью залит. Переводя удивленный взгляд с одной руки на другую:
Ну ни за что на свете, уважаемые себе чихнула!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Переходя улицу не на тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
зима.холодно.все сидят дома и скучают.дабы было не скучно,предлагаю занимательную инструкцию,
которой вы можете воспользоваться в любом близлежащем супермаркете ну или еще где-либо
,где вы найдете туалет....:)
Как можно весело провести время в туалете...
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин! Мой стеклянный глаз!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин
(просьба не расценивать, как нечто оскорбляющее веру!!! Это шутка, напоминающая о том, что нельзя в жизни доходить до абсурда)
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не
носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и
самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с
дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и
других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил
Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число
Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры
кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может
вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"!
Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"!
Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки
церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если
два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду
козла - символ сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то
получится "Нeh"! Это значит, что Бог и сатана едины!!! Далее: если читать
наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks -
Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх
- символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке
негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится
"санана" - это созвучно слову "сатана"!!! Это сатанинская еда!!
Консервированные ананасы - тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся,
братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит сатана! Он вызывает
возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь
втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это
колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а
сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
Автор: dAlexis 17.8.2006, 19:50
Два милиционера составляют протокол осмотра места происшествия. На месте происшествия грузовик сбил человека, в наличии порванный труп. Один милиционер стоит над головой, валяющейся на тротуаре, и спрашивает другого:
- Серёга, как правильно писать: на тр0туаре или на трАтуаре?
- Да поинт его знает…
Милиционер наносит по голове мощный пинок.
- Так и запишем: голова - валяется на проезжей части…
Автор: kat 20.8.2006, 11:54
Если памперс жмёт спереди -
значит, детство кончилось.
В интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам на почту и съедает собаку
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду.
Автор: X-KarZZ 22.8.2006, 1:27
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
Автор: X-KarZZ 22.8.2006, 17:56
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
Автор: X-KarZZ 23.8.2006, 13:31
Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она...знаете ли...умерла..
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — блин, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, н#х!
Автор: dAlexis 29.8.2006, 19:42
Треттий день с неба падают горрячиее эстонские парашютисты
Три эстонских рыболова на балтике:
8:00 Что-тто не клюетт
13:00 - Дейсттвиттельно не клюетт
19:00 - Болтаете многго, вотт и не клюетт
Встречаются 2 мужика, один с бодуна, штормит его, второй - ничего
Закурить хочешь?
Не, ты что, я вчера так накурился, что и не тянет
Ну возьми пивка похмелись
Да не, после вчерашнего и не тянет
А хочешь, я тебя в ж...у поимею
Да ты что, конечно не хочу!
Да, богатый у тебя был вчерашний день, однако....
Автор: dAlexis 30.8.2006, 20:42
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
Автор: X-KarZZ 7.9.2006, 0:56
Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За##ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
А мне нравится хоккей.
Со всей дури пи###нул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет, блин! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Автор: X-KarZZ 8.9.2006, 1:44
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОЖЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!
Автор: X-KarZZ 8.9.2006, 15:24
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю...
Автор: dAlexis 9.9.2006, 20:37
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская
рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!
- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде... К сожалению, да.
- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?
Похоронная процессия
- Кого хороните?
- Тещу.
- А чего она у вам на боку лежит
- Так на спину положишь, ХРАПИТ... 
Автор: dAlexis 12.9.2006, 21:02
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов в день с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
Автор: X-KarZZ 14.9.2006, 0:22
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Х#рня какая-то... нах#р нам 10 млрд. учёных?
На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это за##ись! А больной?"
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Автор: kat 14.9.2006, 10:55
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Автор: dAlexis 16.9.2006, 10:58
Математика, однако - по ЭТОМУ дети учатся...
http://protok.nm.ru/shkola.html
Автор: Blondinka 18.9.2006, 16:39
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
* * *
Самые лучшие свои задумки отечественные конструкторы воплотили в жизнь при проектировании остановок общественного транспорта:
- на случай жаркой солнечной погоды – стеклянные крыши;
- на случай ветра – почти полное отсутствие стен;
- на случай холодов – металлические сидения…
Автор: X-KarZZ 19.9.2006, 17:21
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников.
Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».
Автор: X-KarZZ 19.9.2006, 22:18
Реклама:
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Автор: X-KarZZ 20.9.2006, 22:23
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, б##ть, зови... не зови... - не прибежит них#я.
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 300 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Автор: X-KarZZ 21.9.2006, 17:23
Из мира науки:
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга,
отвечающая за все.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась?.. В квартиру?.. Через вентиляцию?.. Вы где живете?.. На кого
похожа?.. Не трогали?..Куда звонили?...
- Квартира 15-й этаж... не через вентиляцию... но откуда не знаю. Похожа
на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е#ните ее лопатой!
Автор: Blondinka 24.9.2006, 12:09
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Автор: Maple 24.9.2006, 16:12
|
Анекдот;Женщина и компьютор.
Автор: X-KarZZ 24.9.2006, 17:01
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне назаложила?!
- Яяяяя...
- Ыш...кокэтка!
Автор: X-KarZZ 25.9.2006, 23:20
Пять стадий любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку;
- Ручка в штучку;
- Спинка в спинку.
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
Автор: X-KarZZ 27.9.2006, 19:12
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уе#ану сопливому?!
Старый дедушка лежит зимой, стараясь удержать последние клочки тепла под тонким одеялом. Он понимает, что ему скоро помирать и тихо бурчит себе под нос, жалеет себя. Внезапно он чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. "А, Фроська-то небось, готовит. Эх, внукам наверное, завтра приедут. Дожить бы до завтра...". И тут он решает, что, ему, старому колхознику и комсомольцу, наверное, можно перед смертью скушать хотя бы одно свое любимое печенье. Надо доползти до печки.
На одних руках, из последних сил волокёт за собой парализованные ноги, пытается доползти до печи.
Падает с кровати и ползет цепляясь руками за преметы окружающей обстановки. Вдруг силы покидают его, он лежит. "Эээх, вот сейчас и помру... Помолюсь богу, никогда ведь в него не верил, но всеравно, душе спокойнее будет..." - думает он. И тут, он слышит запах печения так отчётливо, что у него вновь появляются силы. Он продолжает ползти в сторону печки, и наконец, видет Фроську, отвернувшуюся к печи, держащую в руках целый протвинь горячего шоколадного печенья. Слабым голосом, едва различимо и охрипше, просит:
- Фроська, возьму я одно?
И, недождавшись ответа, тянет руку в сторону печенья. Жена резко разворачивается и начинает лупить его изо всех сил лопаткой.
- За что, Фроська?
- Не трогай с#ка, это для поминок!!!
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
*Милая, не в обиду...записывай*
Самая умная клетка в теле блондинки - сперматозоид
Автор: Blondinka 29.9.2006, 9:42
- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Автор: X-KarZZ 29.9.2006, 19:10
Из новостей спорта:
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б##ть, особенно в сегодняшнем супе!
Автор: dAlexis 7.10.2006, 11:55
В России 2 общеизвестные беды. С одной можно бороться катками и асфальтоукладчиками. А с дорогами что делать - непонятно...
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м.. а #баться-то не мешают?
Автор: X-KarZZ 10.10.2006, 23:37
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем... как получится.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.\
Автор: dAlexis 11.10.2006, 20:39
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
Экзамен на факультете филологии.Отвечает студент(С): на первый вопрос ответил.На второй ответил.На третий сидит, репу чешет - не знает. Тут из комиссии один старенький профессор(П) говорит:
(П)- Молодой человек, я сейчас задам вам вопрос.Овечаете- получаете 4 балла, не отвечаете- только 3
(С)-Конечно задавайте!
(П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского?
Студент думал-думал,не ответил- ушел с тройкой.Заходит молоденькая студентка(С-ка).Ну, ситуация такая же:
(П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского?
(С-ка)-Это очень просто профессор:Мне три х@я-х@йня,а вам три пи%ды-пи%дец!
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тра@ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО,ТВОЮ МАТЬ, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Приходит отец домой, и видит, как дочь играет с вибратором. На вопрос, что это такое, дочь отвечает:
- Понимаешь пап! Мужики пошли такие сволочи! Ну, я и сходила в сексшоп, и решила купить себе вибратор. И никакой мужик не нужен!
На следующий день дочь, возвращаясь с учебы, застала отца за столом с бутылкой водки и закуской. А прямо напротив него на столе лежит тот самый вибратор. Дочь:
-Па! А чего ты делаешь?!
-Да вот дочка, решил водки с зятьком попить!
Автор: dAlexis 12.10.2006, 20:32
Объяснительные об опоздании (особо про главбуха сурово)
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
*Объяснительная постоянно опаздывающей*
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте
и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.
*Объяснительная Юрия*
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
*Объяснительная главбуха*
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
*Объяснительная Михаила*
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
*Объяснительная Дениски*
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
*Объяснительная Павла*
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.
Объяснительная Виктора*
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
* Объяснительная Юрия Юрьевича*
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний(см. выше) я уже получил.
*Объяснительная новичка*
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Автор: X-KarZZ 13.10.2006, 6:46
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х#йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса б@лять не хватало...
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... хрен знает... Из тарелки, б@ять, удобней.
Автор: dAlexis 13.10.2006, 18:58
— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
Автор: X-KarZZ 14.10.2006, 11:14
Падлец! 
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!
Автор: X-KarZZ 14.10.2006, 12:00
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?..
- Нет...
- Мам, а может я гризли?!
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?!
- Да х#й его знает, мерзну них#йово я что-тo!
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку...?! Надо попробовать!
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, в конец замучал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х#й!!!
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в ж*пе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
ж@пу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Автор: Maple 27.10.2006, 18:56
Чистя на кухне уже двацатую рыбу,жена раздраженно
говорит своему мужу-рыбаку:По-человечески тебя
прошу на рыбалке пей водку!
Автор: sasha 30.10.2006, 16:57
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Автор: Blondinka 2.11.2006, 20:18
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
Автор: lelik0110 2.11.2006, 22:25
Стоят два крутых джипа на светофоре, вдруг между ними пролетает Ока на бешенной скорости и отрывая им зеркала уносится вдаль... Все ошарашены... Сзади подъезжает третий джип, из окна высовывается довольная рожа и говорит: "Ну чо парни, круто я вам гол забил!"
Автор: Hi_Tech 3.11.2006, 7:06
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Автор: X-KarZZ 3.11.2006, 9:42
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.
Полезный совет:
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи@дой.
- Я сегодня хотела надеть сланцы, но мне бабушка запретила...
- А у меня бабушка умерла, поэтому я хожу в сланцах!
Автор: X-KarZZ 3.11.2006, 19:01
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж.
Геннадий: Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е@aть будет??
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Ё@ твою мать! Ни х#я себе!!!!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл@дь, нам тут не до шуток!
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
Из новостей:
В связи с акциями скинхедов против пи@орасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
Автор: dAlexis 5.11.2006, 13:44
Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
- Мама, а почему у папы нет волос?
- Потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много волос?
- Ешь давай!!!
Автор: Amigo ( kesha ) 5.11.2006, 13:53
|
хрюхрюхрю
Автор: X-KarZZ 6.11.2006, 2:51
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по попке узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На следующий день приоткрывается дверь в учительской, залазиет голая мужская ж@па и голос из-за двери:
- А ну-ка учителки, чей это папа пришел???!!!
Автор: X-KarZZ 9.11.2006, 2:37
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е#анутая б@ядь!!!
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу-то оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, б#я, вы же не любите Пикассо...
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно б#ять ! Луна в Скорпионе !"
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б#я! Второй.
Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Автор: Blondinka 10.11.2006, 18:36
Продолжаем передачу "По заявкам радиослушателей". Мария Ивановна Агафонова из поселка Верхние Гнилюки просит нас исполнить для нее Адажио Альбинони.
Марь Иванна, слушайте песню "Валенки" и не вы****вайтесь
Автор: dAlexis 22.11.2006, 22:43
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!
- Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал.
- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.
- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!
- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!
Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...
- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.
- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже
Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...
Юлия Волкова - черненькая из «Тату» - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату».
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Автор: Maple 26.11.2006, 13:48
И показала веревочку, которую удалось распутать.
(К. И. Чуковский. От двух до пяти)
Автор: Diego 26.11.2006, 16:17
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не ап*здолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Автор: Blondinka 28.11.2006, 12:51
В.В.Путин сказал в обращении, что он имеет чёрный пояс. А к нему чулки..
* * *
Я - томат, солнцу рад!
Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
А я - Кирилл, еще не курил...
* * *
В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: "Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!.."
Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами?
Автор: Amigo ( salsa ) 28.11.2006, 14:49
|
ГАГАГАГАГА
Автор: Blondinka 29.11.2006, 13:53
На днях прошли похороны президента компании Кока-Кола.
Акция прошла под лозунгом Загляни под крышку.
Ножки Буша Ручки Буша Глазки Буша Яички Буша !
Спешите! Иракские недели в Макдональдсе!
Автор: Blondinka 29.11.2006, 16:34
Программа "Времена". Владимир Познер:
-Добрый вечерб сегодня я хотел бы взять интервью у Тимати выпускника четвертой "Фабрики звезд" ныне выступающего в группе "Банда". Тимати, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблешмента?... А пока Тимати думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
Автор: lelik0110 29.11.2006, 20:35
Прапорщик построил взвод солдат перед ямой и командует:
Рядовой Иванов! шаг вперед,ноги вместе руки врозь. Прыгай в яму! Солдат прыгает...
Рядовой Петров! шаг вперед, ноги на ширине плеч, одна рука вверху другая внизу. Прыгай в яму!
Рядовой Сидоров! шаг вперед, ноги вместе руки вверх. Прыгай в яму!
Мимо проходит капитан и говорит:"Слышь, прапощик, в части работы полно, а ты здесь в тетрис играешь!" 
Автор: uzi 30.11.2006, 12:45
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
-В какой ад пойдете: в русский или в американский?
-А разница какая?
-В американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
-Ну, как у вас?
-Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
-А как всегда: то говна не завезли, то ведер на складе нет.
Автор: X-KarZZ 30.11.2006, 19:39
Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Автор: uzi 1.12.2006, 1:52
Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку -
Свечка в печку,
Я за книжку -
Та бежать.
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!
Автор: X-KarZZ 1.12.2006, 12:49
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.
- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двоих детей-молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню, бассейн...
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!
Автор: uzi 2.12.2006, 20:48
- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
Автор: Frestero 2.12.2006, 21:43
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром
проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
Автор: kat 4.12.2006, 16:13
Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
-Да нет,пробирки мою ....
Автор: uzi 4.12.2006, 17:32
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
Автор: X-KarZZ 4.12.2006, 19:21
Hовая Стрижка…
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы… сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли
коротко? Hе вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне
нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано
для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься.
Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела
сделать именно такую… но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со
стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она
бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе
любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура,
как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие…
Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд…
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра…
……………
Мужская версия:
- - Подстригся?
- - Ага.
Автор: X-KarZZ 7.12.2006, 12:32
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Автор: Blondinka 7.12.2006, 14:30
X-KarZZ, жжош!
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Автор: X-KarZZ 8.12.2006, 18:30
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
Автор: sasha 8.12.2006, 20:48
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Автор: Amigo ( salsa ) 8.12.2006, 23:57
|
---------------
своровал из камеди ::
Новости спорта :: Реал Мадрид купит правого нападающего пермского "Факела" Константина Мариачелло. На органы.
Автор: babe 10.12.2006, 22:51
|
:'))))))
Автор: GreIIIHuk 11.12.2006, 21:09
самолет терпит крушение!вбегает стюардесса:"успокойтесь,не паникуйте, возьмите себя в руки, мы не разабьемся,все будет хорошо,ну вот так то лучше,теперь пойду успакаивать посажиров!
Автор: sasha 13.12.2006, 15:49
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Автор: babe 13.12.2006, 22:35
- Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?-- Да...---Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик скомуниздили.
Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Автор: Amigo ( salsa ) 14.12.2006, 1:01
|
суи, ето было не очень несмешно... такое Богохульство, что уши вянут... реально... просто читать неприятно... я каеш не фанатик, но давайте на такие "веселые" темы больше не буим писать, кк ??
P.S. ща прозвучит "не хочеш не читай" ?? буду НЕприятно НЕ удивлен %)
Русская версия Invision Power Board (https://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)